Анекдоты

[Мила]

Из сводки новостей:"Террористы, захватившие ликёро-водочный завод, уже пятый день не могут сформулировать собственные требования."

[damibo]

Весна покажет, кто где гадил.

[Persona]

Урок биологии.

Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

__________________________________

 

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

____________________________________________________

 

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку...

________________________________________________________

 

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

- По каратэ?

- По заднице!

______________________________________________________

 

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.

- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

____________________________________________________

 

Встречаются два мужика.

- Где пропадал ?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели ?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,

а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

[damibo]

Persona, посмеялся.

 

- Что было, если бы вместо Ди Каприо на борту Титаника был Брюс Уиллис?

- Он бы всех спас.

[Helen]

Из старенького:

 

Встречаются две подружки:

- Ну ты как?

- Я? Нормально! Вышла замуж. Мой муж красивый, привлекательный, видный. А ты?

- А мой такой невзрачный...

- ???

- ...а мне мама говорила, что все мужики - говно!, и я взяла себе поменьше.

 

P.S. Мужчины, не в обиду

[VasekVVV]

Из старенького:

 

Встречаются две подружки:

- Ну ты как?

- Я? Нормально! Вышла за муж. Мой муж красивый, привлекательный...и т.д. А ты?

- А у меня муж такой невзрачный...

- ???

- ...а мне мама говорила, что все мужики - говно!, и я взяла себе поменьше.

 

P.S. Мужчины, не в обиду

 

После такого конечно уж

[Helen]

После такого конечно уж

Уже успела исправить .

[kartman]

Канун Нового Года. Маньяк решил изнасиловать ещё одну женщину. Затаился в кустах и ждёт. Видит - идёт женщина с полными сумками продуктов, еле тащит. Тут маньяк перед ней выпрыгивает, скидывает с себя пальто, а сам голый. Женщина с пренебрежением на него смотрит, а потом говорит:

- Бл..ь! Яйца забыла!

[A.Z.]

Cидят в болоте два бегемота пузыри пускают. Подходит третий:

-Пацаны, пошли на озеро, жаб жопами подавим!

-Щас, мы всё бросим и будем хернёй заниматься!

[shuhrt]

В армии:

-Товарищ старшый прапорщик можно я телевизор посмотрю?

-Посмотри но только не включай!

 

 

Цыгане увели у кентавров коней!

[damibo]

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере правительства в папке "Приколы".

[Persona]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...

Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

_________________________________________________________

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

_________________________________________________________

 

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого заслуженного тренера (МЗТ):

- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших командных результатов?

МЗТ: - Ну как,... у нас специфическая страна, специфический футбол...

Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?

МЗТ: - Ну как,... бегать не хотят.

_____________________________________________________

 

Реальный разговор в чате:

 

Он: 67% баб полные дуры!!!

Она: мне пофиг. я из остальных 13%

______________________________________________________

 

Джорджа Буша занесли в красную книгу.

Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы.

______________________________________________________

 

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???

- Заткнись дурак... !!!

____________________________________________________

[Мила]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...

Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 

 

Убила! :lol:

Между прочим, туляремия - кто не знает - из той же оперы, что и чума.

Будте здоровы!

[Helen]

12 заповедей компьютера:

 

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

Компьютер всегда прав.

Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

 

_________________________________________

 

"Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела."

[damibo]

- Девочка, как тебя зовут?

- На букву "Ш".

- Шура?

- Нет. Швета.

[placebo]

Нашли родители у сына-школьника в портфеле набор садомазохиста, собрался семейный совет , батя говорит: "так значит пороть его уже бесполезно..."

[kartman]

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.

- У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?

- Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.

- Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

 

Молодой человек приходит к врачу и говорит:

- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.

- И как часто вы ей занимаетесь?

- Три раза в день.

- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?

- Так она у меня есть.

- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.

- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

 

Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!! " Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним:

- ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!

- А мы не орлы, мы - львы.

- Какие еще львы?!

- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

 

На автобусной остановке стоят два нарика...

Приехал автобус, один у другого спрашивает:

- Вася, это какой автобус?..

- Желтый, Вова... желтый...

- Да номер какой?!

- Черный, Вова... черный...

 

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

 

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...

 

Победительницей конкурса Дюймовочка-2006 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 см

 

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

- Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

 

- Золушка! Ты на балу была?

- Была!

- Что-нибудь потеряла?

- Потеряла!

- Туфельку?

- Девственность!

[Persona]

Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?

- Нет. Я много какаю

___________________________________________________________

 

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

______________________________________________________________

 

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:

-Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?

-Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.

-Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?

-Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.

-Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?

-Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!

_______________________________________________________________

 

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

_______________________________________________________________

 

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки,5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара,- и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

_______________________________________________________________

 

Разговаривають два джентельмена:

- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентельмен спрашивает:

- А сын у вас тоже один?

[Helen]

Persona, поржала. Особенно 1,3,4,5.

 

 

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

 

Металлический голос электронного оператора УАТС: ”Спасибо за звонок в

нашу службу заказа пиццы по телефону”.

 

Клиент: ”Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

 

Оператор: ”Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной

идентификации”.

 

Клиент: ”6102049998-45-54610”.

 

Оператор: ”Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в

Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании

ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -

222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего

телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

 

Клиент: ”Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные

номера?”

 

Оператор: ”Мы подключены к Государственной справочной системе”.

 

Клиент: ”Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

 

Оператор: ”Нам кажется, вам она не подойдет”.

 

Клиент: ”Почему?”

 

Оператор: ”По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое

кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

 

Клиент: ”Ладно, а что мне можно?”

 

Оператор: ”Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

 

Клиент: ”С чего бы это вдруг?”

 

Оператор: ”На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу

рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

 

Клиент: ”Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

 

Оператор: ”Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно

заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

 

Клиент: ”Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

 

Оператор: ”По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому

нужно заплатить наличными”.

 

Клиент: ”Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

 

Оператор: ”По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих

покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете

сами забрать свой заказ”.

 

Клиент: ”Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

 

Оператор: ”Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис

обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой

автомобиль”.

 

Клиент: ”@#%/$@? #! Совсем забыл”.

 

Оператор: ”Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок

административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую

зафиксировала система слежения”.

 

Клиент: (сопит в трубку).

 

Оператор: ”Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.

Что-нибудь еще?”

 

Клиент: ”Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную

бутылку Пепси”.

 

Оператор: ”Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает

предоставление этого напитка диабетикам”...

[Муся]

"Я сьем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал

свою пилотку.

_________________

 

- Мама, я не пойду в садик!

- Нет, ты пойдешь!

- Не пойду!

- Если ты не пойдешь я тебе голову оторву!

Смотрите новый блокбастер " В садик без головы"!

________________

 

Граф Дракула нажрался до такой степени, что поехал с друзьями

встречать рассвет!

[prokuratorpp]

Никто так не понимает сборную России по футболу, как сборная Бразилии по хоккею.

[A.Z.]

Двое прятелей наутро после дикой пьянки:

-Ты зачем вчера дал арабу 1000 баксов, что б он тебе валеньки со своей родины привёз?

-Да, погуляли...

[Persona]

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

первый (1) говорит другому(2): Слушай, видишь того русского?

2: - ну вижу.

1: - смотри, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.

2: !!!

1: - смотри, он ща выпьет второй стакан водки и ему опять ничё не будет

2: !!!!!

1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

______________________________________________________________

 

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если это дура обосрется - скажите, что это я."

_______________________________________________________________

 

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

______________________________________________________

 

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.

- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?

- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

______________________________________________________________

 

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?

- Милая, тебя может это расстроить.

- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.

- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

___________________________________________________________

 

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

[american dork]

______________________________________________________________

 

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если это дура обосрется - скажите, что это я."

_______________________________________________________________

 

 

 

 

histerical. :lol:

[Helen]

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

:

______________

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обос#алась!

:

_________

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.

________________________

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

_______________

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

______________

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

____________

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

_______________

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

______________

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.