Анекдоты

[Phantom]

Нашел на бескрайних просторах инета:

 

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Пупс]

аннекдот:

Сборная России по футболлу победила сборную Аргентины,

молодёжную,

по лыжам,

со счётом 2:1,

из-за неявки соперника.

[Murka]

- Пап, я серёжку в ухо хочу.

- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не даёт.

- Мне, пап, Серёжка не даёт.

---------------------------------

Сказка "Колобок":

- Не ешь меня медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

---------------------------------

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?

- Пойдём деточка, это только касса.

---------------------------------

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи 3 домика в русской деревне и получишь караоке.

---------------------------------

- Мама, а я сегодня бабушку видел.

- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

---------------------------------

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

[cmdm]

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и

печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

- Ну снимите его, раз мешает...

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор...

И выходит за дверь.

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,

подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:

- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

-Извините хочу вернуть. Не то.

-А что такое? Может где шовчик вылез?

-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

-Может подскрипывает где или с движениями проблема?

-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

-А может процессор слабоват, подтормаживает?

-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете ...... не дала!

[cmdm]

Эпитафия.

[gidr]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

[Murka]

Перлы преподавателей:

1) А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем.

2) Запись в дневнике:"Пришёл на урок физ-ры без трусов".

3) Всё, я кончил, сотрите с доски.

4) Препод диктует быстро, молодой человек, не успевая записывать, поворачивается к девушкам. Препод:"Студент, не приставайте к девушкам, лучше меня вам никто не даст".

5) Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".

6) Девушка в заду! Пересядьте ко мне на переднее место.

[Owl]

Охота..

 

 

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

 

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

 

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

 

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

 

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

 

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

 

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

 

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

 

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

 

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

 

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

 

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[Murka]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

-------------------------------

Проводим маркетинг, организуем холдинг, даём в лизинг, делаем консалтинг. Объегоринг, стибринг и свалинг с бабками исключён.

[gidr]

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:

- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:

- Каждый переживает по-своему...

[Murka]

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

---------------------------------------------

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

---------------------------------------------

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса.

---------------------------------------------

В нашем городе впервые открыт алкошоп - всё для алкоголиков. В продаже: широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников.

[gidr]

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

[gidr]

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:

- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:

- Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор:

- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

[gidr]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[Murka]

Да-а бармен круто влип...

[gidr]

Парень на вечеринке:

- Девушка, вы пьете?

- Нет.

- А почему?

- Проблемы с ногами.

- Что, подкашиваются?

- Нет. Разъезжаются.

[gidr]

Герасим подходи к "Титанику" и спрашивает:

- собачку на борт не возьмете?

[gidr]

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Ира.

[gidr]

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

[gidr]

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[gidr]

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:

- Таварищи пыонеры, будте гатовы!

- Харашо, дарагой!

[gidr]

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!

- Вы действительно так считаете?

- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите:

"Му-у-у!".

[estrella]

Идет парень по улице, видит КРАСИВЕЙШУЮ девчонку, останавливается, пускает слюну:

- Даааа... тр@х@ет же кто-то...

Девчонка разворачивается:

- Хочешь тоже?

- ДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

- Ну пойдем. Он и тебя тра@хнет!

----------------

Встречаются два друга. Один говорит у меня вчера дядя умер. А что случилось??

Да он жил на девятом этаже у него квартира загорелась. И чё, сгорел? Да нет он в окошка выпрыгнул. И чё разбился??. Да нет ,там пожарные приехали батут натянули и он обратно отпрыгнул. И чё сгорел? Да нет опять выпрыгнул. Чё разбился??. Нет отпружинил и обратно залетел. Сгорел? Да не выпрыгнул. ДА ты з@#$%л. Во во он тоже всех з@#$%л его менты пристрилили.

---------------

- Алле, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану!

- ????

- Это дом престарелых.....

-----------------

Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.

-----------------

- Через что лежит путь к сердцу женщины?

- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

-----------------

Мальчик играет в песочнице,тут голос из окна:

- Саша, иди домой!

- Иду, мама..

- я не мама, я папа!

- Да кто вас там педикоff разберёт...

-------------

- С каких слов начинает блондинка умную речь?

- Мой друг сказал, что...

-------------

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

-------------

Опоздавшему поросенку - сиськ@ возле ж@пы.

-------------

- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

-------------

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

-------------

Противозачаточная внешность.

------------

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

------------

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:

Пора собраться встать пойти купить выпить.

------------

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.

Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

------------

[gidr]

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...

[gidr]

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

- Вы девственница? Первая отвечает:

- Да!

- Свободны! Вторая, поразмыслив:

- Нет!

- Свободны! Третья:

- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

- ОK!!!