Анекдоты

[Medecine Man]

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?

- Открою в Израиле стрелковый тир!

 

 

 

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа

с ушами?

- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

 

 

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

 

 

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

[Dakota7]

Советы женщинам от лица мужчин

 

Это просто супер! Очень жизненно, особенно п.14 =)

[Кролик Роджер]

Не помню писала или нет.

 

Роль компов в кино:

 

1. У текстовых редакторов никогда нет курсора.

2. Герои чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (чтобы получить доступ к любой нужной информации, нужно только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать "Загрузить вирус".

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя, даже если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и издают звук матричного принтера.

 

 

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбрасывает вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели взрываются непосредственно перед взрывом самого здания.

 

 

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.

20. С помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

21. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом; любые программы работают на любой платформе.

22. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

23. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

24. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray.

25. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

26. Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (фильм "Миссия невыполнима").

27. Для того, чтобы уничтожить данные на компьютере, обычно уничтожается монитор.

[Dakota7]

Не помню писала или нет.

 

Роль компов в кино:

 

И снова порадовали

[Кролик Роджер]

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие,

предназначено для удаления остатков процесса дефекации с

внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему

участков кожи и локально концентрированного на данном участке

тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

 

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция

должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо

освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя

(пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в

слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов

к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и

рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить

кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо

приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта

дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для

удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы

перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной

плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между

двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие

отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции

с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента

(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки

мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в

соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по

участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации

поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна)

последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив

изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций

изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному

покрову произвести подтирочные движения в межягодичном

пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в

условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем

мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков

педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в

известность соответствующие медицинские учереждения по месту

жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре

раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки

(межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка

шероховато, края задне-проходного отверстия хорошо протерты,

волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В

случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под

ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и

др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще

три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры,

отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство

гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 

ВHИМАHИЕ !!! Учтите,самый важный 11 пункт !!

[Кролик Роджер]

хорошо быть линкором - башню снесло еще три осталось

[a-vega]

Старо, как мир, но актуально:

 

- Дорогой ты меня любишь?

- Так же, как ты меня, милая.

- Не ожидала от тебя такого бесчувствия.

[ГостьЯ]

Утром Гарри подошел к окну потянуться и говорит:

- Хорошо. Сейчас сядем на метлу и полетим в школу.

Сова сидящая на плече отвечает:

- Ага. только лучше пешком и к психиатру, а то еще в травмпункт придется заходить.

____________________________________________________________________

Урок зельеварения.

- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!

- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!

- Вы пришли на урок последним, Поттер!

- Но кто-то ведь должен был прийти последним!

- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

 

____________________________________________________________________

Пьяный Дамблдор говорит:

- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!

- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!

- Между прочим, я - директор Хогвартса!

- А я, между прочим, профессор Снейп!

 

____________________________________________________________________

Снейп:

- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…

- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?

- Нет, потому что я умру от счастья.

 

____________________________________________________________________

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит "вдруг"?

 

____________________________________________________________________

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.

Снейп (сурово):

- Попробуйте одно из этих двух зелий!

Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.

- Попробовал.

- Вы ничего не чувствуете?

- Ничего.

- Совсем?

- Совсем.

- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

 

____________________________________________________________________

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

 

____________________________________________________________________

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:

- Букля! Букля!

 

____________________________________________________________________

Сидит Гарри на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Рон к нему подошёл и спрашивает:

- Что с тобой?

- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Ну зачем я их позвал?

 

 

____________________________________________________________________

В пабе "Дырявый котел":

- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?

- Конечно, моложе не бывает!

- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

 

____________________________________________________________________

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

 

____________________________________________________________________

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла.

Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:

- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

 

_________________________________________________________________________________

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал весь класс.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

 

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей, и ей это абсолютно по барабану.

Круто!!! :lol::lol::lol::lol::lol:

И вот в тему:

 

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.

Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:

- Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.

Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:

- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?

- Конечно!

- И как это произошло?

- Он упал с Северной башни.

 

 

Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.

-Дорогая, можно тебя на два слова?

-Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?

-Авада Кедавра!

 

 

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:

- Что это с тобой, Гарри??

- Это Малфой решил со мной рассчитаться!

- Ну а ты ему сдачи дал?

- Он сказал, что сдачи не надо!

 

 

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

 

 

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

 

 

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

 

 

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

 

 

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

 

 

Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 

 

Спальня Гарри. Невилл:

- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...

Гарри:

- Неее! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

- Ничегооо! Привыкнет...

Изменено 09.03.2011 21:42 пользователем ГостьЯ

[sarimati]

История дня по итогам голосования за 07 августа 2010

 

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На

Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик

прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

[YHWH]

Сегодня в рабочем поселке, на дискотеке, случилась драка.

Дрались бригада лесорубов с бригадой пекарей.

Поэтому,сложно сказать, что это было: то ли рубилово, то ли месилово.

[Medecine Man]

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.

- Как чаcто?

- Всякий раз, когда вас угощают!

[EAS1985]

Инквизитор: Так ведьму сжечь.

Палач: Но она такая красивая.

Инквизитор: Хорошо, но потом сразу сжечь.

[REINHARDT]

****Как подумаю, как я на инженера учился-боюсь к врачу идти.****

[Кролик Роджер]

А знаеет ли Вы что сегодня день облачных слонов? http://www.kalen-dar.ru/calendar/03

[Hellsing666]

Один из моих любимейших анекдотов. Запомнился мне ещё с детства.

 

Очередь в честилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай,

кого в ад.

К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один

единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским

половым органом?"

Первая (смущенно):

- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская,

половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не

удержалась, посмотрела.

Ангел ей:

- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со

спокойной душей ступай в рай.

Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она

когда-либо дело с мужским половым органом.

Монашка, раскрасневшись:

- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.

Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:

- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте

в очередь!

Монашка:

- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом

горло полоскать???

[Dakota7]

А знаеет ли Вы что сегодня день облачных слонов? http://www.kalen-dar.ru/calendar/03

 

Прелесть какая, спасибо

[Циннилла]

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?

- Открою в Израиле стрелковый тир!

 

 

 

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа

с ушами?

- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

 

 

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

 

Особенно про Хрущева понравилось.

 

хорошо быть линкором - башню снесло еще три осталось

 

А что, правда ведь.

 

Старо, как мир, но актуально:

 

- Дорогой ты меня любишь?

- Так же, как ты меня, милая.

- Не ожидала от тебя такого бесчувствия.

 

 

И вот в тему:

 

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.

Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:

- Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.

Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:

- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?

- Конечно!

- И как это произошло?

- Он упал с Северной башни.

 

 

Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.

-Дорогая, можно тебя на два слова?

-Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?

-Авада Кедавра!

 

 

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:

- Что это с тобой, Гарри??

- Это Малфой решил со мной рассчитаться!

- Ну а ты ему сдачи дал?

- Он сказал, что сдачи не надо!

 

 

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

 

 

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

 

 

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

 

 

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

 

 

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

 

 

Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 

 

Спальня Гарри. Невилл:

- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...

Гарри:

- Неее! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

- Ничегооо! Привыкнет...

 

:lol::lol::lol: Супер!

 

Сегодня в рабочем поселке, на дискотеке, случилась драка.

Дрались бригада лесорубов с бригадой пекарей.

Поэтому,сложно сказать, что это было: то ли рубилово, то ли месилово.

 

 

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.

- Как чаcто?

- Всякий раз, когда вас угощают!

 

 

****Как подумаю, как я на инженера учился-боюсь к врачу идти.****

 

Очень жизненный анекдот.

[MoonDust]

- Что у вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо. Коньяк это хорошо!

- Нет. Коньяк - это "Отлично"!

[Medecine Man]

Алкоподборочка

 

 

Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.

Д - я исполню любое твое желание, мой господин!

М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!

... до сих пор мужик канистру открыть не может.

 

 

Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво"

- А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова.

 

 

 

Ну что, по пиву?

- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...

- Что, кровь бурлит?

- Да не - почки набухают!

 

 

Весна.На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

[Lexxx]

Уважаемые студенты, помните, что деньги решают всё, даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

[Циннилла]

- Что у вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо. Коньяк это хорошо!

- Нет. Коньяк - это "Отлично"!

 

Надо взять на заметку.

 

Алкоподборочка

 

 

Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.

Д - я исполню любое твое желание, мой господин!

М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!

... до сих пор мужик канистру открыть не может.

 

 

Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво"

- А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова.

 

 

 

Ну что, по пиву?

- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...

- Что, кровь бурлит?

- Да не - почки набухают!

 

 

Весна.На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

 

Шикарно!:lol:

 

Уважаемые студенты, помните, что деньги решают всё, даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

[Lexxx]

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог : "У нас тут травмпункт, а не кукольный театр".

 

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

[Hellsing666]

Предупреждаю: все анекдоты пошлые.

 

1.В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот черт, яйца забыла купить!

 

2.Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться.

Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться. За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х%й, мы дровами топим!

 

3.Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- Леночка пpинесите мне бланки

А она емy:

- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:

- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...

Он ей в ответ:

- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

 

4.- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

 

5.Офицер вызывает к себе рядового и спрашивает:

- Рядовой такой-то, кем был Алексей Максимович Горький?

- Онанистом, товарищ лейтенант!

- Вот! А между прочим роман "Мать" написал! А Пётр Ильич Чайковский кем был?

- Педерастом, товарищ лейтенант!

- Вот! А между прочим написал "Лебединое озеро!" А ты здоровенный дурень с вот такой елдой, а матери письма написать не можешь!

 

6.Сидят на кровати банан с вибратором. Банан спрашивает:"Чё дрожишь-то, первый раз что ли?"

 

7.Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

[Кролик Роджер]

Байка про Раневксую:

Писать которого она терпеть не могла, как то сломал ногу, она всплеснув руками: - Батюшки, чем же он писать будет?

[Medecine Man]

Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

 

 

Мужик спрашивает у друга:

-Ты что талой веселый?

-Да вот, тещу проважал!

-А что такой грязный?

-Паровоз целовал!

 

- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".

- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

 

 

 

Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"

 

 

Приходит милиционер под утро домой. Жена:

- Где был?

- В засаде.

Теща из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

 

 

Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

 

Один мужик говорит другому:

-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...

-А вдруг ядовитые?

-Что значит вдруг?

 

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?

 

 

Тихо,как у тёщи в гробу...

Изменено 11.03.2011 20:06 пользователем Medecine Man