Анекдоты

[Buckbeak]

Сообщение в январском выпуске семейной газеты: "В прошлом выпуске в статье "Новогодний стол для малышей" в рецепте кекса была допущена опечатка. Вместо "выжать сок 12 лимонов" следует читать "выжать сок 1/2 лимона""

[Putnik777]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[Putnik777]

И немного чернухи

 

Молодой человек и девушка занимаются любовью.

Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.

Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.

Парень:

- Молоко кормящей матери?

Девушка:

- Да нет.. Там у меня фурункул...

 

После событий в Ираке новый смысл приобрела загадка "Висит, болтается, на «Х» начинается".

[Miledi]

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда- нибудь?... В челюсть, например...

 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

 

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит.

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила.

- Что происходит?

- Слон проснулся.

 

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:

- Оружие! Наркотики! Антиквариат!

Открывается дверь:

- И два чая во второе купе!

[Putnik777]

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит.

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила.

- Что происходит?

- Слон проснулся.

Это из КВНа.

[kartman]

Мальчик в Германии готовится к контрольной по географии. Мама ему помогает:

- Так, сынок, ну-ка столица Германии?

- Берлин.

- Умница! А столица США?

- Берлин. Мам, давай посложнее.

- Столица СССР?

- Берлин.

- Молодец, Адольфик!

 

Еврей, пролетая с крыши мимо своих окон кричит на кухню:

- Сара! На мою долю не готооооооовввввь...

 

- Мама, а что такое трансвестит?

- Сынок, спроси лучше у тёти Лёши!

 

Жена жалуется мужу-прапорщику, что ей нечем красить губу. Он ей со склада два ведра краски принёс.

 

Задача: у Вани одно яблоко, а у Сени - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

 

- Дорогой, мне нужен новый лифчик!

- Зачем, у тебя же груди почти нет!

- Да?! А для чего же тогда ты носишь трусы???

 

Лежит Памела Андерсон на пляже. К ней подходит Дима Билан и начинает вывёртывать сосок одной из груди. Памела очнулась и спрашивает:

- Вы что делаете?

- Радиволно ловлю - прикалывается Билан.

Памела с него плавки стянула и расхохоталась:

- С такой антенной ни х.я не поймаешь!!!

[shuhrt]

А вот еще такой анекдот:

Подбегает дворняшка к пуделю и говорит:

-Ты что такой грустный?

-Да вот вчера в аварию попал,хвост отрезало!

-Хорошо что только хвост,мог бы и сам погибнуть,че не радуешься?

-А не чем радоваться!

[Таис]

 

 

Лежит Памела Андерсон на пляже. К ней подходит Дима Билан и начинает вывёртывать сосок одной из груди. Памела очнулась и спрашивает:

- Вы что делаете?

- Радиволно ловлю - прикалывается Билан.

Памела с него плавки стянула и расхохоталась:

- С такой антенной ни х.я не поймаешь!!!

 

отменный анекдот, при моей "любви" к билану, я честно чуть не упала сос тула от смеха. СПАСИБО!

[kartman]

Всегда пожалуйста! Вот ещё:

 

1. Встретились как-то раз Памела Андерсон и Кристина Орбакайте. Памела Кристину осмотрела и сказала:

- Как оригинально - силикон в нос!

 

2. Реклама:

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- Странно! Футболка сухая и совсем не пахнет!

- Ты лучше б кросовки понюхала, дура!

 

3. Ведёт Моисей евреев по пустыне. Останавливаются, Моисей спросил:

- Вам тут нравится?

- Нет, воняет.

Пошли дальше. Вновь остановились:

- Нравится?

- Нет, воняет.

Снова отправились, остановились. Моисей:

- Ну а тут?

- Тут не воняет.

С тех пор вся нефть у арабов, но зато у евреев не воняет!

 

4. Лежит Брежнев в Крыму на песочке, спит. Мимо бежала собака и лизнула ему генеталии. Брежнев сквозь сон:

- Товарищи! Это уж слишком!

 

5. - Бабуля, а при Ленине хорошо было?

- Хорошо, внучек.

- А при Сталине хорошо было?

- Плохо, внучек, плохо.

- Бабуля, а при Хрущёве хорошо?

- Как помрёт - узнаем.

 

6. Идут по улице два старых богатых еврея. Вмдят - куча дерьма. Один - другому:

- Мойша, вы за тыщу рублей съедите вот ето?

- Конэчно.

И съел, получил тыщу.

Идут дальше. Видят - опять куча. Теперь уже другой начинает:

- Абрам, вы за тыщу рублей съедите вот ето?

- Конэчно.

И тоже съел и получил деньги. Пошли дальше. Тут один остановился и говорит:

- Мойша, мне кажется, или мы с вами действительно дерьма бесплатно нажралися?

 

7. Едут в поезде оперная певица и молодой парень. Певица что-то уже который час громко-громко голосит. Уже три часа. Парень не выдержал:

- Прекратите! У меня сейчас уши лопнут!

- Как вам не стыдно! Я тренируюсь! У меня концерт в Петербурге! Мне необходимо хорошо подготовиться!

Тогда парень на неё набросился, сорвал платье и изнасиловал. После часа секса певица спрашивает:

- Это что вы сейчас неделали?

- Да у меня любовница в Петербурге, мне же тоже как-то тренироваться надо!

 

8. Сидит Ленин в кабинете, трудится. Приходит Крупская:

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Надя!

- Да сам ты х.й, Вова!

 

9. - Как прапорщик попытается затормозить поезд?

- Поезд стой, ать-два!

[Михалыч]

Сидит Ленин в кабинете, трудится. Приходит Крупская:

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Надя!

- Да сам ты х.й, Вова!

 

Чумовой анекдот. :lol:

[Helen]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

[kartman]

Прапорщик заходит в расположение, смотрит на солдат:

- Да, блин, зае..ись! ОТСТАВИТЬ ЗАЕ..ИСЬ!

 

В казарме:

- Иванов, чё срач такой? Ещё раз увижу - вые.у!

- Вы, товарищ прапорщик, только обещаете!

 

- Можно ли к Пасхе яйца красить кисточкой?

- Ну, если, муж щекотки не боится, то да.

 

В еврейском гетто. Толстая еврейка высовывается из окна и кричит в окно подруге:

- Мотя, мой сифилитик не у тебя?

Выходит на балкон Мотя:

- Шо кричишь, Сара?

- Мой сифилитик не у тебя?

- Ах!

Мотя бры к и в обморок с балкона. На балкон выбегает щупленький мужчинка и кричит Саре:

- Ну сколько раз тебе повторять! Не сифилитик, филателист.

 

Приходит раввин в ресторан и говорит официанту:

- Мне вот ету рыбку!

- Это ветчина.

- Ну хто вас пгосил ето говогить?!

 

Ползут по лесу во время Второй Мировой партизаны. Видят - хохол сало ест в тихушку. Они ему:

- Украинчик, миленький! Угости, а?

- Та ви, хлопци, его не будэтэ ест!

- Почему не будем?

- Та потому, шо я вам его не дам!

 

Два бомжа:

- У тебя глисты есть?

- Откуда? Вчера ж последнего доели!

 

Реклама.

- Привет, подружка!

- Привет, Nuts! А где мозг?

 

Выходит наркоман на улицу. Видит - сидит мальчик и плачет. Наркоман:

- Пацан, чё ревёшь?

- Моя бабушка упала с балкона и теперь она на небе.

- Ни хрена себе! Она чё, резиновая?

 

- Вовочка, не качайся на папе, он не для того вешался!

 

- Вовочка, прекрати грызть ногти! На ногах... и вообще отойди от бабушкиного гроба!

 

Еврейская свадьба. Пришли в дом к молодым гости, а на столе только хлеб. Все сидят и хлеб никто не ест, а все голодные. Тогда мать жениха спрашивает сына:

- Моня, курочку нести?

- Нет, мамочка, ещё хлеб не съели.

Гости решили весь хлеб съесть, чтобы курицу получить и налетели. Через час мать опять спрашивает:

- Моня, курочку нести?

- Неси, мамочка.

Пришла курица и склевала все крошки. Вот и вся еврейская свадьба.

 

Перекрасилась брюнетка в блондинку и в тот же вечер наехала на мужа, откуда в постели чёрный волос.

 

- Что случается с блондинкой, когда она думает?

- У неё волосы чернеют.

[kartman]

1. Как в разных странах отвечают на спасибо:

 

Украина: Спасибо ломтями не нарежешь.

Израиль: Спасибо в кассу не положишь.

Китай: Спасибо палочками не схватишь.

Грузия: Спасибо на шампур не наткнёшь.

Голландия: Спасибо в косяк не забьёшь.

Афганистан: Спасибо в лепёшку не завернёшь.

Россия: Спасибо в стакан не нальёшь.

 

Хохол, грузин и еврей на пикнике. Хохол:

- Хлопчики, я сало приволок с дому та горилочки.

Грузин:

- Вай! Я винё принёсь и щащлик из кюрочки.

Еврей:

- А я брата Моню пригласил. Он такие анекдоты рассказывает - пальчики оближите.

 

Цыгане-карлики угнали табун пони.

[vitusha]

 

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Как это мило!

[kartman]

1. Сидит дедушка старенький-старенький на автобусной остановке. Подсаживается разрисованный панк с эрокезом. Дедушка осматривает его внимательно, а панк и говорит:

- Чё вылупился, дед?

- Да я вот лет 70 назад во флоте служил, там попугаиху капитанскую транхнул, вот и думаю - не родственник ли ты мне.

 

2. Еврейская дилемма: ветчина нахаляву.

 

3. - Здравствуйте, товарищи солдаты!

- ЗДРАВ ЖЕЛА ТВАРИ ЭНЭРАЛ!

- А чё й то у вас такой срач?

- УРА! УРА! УРА!

 

4. Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

 

5. Заходит муж с работы, а у жены в постели лучший друг. Муж в ярости хватает друга за шею и головой его об стенку - шарах! У того все мозги нахрен разлетелись. Жена сердится:

- Так совсем без друзей отсанешься!

[A.Z.]

Анекдот старый, но мне очень нравиться:

Заслуженный сторож, 30 лет охранявший один и тот же сад, как-то ночью слышит-кто-то яблуню обрывает.

Подкрался к дереву тихонько и вдруг, как схватит вора за мошонку:

-Как зовут?-спрашивает.

Вор молчит. Сторож сильнее сдавил.

-Как зовут?

Опять молчит. Сторож сжал так, что по руке потекло:

-Как зовут?

-Яша.

-Чего раньше молчал?

-Да я, бл*дь раньше глухонемой был!

[kartman]

1. Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

 

2. В Америке муж - жене:

- Мэри, ты мне изменяла?

- Да, Джон.

- Сколько раз?

- Один.

- Когда это было?

- А ты помнишь, откуда у нас вилла в Техасе?

 

Во Франции:

- Жизель, ты мне изменяла?

- Да, Пьер.

- Сколько раз?

- Два.

- Когда это было?

- А ты помнишь, откуда у тебя новый Пежо и новые брюки?

 

В России:

- Маш, ты мне изменяла?

- Да, Вась.

- Сколько раз?

- Да я уж и не вспомню.

- Когда это было?

- А ты помнишь, когда у нас все деньги тогда пропали?..

 

3. Встретились два еврея. Один - другому:

- Изя, ты когда мне рубль вернёшь?

- Мойша, шо ты начинаешь?! Видишь - у меня в блокноте записаны все, кому я должен, видишь? Вот, написано: Мойша Голденблатт.

- Ну вижу.

- Так вот, Мойша, будень часто напоминать, не отдам.

 

4. Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:

- Что, опять передоз?

Тот ему:

- Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

 

5. В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.

Москаль:

- Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:

- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:

- Ну що, може, сальца? Москаль:

- Нет уж, спасибо огромное.

Хохол:

- Хех, так это ты пить хотел!

 

6. - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

- Раздевайтесь, показывайте...

 

7. Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:

- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!

Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?!

- Лучше! Растишка от Данон!

 

8. Молодожены летят в самолете после медового месяца.

Он:

- Я тебя хочу.

Она:

- Ты что, столько людей.

Он:

- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:

"А вы откуда? " и садиться.

Она встает и спрашивает "А вы откуда? ", женщина отвечает: "Из Ленинграда. "

Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда? ", мужчина отвечает: "Из

Ленинграда". Она, убыстряя темп:

- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

 

9. В Одессе:

- Изя, а сколько стоит атомная бомба?

- Миллиарда четыре, Софочка.

- Ну тогда радуйся! К нам на балкон такое богатство летит!

 

10. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- На улице сухо, грязи и луж нет.

Вовочка весело отвечает:

- А я найду.

 

11. Танцует поручик с графиней, а она его и спрашивает:

- Поручик, как Вы находите мои груди?

- С трудом-с.

 

12. Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:

- Купи мне Мерседес последнего выпуска...

Он говорит:

- Гоги любит Наташа, Гоги купит.

Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:

- Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра.

Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:

- Эх, Гоги любит Наташа, Гоги атрежит...

 

13. Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.

Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:

- Привез ли какую-нибудь картину?

- Да.

- Покажи.

Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:

- Как называется?

- Негры ночью воруют уголь!

 

14. Праздник в Америке:

- День независимости.

Праздник в Ираке:

- День оккупации.

 

15. - Рядовой Оглобля!

- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

 

16. Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:

- Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50... мои шансы возрастут?

Друг:

- Хе... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

 

17. Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.

- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.

- Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

 

18. Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке синяк поставил.

 

19. Змей Горыныч с бодуна:

- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

 

20. Винни заходит в мясной магазин.

- У вас свинина есть?

- Конечно, есть...

Винни достает из сумки калаш:

- ЗА ПЯТОЧКА!!!

[A.Z.]

Номера 15 и 19-это сильно!

 

-Доктор, что со мной?

-Спокойно, у Вас геморрой.

-Как? На лице?

-Так это лицо!

 

Разница между приятелем и другом:

Когда утром просыпаешься в вытрезвителе и звонишь приятелю, он приезжает и забирает тебя, друг же в таком случае просыпаеться рядом со словами:

-А чё, нормально вчера гульнули!

[kartman]

- Винни, а ты кто по национальности?

- Вот смотрю я на тебя, Пятачок, и кажется мне, что хохол я.

[damibo]

- Вы слышали, Сара умерла от рака?

- Надо же, она так любила эту позу.

[damibo]

"Это останется между нами",- сказала правая нога левой.

[damibo]

Ползет мужик по пустыне. Весь оборванный, исхудавший, уставший, короче, изнемогает от жажды. И вдруг видит - неподалеку колодец. Он, значит, собирает все свои последние силы, кое-как доползает колодца, кладет на него руку и с трудом подтягиваясь к нему, в предвкушении кричит:

- ВОДА!!!

А оттуда высовывается такой же как он:

- ГДЕ??????

[damibo]

Идет мужик по лесу, и вдруг из-за дерева выскакивает бабка и кричит:

- Ага, изнасиловать меня хотел?

Мужик:

- Нет, бабуля, вы что?

Бабка наставляет на него ствол:

- А придется.

[A.Z.]

damibo, красава, анекдоты угар!

 

Собрал сельский голова односельчан в клубе и говорит:

-К нам скоро прилетят инопланетяне-лохматые, бородатые, но вы на это не смотрите, попытайтесь наладить с ними контакт.

Прошло некоторое время, идёт себе косарь-Иван по лесной тропинке, вдруг видит- у опушки леса сидит такой лохматый бородатый, но думает-видимо прилетели.

Подходит, говорит:

-Здравствуй, Я-Иван, это-показывает на косу в руках-коса, я ею кошу, я косарь!

Лохматый молчит.

Иван пробует ещё раз:

-Я говорю, я-Иван, это-коса, я ею кошу, я -косарь!

Ноль внимания.

Иван уже не выдерживает:

-Блин, я косарь, я кошу....

Наконец лохматый отзываеться:

-Там-лес, я-лесничий, сижу сру....

[damibo]

A.Z., твой не хуже, посмеялся.

Граф Дракула так напился, что пошел с друзьями встречать рассвет.