Анекдоты

[Rob_Zombie]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

– Фуууу... дома...

Встает с кровати, ощупывает себя:

– Ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.

Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена".

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!

– Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла [цензура] – Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[ВАНДАМЧИК]

Всегда нравился этот анекдот. Ни такой смешной, но, как бы сказать, добрый, про любовь и верность.

[M.Burns]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

– Фуууу... дома...

Встает с кровати, ощупывает себя:

– Ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.

Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена".

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!

– Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла [цензура] – Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

:biggrin:

[Узднег Совезди]

Вопрос армянскому радио:

 

- Что такое брак?

 

- Представьте, что у вас бесплатный, безлимитный высокоскоростной интернет, а открывается только один сайт.

 

=============================================================

 

Советник по национальной безопасности врывается в кабинет президента США:

 

- Господин президент, у меня две новости: плохая и хорошая, с какой начать?

- Начинайте с плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами!

- А хорошая новость какая?

- Сэр, они поедают негров и гадят нефтью!

[Aleks92]

Советник по национальной безопасности врывается в кабинет президента США:

 

- Господин президент, у меня две новости: плохая и хорошая, с какой начать?

- Начинайте с плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами!

- А хорошая новость какая?

- Сэр, они поедают негров и гадят нефтью!

[KOrsar]

Старый добрый, рассказанный ещё на информатике в школе каламбурчик:

 

Есть 10 типа людей: которые понимают двоичную систему счисления, и которые не понимают.

[x-ile]

Жили были Дед и Баба. И вот налил как-то Дед себе Водочки. И говорит ей:

– Водка, Водка! Я тебя выпью!

А Водка ему отвечает бабкиным голосом:

– Я те выпью чичас!

 

– Ты ешь меня, Иванушка! – говорит шашлык человеческим голосом. – И поскорее, я уже скоро никому не пригожусь!

 

Однажды две лягушки попали в бокал с вином. Одна расстроилась, не лапки сложила и утонула. А вторая лягушка абсолютно никогда не расстраивалась, была вся, такая, на позитиве. Она шурудила, шурудила лапками, и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек!

 

Пришла Лиса под окно и запела ласковым голосом:

– Петушок, Петушок, золотой гребешок, масляна головушка, жирная бородушка, пареная грудка, жареная гузка, отварные ножки с гарниром из картошки. Что ж ты сладко так поёшь, спать голодным не даёшь?

[VasekVVV]

Жили были Дед и Баба. И вот налил как-то Дед себе Водочки. И говорит ей:

– Водка, Водка! Я тебя выпью!

А Водка ему отвечает бабкиным голосом:

– Я те выпью чичас!

 

– Ты ешь меня, Иванушка! – говорит шашлык человеческим голосом. – И поскорее, я уже скоро никому не пригожусь!

 

Однажды две лягушки попали в бокал с вином. Одна расстроилась, не лапки сложила и утонула. А вторая лягушка абсолютно никогда не расстраивалась, была вся, такая, на позитиве. Она шурудила, шурудила лапками, и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек!

 

Пришла Лиса под окно и запела ласковым голосом:

– Петушок, Петушок, золотой гребешок, масляна головушка, жирная бородушка, пареная грудка, жареная гузка, отварные ножки с гарниром из картошки. Что ж ты сладко так поёшь, спать голодным не даёшь?

 

Голодно? Застольный у тебя какой-то юмор сегодня...

[Виктор Сорокин]

Бухают Дед-Мороз с Санта-Клаусом.

Санта: Кончай наливать, мне пора на работу.

Дед: Куда-куда?

Санта: Подарки раскладывать - 31-е кончается!

Дед: Плюнь - до 13-го подождут!

[kennymustdie]

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния.

[Виктор Сорокин]

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния.

 

Класс!!!

[Узднег Совезди]

Офтальмологу на юбилей друзья сделали подарок в виде сувенира, изображающего глаз, где вместо зрачка была выгравировано изображение его лица.

"Хорошо, что я не гинеколог или проктолог" - подумал юбиляр.

[Lexxx]

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит

хозяйская кошка.

- Кто ты? - спрашивает кошка.

- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?

- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

 

 

В московской компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

Изменено 06.12.2010 13:42 пользователем Lexxx

[RB]

Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей...Пять шаурми...Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

 

Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами

 

 

-Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

-Думает, что её фотографируют!

[Шэрвуд]

Два медведя идут вдоль трассы. И более опытный поучает молодого, показывая на автомобили: "А консервные банки с мигалкой надо выбирать, там мясо жирнее!"

[WTFmate]

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит

хозяйская кошка.

- Кто ты? - спрашивает кошка.

- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?

- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

 

 

В московской компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

 

супер

[Виктор Сорокин]

Дедушка Мороз!

Подари нашим начальнику и главбуху каждому по совести! Желательно - под расписку!

[Lexxx]

Только что прочла, посмеялась:

 

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.

- "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик...

[with_my_back_broken]

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру... ©

 

 

пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. учишься-ботан. не учишься - рас***дяй. сидишь дома - задрот. тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахрен.

 

О кони, где же ваши принцы?????!!!!

 

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.

 

 

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

 

 

Мне сегодня врач сказал, что если я продолжу вести подобный образ жизни, то скопычусь раньше, чем захвачу мир!

 

Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца!

 

Сижу я, как побитая...взгляд - мрачный и усталый...-Ты от чего сердитая?...-Фигня, с метлы упала!...))

 

9 из 10 голосов моей голове твердили, что я сошла с ума, а 10-й напевал мелодию из тетриса.

 

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

 

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

[VasekVVV]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.

 

Это семья Мутко в Ванкувере!

[Tammy]

 

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.

Слышала подобную историю, причем основанную на реальных событиях; только там было не про Тома и Джерри, а про Микки Мауса

[with_my_back_broken]

Любимый мой анекдот. Только дочитайте до конца )) ОБЯЗАТЕЛЬНО.

 

В оригинале он должен быть значительно длиннее, но тут нереал конечно все расписывать, даю сокращенную версию из сети.

 

Идёт (м)ужик по улице, жарко, пить охото, а денег нет. И тут подходит к нему парнишка и говорит:" хочешь пивом угощу?" Мужик:"конечно!", а тот ему:"только я дам тебе записку, сам её не читай а другим показывай". Мужик и согласился. Пришёл домой весёлый. Жена его и спрашивает:"Чё такой весёлый?"

М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и даёт записку, чтоб я всем её показывал, а сам не читал.

Жена - ну ка дай прочитаю.

Прочитала и как разорётся и на развод подала.

Мужик расстроился и пошёл к друзьям.

Друзья - Чё случилось.

М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и даёт записку, чтоб я всем её показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала.

Друзья - на ка дай прочитать.

Прочли и прогнали его.

Идёт мужик по улице, а навстречу ему мент.

Мент - Чё грустный такой?

М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и даёт записку, чтоб я всем её показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали.

Мент - дай прочитать.

Мужик дал. Мент прочитал и в КПЗ потащил.

На суде.

Судья - Ну в чём дело?

М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и даёт записку, чтоб я всем её показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.

Судья - ну ка дайте записку.

Мужик дал.

Судья - УУУУ смертная казнь без права помилования.

Казнь.

Палач - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его. М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и даёт записку, чтоб я всем её показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни.

Палач - ну ка дай почитать.

Прочитал и мучил мужика 10 дней, а потом и казнил.

Попал мужик в рай. Подходит к нему Апостол Пётр и говорит.

Апостол Пётр - ну чё случилось?

М - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его.

М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и даёт записку, чтоб я всем её показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только потом убил.

Апостол Пётр - дай почитать.

Почитал и отправил в ад.

В Аду.

Бес - за чё к нам попал?

М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и даёт записку, чтоб я всем её показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только потом убил. Из рая прогнали.

Бес - давай записку.

Прочитал и говорит.

Бес - ну мужик ты нам не нужен, живи.

И кинул мужика в море.

Плывёт мужик и думает :"хуже уже не будет прочитаю ка я записку"

Достал её, а надпись водой смыло!

[Эдди Мерфи]

Глава мафиози попал в автокатастрофу, по частям братва не смогла собрать и пришла за помощью к хирургу. Говорят:

- Собери босса нашего - отблагодарим как надо, если снова жить будет. Только проблема одна есть - мы яйца его не нашли.

Хирург согласился, зашил, собрал и т.д., а вместо яиц две картофелины пришил.

Через какое-то время приходит глава мафии с благодарностями:

- Ну спасибо, док, обязан по гроб жизни - проси что хочешь.

- А с женщинами у вас как? - спрашивает доктор.

- Все отлично! А что?

- Да просто вместо яиц вам две картофелины пришили!

- А я думаю, что там вмсето мандавошек колорадские жуки делают!

[Узднег Совезди]

Каждая девушка мечтает о добром, нежном, ласковом и заботливом парне. Но к сожалению у этих парней уже есть парни.

[with_my_back_broken]

- Какая классная все-таки весна!

- Ты что? У всех зима.

- Мне плевать, что у всех. Весна,говорю,классная.