Анекдоты

[Lexxx]

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Красавчег!

[Aleks92]

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Красавчег!

 

[KOrsar]

- ха, прикинь, в Доме-2 уже ребёнок родился!

- УРА!!!

- ?

- Шоу Трумана Начинается!!!

[jur4ik]

Юмор не для дам

 

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки махонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.

Купчина зыркнул на неё и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пи**е стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

 

 

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:

-Мужик! Соси, или пой песни!

Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:

-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

 

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон

pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник

с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,

весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого

писателя Эpнеста Хемингуэя?``

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной

вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,

бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не

в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе

двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя

о смысле жизни?``

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу

пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,

эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на

голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим

лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не

беседую с ним о смысле жизни?``

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.

С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

`БЛЯ, догоню - убью на **Й!!!

[Узднег Совезди]

Идет суд, по делу об изнасиловании. Вызывается свидетельницы, бабушка, божий одуванчик лет восьмидесяти.

Прокурор:

-Свидетельница, расскажите о том, что вы видели тогда-то, в такое-то время.

 

Бабушка:

-Иду я до дому, когда глядь, батюшки, а в кустах еб..тся!

 

Судья делает замечание:

-Свидетельница, соблюдайте приличия, заменяйте подобное слово, скажем, на сношаются.

 

Бабушка:

-Так вот, иду я, когда глядь, а в кустах сношаются, подхожу ближе, смотрю, а они еб..тся!

[trashed]

Приходит муж в дымину пьяный домой в 3 часа утра. На пороге стоит его жена. В руках сковородка. Он ей говорит :

- Иди спать, я уже сытый.

:lol:

[ФанаточкАльбы]

Приходит муж в дымину пьяный домой в 3 часа утра. На пороге стоит его жена. В руках сковородка. Он ей говорит :

- Иди спать, я уже сытый.

:lol:

 

Жизненно.

[trashed]

Подходит как-то рядовой к прапорщику с кружкой и говорит ему :

- Товарищ прапорщик, посмотрите, у кружки верх запаян!

Тот взял кружку в руки, стал вертеть и вдруг говорит :

- Ух ты, у неё ещё и дна нету...

:lol:

[Lexxx]

История.

 

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что, например, при увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.

Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с

продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б... – где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов

детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.

Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся

безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли

придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

Изменено 23.11.2010 11:56 пользователем Lexxx

[with_my_back_broken]

Юмор не для дам

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон

pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник

с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,

весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого

писателя Эpнеста Хемингуэя?``

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной

вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,

бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не

в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе

двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя

о смысле жизни?``

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу

пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,

эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на

голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим

лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не

беседую с ним о смысле жизни?``

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.

С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

`БЛЯ, догоню - убью на **Й!!!

 

ШЕДЕВР. БРАВО. :wow:

 

Спрашивает психиатр:

 

- Что случится, если у вас отрежут ухо?

 

- Я буду хуже слышать.

 

- А если и второе ухо отрезать?

 

- Я не буду видеть.

 

- Почему?

 

- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.

 

* * *

 

Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

 

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

 

- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

 

* * *

 

Звонок в психушку:

 

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

 

- Нет, никого нет, а что?

 

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

 

 

* * *

 

Врач - психиатр обращается к пациенту:

 

- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

 

- Да, все верно.

 

- Hо ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

 

- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

[Tammy]

История.

Ох... Вот бывает же:lol:

[with_my_back_broken]

http://www.mambulus.ru/prod13119

Ой, люди, чуть не померла со смеху )))

[ErlebNis]

http://www.mambulus.ru/prod13119

Ой, люди, чуть не померла со смеху )))

 

Гипнотизирует-)

[Soft-media]

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

- Встаю с кровати!

______________________________________________

Женщина пришла в милицию:

- У меня пропал муж.

- Когда?

- Уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

______________________________________________

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

______________________________________________

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, я топор.

______________________________________________

Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка и почтальон со злобой отдает ему посылку:

- На, возьми!

- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

______________________________________________

- Я заболела... Ты будешь меня навещать?

- Точно так же как ты меня, когда болел я.

- Почему ты такой жестокий?!

______________________________________________

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

______________________________________________

- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

______________________________________________

На суде:

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

______________________________________________

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.

- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

[Soft-media]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

_______________________________________________

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

_______________________________________________

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:

- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

_______________________________________________

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

_______________________________________________

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

- Hадо же, какой у вас способный ребёнок!

- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

_______________________________________________

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

_______________________________________________

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:

- Я права забыл!

Жена рядом:

- Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

- На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

- Границу уже переехали?

_______________________________________________

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень, грустно:

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

_______________________________________________

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

_______________________________________________

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

[Azat Frixon]

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:

- Я права забыл!

Жена рядом:

- Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

- На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

- Границу уже переехали?

[:{||||}:]

[Гость оптиMISSтка]

история

 

№2

Изменено 25.11.2010 07:30 пользователем оптиMISSтка

[Lexxx]

- Что было в начале?

- В начале было Слово.

- А что будет в конце?

- В конце будет Смайлик.

 

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

[Dikson]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

[Eternity]

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Красавчег!

 

 

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

_______________________________________________

 

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:

- Я права забыл!

Жена рядом:

- Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

- На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

- Границу уже переехали?

 

[M.Burns]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

 

[НКВД]

-Мальчик, как тебя зовут?

- Здрррасте!

- Ты че тормоз?

- Вася!

- Ладно, Вася, скока те лет?

- Сам ты тормоз!

[Узднег Совезди]

Гаишник тормозит машину в которой сидят мужчина и мальчик лет шести.

Водитель услужливо и торопливо, подошедшему гаишнику:

 

- Вот, пожалуйста, права, вот техпаспорт, вот аптечка, вот огнетушитель...

 

Гаишник смотрит, что все в порядке, возвращает документы, отпуская водителя. И тут раздается обиженый голос мальчика:

 

- Пап, а где козлы?

-------------------------------------------------

Поле боя. Завалено трупами, взорваной техникой, стелется дым.

По полю, шатаясь от усталости, идет окровавленый грязный солдат с ручным пулеметом на плече. Внезапно он спотыкается об обрубок тела, без ног без рук и слышит слабый шепот:

 

- Браток... добей...

 

Он, стряхивая слезы с глаз, снимает с плеча пулемет. Раздается очередь в упор...

- Спасибо... браток...

Изменено 26.11.2010 12:54 пользователем Узднег Совезди

[Гость оптиMISSтка]

x: ты мну ждешь?

у: угу, мну в ожидании

x: пошляк!

[M.Burns]

Гаишник тормозит машину в которой сидят мужчина и мальчик лет шести.

Водитель услужливо и торопливо, подошедшему гаишнику:

 

- Вот, пожалуйста, права, вот техпаспорт, вот аптечка, вот огнетушитель...

 

Гаишник смотрит, что все в порядке, возвращает документы, отпуская водителя. И тут раздается обиженый голос мальчика:

 

- Пап, а где козлы?

 

Жизненно )