Анекдоты

[kartman]

Компьютерная примета: если все ваши друзья в Интернете, то значит на улице дождь.

 

Если вы прыгнули в парашютом, а он не раскрылся, прощайте!

 

Прищемил Вововчка училке голову и сказал:

- Безголовая! Теперь я учитель!

 

- Внучок, ты мои таблетки не видывал?

- Бабуль, а ты крокодила розового не видела?

 

Сидят наркоманы на чердаке и курят. Один другому:

- Смори - бегемот летает.

- Круто!

Внизу на лавочках сидят бабульки, и одна другой:

- Опять наркоманы уселись на чердаке!

- С чаго ты взяла?

- Так бегемот ж полетел!

 

На Ксению Собчак очень странно посмотрели в ночном клубе, когда она сказала:

- Ну всё, я поскакала.

[kartman]

1. - Что лучше: Пиво Клинское или оральный секс? Конечно оральный секс: это ведь так приятно, и так расслабляет. Но разве ты когда-нибудь говорил на вечеринке друзьям: Всем по минету, я угощаю...

 

2. Приходит еврейка домой и видит, как муж аккуратно сдирает обои. Жена:

- Изя, ты таки устгоил гемонт?

- Нет, Сагочка, ми пегеезжаем.

 

3. - Что такое: коричневое и часто это можно найти в детских штанишках?

- Рука Майкла Джексона.

 

4. - Доктор, у меня сын в нос карандаш запихнул!

- Тоже мне проблема! Ручкой писать попробуйте.

 

5. Если Дед Мороз оказался трезвым, значит, это Санта Клаус.

 

6. Два грузина на рынке:

- Гоги, ти в очко умээщь ыграть?

- Да.

- А в нарди?

- А это куда?

 

7. В глухой деревне:

- Трофимыч, куды идёшь?

- Яйца покупать.

- А у тебя шо деньги есть?

- Да я ж в баню.

 

8. - Как рассмешить эстонца в понедельник с утра?

- Надо рассказать ему анекдот в воскресенье вечером.

 

9. В Одессе:

- Сема, когда у тебя день рождения?

- А шо?

- А хочу подарить тебе шторы, шобы не видеть, как ты голый бегаешь за своей женой.

- Мойша, а у тебя когда день рождения?

- А шо?

- А вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю.

 

10. Если блондинку и брюнетку скинуть с 9-ого этажа, кто быстрее долетит до земли? Брюнетка, ведь блондинка ещё должна узнать дорогу.

[Kabal]

На грани фола.

[P.S. SeLeNa]

Долго смеялась(особенно над приличными анекдотами)

[Putnik777]

- И ты, Брут?

- И я, Цезарь!

- Не ожидал, Брут!

- Сюрприз, Цезарь!

[P.S. SeLeNa]

- И ты, Брут?

- И я, Цезарь!

- Не ожидал, Брут!

- Сюрприз, Цезарь!

 

Хи-хи

[kartman]

1. Грузин сходил в театр. Вернулся вечером домой, его жена спрашивает:

- Гоги, понравилься спектаколь?

- Да.

- А как називалься?

- Малиновий жопа... Нет, красний попа. Тоже нето! О! Вспомнил! Вищнёвый зад!

 

2. В баре:

- Ты такой красавчик!

- Ты тоже дико симпатичный.

- А ты гей?

- Нет, а ты?

- Конечно нет.

Оба:

- Блин!!!

 

3. Если вы не спали с Машей Малиновской, то вы женщина.

[fincher]

Возвращается муж из интернета...А тут ему жена с телевизором изменяет!

[Денис]

бесспорно, особенно это. n/c

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Жан]

Старый анекдот, почему-то вспомнился:

На приёме у врача:

-Доктор, моя фамилия Пук-Пук.

-Как, Как?

-Нет, Пук-Пук...

В развитие темы:

 

Мужик стирает трусы в умывальнике и бормочет: Никому, никому нельзя верить, даже самому себе... Хотел ведь только пукнуть..."

[kartman]

В синагогу стучится нищий:

- Господа! Я не видел еды уже два дня, господа...

- Яша, ну покажи уже ему котлету.

 

Вернулся муж с работы, а жена в постели с негром. Муж:

- А!!! Убью!

- Спокойно, милый, это гуманитарная помощь.

 

- Ты на Киркорова пойдёшь?

- Не: у меня ж ни ружья, ни лицензии.

 

Новый русский впервые поехал отдыхать в Турцию. Утром заходит в ресторан: ну и там как всегда шведский стол. Новый русский:

- Ни хрена се накрыли!

Берёт стул и подсаживается за стол. Ему официант объясняет:

- Щведски столь.

- Не боись, шведы придут - я встану.

[Elga]

Классный ант про Киркорова. Немного жестоко, но смешно!!!!!

[P.S. SeLeNa]

А мне последний понравился...И первый( очень смешно, хотя и жестоко)

[Шура]

Классный ант про Киркорова. Немного жестоко, но смешно!!!!!

Ага, но только скорее не жестоко, а справедливо!:lol:

[Jade]

Приходит мужик записыватся на работу,у него спрашивают "Вы знаете,кто такой Пушкин?"-Нет-отвечает он.

"А кто такой Достоевский,знаете?"-нет-снова ответил он.

"Ну а кто такой Лермонтов,знаете?"

"Можно,задать вам вопрос?"-спросил мужик.

"Задавайте!"-отвечают ему.

"Вы знаете,кто такие Фреди Крюгер,Джейсон Воорхес и Граф Дракула?"-спросил мужик.

"Нет,не знаетм!"-удевленно ответили ему.

"Раз не знаете,чего меня своей бандой пугаете??????"

[Moon-Bog]

Две блондинки приезжают в аэропорт и одна другой говорит:

- Оказывается самолёты такие огромные!

Ей другая отвечает:

-Ты не волнуйся! Это здесь они такие,а в небе они маленькие маленькие!

 

Загадка:

Почему блондинка сидит возле розетки?

Ответ - ждёт эл.почту.

 

Зачем блондинка кидает в унитаз хлебушек?

Ответ - кормит туалетного утёнка.

 

Почему блондинка насрала две кучки?

Ответ: Забыла снять трусы - стринги.

 

Пришла одна блондинка к другой голову помыть...

Заходит в ванную и через минуту поднимается ор!

Прибегает одна и спрашивает:

- Что случилось!!!

Отвечает:

-У тебя шампунь для сухих волос! А я их уже намочила!

[P.S. SeLeNa]

Бедные блондинки

Но все равно смешно!

[Vincent Crist]

Останавливает негр такси:

 

-До центра, брат.

- Слон те брат

- Сто баксов, брат.

- Садись, брат

[kartman]

Сидят в аду Бритни Спирс, Пэрис Хилтон и Земфира. А в раю - музыка, веселье, смех. Бритни подумала, упала на колени и воскликнула:

- Пусть вырастит такое дерево длинное, до небес, и чтобы веток было столько, сколько пенисов за всю мою жизнь.

И выросло дерево, и Спирс добралась в рай.

Пэрис Хилтон то же самое наколдовала и тоже в рай пробралась. А Земфира - нет. Мораль: надо думать о будущем уже сегодня.

 

Маленький Мойша спрашивает бабушку:

- Баба Циля, а правда, шо во время войны хлеба не было?

- Правда, Мойша, приходилось икру ложками есть...

 

- Что лучше, пиво Клинское или оральный секс? Конечно, оральный секс, ведь это так расслабляет! Но разве ты когда-нибудь говорил на вечеринке с друзьями: всем по минету, я угощаю...

[AllagaShiger]

Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

 

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

 

 

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н. Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж. Кому?

Н. Что "кому"?

Ж. Кому это передать?

 

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

[AllagaShiger]

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:

- Пиво ест?

- Нет.

Опять листает словарь:

- Плят.

Последняя новость.

У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".

Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

[AllagaShiger]

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

 

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

-Да.

-Вас к телефону.

 

По радио:

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

 

Из писем Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

 

Надпись в туалете кровью:

"Ура! Я не беременна!!!"

 

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

[kartman]

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.

Раздается голос Бога:

- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...

Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:

- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

 

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.

- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?

- Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

 

Наркоман решил подружку с 8 марта поздравить. Звонит в дверь:

- Привет, Олю позови.

- Оля живет этажом выше.

"Ну и хорошо, - думает, - что ошибся, сейчас двинусь и поднимусь этажом выше". "Двинулся" и звонит в ту же дверь.

- Привет, позови Олю .

- Оля этажом выше живет.

"Во дела, - думает, - надо догнаться". Догнался и звонит в ту же дверь.

- Олю позови.

- Ты что, тупой? Выше твоя Оля живет.

- Зато ты, падла, во всех квартирах.

 

Умирает Брежнев. Ну соответственно попадает в ад. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет!

 

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.

- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.

- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

 

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

 

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о шлюхах.

- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

 

Винни-Пух в каждой стране мира:

Англия - сэр Винсент Пухсон

Армения - Виник Пуханян

Башкирия - Винни ахай Пюх улы

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - *** Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Казахстан Виннибек Пухкарбаев

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Латвия - Винийс Пукс

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Эстония - Вввииииииннннннниииии Пуууууууухххх

Россия - Винни Владимирович Пухин

[shuhrt]

Как-то раз муж уехал в командировку,а жена осталася одна и решила позвать к себе любовника.Ну они это самое занимались сексом дней шесть,затем муж стучится в дверь,ну и любовник под кровать,там со стороны жены в матрасе вырезал дырку,ну и вот они ночью спят и вдруг жене любовник стал из-под кровати заниматься с ней сексом

Жена:

-Ааа-оой!

Муж:

-Ты что?

Жена:

-Да кошмары снятся!

Через пять секунд жена опять

-Ааа-оой

Муж:

-Что опять?

Жена:

-Да кошмары снятся!

Муж:

-Давай я на твою сторону лягу!

Ну и жена конечно не хотела,но пришлось!

Через минуту муж:

-Аааа-ооой

Жена:

-Что с тобой?

Муж:

-Да вот твои кошмары в жопу лезут!:)

[P.S. SeLeNa]

Умираю:lol: Неприлично, но смешно!