Анекдоты

[Alpa De Niro]

Вовочка спрашивает у учительницы :

-МАрь Иванна , а слово (По)Х%Й пишется слитно или раздельно ?!

-Вовочка , маршк директору !!!!!!

Парня отчисляют из школы. Через год учительница уходит в декрет , а Вовочка поступает ещё раз туда же , где сидит Старенький мужичок-преподаватель , вместо Марь Иванны!

Вовочка : - Можно вопрос задать ?

-Конечно

-А слово (ПО)Х%Й пишется слитно или раздельно ?

Старик говорит : - Видишь ли здесь есть 2 значения , 2 смысла

Если рассматривать то как вы относитесь к учёбе , то Слитно

А если вы замеряете глубину Великой реки Иордан , то раздельно

 

 

 

Такой вот анекдот !!!!!

[tisifona]

Стащено с БОРа.

 

...Стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть? А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...

 

 

Бедный парень :lol:

[Dakota7]

Любимые еврейские анекдоты:

 

Шикарно, действительно замечательные анекдоты

[colnceLux]

Новости. Коротко о главном. Немного о погоде – жарко. Немного о политике –грязно. Немного о культуре – скучно. Немного о футболе – стыдно.

 

***

 

- Тебе не мешает то, что ты левша?

- Нет, у каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой.

- Вот видишь! А нормальные люди – ложечкой!

 

***

 

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорит он ей, нервно закуривая сигарету. – Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках…А денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.

- Короче, - жестко продолжил он, -заколебала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

 

***

 

«Ну, пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

 

***

 

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

 

***

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде.

 

***

 

«Беспечный» расшифровывается как «без печени».

 

***

 

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

[kennymustdie]

- Где топор взял?!

- Королева эльфов дала.

- Круто... а топор от куда?

 

Класс

[Tammy]

Вовочка спрашивает у учительницы : ...

:lol::lol::lol:

 

Ну кстати, с чисто орфографической точки зрения это правда...

[KOrsar]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!

- Снято! – объявил режиссер.

 

 

v translite mysli priobretayut vitievatost'...

[Dakota7]

KOrsar, прелестно

[KOrsar]

Специально для креативных и энергичных людей:

 

А вот часто так бывает - все хорошо, качественно, удобно! До тех пор пока ты случайно не узнаешь, что можно выбрать тут и тут, и подкрутить то и то, чтоб было ещё лучше...

____________

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!

- Это не кисель, это холодец!

- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

______________

- Ты где был?

- За хлебом бегал

- Ну и как, догнал?

[Растяпа]

Если было, сорри, но оч понравилось

 

- Казнить нельзя, помиловать тоже, что делать?

- Пытать, Ваше Высочество! Пытать можно!

[vizbor]

-Дорогой, я думаю, нам надо развестись.

-Хорошо, я обоими рогами за!

[Kridavol]

colnceLux

- Тебе не мешает то, что ты левша?

- Нет, у каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой.

- Вот видишь! А нормальные люди – ложечкой!

 

этот очень понравился..=)

[Dakota7]

- Ты где был?

- За хлебом бегал

- Ну и как, догнал?

 

Супер

[alexandra summers]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”...

 

Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены «котлеты по-киевски».

 

Подошла царица с бодуна к волшебному зеркальцу и говорит: «Молчи, сама знаю».

 

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

 

Непонятно,почему такую шумиху вокруг выборов устроили... Великий оракул современности М.Задорнов(который не министр) давно предупреждал,что следующий президент будет лысым...

[KOrsar]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем...

 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

[kennymustdie]

- Вань, дай сухарик, а?

 

Класс. Если такой правильно рассказать, то будет двойной урон

 

Кефир и селедка! Авокадо и хрен!

Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска!

Любые гастрономические

капризы в магазине "Еда для беременных"!

[Dakota7]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”...

 

:D:D

 

 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

 

Бедняга

 

 

 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем...

 

Класс! :lol:

 

Мне ещё нравится про сына программиста - " - Пап, а что значит format C:/ complete? - Это значит, что ты умрёшь"

[alexandra summers]

Мне ещё нравится про сына программиста - " - Пап, а что значит format C:/ complete? - Это значит, что ты умрёшь"

 

[YHWH]

Советский союз. В школе учительница объясняет детям, что Бога нет. После всего говорит:

- Теперь все поднимем руки к небу и покажем фиги!

Все показали, один Вовочка не показал.

Учительница:

- Вовочка, а почему ты не показываешь?

- Если Бога нет, то зачем показывать? А если Он есть, то тем более зачем?

[Soft-media]

Анекдот пошлый.

Возможно воспроизвел не совем точно, плохо помню

 

Встречаются член(Ч) и тапочее(Т)

Ч - Как у тебя дела?

Т - Да в принципе нормально, а у тебя как?

Ч - Да хозяин достал уже, разбудит в 3 часа ночи, оденет мешок на голову, и душит душит пока не облююсь

[rider42]

Советский союз. В школе учительница объясняет детям, что Бога нет. После всего говорит:

- Теперь все поднимем руки к небу и покажем фиги!

Все показали, один Вовочка не показал.

Учительница:

- Вовочка, а почему ты не показываешь?

- Если Бога нет, то зачем показывать? А если Он есть, то тем более зачем?

В тему:

[Green Snake]

В тему:

А на картинке часом не Стэн из Саут Парка?

[rider42]

Если и он - то только как пасхалка.

[M.Burns]

Парочка очень старых анекдотов.

 

________________________________________

 

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:

- Барышня! Барышня! Смольный мне!

Через несколько минут:

- Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!

Еще через минуту:

- Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? ... То есть как на х**?

 

 

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:

- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.

Толпа (в экстазе):

- Леннон! Леннон! Леннон!

Ленин:

- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.

- Леннон! Леннон! Леннон!

- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.

- Леннон! Леннон! Леннон!

- Ну, хрен с вами, "Yesterday"...

[Tommy]

[:|||||||||:]