Анекдоты

[M.Burns]

Книга "Съедобные грибы СССР" Издание второе, исправленное.

 

 

ужосс))))))

 

Сильно )

[Full METAL jacket]

Молодой, будущий папаша, сидит в роддоме и ждет рождения ребенка. Входит врач, весь халат залит потом, и обращается к мужчине : " Ну все, теперь вы папаша, у вас сын родился ! "

 

Мужчина : С-ы-н ! У меня с-ы-н ! Ух ! А на кого он похож ?

 

Врач: Не понятно, дело в том, что у него головы нет..

 

М: Головы ?! Ну все ровно... Главное..С-ыыы-н !... А как он, ручками, ножками, хоть шевелит ?!

 

В: И тут.. М-м-м.. затруднительно.. Дело в том, что у него и ручек и ножек нету...

 

М: Даааа ?! Н-у-ууу.. Ладно, ничего страшного... Главное ж С-ыы-н !!!

 

В: Ожидайте, сейчас сестра принесет его- покажет

 

М- дрожит от волнения.

 

Входит сестра, в руках огромный сверток. Вручает счастливому отцу. Он дрожащими руками принемает сверток. Разворачивает пеленку, а там лежит огромное УХО. Отец наклоняется над ним и кричит: " Сыно-о-о-к ! Ну как ты ?! "

 

Врач : Папаша, не кричите вы так... Оно глухое !

[Ace84]

Врач : Папаша, не кричите вы так... Оно глухое !

Вот облом-то. Я поцталом:lol:

Изменено 01.03.2010 18:02 пользователем Ace84

[Full METAL jacket]

Вот облом-то. Я поцталом:lol:

 

Не обламывайте, тех кто не знает этот анекдот. Спрячте финал.

[Ace84]

Не обламывайте, тех кто не знает этот анекдот. Спрячте финал.

У вас короткий анекдот, а не трехтомная сага. Ладно, сделано по просьбам трудящихся

[Full METAL jacket]

У вас короткий анекдот, а не трехтомная сага. Ладно, сделано по просьбам трудящихся

 

Сэнкс !!! (Пасибо по англицки.)

[Thug Angel]

Господа... а можно сюда башорг не кидать? Любой может там почитать) К тому же, цитаты с башорга - не анекдоты, а случаи из жизни)

[Виктор Сорокин]

Все предоставляемые товары и услуги

имеют сертификаты и лицензии,

идентичные натуральным.

[kennymustdie]

Господа... а можно сюда башорг не кидать? Любой может там почитать) К тому же, цитаты с башорга - не анекдоты, а случаи из жизни)

 

Ну так и анекдоты тут не сами придумываем =)

[Виктор Сорокин]

Смерть от передозировки: сел на обкурившегося ёжика.

[M.Burns]

К тому же, цитаты с башорга - не анекдоты, а случаи из жизни)

 

Разве?

[Мария Р.]

/Папаша, не кричите вы так...

 

Ой, вспомнила сразу журнал "Крокодил" и анекдот с картинкой(!):

 

Разговор двух санитарок:

-Кто это так громко кричит? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

-Нет, это их отец в коридоре.

Изменено 03.03.2010 00:07 пользователем Мария Р.

[Thug Angel]

kennymustdie, Ну это да)) Не спорю ж... просто сам формат... не тот =)

[Виктор Сорокин]

/Папаша, не кричите вы так...

 

Ой, вспомнила сразу журнал "Крокодил" и анекдот с картинкой(!):

 

Разговор двух санитарок:

-Кто это так громко кричит? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

-Нет, это их отец в коридоре.

 

На ту же тему старый черноватенький анекдотик:

 

Роддом. Трудные роды. Отец в ожидании.

Входит печальная растерянная санитарка:

- Не знаю, как сказать... Ваша жена умерла... И ребеночек тоже...

Муж, естественно, в горе. Падает на стул, уронил голову...

Вбегает другая санитарка:

- Ой, простите! Эта не та женщина умерла! У вас всё хорошо! Все живы-здоровы! У вас близнецы! Сразу пятеро!

- Ну уж нет! Померла так померла!

[KOrsar]

Есть оптимистичные люди.

Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.

А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! "

[Tommy]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[tisifona]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

Изменено 03.03.2010 18:24 пользователем tisifona

[Tommy]

Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

[AXEL1713127044]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

 

это:

1) не сюда.

2) баян еще тот.

[Vivien]

11 признаков того, что вы — мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество оканчивается на «-ич». (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

[Tommy]

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

[Мария Р.]

Эх, жаль сфоткать не удалось, сложно поверить если бы не увидела своими глазами:

Был большой церковный праздник. Стою на остнановке, подъезжает битком забитый автобус, а на лобовом стекле табличка с надписью: "До кладбища"...

***

У нас чуть ли не каждом стенде и столбе висят такие премилые объявления: "Всегда трезвые грузчики.

[Podpisnov]

Концертный зал, на сцене играет симфонический оркестр. Играет уже три часа. И вот финал симфонии, оркестр исполняет сложнейшую коду. Исполняет просто мастерски. Зрители сидят затаив дыхание. И вот последние аккорды, последние взмахи дирижерской палочкой. Все! И вдруг в тот момент, когда зал должен взорваться аплодисментами, в партере раздается истошный крик:

- Доктор! Доктор! В зале есть доктор?!

С балкона крик:

- Да, я доктор. Что случилось?

- НЕ ПРАВДА ЛИ ОФИГИТЕЛЬНО ИСПОЛНЯЮТ, КОЛЛЕГА??!!!

 

**********

 

- Сынок, ты носки постирал?

- Да.

- С порошком?

- С отвращением!

[НКВД]

-Вася, что ж Ты тра***шь меня как животное? Сказал бы что-нибудь приятно...

- Я Люблю Тебя, Петрович!

 

Стоит на дороге танк, вокруг него бегают танкисты чинат изломаную гусенцу. Тут откуда невозьмись появилась фея.

- Что вы делаете?

- Да вот с гусинецей е***ся.

- А хотите ПОНАСТОЯЩЕМУ?

- Конечно! Воскликнули танкисты.

Фея взмахнула палочкой и у танка отпала башня.

[SUPERMAN56]

иВАН ЦАРЕВИЧ В ТАЙНЕ ОТ ВАСИЛИСЫ ПРИМУДРОЙ ХОДИЛ ПО ЖАБАМ!