Анекдоты

[kamelly]

Старая шутка:

 

напечатайте в Ворде =rand(200, 99) и нажмите enter. Увидете, что произойдет

А я попробовала, и на 212 страницах оказалась одна и та же фраза. Типа Быстрая коричневая лисичка перепрыгнула через ленивую собачку. Смех!

[kamelly]

Вот читайте и смейтесь!

 

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.

Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.

Детишки увидали это, к учительнице подходит

Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик

на козочку запрыгнул ?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

 

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

 

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

Мент ему:

- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

 

Из милицейской хроники: "Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался".

 

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.

- Описывает имущество.

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:

- А ты че с будкой?

- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?

- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

 

Говорят, не повезет

Если черный кот дорогу перейдет

А пока наоборот

Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

 

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?

- От 10 до 15 с конфискацией.

 

Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.

- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.

- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился.

Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:

- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

Bonus:

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

- Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

- Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

- Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

- Выходи, вот твоя Решетиловка.

- А мне и не надо здесь выходить.

- ???

- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

 

Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае - так ещё и доллары печатаются там же!

 

Доктор на осмотре пациентов:

- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...

Один из пациентов:

- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

- Хм. Да, камни, а под камнем рак.

 

Объявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

 

- Чем отличается парашют от презерватива?

- Когда рвется парашют - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше.

 

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь? Я сказал - давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву!

Понял, ты***** вонючий? Раз! Два! Три!

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он нач инает орать вслед быку:

- Что, обосрался?

 

Bonus:

а вы знаете падежи русского языка? :

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

 

 

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:

- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

- Доктор, у меня что-то серьезное?

- У вас обезвоживание организма.

 

- Ваша фамилия?

- Ослов.

- Инициалы?

- И.А., И.А. ...

 

Муж жене:

- Где пила?

- Ой, Вась, да ты что!

- Где пила, я спрашиваю!?

- Да у Петровича вот.

- Зачем дала!?

- Ой, Вась...

- Зачем дала, падла!

- Ой, он так просил, так просил, умолял...

- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

 

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?

- На дно.

 

Реклама:

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

************************************************************************

Стишки

 

Медленно ракеты уплывают вдаль.

Встречи с ними ты уже не жди.

И хотя Америки немного жаль,

У Китая это впереди.

К западу уходит краснозвёздный МИГ.

В Лувре разгорается пожар.....

Эйфелевой башни проржавевший пик

С корнем вырвал бомбовый удар!!!

От чего трясётся и дрожит земля?

От чего огнём пылает Бонн?

Видно им придётся всё начать с нуля

После марша танковых колонн!!!

Колизей усталый застилает дым,

Воды Тибра льются в котелки....

"Ты прости нас бывший вечный город РИМ!",

- В такт шагам поют мотострелки!!!

Маргарита Тетчер произносит спич:

"Мы накажем русских мужиков.....".

В это время в Темзу рухнул Тауэр-бридж

Под огнём тяжёлых крейсеров!!!

Абсолютным солнцем выжжена земля.

Кенгуру мутируют в собак.

Вновь аборигены обрели права

- Hад Канберрой вьётся красный флаг!!!

Может мы обидели кого-то зря

Сбросили полсотни Мегатонн?!

И горит и плавится теперь земля

Там где был когда-то Пентагон!!

 

Припев:

 

Скатертью-скатертью хлорциан стелется

И забирается под противогаз.

Каждому-каждому в лучшее верится.

Может быть выживет кто-нибудь из нас

(или Падает-падает ядерный фугас.)

 

 

Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

[kamelly]

Вот вам еще одна лента анекдотов:

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Как у тебя с женщинами дела?

- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стот...А у тебя?

- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!

 

- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?

- Последний раз он получил пять лет.

 

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?

- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

В ресторане.

Официант:

- Сэр, что будете заказывать?

Посетитель:

- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.

- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

 

Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит вкровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".

"Дорогая Мэй! Я не смогуприйти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

 

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.

- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?

Наташа, удивленно:

- Нет, а что?

- Так просто спросил, для поддержания разговора.

 

- Дай в долг десять рублей.

- У меня только пять.

- Давай пять, а пять будешь должен.

 

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы.

Очередной номер,конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-подкупола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадаетточно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.

Мальчик обращается к отцу:

- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!

 

Судья - обвиняемому:- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?- Мне нужно время, чтобы это обдумать.- Хорошо. Вам пять лет хватит?

 

Bonus:

На темы жары :

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.

- Слушай, друг, далеко до моря?

- Три дня пути.

- Ни хрена себе пляж отгрохали!

-------------------------------------------------------------

Стишки

 

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!

Я закуской градус не нарушу..Змий!

Зелёный змий терзает сердце мне опять

О, пиво с водкой как же вас мне размешать

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать

Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!

Алкаш отверженный с оттенком на челе

Я никогда не буду трезвым на земле

и после пьянки мне не обрести покой

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

 

Рай!.. Обещает рай косяк с травою

Дай!...Затянуться, а не-то завою

И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг

Или быть может мы увидим новый глюк

Над коробком с травой трясусь едва дыша

В раба мужчину превращает анаша

Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу

А на "Момент" садиться даже не хочу

От "Беломора" мне не обрести покой

Я вновь косяк забью дрожащею рукой

[Жук]

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе . Препод её спрашивает :

-Ваше имя , фомилия ?

Девушка:

-Если не сдам , то Анна Коренина .

[Dolphin]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.

2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:

- хочу;

- хочу невыносимо;

- здесь и сейчас.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы

все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот Домой.

7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного

устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры

на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения

типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди,

упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта

дура/почти дура.

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места

заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен

отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает

спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый Cd-плеер, и т.д.

20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум

любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую

картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

[Dolphin]

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..

- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.

Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква

"р" после первой.

- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

[Жук]

В эстонских школах отменили физику ,

чтобы не травмировать детеи понятием "скорость".

 

Благодоря телефону , можно поговорить со знакомым , не предлогая ему выпить.

[Buckbeak]

В Чебоксарах показывали балет "Лебединое озеро". После того, как одна из балерин чихнула, ввиду опасности птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

_________________

 

Согласитесь, не плохо.

[VasekVVV]

_________________

 

Согласитесь, не плохо.

 

Птичку жалко (с) Шурик

[cmdm]

— Мона Лиза?

— Нуно, Леонардо.

[Rbhbkk]

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте

 

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта/

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

 

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1 - Носит черную одежду (пол-страны стали готами!)

2 - Делает пирсинг или татуировки (и другая половина тоже!)

3 - Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах - (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4 - Носит рок-футболки.

5 - Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6 - "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7 - Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (А многие проявляют?)

8 - Принимает наркотики.

9 - Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)

10 - Гуляет по ночам и пьет кровь. (Чегооо?)

11 - Смотрит кабельное телевидение. (Дык у нас весь город - Готы!)

12 - Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13 - Стал скрытным. (Ага, шкерится везде)

14 - Проводит большую часть времени в одиночестве.

15 - Плохо ведет себя в школе.

16 - Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)

17 - Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18 - Пользуется компьютером или Интернетом. (Все, кто читает этот пост автоматически становятся готами. Факт!)

19 - Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!)

20 - Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка)

21 - У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними -. (и это после совета прочитать дневник ребенка)

22 - Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (А если в школе задали, что тогда?)

23 - Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (писец, мерикосы точно шизики)

24 - Спит слишком много или слишком мало.

25 - Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26 - Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!!)

27 - Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)

28 - Курит. (Какой кшомар!!!)

29 - Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки, сеятель, блин)

30 - Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)

31 - Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32 - Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)

33 - Ходит по подозрительным клубам и местам.

34 - Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)

35 - Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36 - Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

[Rbhbkk]

Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском

захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по

футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах.

А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там

сюр.

 

Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по

футболу)

[belka]

29 - Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки, сеятель, блин)

 

31 - Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32 - Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)

на 29 пункте, меня прорвало: :lol: :lol: :lol:

[gidr]

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...

- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

[gidr]

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?

[gidr]

Мужик приходит в магазин.

- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.

- Простите, но презервативы кончились...

- Тогда ничего не надо!

[gidr]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за шлангом для слива бензина из бака:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

[Rossy]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.Мило улыбается продавцу и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

Продавец:

-Хочешь купить этого маленького серенького симпотягу с огромными печальными глазами?

Или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой:

-А моему удаву пофиг!

[kamelly]

Ловите еще одну ленту анекдотов:

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?Развестись.

 

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмагастановится ценной.

 

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

Просто. Хвастаюсь!

 

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

 

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесменХоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицелапроходящим по Тверской улице.

 

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

 

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

 

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!

Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку вовсю. Мужик его по плечу хлопает:

- Док, ты че? Охренел???

Доктор в экстазе орет:

- Да я его убью там нах!

 

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:

- Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

- А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

 

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

 

Bonus:

Филологический анекдот :

Встречаются два филолога. Один говорит:

Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.

Какое слово-то?

Куннилингус.

Да, бля, точно язык сломаешь!

 

Стишки

 

Весною снег в полях гниет

Кpасиво тpактоp yтопает

Коpова жалобно оpет

Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят

Глядишь, одно yже yпало

Дpyг дpyга бабы матеpят

И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли

Два дня подpяд, yже достали

А из оттаявшей земли

Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь

Тебя все славили веками

В пpyдy плывет домашний гyсь

И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там

Воняет жyтким пеpегаpом

В полях пpошел пастyх Иван

И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть

Ментов в окpyге заглyшили

В лесy со сна оpет медведь

Емy беpлогy подпалили

Чy! В поле стpаyс побежал

[gidr]

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

..

- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Rbhbkk]

Как получают топленое молоко?

Коров сначала топят, а потом доят.

[Rbhbkk]

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

[Rbhbkk]

...и кто сказал что пазл спокойная, расслабляющая игра?

Я эти гребаные квадратики уже кулаком забиваю!!!

[Rbhbkk]

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:

-Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

-Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:

-Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

-Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..

[Ecstasy Lover]

Знакомая с прик/мата прислала по МСНу эту вещь.

Любителям интегрального исчисления (если таковые имеются) должно понравиться.