Анекдоты

[Kirk]

Вспомнил еще один:

Украина. Женщина молча едет в автобусе. к ней подходит мужчина:

- Dode pa?

Ее удивлению и счастью не было предела. Француз! Она уже представляла себя танцующей у Эйфелевой башни, бродящей по Лувру, Монмартру и т. д.

Она спрашивает:

-Пардон, месье. Кесь ке се?

- Да до депа кажу автобус то идет?

 

И еще один, не очень смешной но в тему из фильма, "В погоне за счастьем":

Человек тонет в море. Подплывает корабль, спрашивает:

-Вам помочь?

-Не надо, Бог поможет.

Второй корабль:

-Вам помочь?

-Не надо, Бог поможет.

Утонул мужик, попал в рай. Идет к Богу и спрашивает:

-Господи, что же ты мне не помог!?

А Бог ему:

-Дурак, я же тебе два корабля прислал!

[Четкий Пацанчик]

Едет ковбой на лошеде по пустыне,и видит змею. Достает револьвер,прицеливается,и тут ему змея человеческим голосом говорит:

-не убивай меня,я исполню три твоих желания.

Ковбой подумал:

-ну ладно, хочу чтобы у меня было лицо Алена Делона,тело Шварценегера,и гер как у моего коня.

-завтра с утра твои желания будут исполнены.

Ну ковбой ложится спать,на утро просыпается,и бежит к зерколу. Лицо Алена Делона,тело Шварценегера,смотрит в штаны,и орет:

-черт возьми,зачем же я вчера на кобыле поехал!

[vizbor]

Так хоть ещё объяснимо, но почему он у меня на запрос "Отстойный фильм" выдаёт "Убить Билла" - никак не пойму

 

Наверное из-за того, что в рецухах это самая популярная характеристика фильма.

[WTFmate]

Из моей коллекции баянов:

 

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в

словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь

скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х-й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,

проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной

звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х-й!!!

[WTFmate]

http://pic.ipicture.ru/uploads/091001/1O3OCFMn33.jpg

 

Женщина вынесла из магазина ящик пива... между ног

 

04.09.2009

 

 

Камеры видеонаблюдения в бакалейном магазине засняли женщину, которая взяла из холодильника ящик пива с 24 жестяными банками, подняла платье, разместила ящик пива между ногами и вразвалочку ушла из магазина. Ее опознали и разыскали.

 

Капитан полиции Дэвид МакДэвид (David MkDavid) сказал, что 42-летняя Лиза Ньюсам (Lisa Newsome), не отрицала своей вины, когда в понедельник ее арестовали. Оказывается, она хотела просто продемонстрировать этот способ кражи, то есть оказать помощь полиции. «Спасибо, не надо», - ответил ей капитан.

 

Полиция взвесила ящик. В нем оказалось 20 фунтов.

 

Женщину отправили в тюрьму по обвинению в краже.

Изменено 01.10.2009 11:12 пользователем WTFmate

[WTFmate]

Кста ясчик пачти 1кг весил!

 

Епт,

 

Кста ясчик пачти *10кг весил!

[Гвалиор]

Баян, но не все, как оказывается, слышали.

В общем, учения десантников. Типа у одного не раскрывается парашют и его надо поймать в воздухе тому, у кого парашют есть. Разумеется, рисковать дураков нет. Придумали: собрали чучело из того,что под рукой было. Вышел эдакий чурбан кило под двести. Напялили форму. Издалека на десантника похож.

А тут комиссия какая-то припёрлась, на учения глядеть. Ну, начали показывать десантники. Дошли до номера с ловлением беспарашютного. Вытолкнули этого чурбана.... Тот и полетел по прямой вниз, к земле, ни ветер, ни скорость летательного аппарата на нём не сказались. И прбил крышу ангара и рухнул перед носом техника, так же одетого в форму о случаюприезда комиссии. Тот от такого чуда вышел из себя, вылетел на улицу, и перед всей комиссией выдал: "Да ну на (термин опущен) эти (термин опущен) ВДВ! За(термин опущен) меня, достали, каждый день одна и та же (термин опущен) на мою (термин опущен) голову! Шутники (термин опущен)! Всё, ухожу к (с термином всё ясно?)!"

Запомните его слова и посмотрите на происходящее глазами комиссии. Падает десантник с высоты без парашюта, пробивает крышу ангара, через положенное время выходит оттуда и начинает орать, что его задолбали в ВДВ! И вся фраза техника....

Техника не уволили, какую-то награду выписали за героизм.... А что матерился человек при чинах... Простить-то стоит после такого)

[НКВД]

Муж на машине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на

принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.

Ж. Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

М. Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.

[Putnik777]

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст: «Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

[a-vega]

В больнице мужику на обед нянечка приносит половинку помидора, ложечку каши и рюмочку компота. Тот недовольно смотрит на поднос и спрашивает у неё:

- А марки почтовой у вас не будет?

- Это зачем?

- Да люблю, бл@дь, почитать чего-нибудь после обеда!

[SanaTakeda]

В гран торино был такоей анекдотец:

*действия разворачиваются в штатах*

В бар захоядт мексиканец, еврей и негр.

Бармен посмотрел на них и говорит:

- А ну пошли на х** все отсюда!

[Magyar]

вчера прочел анекдот, мне понравился. Хочу поделиться

 

 

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...

Экскурсовод:

- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.

Идут дальше:

- Вот Стена Плача, здесь иудейский пророк Илья вознёсся к небу.

Идут дальше:

- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...

- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

[Buffi]

Понравилось

 

Звонок на радио:

"Хочу поздравить свою девушку с днем строителя - вот уже 5 лет она строит из себя хрен знает что!!!"

 

Только в России считается что вечеринка удалась, если:

Все гости 3 раза за ночь бегали в магазин

Сорвали голос

Дверь надо ремонтировать

Стекло вставлять

Соседи звонили в милицию

Милиция приходила, ей налили и они тоже считают что вечеринка удалась!!!

 

 

В чате:

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!

- Поздравляю! Сколько исполняется?

- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36

[M.Burns]

Вот наткнулся на другом форуме. Я плакал )

 

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

И еще чуть-чуть про нашего Героя

 

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б**ть, тихо!

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

 

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

 

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

 

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

 

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

 

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

 

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

 

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

 

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

 

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

 

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

[AXEL1713127044]

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада

 

Мужик опоздал на работу. Шеф спрашивает, что случилось.

- Да, будильник сломался.

- Да ладно грузить, так и скажи, что вчера напился и разбил его.

- Если честно, то обкурился и разобрал.

 

Четко сформулированный вопрос содержит в себе 50% ответа.

 

Катюшка: Привет как дела .Чего делаешь?

Lucky: Привет ничего вот 2ой том мёртвых душ дочитываю

Катюшка: ооо здорово, и как ?нравится?

Lucky: ээ..

Катюшка: А че вчера не пришел?

Lucky: Я на концерт битлс ходил

Катюшка: Ууу здорово, а я на концерты редко хожу..(((

Lucky: я заметил...и книжки наверно тоже не читаешь

[kennymustdie]

...

______________

как оказалось, это была переделка Маршака.

Изменено 14.10.2009 19:40 пользователем kennymustdie

[nicenelly]

 

Четко сформулированный вопрос содержит в себе 50% ответа.

 

Катюшка: Привет как дела .Чего делаешь?

Lucky: Привет ничего вот 2ой том мёртвых душ дочитываю

Катюшка: ооо здорово, и как ?нравится?

Lucky: ээ..

Катюшка: А че вчера не пришел?

Lucky: Я на концерт битлс ходил

Катюшка: Ууу здорово, а я на концерты редко хожу..(((

Lucky: я заметил...и книжки наверно тоже не читаешь

 

чет я не понял прикола

[Feodora 13]

чет я не понял прикола

 

Шутите что ли?

[Green Snake]

Катюшка: Привет как дела .Чего делаешь?

Lucky: Привет ничего вот 2ой том мёртвых душ дочитываю

Катюшка: ооо здорово, и как ?нравится?

Lucky: ээ..

Катюшка: А че вчера не пришел?

Lucky: Я на концерт битлс ходил

Катюшка: Ууу здорово, а я на концерты редко хожу..(((

Lucky: я заметил...и книжки наверно тоже не читаешь

 

Сразу напомнило университет

[Маркиза Ангелов]

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)

Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:

- Зай, доча спит, может в спальню?..

я ему:

- у меня крит. дни.

Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:

- ну у тебя же рот есть

- у меня горло болит.

- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я

продолжаю красить ногти...)

- бл@-@-@.... разворачивается и уходит...

[nicenelly]

Шутите что ли?

 

нет не шучу.

[WTFmate]

Еще вас баянами покормить, что ли:

 

Беседа с богом

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <кpестится>: Ох ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог <зевая>: Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП: <хлопается на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: "****ел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП <неистово кpестится, бьётся головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...

Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...

ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косится в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.

ИП <испyгано>: Каким обpазом?

Бог <тоpжествено>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП : Чиво?

Бог: П****ом бyдешь вобщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать

Изменено 15.10.2009 17:10 пользователем WTFmate

[Маркиза Ангелов]

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете

интереса.

[AXEL1713127044]

нет не шучу.

 

ну, во-первых там две разных шутки... первая фраза ко второму диалогу отношения не имеет.

а, если уж второй диалог не понятен.... Гоголь, если что, сжег второй том "Мертвых душ", его нет в наличии ( ни в какой библиотеке ), а группы "The Beatles" не существует с 1970 года.

[Маркиза Ангелов]

Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце,

животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю

к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа

"Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и

т.п." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал:

"Мам, роди мне лучше боевого коня".