Vivien 26 мая, 2009 ID: 2001 Поделиться 26 мая, 2009 Про безысходность: Даже если тебя съели, у тебя как минимум два выхода ))) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green Snake 26 мая, 2009 ID: 2002 Поделиться 26 мая, 2009 А знаете ли вы, что сильный пол есть слабее слабого пола по причине слабости сильного пола к слабому? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
a-vega 26 мая, 2009 ID: 2003 Поделиться 26 мая, 2009 А знаете ли вы, что сильный пол есть слабее слабого пола по причине слабости сильного пола к слабому? Это почти такая же избитая тема как Звонок жены мужу: - Милый, ты меня любишь? - Дура! Что с машиной?! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бул 26 мая, 2009 ID: 2004 Поделиться 26 мая, 2009 (изменено) Акция в буфете: купи пять беляшей и собери из них кошку. Изменено 26.05.2009 19:56 пользователем Бул Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 2 июня, 2009 ID: 2005 Поделиться 2 июня, 2009 - Кто ты, такой печальный? - Я - Божий посланец. - Так радоваться же надо! - А ты знаешь, куда Он меня послал? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
x-ile 4 июня, 2009 ID: 2006 Поделиться 4 июня, 2009 Из архива Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома играй! - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое. - Что будет, если милицию переименуют в полицию? - Менты станут понтами... Письмо в Белый Дом: «Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена Талибан с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха…» Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Putnik777 9 июня, 2009 ID: 2007 Поделиться 9 июня, 2009 Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. - Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад. - Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! - Секундочку...нет, все правильно, вам в ад. - Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MAPUHA 20 июня, 2009 ID: 2008 Поделиться 20 июня, 2009 Посетитель в ресторане официанту: - Везет вам, вы бесплатно после нас еду доедаете. Официант: - Нет, это вы после нас еду доедаете. Учительница химии: - Дети, посмотрите на меня внимательно. Перед вами молекула водорода. Черепахи живут не долго, а мало, но медленно Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Albrecht 22 июня, 2009 ID: 2009 Поделиться 22 июня, 2009 И поехал Винни-Пух с ружьем встречать Пятачка, возвращавшегося из Мексики. Сердитый Винни-Пух говорит Пятачку: -Пятачок, что это за дурацкий подарок? -То есть почему это дурацкий? Это сотовый телефон! -Да какой там сотовый! Я его весь расковырял, но ни сот, ни меда не нашел. Сидят Винни-Пух и Пятачок в гостях у Кролика. Мед кончился, а Винни, как всегда, не наелся. И Кролик так тихонько спрашивает Пятачка: -Как по-твоему, о чем он сейчас думает: о свиной отбивной или о рагу из кролика? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
a-vega 25 июня, 2009 ID: 2010 Поделиться 25 июня, 2009 - Почему вы убили свою соседку? - Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто не видел. - А на что это было похоже? - Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер? - Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое? - Нет... На Сигурни Уивер! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sarimati 25 июня, 2009 ID: 2011 Поделиться 25 июня, 2009 Летит невезучий в самолете и жалуется своему соседу: -Я такой невезучий! Как куда-нибудь еду в машине, обязательно случится авария.Если поездом, то поезд с рельсов сходит. Вот сейчас лечу самолетом. В этот момент входит стюардесса и сообщает, что самолет терпит крушение над океаном. -Но вы не волнуйтесь, уважаемые пассажиры, каждому из вас будет выдан спасательный жилет и свисток, для отпугивания акул. Невезучий вздыхает и говорит соседу: - Ну, вот, мне сейчас или жилет дырявый достанется или акула глухая. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KOrsar 25 июня, 2009 ID: 2012 Поделиться 25 июня, 2009 Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алиска Селезнева 26 июня, 2009 ID: 2013 Поделиться 26 июня, 2009 Жил был король, у него было косоглазие, раз пошел он куда глаза глядят и порвался Мой любимый этот: Бежит обезьяна по лесу, вдруг видит волк. Она подбегает и спрашивает "А как на тебе кризис отразился,волк?"-"Да никак.Как ел мясо, так и буду есть" Бежит дальше, видит лису,подбегает и к ней, тот же вопрос, что и волку, а лиса:"Никак не отразился, как носила шубу, так и ношу, что мне кризис" Бежит обезьяна и думает:"А что я то волнуюсь, а?Как был зад у меня голый до кризиса, так и останется" И еще: Чугунный завод запустил новую серию игрушек для детей!Теперь вы всегда найдете своего малыша там, где оставили" Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
colnceLux 26 июня, 2009 ID: 2014 Поделиться 26 июня, 2009 После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни:т "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". ________ Идут Винни с Пятачком по лесу молча. Час идут, два идут... Вдруг Винни-Пух разворачивается - и ка-а-ак даст Пятачку в глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли): - Винни! За что?! Винни-Пух (обиженно): - А чего ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь. ________ Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
a-vega 26 июня, 2009 ID: 2015 Поделиться 26 июня, 2009 После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни:т "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". Гениально! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
БЕЛИАЛ 26 июня, 2009 ID: 2016 Поделиться 26 июня, 2009 Следователь арестованному: -Почему вы убили своего соседа? -Потому, что он - вампир. -Почему вы подумали что он вампир? -Потому что когда я вбил осиновый кол ему в сердце - он сдох!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ewa Braun 27 июня, 2009 ID: 2017 Поделиться 27 июня, 2009 Надписи в магазинах и на товарах. Апельсины Морока. Яблоки свежие, загнившие. Бутерброд с булкой. Булочка "Каменный гость". Бедра куриные без хребтов. Котлеты "Детские". Конфеты "Камиказде". Конфеты "Минтай в шоколаде". Конфеты "Брат с севера приехал"-(Мишки в лесу, а рядом белый медведь с рыбой-в подарок!) Конфеты "Петушок золотой грешок". Мороженое "Армагеддон". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алиска Селезнева 27 июня, 2009 ID: 2018 Поделиться 27 июня, 2009 Вы эти надписи своим глазами видели? Или это напридуманно? "Петушок - золотой грешок":). Да тут не грешок, а порок в написании. И кратком изложении главной мысли. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
a-vega 27 июня, 2009 ID: 2019 Поделиться 27 июня, 2009 Муж - жене: - Представляешь, у нас Вася вчера после бани выпил пивка и будто заново родился! - Не поняла? - Ползал, писался и ничего сказать не мог. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mickey ONiel 27 июня, 2009 ID: 2020 Поделиться 27 июня, 2009 Сообщение от Code 1701 - Ты слышал, вчера Женя выпил после бани правильного пива и как заново родился! - Что похмелья не было???? - Нет! Ползал, писался, и говорить не мог!!! Сообщение от a-vega Муж - жене: - Представляешь, у нас Вася вчера после бани выпил пивка и будто заново родился! - Не поняла? - Ползал, писался и ничего сказать не мог. А вообще очень похожи по содержанию . Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KOrsar 27 июня, 2009 ID: 2021 Поделиться 27 июня, 2009 Немного комп. юмора Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илюша две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 32768 голов, помер Змей Горыныч... Потому что был он 16-битным. ____________________ Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку. — Пап, — сказал он, — приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая — по одной бить придется. Долго очень... Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком. ____________________ — Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят? — Вас, наверное, зовут Билл Гейтс? — Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло... ____________________ Самое неприятное слово из трех букв: ццц ____________________ Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. ____________________ "Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами. ____________________ Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?! ____________________ Великий грех всех программ перед программистами – они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду. ____________________ Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй – екзешником. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ewa Braun 27 июня, 2009 ID: 2022 Поделиться 27 июня, 2009 Вы эти надписи своим глазами видели? Или это напридуманно? "Петушок - золотой грешок":). Да тут не грешок, а порок в написании. И кратком изложении главной мысли. Видела кое-что своими глазами, а кое-что в прессе. Вот именно-Петушок золотой грешок. Так и было написано. А "Брат с севера приехал"-это было написано вообще на каждой конфете. В магазине. Покупатель читает: -Яйцо отборное... У кого отбирали-то? Продавец: -У кур, естественно. -А они не сопротивлялись? -Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KOrsar 27 июня, 2009 ID: 2023 Поделиться 27 июня, 2009 Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала..." ?! (извините, не выдержал)) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 2 июля, 2009 ID: 2024 Поделиться 2 июля, 2009 Читая сегодня башорог (впервые за долгое время), думал, что и не улыбнусь ни разу. Но вот это рассмешило: xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
x-ile 2 июля, 2009 ID: 2025 Поделиться 2 июля, 2009 - Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона? - Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй - девушки до 20 Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.