gordy 15 марта, 2005 ID: 1 Поделиться 15 марта, 2005 Что такое анекдот - объяснять не надо. Пишите в этой теме. Без мата. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Император 16 марта, 2005 ID: 2 Поделиться 16 марта, 2005 Первый. Возвращается учительница поздно вечером домой. В подворотне к ней подходит грабитель и говорит: "Отдай часы!". Учительница в ответ: "Часы никогда, а вот классное руководство, пожалуйста!". Второй. Мама будет утром сына в школу. Мама: "Вася, сынок, в школу пора". Сын в ответ: "Не хочу, опять Петров будет драться на переменах". Мама продолжает: "Васенька вставай, в школу надо идти". Сын опять: "Не пойду, опять Иванов, будет кнопки на стул подкладывать". Мать: "Вася вставай, иди в школу. Во-первых, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cmdm 16 марта, 2005 ID: 3 Поделиться 16 марта, 2005 Киноанекдот. Расказан мне однокласником окончившим режисёрские курсы ГИТИСА. Снимается кино при участии слепого оператора, глухого звукооператора, эпилептика актера и сумасшедшего режисёра. Режисёр: - Мотор! Актёр бъётся в припадке. Оператор глядя в объектив: - Ничего невижу, ничего невижу... Звукооператор прижимая наушники к ушам: - Ничего неслышу, ничего неслышу... Режисёр нервно качаясь в кресле: - А что, мне нравится! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
estrella 16 марта, 2005 ID: 4 Поделиться 16 марта, 2005 После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки. ----------------------- Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!" ---------------------------------------- Продаю мышку: пробег 2000 км ----------------------------- Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! ------------------------------------- Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?" Ответ: "Отдыхайте..." ------------------------------------ Мудрость приходит с возрастом,но иногда возраст приходит один. ----------------------------------- Весна... из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки. ------------------------------ Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья. --------------------------------- - Алло, это квартира Тупого ? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса. ------------------------------------- Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы лядь?! - Вы л0х, Д"Артаньян - это же Адидас! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 17 марта, 2005 ID: 5 Поделиться 17 марта, 2005 Я не помню в какой стране это было, но всё же напишу эту историю... Заходит в банк (не в России) русский и говорит: -Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста. БАНКИР: -Хорошо, а что вы нам в залог оставляете? РУССКИЙ: -Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю. БАНКИР (в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог? РУССКИЙ: -Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги? Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 17 марта, 2005 ID: 6 Поделиться 17 марта, 2005 Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке: -Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина! А он ему: -Нет! Это не женщина, это тёща! МУЖИК: -А... смотри, как эта дрянь вцепилась! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Phantom 17 марта, 2005 ID: 7 Поделиться 17 марта, 2005 — Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. — Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3... Конец света — это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows. — У вас продаются защитные экраны? — Да, вот наши, а вот — американские. — А почему такая разница? — Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Phantom 17 марта, 2005 ID: 8 Поделиться 17 марта, 2005 Во прочитал на каком-то сайте (на каком не помню). Народ уверяет, что всё было на самом деле. Вообще, офисных приколов - не мало. Почти все они старые. И про них забывают. Некоторые приколы забыли, наверное, наглухо. Как например этот - реальную историю, передаваемую из уст начальства подчиненным, как пример неправильного использования рабочего времени, на протяжении лет 5 - это точно. 1994 год. Темный зимний вечер Небольшая московская фирма. Машины на тот момент - наикрутейшие. 8 мегабайт оперативной памяти на борту - шутка ли! Самое важное - они тянут Doom! В офисе протянута сеть! Само-собой, сознательные личности, убедившись в том, что начальство в 16:00 срулило домой в полном составе, подбивают отчеты и затевают знатное рубилово. Когда рубилово входит в самый разгар, в дверях конторы появляется запоздавший клиент. Поскольку время уже немного перевалило за 17:00, он, подойдя к двери бухгалтерии, где и происходит побоище, осторожно стучится в нее. В ответ - зловещая тишина. Стучится еще раз. Тихо. Клиент приоткрывает дверь, и слышит в полутьме чьи-то тихие переговоры, видит вдалеке, во тьме, огоньки сигарет. Начинающие игроки кемперят, идет охота. Клиент делает еще несколько шагов и вдруг тишину взрывает грохот винтовочного выстрела и слышится леденящий душу предсмертный вопль. (Здесь надо заметить, что в то время мерялись не видюхами, которые более-менее были равноценны друг другу, а - звуковухами. Считалось делом чести, например, установить на пару машин легендарные Yamaha Turttle Beach или Gravis Ultarsound, стоимостью в половину бюджета всей фирмы, и утереть таким образом нос конкурентам). Пока обалдевший клиент прислушивается к происходящему вокруг него беспределу, тишина вновь нарушается - на этот раз вкрадчивым голосом главбуха: "Вы что, не слышите, олухи!? Кто-то вошел! Убейте его, ну, быстро".... Говорят, клиент скатился по лестнице до первого этажа в рекордные сроки. "Важный клиент" - , подчеркивало начальство, рассказывая эту историю подчиненным, и назидательно пряча кабель-канал на ночь в личный, несгораемый сейф. Во избежание, как говорится. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
estrella 17 марта, 2005 ID: 9 Поделиться 17 марта, 2005 Покойника хоронили с музыкой и оркестром.Найдя последнее излишним , оркестр откопали ------------------------------- Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги ------------------------------- После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на...". --------------------------------- Лежат два кота: -Слушай-говорит один-А чего это люди всё время бегают как сумашедшии? -А ты вот Что делаешь когда тебе делать нечего? -Яйца лижу. -А они до них достать не могут. -Бедные животные!!! ------------------------------- - Дорогие дети! А сейчас в передаче "Красный, желтый, зеленый" мы вам расскажем, как индеец и китаец нашли утопленника! ------------------------------- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены ---------------------------------- Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
estrella 18 марта, 2005 ID: 10 Поделиться 18 марта, 2005 Вот еще вспомнила: "Час Суда, Час Туда" Новая эротическая программа эстонского телевидения ------------------------ Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой! ------------------------ Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из дерьма сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо. ------------------- Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу ------------------- Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином ------------------- Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
estrella 18 марта, 2005 ID: 11 Поделиться 18 марта, 2005 Пациент спрашивает доктора: - Как уберечься от СПИДа7 - Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и залить эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов! --------------------------------- Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные банки? ----------------------------- Не ходите по траве,курите ее. ------------------------------ Труп бросили в реку, он медленно поплыл брасом. ----------------------------- Ну все больше ничего вспомнить не могу. ------------------------- Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Donnie Darko 19 марта, 2005 ID: 12 Поделиться 19 марта, 2005 Анекдоты про блондинок: Как сделать чтобы у блондинки светились глаза? - Посветить ей в уши фонариком. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Они не могут найти отвесное озеро. Почему блондинка часами сидит около электророзетки? - Ждет электронную почту. Как называется, когда блондинка красится в брюнетку? - Искусственный интеллект. Идут по улице рыжая, брюнетка и блондинка. Вдруг - раз! Появляется фея и говорит: "Сейчас вы мне скажете, что о себе думаете. Скажете правду - исполню желание, а если скажитенеправду - вы исчезнете. Рыжая говорит: "Я думаю, я умная". Пух - и исчезла. Брюнетка говорит: "Я думаю, я красивая" Пух - и исчезла. Блондинка говорит: "Я думаю..." Пух - и исчезла. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Donnie Darko 20 марта, 2005 ID: 13 Поделиться 20 марта, 2005 Две версии одного события: Треплются програмисты. Один начинает рассказывать: - Вчера на дискотеке познакомился с отпадной блондинкой... - Уау! - Так вот, она мне говорит: "Купи мне выпить" - Ух ты! - Я купил, а она говорит: "Пойдем к тебе домой" - Круто! - Привожу её к себе, а она говорит: "Раздень меня" - Супер! - Я снимаю с неё трусы и прямо на клавиатуре... - Ни фига себе!!! Ты купил новый комп? А процессор какой? Треплются блондинки. Одна начинает рассказывать: - Вчера на дискотеке познакомилась с програмистом... - Уау! - И говорю ему "Купи мне выпить". Он купил... - Ух ты! - Ну, я ему говорю: "Пойдем к тебе домой" - Круто! - Пришли, и я говорю ему: "Раздень меня!" - Супер! - Ну, он снимает с меня трусы... - Ни фига себе!!! Ты что, трусы носишь? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 21 марта, 2005 ID: 14 Поделиться 21 марта, 2005 Учёные решили проверить у кого больше мозг, у женщины, или у мужчины? Поймали блондиночку, разрезали ей черепную коробку, открыли её и удивились, смотрят туда, а там от одного уха к другому протянута ниточка и больше ничего нету! Ну они не мешкаясь, взяли перерезали эту ниточку, при этом уши отпали. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Donnie Darko 21 марта, 2005 ID: 15 Поделиться 21 марта, 2005 - Каким методом вы пользовались при написаниии Вашей курсовой? -Ctrl+C - Ctrl+V! А теперь байка: Жила-была в старушка. И чуть-что с ней не так, сразу в скорую звонила. Здоровье, конечно, было уже не то, но в больницу не хотела ложиться в принципе и, стало быть, по 2-3 раза на дню доставала звонками скорую. И вот однажды, после очередного её вызова - звонок в дверь. Открывает - смотрит: стоят врач с баяном и медсестра с чемоданом. Врачь начинает на баяне играть, сестра на чемодане ритм выстукивать. при этом что-то поют и пританцовывают. Минут десять повыступали, да и ушли. Бабулька, ясное дело в прострации идет и звонит в скорую: так мол и так, врач с баяном, медсестра с чемоданом, танцуют и поют. Через десять минут приехали из психдиспансера и забрали старушку в дурку. Черный юмор: Мужик выбегает на улицу с результатом обследования на СПИД, радостно целует его и кричит: - Ура! Сифилис! Сифилис! Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб несет, в другой болтается живой афроамериканец. Прибегают дети и кричат: - Ой, папа опять консервы принес! - Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит! И напоследок: Что такое маленькое, красное, ручкой в стекло бьет? - Младенец в духовке. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Phantom 21 марта, 2005 ID: 16 Поделиться 21 марта, 2005 Ползут два боевика по горам, устали. Сели, отдыхают. Один другому говорит: - Слющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли. - Слющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми ваххабиты, а не хоббиты. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Phantom 21 марта, 2005 ID: 17 Поделиться 21 марта, 2005 Старая шутка: напечатайте в Ворде =rand(200, 99) и нажмите enter. Увидете, что произойдет Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
estrella 21 марта, 2005 ID: 18 Поделиться 21 марта, 2005 Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no? ---------------------- Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом ---------------------- Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное --------------------- Студенты-медики pисуют на забоpах Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подpобным знанием пpедмета. ------------ Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Donnie Darko 22 марта, 2005 ID: 19 Поделиться 22 марта, 2005 - Папа, а правда, что от интернета глупеют? - Гыы, сына, lol! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Murka 22 марта, 2005 ID: 20 Поделиться 22 марта, 2005 Нашедшего паспорт на имя Ивана Васильевича Чернова просьба не смеяться над фотографией. _________________________ На Масленице прошёл традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
estrella 22 марта, 2005 ID: 21 Поделиться 22 марта, 2005 Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! -------------------- - Скажите, кто Вас постриг? - Мастер. - Я понимаю, а по профессии он кто? ------------------------ Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. -------------------- Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... ------------------- Из сочинений: …голова Юлая вкатилась во двор, держа в зубах письмо… …казак вёл за узду убитого коня…. …одной рукой ямщик правил лошадьми, второй придерживал картуз, а другой размахивал над головой… -------------------- Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!" --------------------- В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосёт плохо? - Сосёт-то нормально - пылесосит плохо! --------------------- Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 23 марта, 2005 ID: 22 Поделиться 23 марта, 2005 Надпись в общественном тубзике: -Граждане, не бросайте окурки в унитазы, их потом очень сложно раскуривать... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Blad 23 марта, 2005 ID: 23 Поделиться 23 марта, 2005 Хоронили тещу. Порвали три баяна. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Murka 23 марта, 2005 ID: 24 Поделиться 23 марта, 2005 В джунглях большая засуха: вчера отмечали День Рождения Маугли. ----------------------------------------- Из милицейского протокола: "у трупа во рту между зубами была большая промежность". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cmdm 23 марта, 2005 ID: 25 Поделиться 23 марта, 2005 Если дорогу вам перебежали: а) чёрная мышка, б) чёрная кошка, в) чёрная жучка, г) чёрная внучка д) и чёрная бабка, то это: а) не Бэтмэн с подбитым крылом, б) не настигающая его Кошкобаба, в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк, г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом. Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель. *** Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да - устаю быстро. *** Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!! *** Если девушка говорит вам "Ненавижу!" - это значит, что она вас любит, но вы "КОЗЁЛ". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.