Энциклопедия киношаблонов

[CarniesNotSad]

Ситуация 100% во всех фильмах: Герой один в комнате и говорит по телефону, например, что-то секретное, вдруг появляется в этой комнате нежелательный свидетель разговора, герой быстро прекращает разговор или делает вид что разговор о пустеках.

 

Ну не то, чтоб во всех такое, но буквально на днях смотрела фильм с подобной сценкой и в очередной раз "подивилась" такой неосторожности)

 

А меня еще очень-очень сильно раздражает, когда персонажи заваливаются на кровати в обуви, меня аж трясет от подобного

[A.Z.]

И вообще, большинство, придя домой, никогда не переодевается в домашнюю одежду - вот именно в джинсах смотреть телик удобнее всего.

[Steersman]

И спят в теплых пижамах - даже в Калифорнии.

[CarniesNotSad]

И вообще, большинство, придя домой, никогда не переодевается в домашнюю одежду - вот именно в джинсах смотреть телик удобнее всего.

Да, как-то редко показывают вообще в фильмах людей в домашней одежде.

И спят в теплых пижамах - даже в Калифорнии.

 

Буквально на днях смотрела фильм, который сам по себе понравился, но там момент такой был, который постоянно сбивал меня с мысли фильма - дело происходило летом в Африке, на пляже, а любимой обувью героини были кожаные ковбойские сапоги до середины икры, более того, одеты они были не на голую ногу, а на шерстяные носки натянутые до колен. При этом остальная одежда была летней - шортики, топик... Жуткое зрелище =D

[The Tourist]

А меня еще очень-очень сильно раздражает' date=' когда персонажи заваливаются на кровати в обуви, меня аж трясет от подобного[/quote']

 

Гораздо реалистичнее было бы, если бы эти самые герои аккуратно сняли ботинки, носки на стуле оставили и улеглись рядышком))))

[CarniesNotSad]

Гораздо реалистичнее было бы, если бы эти самые герои аккуратно сняли ботинки, носки на стуле оставили и улеглись рядышком))))

 

Нет, я не любовные сцены имела в виду) А когда просто чел, например, уставший заходит, или даже просто так заваливется в обуви на постель, диван, при чем это часто в кино показывают, как норма, будто ничего негегиеничного в этом нет, кошмар)

[The Tourist]

будто ничего негегиеничного в этом нет' date=' кошмар)[/quote']

 

Это же смешно! О какой гегиене идет речь? Это же не шоу о ЗОЖ))) Представьте, сколько экранного времени уйдет в фильмах на сцены снятия одежды или обуви или мытья продуктов?! Допустим, в кино кто-то сорвал яблоко с дерева и съел. Но это же неправильно - он должен пойти и помыть его))))

[CarniesNotSad]

Это же смешно! О какой гегиене идет речь? Это же не шоу о ЗОЖ))) Представьте, сколько экранного времени уйдет в фильмах на сцены снятия одежды или обуви или мытья продуктов?! Допустим, в кино кто-то сорвал яблоко с дерева и съел. Но это же неправильно - он должен пойти и помыть его))))

 

Хм, не знаю что здесь смешного, это ж далеко не только в комедиях показывают) На самом деле это неприятное зрелище, когда на постель в грязной обуви... Когда наблюдаешь такое в каждом третьем/пятом фильме, то уже начинает создаваться впечатление, что это норма там у них... Мне такое не понять, честно =) И дело не в экранном времени, такие сцены вовсе можно не показывать и не акцентирвоать на них. К тому же можно не показывать, что человек разувается, а сразу разбутым показать и в таком роде. Тем более, что нет ничего нормального в том, чтобы такое показывать, в жизни же так люди не делают (надеюсь), так зачем в кино?

В общем, меня лично коробит этот момент :/

[cheer]

Представьте, сколько экранного времени уйдет в фильмах на сцены снятия одежды или обуви или мытья продуктов?!

Ну для этого существует монтаж. Мы ж не против, чтоб сменился кадр и нам показали умытого героя, в пижамке зарывшегося под одеяло))

 

Еще момент. Когда герой врет в ответ на чей-то вопрос, он так заикается и отводит глаза, что нам зрителям понятно, что вот - он врет. Собеседник же его, ни сном ни духом, нифига не замечает))

 

Или

Когда женщина приходит в бутик и, примеряя одежду, выходит каждый раз в новой наряде из примерочной и красуется перед своим мужчиной. Он умиляется, хвалит или засыпает.. Не то, чтобы мне не нравились такие вещи, но их понапихано в каждом втором ромкоме.

[Elly-Norh]

Еще момент. Когда герой врет в ответ на чей-то вопрос, он так заикается и отводит глаза, что нам зрителям понятно, что вот - он врет. Собеседник же его, ни сном ни духом, нифига не замечает))

 

А меня раздражает (может об этом писали, конечно ), когда один человек оправдывается перед вторым, а второй не хочет слушать, и первый вместо того, чтобы оправдываться, говорит "Ты должен меня выслушать! Я все тебе объясню! Дай мне только тебе объяснить!" Ну так объясняй, чего резину-то тянешь) А второй в это время: "Я не хочу ничего слышать! Ты не сможешь это объяснить!" И так они и расходятся)

[cheer]

А меня раздражает (может об этом писали, конечно ), когда один человек оправдывается перед вторым, а второй не хочет слушать, и первый вместо того, чтобы оправдываться, говорит "Ты должен меня выслушать! Я все тебе объясню! Дай мне только тебе объяснить!" Ну так объясняй, чего резину-то тянешь) А второй в это время: "Я не хочу ничего слышать! Ты не сможешь это объяснить!" И так они и расходятся)

О, да!

[Olla]

Хм' date=' не знаю что здесь смешного, это ж далеко не только в комедиях показывают) На самом деле это неприятное зрелище, когда на постель в грязной обуви... Когда наблюдаешь такое в каждом третьем/пятом фильме, то уже начинает создаваться впечатление, что это норма там у них... [/quote']

 

Меня терзают смутные сомнения, что так и есть. Не видели наши молодежные реалити-шоу? Там участники частенько заваливаются в одежде и в сапогах на постель.

[Тетя Ася]

Буквально на днях смотрела фильм' date=' который сам по себе понравился, но там момент такой был, который постоянно сбивал меня с мысли фильма - дело происходило летом в Африке, на пляже, а любимой обувью героини были кожаные ковбойские сапоги до середины икры, более того, одеты они были не на голую ногу, а на шерстяные носки натянутые до колен. При этом остальная одежда была летней - шортики, топик... Жуткое зрелище =D[/quote']

 

Есть такое, вижу постоянно. Причем иногда бывает, что все герои одеты по разным сезонам. Кто-то в куртке и тепло, а кто-то буквально в сланцах. Это всегда бросается в глаза, и ты невольно задаешься вопросом какая же у них на данный момент погода, и почему народ так по разному одет.

[Sekundomer]

Зачастую встречаются моменты где персонажи смотрят старые, черно-белые фильмы ))) очень любят посредственное старое кино )))

[L.D.]

Зачастую встречаются моменты где персонажи смотрят старые, черно-белые фильмы ))) очень любят посредственное старое кино )))

 

Наоборот, чаще всего в фильмах смотрят чисто классические старые фильмы про любовь или триллеры.

[Sekundomer]

Наоборот, чаще всего в фильмах смотрят чисто классические старые фильмы про любовь или триллеры.

 

А мне казалось, что вовсе не классику ))) Теперь повнимательнее буду на этот счет.

[Тетя Ася]

Заметила, что почти всегда герой/героиня хватает в руки орудие убийства (нож, пистолет - не важно). Спрашивается, зачем его поднимать, если ты не убивал (-а)? И, как по мановению волшебной палочки, тут же заявляются представители власти или просто свидетели, которые видят "невиновного" с оружием в руке. Чистой воды тупость, но это просто закон кино какой-то.

[Госпожа Беладонна]

Тут на досуге составила свой топ-10 самых раздражающих киношаблонов. У каждого он, наверное, свой. Поделитесь?

 

1. Беспомощный паралитик. Самый ненавистный тип. Сплошь и рядом в кино молодые и здоровые с виду персонажы порой начинают вести себя как слепоглухонемые криворукие склеротики. Они не видят очевидного, не слышат нужного, молчат, когда позарез нужно хоть что-то сказать и треплют языком там, где лучше бы промолчать ("я знаю, что это вы украли сто тысяч и завтра сообщу об этом в полицию!"). У них не заводится машина, не горит фонарик, не пишет ручка, не открывается/закрывается дверь. А в экстремальных ситуациях им отказывает сразу все: мозги, руки-ноги, здравый смысл и инстинкт самосохранения. Они падают на ровнон месте, поскальзываются, бьются головой (обычно с потерей сознания), не знают, куда идти, что делать, где они, что они, кто они...

 

Если группа людей убегает от кого-то/чего-то, то обязательно один/одна вдруг растягивается посреди дороги и вместо того, чтобы вскочить и бежать дальше, начинает протягивать ручонки и вопить: "Помогите!" Есть еще вариант мазохиста-камикадзе (встречается практически в каждом фильме про чудищ): один из убегающих обязательно уляжется на землю и дождется, когда его сожрут, для виду крича "Неееет!" и размахивая конечностями.

 

2. Кровожадные вояки. Очевидно, армию в кинематографе очень сильно недолюбливают. Наверное, есть за что. Иначе почему то и дело мы встречаем на экране военных, одержимых жаждой массового убийства? При этом неважно - враги это или нет, правые или виноватые, больные или здоровые, зомби или не зомби. Лишь бы пострелять да бомбой шарахнуть, а приказ "зачистка" для них (особенно "полная зачистка") - просто именины сердца. Тех же американских вояк хлебом не корми - дай пустить в расход мирных жителей какого-нибудь городка - конечно, ради их же безопасности! Вот, к примеру, фильм "Капля" и фраза параноика-генерала: "Людей у нас хватает". Ну ессно, Америка большая, что там какая-то пара тысяч гражданских - так, фигня...

 

3. Клинические идиоты. Этими персонажами часто грешат азиатские фильмы и индийские, особенно прошлых лет, но и в комедиях других стран они тоже порой фигурируют. Почему-то создатели фильма уверены, что зритель животики надорвет, глядя, как эти несчастные, по которым психушка плачет, пучат глаза, кривляются, гримасничают, ковыляют, трусятся, садятся мимо стульев, несут ложку мимо рта, пукают и скалятся. Вот, к примеру, красивое фэнтэзи "Легенда Судсакорна", в котором мерзкий, больной на всю голову старикашка - как ложка дегтя, как грязное пятно на китайском шелке. Если этот персонаж был столь необходим, можно же было сделать его более вменяемым что ли...

 

4. Визжащая сирена. Хрестоматийный визг Дакоты Фаннинг я здесь вспоминать

не буду, она все же ребенок. А вот некоторые особы постарше бесят похлеще, чем ее "Хочу к маме!"

 

а). Антимаскировка. К примеру, нужно двигаться в тишине: мало ли, бандиты услышат, вампиры или чудовища, или, там, лавина сойти может, потолок обрушится или еще что. Все идут тихо до тех пор, пока какая-нибудь деваха не: наступит на скелет/дотронется до змеи/запутается в паутине/увидит летучую мышь и т.д. Она тут же распахивает пасть и начинает верещать, как зарезанная. На эти вопли сбегаются все зомби, людоеды, террористы и дикие звери, которые есть в радиусе ста километров...

 

б). Истеричка. Психованными, заполошными тетками изобилуют мелодрамы, детские фильмы, особенно фантастические. Обычно это соседки, иногда старшие сестры героев, училки, нелюбимые тетки. Малейший повод - и они принимаются вопить, что есть мочи, бежать, не разбирая дороги, махать руками... Мне больше нравятся те, кто молча сразу падает в обморок.

 

5. Дырявые ручонки. Вы часто роняете нужные вещи? Ключи, там, кошельки, стеклянную посуду, мобильники, айподы? Когда у вас в руках нужная вещь, вы стараетесь себя хоть как-то контролировать. Но в кино в руках у героев ничего не держится. Стоит ему просто споткнуться, и то, что он держал в руках, - а это, как правило, либо необходимое оружие, либо ценный какой предмет, тут же, как живой, выпрыгивает у него из рук и укатывается или вовсе исчезает бесследно. Пример: "Мумия" и дырявые ручки Джонатана, не удержавшие Книгу Мертвых.

 

Вариант этого шаблона -- разбитая чашка. Миллионы чашек, кружек, стаканов, супниц и тарелок за всю историю кинематографа пожертвовали собой ради этой избитой ситуации: некто с чашкой горячего напитка входит куда-то, что-то видит - и тут же роняет то, что держал в руках. Крупным планом: осколки на полу. Попробуйте ради эксперимента уронить кружку с кипятком себе под ноги. Куда в том числе брызнет жидкость? Правильно, и на вас тоже. Но в кино почему-то никто не орет от боли и не бежит лечить ожоги.

 

6. Послушные герои. Когда плохие и хорошие парни стоят, наставив друг на друга пушки, и плохие говорят: "Бросайте оружие!" - что делают хорошие? Послушно бросают. Ладно еще, если у плохих есть козырь в лице заложников, да и то - хорошие что, хуже стреляют? Помню, в одном боевике в такой ситуации коп просто и быстро сделал дырку в голове бандита. Но в 90 случаях из 100 герои слушаются, даже если им приказывают: спрыгнуть с крыши, связать напарника, раздеться догола и т.п.

 

7. Сериальные "партизаны". Это одна из главных фишек мыльных опер. И действительно - если все друг другу начнут так вот сразу все объяснять, то сюжета хватит от силы на два часа. А так - в 488 серии, когда прошло лет 50, на смертном одре старушка-мать признается своему пожилому сыну, что вот этот древний дед, страдающий трясучкой, - его отец. "Почему же ты молчала все эти годы?" - восклицает сын. "Прости сынок, я боялась, что ты меня не поймешь"... Занавес.

 

8. Злорадный хохот Это уже даже не шаблон, это уже эпидемия. Героя поймали-связали - ха-ха-ха! Кого-то там на куски порубили - ха-ха-ха-ха-ха! Завтра я стану править миром - а-ха-ха-ха-ха-ха-ха! И заливаются, как на концерте Жванецкого. В некоторых азиатских фильмах отрицательные персонажи так вообще больше противно смеются, чем говорят. И совершенно безо всякого повода. Впрочем, кинозлодеи вообще все какие-то неадекватные.

 

9. Собаки-самоубийцы. Я, конечно, не специалист по собакам, но как-то непонятно, почему в кино собаки вдруг подрываются и, не обращая внимания на крики хозяина, с лаем мчатся сломя голову, как потом выясняется, навстречу собственной гибели. К примеру, в "Чужих на районе" псинка так погибла, а в "Секретных материалах" собачка агента Скалли (редкой породы, между прочим!) добровольно прыгнула в пасть крокодилу. Жаль животинок-то.

 

10. Конвоиры-садисты. Если хороший персонаж оказыватеся в плену у плохих людей и его куда-то ведут, то конвоиры обязательно будут его дергать во все стороны, то и дело толкать в спину, приговаривая: "Шагай-шагай!" - даже если пленник идет спокойно и молча. А если нужно отправить его в камеру, то обязательно пнут так, что он скатится по ступенькам и останелся лежать. Тогда они засмеются и захлопнут дверь. Набрыдло уже, чесслово. Так же, как и сцена допроса, когда жертве с завязанным ртом орут: "Куда ты спрятал деньги? Отвечай! Иначе я вышибу тебе мозги!" Да, много еще придурков в мировом кино.

[Bonzhur]

Вот моя 5.Вернее то что вспомнилось.

1 "Ты в порядке".

Эта фраза бесит больше всего.У человека вся голова в синяках,кишки повылезали наружу,всё тело изувечано осколками гранаты,руки отрезаны бензопилой,ноги переехала машина...А ему-"ты в порядке"

2 Всё обошлось.

Вспомнился "Спасти рядового Раяна".Там в каску солдата попала пуля.Всё обошлось. Он снимает каску и бах..,дырка в голове. В той или иной форме присуствует во многих фильмах.Хотябы кошка в ужастиках

3 Поговорим по душам.

Зачем перед финальным убийством,поединком и т п разговаривать с противником? И ведь какие только темы для разговора поднимает опоннент.И рассекречивает свой план,и посвящает в свою биографию,не прочь и о культуре поговорить.Хоть "Войну и мир" сидя друг у друга на коленке готовы перечитать.

И ведь слушают друг друга,не перебивают.

4 Пролетарии всех стран разьединяйтесь

"Давай разделимся".Да низачто.Зачем? не пойму.Сэкономить время для осмотра помещения.А то что? на работу опоздают?Этим конечно грешат фильмы ужасов и триллеры.

Сюда же можно отнести и такие случаи,когда герой оставляет другого чтоб пойти посмотреть что творится странного внизу/соседней комнате/гараже и т.п.А вместе сходить глянуть религия не позволяет?

5 У меня в кармане оружейный завод

Пистолеты и револьверы в кино с неограниченным запасом патронов .Нанотехнологии наверно за считанные секунды создают в магазинах патроны. Оружие лёгкое, кстати не только огнестрельное,но и мечи с саблями,топоры,всё не тяжелее обычной деревянной ветки.

Да и спрятать оружие в носимой тобой одежде плёвое дело.А штамп ,где на тебе целый арсенал и тебя просят разоружится? да,иногда это смотрится смешно,но как то глупо.

[LIVE1713130036]

1) ГГ - лучший из лучших профессионал, которого отправляют на самое опасное задание в его жизни перед его уходом с работы. Детектив, которому осталось пару дней до пенсии и т.д.

2) У ГГ куча тайн в прошлом, которые раскроются в ходе этого задания.

3) В этот день ГГ находит любовь своей жизни.

4) У неё в этот день началась в первый раз в жизни очень экстремальная ситуация.

5) У гг есть куча бабла на текущие расходы, после того, как он лишился всего или вообще скрывается от полиции в одной рубашке.

[Ecumene]

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.

 

Некоторые вполне свежие 8)

[Kiri2l]

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.

 

Некоторые вполне свежие 8)

 

Забавно, хотя и не без боянов. Особенно повеселило про поиск в информации инете и поиск маньяка в доме

[Seabass]

До предела раздражает шаблон, когда ГГ-пожарник, коп, спасатель и.т.д. (короче, хороший парень) от него обязательно уходит жена, мотивируя его опасной профессией, продолжая при этом смотреть на него собачьими глазами и строить обиженную...

[Ecumene]

Забавно, хотя и не без боянов. Особенно повеселило про поиск в информации инете и поиск маньяка в доме

Бояны да, но без них никуда) Компьютер - вообще отдельная песня, наравне с тем, что все всегда читается, меня еще например радует, когда вся секретная информация на дисках выглядит в виде крутой с точки зрения дизайна программы, которая сразу выдает нужные имена, явки и пароли; словно целая плеяда разработчиков трудилась над визуализацией вордовских документов 8)

[Kiri2l]

Мне еще нравится, как у них в романтических сценах всегда свечи зажигаются быстро. Ну т.е. пошла девушка, скажем, в душ на 2 минуты, выходит - вся комната в свечах