Энциклопедия киношаблонов

[Vincent]

Романтическая комедия (почти каждая)

Сначала ненависть, всякие пакости, ж... делают друг другу, а потом... вдруг! Love love love!!! и Happy END...

 

Все наверно уже привыкли к такому шаблону

Не забывай, ещё он/она буквально разрываются между двумя ж/м.

[VasekVVV]

Не забывай, ещё он/она буквально разрываются между двумя ж/м.

 

И всегда выбирают того (ту), где актёрское лицо поизвестнее

[Marsellus]

Советы для тех, кто попал в фильм ужасов:

 

1. Если вас несколько, ни в коем случае не разделяйтесь!

2. Если вы оказались в очень странном и страшном доме, не пытайтесь осмотреть все странные и страшные комнаты.

3. Если хозяин дома сказал «никогда не открывайте эту дверь», не открывайте её.

4. Если в вашей компании оказался чернокожий, можете в начале фильма с ним попрощаться – его все равно убьют.

5. Помни, один из твоих приятелей обязательно сачканет.

6. Фонарики можете не брать – батарейка сядет в самый необходимый момент.

7. Перед поездкой в путешествие на машине проверь все – начиная от аккумулятора, заканчивая бензином. А то вдруг придется просить помощи у странных и страшных незнакомцев.

8. При первой же возможности заряди сотовый телефон – зарядки у тебя только чтобы сказать «помогите».

9. Главный злодей появится, когда музыка будет самой напряженной.

10. У каждого злодей в детстве была психологическая травма. Поройся в старых газетах – об этом что-нибудь должно быть написано. Найдешь - попробуй напомнить ему об этом.

11. Если убегаешь от маньяка – смотри под ноги. Обязательно споткнешься о кабель (камень, ветку).

12. Если погоня длится более трех минут, шансов мало. Девяносто процентов – ты труп.

13. Никогда не прячься в шкафу, под столом или кроватью – злодей тебя унюхает.

14. Знай, где-то в комнате валяется пистолет.

15. Если выдалась возможность пристрелить гада – стреляй без промедления. Своими «предсмертными» речами он пытается запудрить тебе мозги.

16. Если думаешь, что сволочь мертв, не теряй бдительности, они очень живучие.

17. Если же вы все-таки точно убили главного злодея – не скучайте. Найдется либо его родственник, либо его последователь, который будет мстить вам в следующей части фильма.

 

Удачи!

[shuhrt]

2Marsellus:

 

Наверное ты очень хотел бы попасть в ужастики и всех научить тому что ты здесь написал!!!

[Fru]

если похороны, то обязательно идет дождь, и все стоят под черными зонтами

[Vincent]

если похороны, то обязательно идет дождь, и все стоят под черными зонтами

Может наоборот?

[Helen]

Когда герой спасает мир, у него обязательно в руках пистолет.

[shuhrt]

В конце фильма(фантастика или ужасы) главный герой в первый раз целуется с героиней!

[Fru]

Может наоборот?

наоборот уже другой штамп: если дождь, то это трагичная сцена. или герои мочат друг друга

[P.S. SeLeNa]

Не знаю, было или не было...

У главного героини ужастика обязательно есть подруга, которая ни за что ей не поверит в то, что не надо ходить в тот заброшенный дом, в котором сидит маньяк и с тусовкой приедет туда. Потом именно она пойдет в темный подвал за пивом и само собой уже не вернется Вывод: если ты неверующая подруга главной героини, у тебя почти нет шансов выжить. Единственный шанс-послушаться подругу и не ходить в темных местах, особенно одной.

[Helen]

Если роды, то обязательно очень сильные стоны и очень тяжкий сам процесс .

Всем сценаристам на заметку: не все роды такие.

[Hitman]

В домах всё время один и тот же дверной звонок...

[Dowson]

Во всех пещерах обязательно есть камень, который, если его убрать с места, к чертям собачьим разрушит все пещеру, гору или, чего доброго, вообще все горную цепь. То же касается и всяческих лабораторий. Там тоже всегда имеется какая-нибудь кнопка, при нажатии на которую, рушится все, что можно. Это и правильно. Какой интерес героям в финале мочиться просто так?

[queen]

Вычитала тут еще пару штампов:

Герой выходит из помещения и по первому взмаху его руки перед ним останавливается такси.

Во время секса,обьектив камеры показывает всю одежду героев,разбросанную на полу.

Когда герои занимаются любовью в лимузине,то водитель обязательно должен посмотреть в зеркальце.

Отстреляв всю обойму пистолета,герой,матерясь вслух,выбрасывает его.

Если в школу приходит новый учитель,ему дают трудных детей,которые сначала его ненавидят и пытаются избавиться,но потом все становится хорошо и его начинают уважать.

[A.Z.]

Ещё один киношаблон: когда злодей стреляет в героя и тот падает замертво, можете быть уверены в том, что он отстался жив. Пуля обязательно попадёт во фляжку, что герой держит во внутреннем кармане пиджака.

[Vincent Crist]

Каждый лузер может в конце стать героем.

 

Каждый умелый маньяк способен превратить в оружие любой предмет, попавшийся под руку.

 

Каждый чернокожий имеет шанс выжить в ужастике - за последние 20 лет маньяки и темные силы перебазировались на корейцев

 

После каждого кошмара спящий резко вскакивает с кровати

 

Каждый маньяк слабеет и теряет дальновидность, если его жертва, во время погони, видит всех, кого он убил.

 

Во время каждой секс-сцены удовлетворение получают оба любовника.

 

Каждый маньяк может оказаться у тебя за спиной.

 

Каждый враждебный космический пришелец любит помучать коров.

 

У каждого "крутого" американца друзья погибли в Сайгоне.

 

Каждый огнемет может нормально пользоваться в помещении.

 

Каждый главный герой обладает поразительной смекалкой.

 

Ни один ручной пулемет никогда не заносит вверх, или влево - все пули непременно попадают в цель.

[euro-banan]

Ни один ручной пулемет никогда не заносит вверх, или влево - все пули непременно попадают в цель.

 

а всяким шестиствольным вертолетным пулеметам даже аккумуляторы для стрельбы не нужны =)

[euro-banan]

Советы для тех, кто попал в фильм ужасов:

 

1. Если вас несколько, ни в коем случае не разделяйтесь!

2. Если вы оказались в очень странном и страшном доме, не пытайтесь осмотреть все странные и страшные комнаты.

3. Если хозяин дома сказал «никогда не открывайте эту дверь», не открывайте её.

4. Если в вашей компании оказался чернокожий, можете в начале фильма с ним попрощаться – его все равно убьют.

5. Помни, один из твоих приятелей обязательно сачканет.

6. Фонарики можете не брать – батарейка сядет в самый необходимый момент.

7. Перед поездкой в путешествие на машине проверь все – начиная от аккумулятора, заканчивая бензином. А то вдруг придется просить помощи у странных и страшных незнакомцев.

8. При первой же возможности заряди сотовый телефон – зарядки у тебя только чтобы сказать «помогите».

9. Главный злодей появится, когда музыка будет самой напряженной.

10. У каждого злодей в детстве была психологическая травма. Поройся в старых газетах – об этом что-нибудь должно быть написано. Найдешь - попробуй напомнить ему об этом.

11. Если убегаешь от маньяка – смотри под ноги. Обязательно споткнешься о кабель (камень, ветку).

12. Если погоня длится более трех минут, шансов мало. Девяносто процентов – ты труп.

13. Никогда не прячься в шкафу, под столом или кроватью – злодей тебя унюхает.

14. Знай, где-то в комнате валяется пистолет.

15. Если выдалась возможность пристрелить гада – стреляй без промедления. Своими «предсмертными» речами он пытается запудрить тебе мозги.

16. Если думаешь, что сволочь мертв, не теряй бдительности, они очень живучие.

17. Если же вы все-таки точно убили главного злодея – не скучайте. Найдется либо его родственник, либо его последователь, который будет мстить вам в следующей части фильма.

 

Удачи!

 

континью:

 

18. Никогда не занимайтесь сексом и даже не снимайте одежды до тех пор, пока маньяк не будет ликвидирован.

19. Если вы выжили в первой части и вас пригласили во вторую, но не на главную роль - вы умрете.

20. Выбирайте жилище с паркетным полом - маньяки и монстры отлично скользят по нему.

21. Если вы имеете дело с выводком каких-либо чудищ, не пытайтесь убить их всех по-отдельности, лучше убить самца (или самку) - эксклюзивного во всем племени, и тогда прочие монстры погибнут в ряде несчастных случаев.

22. Если в конце фильма в сидите в машине скорой помощи и ожидаете доктора, убийца обязательно пройдет мимо вас.

23. Когда некий ботаник, спокойный и тихий парень вдруг понимает, что его раскололи и поняли, что он убийца, он начинает нести шизофреничную чушь сбившимся голосом и сильно потеет. Это на 100% подтверждает подозрения.

24. Если у знаменитого серийного убийцы появляется имитатор, то его легко вывести из себя, рассказав каким крутым и непревзойденным был оригинальный маньяк.

25. Если вы владеете боевыми искусствами - вы обречены. Маньяк убьет вас без особых проблем, а вот с главным героем, который только в школьной столовой кулаками махал - ему справиться не удастся.

26. Если вы главный герой, маньяк до посинения будет пытаться доказать вам, что вы с ним похожи.

27. После того, как правило №4 прозвучало в ряде ужастиков, оно потеряло актуальность и переродилось в правило 4.1. Если в вашей компании оказался чернокожий, можете в начале фильма ему позовидовать – его ранят, но все равно не убьют.

28. И да, они всегда кладут трубку за пару секунд до того, как определитель номера укажет их местоположение.

[Chi-Chi]

Любимый мною штамп фильмов ужасов - резкое появление монстра в зеркале за спиной героя! Только ленивые деятели искусств не вставляли его в фильм! Но этот милый сердцу штамп пугает каждый раз, как в первый!

[Марта]

Каждый лузер может в конце стать героем.

О!!!! Самое дельное из всего, что здесь написано! Истина! Самый распространённый штамп!

[Romancer]

Забыли еще кое что: если ты попал в фильм ужасов и ты девушка, то не советую принимать душ, тебя либо убьет маньяк, либо сильно напугает твой бойфренд.

[Smoothest]

Если в фильме главную роль играет Стивен Сигал, то в конце он должен спасти как минимум 6 миллиардов человек.

[Chi-Chi]

Не знаю, упоминалось ли. Частенько бывает такая линия: отец типа неудачник, в котором разочаровывается сын, но под конец отец исправляется и сын им восхищен.

[Chi-Chi]

Даже в самом нецивилизованном племени, где все грязные и с гнилыми зубами, есть одна красавица, которая не смотря на все трудности с гигиеной, выглядит так, будто она только что из салона красоты.

[el brujo]

Из личных наблюдений:

 

Любое количество долларов, будь то 10 тысяч или 5 миллионов, легко и непринужденно влезает в стандартный кейс.

 

В каком бы физическом состоянии не находился герой, оторвана ли у него рука или он медленно и мучительно умирает от огнестрельного ранения в живот, рядом присутствующий всегда скажет :"Все будет хорошо!"

 

Инопланетяне всегда в совершенстве владеют английским языком

 

Любой шорох в доме тут-же рассматривается как потенциальная угроза, и провоцирует героя на поиски источника шума (часто ли вы вскакиваете с места и идете смотреть что случилось, если в квартире скрипнула половица?)

 

Бензин всегда взрывается от брошеного в него бычка

 

Злодей непременно заводит пространный монолог на тему "какой-же я все-таки умный", в финальной схватке приставив к голове героя пистолет

 

Во время расстрела/забивания вручную злодея/группы злодеев, от них всегда будут лететь неслабые клубы пыли, как от бабушкиного коврика

 

Пилоты любого космического корабля отчего-то предпочитают пилотировать свою посудину во время знатной перестрелки в открытом космосе, исключительно смотря в иллюминаторы, а не на приборы. Причем иногда так увлекаются, что разворачиваются в кресле на 180 градусов, пытаясь глазами проследить за маневрами противника.

 

На любом танцполе в любом ресторане/клубе/дискотеке/важном приеме все танцующие - мега профессиональные танцоры

 

В револьвере всегда оказывается достаточно патронов, чтоб убить всех негодяев, ни разу револьвер не перезарядив. /То же и с автоматическим оружием: то оно разряжается в неподходящий момент после 10 выстрелов, то через 15 мин. экранного времени в магазине хватает патронов на всех бэдбоев, сколько бы их не набежало/

 

Заходя в бар/магазин герой приветствует бармена/продавца фразой :"Мне пачку сигарет", никогда не уточняя марку

 

Когда герой рассказывает другу/девушке/сослуживцу/любому, кто готов подставить уши про то, что у него погибли родители/друг/девушка/сослуживец, аппонент ВСЕГДА скажет:"Мне очень жаль"

 

Герой непременно долго и бысто что-то набирает на клавиатуре компьютера, в то время как не экране ровным счетом ничего не происходит или, того паче, стоит заставка/фотография/идет запись какого-либо видеонаблюдения

 

В любом историческом фильме у барышень побриты и подмышки и ноги