Энциклопедия киношаблонов

[cmdm]

Вот нашёл в Инете, порадовало.

 

Как выжить в фильме

 

Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

 

Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замков в лесах Мэна или Вирджинии.

 

Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скрученный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу.

 

Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые «при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу».

 

Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

 

Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

 

Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит «пойти посмотреть» - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете удалиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

 

Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

 

Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

 

Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.

 

И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...

[SsvS]

Забавно, но не рассмешило.

[Owl]

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах :

 

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются — непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Невыполнимая миссия» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).

[cmdm]

Всё ж таки SsvSru ведёт речь именно о штампах кочующих в Голливуде из фильма в фильм. Я думаю о них и стоит поговорить. Я в инете набрёл на практически полный список, но думаю у всех найдется что-то добавить.

 

И так штампы! Часть 1

 

Пpи проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стpиптиз-клуб.

 

Все полицейские, работающие под прикрытием носят шикарные костюмы и водят дорогие машины.

 

Все телефоны в Америке начинаются с 555 (Примечание: Это правило, принятое в обращение американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков).

 

Собаки никогда не погибают, неважно что происходит вокруг - пожар, шторм, ураган, нападение инопланетян или апокалипсис. Тем не менее, при наличии в округе монстров или злодеев, именно собаки как правило съедены либо умерщвлены другим, не менее изуверским способом.

 

Стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

 

Если за вами погоня - вы всегда можете затеряться в толпе на параде в честь дня Св.Патрика. В любое время года.

 

Посадить самолет может любой, при условии, что диспетчер на вышке говорит по радио, что и как делать.

 

Губную помаду достаточно положить один раз - после этого она не сотрется ни при каких условиях, включая плавание с аквалангом и битву с инопланетными чудовищами. Это относится только к хорошеньким женщинам. Если женщина некрасива, то макияж расплывется в самый неподходящий момент.

 

В мужском туалете на унитазе всегда должен сидеть лысеющий мужчина средних лет в очках - во время драки ему выбьют дверь или вдребезги разнесут кабинку.

 

Маньяки и преступники всегда хранят дома или в тайнике все газетные вырезки, посвященные своим жертвам вместе с их украшениями.

 

Если требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

 

Яды и вирусы могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Антидот или лекарство, введенное за секунду до времени Х, срабатывает мгновенно.

 

Если между героем и героиней начинается разговор на тему "С тех пор я пью", то рано или поздно они окажутся в одной постели.

 

Если вы не показываете никому фотографию своей девушки/жены оставшейся дома, то ваши шансы уцелеть в битве и спокойно пережить войну многократно возрастают.

 

Если городу угрожает надвигающееся стихийное бедствие/нашествие злобных мутантов/неизвестная эпидемия главным вопросом для мэра остается состояние туризма или открытие новой художественной выставки.

 

Эйфелеву башню прекрасно видно из любого парижского окна.

 

В Новом Орлеане Марди Гра проводится круглый год.

 

Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

 

Телефон перестает звонить за секунду до того, как надо снять трубку и ответить на жизненно важный звонок.

 

Если крупным планом показано большое окно/витрина, то значит, кто-то рано или поздно проломится сквозь него.

 

Расплачиваясь с таксистом не обязательно смотреть в бумажник и считать купюры и мелочь - достаточно вытащить наугад, именно это и будет точной суммой.

 

Межродовые/межвидовые скрещивания абсолютно возможны для всех инопланетян из разных концов вселенной.

 

Фраза, которую первым делом слышат на автоответчике, когда приходят домой: "Сними трубку - я знаю, ты дома".

 

Инопланетные монстры питаются исключительно людьми, но если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, они залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

 

Радиация ведет к разнообразным мутациям. Как правило, они не затрагивают ваших детей, но начинают моментально влиять на вас.

 

По крайней мере, один из близнецов рожден от сил зла.

 

Hа всех кроватях лежат специальные L-обpазные покрывала, которые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему рядом с ней, только до талии.

 

Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

 

Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.

 

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент. Кстати, немецкая форма отличается от американской или английской только цветом и погонами - правила ношения везде одни и те же.

 

Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх.

 

Алкоголик - это хороший человек, который многое видел в жизни и сохранил тонкую душевную организацию. Положительные герои с вероятностью на 50% алкоголики, бывшие или действующие.

 

Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вопит и корчится, когда женщина начинает промывать ему раны.

 

На кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

 

Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски в самом соблазнительном нижнем белье.

 

Любой японец или китаец - знаток восточных единоборств.

 

При столкновении легковушки и грузовика они обязательно должны взорваться. Также машины имеют свойство взрываться от попадания всего одной пули.

 

При стрельбе по машинам все пули попадают в двери.

 

Разбивающиеся машины, как правило, сгорают дотла.

 

Кровь у главного героя может течь откуда угодно и сколько угодно.

 

Начальник полиции обязательно должен отстранить своего лучшего детектива от работы - или дать ему 48 часов на выполнение задания. Также начальник полиции не способен разговаривать обычным тоном - он все время орет.

 

Детектив способен распутать только то дело, от расследования которого его отстранили.

 

Одной спички достаточно чтобы полностью спалить огромный стадион.

 

У средневековых крестьян всегда белоснежная улыбка.

 

Хотя в 20 веке спокойно можно попасть в цель находящуюся вне поля зрения, люди из будущего навсегда утратили такую технологию.

 

Даже ведя машину по идеально прямой дороге, время от времени необходимо резко выкручивать руль вправо или влево.

 

Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

 

Сенатор или мэр, как правило, куплен мафией, но его разоблачат и он кончит жизнь самоубийством, терзаемый совестью.

 

Hошение на шее или в нагрудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

 

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

 

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

 

У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

 

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

 

Когда один стреляет по 20-ти, у него больше шансов попасть чем у 20-ти, стреляющих по одному.

 

В засаде друг или партнёр всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

 

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

 

Если в доме спрятался убийца найти его проще простого - надо расслабиться и принять ванну, даже если на часах полдень. Убийца придет сам.

 

Злодей всегда способен проникнуть в сверхсекретную базу данных ФБР.

 

Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

 

Сообщение о том, что на свободе разгуливает серийный убийца/маньяк/неизвестное чудовище обычно поступает вечером и всегда совпадает с грозой, в результате которой отрубается электричество по всей округе.

 

Злодей всегда оставит отпечатки пальцев на своем оружии - даже если он в перчатках и его пальцы сожжены серной кислотой.

 

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. Немцы вообще плохие стрелки.

 

Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

 

Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

 

Большинство людей хpанит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в странных несчастных случаях пpи катании на лодках.

 

У героя в подвале дома имеется некоторое количество оружия, достаточное для вооружения трех пехотных батальонов.

 

Жидкие вещества имеют свои четко определенные цвета - кислота или яд зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

 

Если женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

 

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

 

Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

 

Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.

[cmdm]

Часть 2

 

Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

 

Прыжки с 40-метровой скалы в реку или океан труда не составляют. Нога ломается, когда надо спрыгнуть с 50-сантиметрового заборчика.

 

На следующий день после страшной драки в салуне вся разгромленая мебель (включая стекла и зеркала) стоит на своих местах.

 

С положительным героем - мастером боевых искусств - способна справиться только атомная бомба. 12 тренированных головорезов, вооруженных разными крупнокалиберными игрушками никакого вреда ему не причинят.

 

В любой рукопашной драке количество противников роли не играет - они терпеливо будут дожидаться своей очереди, и нападать по одному пока вы их полностью не разделаете.

 

Чтобы стать неуязвимым для пуль мужчине или женщине достаточно быть одетым в майку или по пояс голым.

 

У всех одиноких женщин есть кот.

 

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

 

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. Исключение делается только для фильмов ужасов.

 

Животные всегда умнее людей. Если собака лает на кого-то, то этот кто-то всегда оказывается негодяем.

 

Герои никогда не допивают свою рюмку/бокал/стакан.

 

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

 

Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием.

 

Когда герой выключает свет в спальне все равно все прекрасно видно.

 

Вражеский корабль будет потоплен последней торпедой (самолет подбит последней ракетой/танк - последней гранатой/злодей - последней пулей). Размер корабля, его оснащение роли не играют - по величине облака взрыв все равно будет превосходить ядерный в два раза.

 

Если космический корабль атакован злобными пришельцами/чужим космофлотом/бешеными астероидами, то даже при самых ужасных повреждениях его внутренняя гравитационная система останется неповрежденной.

 

Прокурор никогда не выдаст ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому приходится проводить его без санкции.

 

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

 

Даже находясь длительное время в лесу/на необитаемом острове/после авиакатастрофы у американской женщины будет безукоризненная прическа и отличный макияж.

 

Вражескому снайперу, намеревающемуся прикончить главного героя, в последний момент всегда что-то помешает - пылинка, соринка, луч солнца в дождливый день или не вовремя двинувшийся предмет.

 

Злодеи предпочитают не тратить пули, а убивать своих жертв изощренным способом, с использованием бикфордовых шнуров, системой шкивов, отравляющих газов, лазеров и акул-людоедов, что дает жертве, по крайней мере, 20 минут для того чтобы избежать опасности.

 

Полицейский или просто хороший парень отслеживает деятельность преступника исключительно по газетным статьям о его жертвах.

 

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой - если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

 

На любых музыкальных инструментах, особенно на духовых и аккордеонах, можно играть не двигая пальцами.

 

После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага.

 

Грузовики и автобусы всегда развивают гораздо большую скорость чем легковушки.

 

Бpитанцы всегда носят галстуки.

 

Если героиня работает в полиции, то она обязательно в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец подвергал насилию других.

 

Наибольший урон немецкой армии нанесли (в порядке убывания) : a) группа американских диверсантов; b) группа английских диверсантов совместно с американским офицером; c) армейское подразделение, обычно не больше роты, оказавшееся в данном историческом месте; d) шпион союзников в немецком командовании;… z) Красная Армия.

 

Человек, стреляющий из пистолета на расстояние до 1000 метров, имеет куда большие шансы попасть в цель, чем такой же человек с винтовкой.

 

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

 

Главного героя можно бить (в том числе табуретками, бутылками и железными ломами), а так же пытать сколь угодно долго - вреда ему никакого не будет.

 

Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

 

После сильнейших ударов по голове у главного героя никогда не бывает контузии или нарушения работы мозга.

 

Автомобильная погоня с перестрелкой, захват самолета, авиакатастрофа, взрыв, извержение вулкана или вторжение инопланетян никого никогда не повергают в состояние шока.

 

В выпусках теленовостей содержится история, которая затрагивает вас лично - выпуск показывают именно в тот момент, когда вы случайно включаете телевизор.

 

Для подрывника обезвредить новейшую суперсекретную мину над которой трудился закрытый институт в течении 5 лет - плевое дело. Самодельная бомба, собранная из подручных материалов ставит его в тупик.

 

Если вам надо обезвредить бомбу не стоит ломать голову, какой из проводов надо перерезать - режьте любой, он и будет нужным.

 

Среднее количество зарядов в оружии, позволяющее стрелять без перезарядки: 6-зарядный кольт - 36 патронов; 12-зарядный винчестер или дробовик - 120 патронов; 10-зарядный магазин у винтовки М-16 - 50 патронов; АК-47 - 100 или больше патронов; электрический станковый пулемет - неограничено (патроны генерируются из воздуха).

 

Если все же по ходу дела надо перезарядить оружие, то количество боеприпасов увеличивается, даже если до этого у героя их не было с собой.

 

Если под рукой не оказалось боеприпасов - смело бросайте оружие, все равно через 5 минут найдете новое.

 

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если вы смотpите на доpогу, а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

 

Если же вы едете идеально ровной дороге, все равно вам приходится яростно крутить руль в разные стороны.

 

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным,чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

 

Любой герой обладает феноменальной способностью к языкам и усваивает их моментально, даже если этот язык полностью забыт. То же относится и к прикладным навыкам (стрельба, каратэ, вождение глиссера или самолета)

 

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня день pождения/спектакль в школе/первый бейсбольный матч.

 

После финальной схватки, закончившейся победой, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Полицейские всегда терпеливо ждут, пока герой совершит свои подвиги.

 

Каждое утро матери постоянно готовят обычный завтрак типа яичницы с ветчиной для своей семьи, даже несмотря на то что ни у отца, ни у детей никогда нет времени его съесть.

 

Если телефонная связь неожиданно прервалась ее всегда можно восстановить с силой ударяя по рычагу и громко крича : "Алло? Алло?"

 

Шикарные апартаменты в центре Нью-Йорка по карману практически всем, даже безработным.

 

При попадании пули в любую часть тела это мешает не более пяти минут, после этого функции поврежденного органа полностью восстанавливаются.

 

Нужная дверь всегда оказывается закрытой, запертой, заколоченной и т.д. Открывается как правило за 3 секунды до истечения нужного времени.

 

Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

 

Если вы - хоpошенькая блондинка, то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

 

Женщин одновременно красивых и умных обычно ожидает незавидная участь - они становятся проститутками или сварщиками на стройке.

 

Если напарник полицейского только что купил кока-колу или кофе в одноразовом стакане и сел в машину, значит сейчас будет погоня, и содержимое стакана окажется на напарнике.

 

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

 

Красивая злодейка непременно владеет всеми видами оружия и единоборств.

 

Самая крупная ссора обычно происходит как раз перед свадьбой

 

Если герой прячется от преследователей в ванной комнате, то в ней всегда имеется маленькое окошечко, через которое герою легко удается сбежать.

 

Когда человек влюблен, для него обычное дело время от времени петь песни, даже при полном отсутствии голоса и слуха.

 

Мужчины никогда не раздеваются для того чтобы заняться любовью. Если же они раздеваются, то они являют собой образец человека без видимых половых признаков.

 

Если герой неожиданно просыпается и вылезает из постели - это верный признак того, что он наткнется на что-то ужасное в своем доме.

 

Перед тем как нарваться на что-то ужасное женщина обычно принимает ванну. Так же, если за ней наблюдают, то она раздевается.

 

Если во время столкновения в машине сидит хороший парень, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон, то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит злодей, машина благополучно взрывается, но город остается цел.

 

Парень с компьютером и модемом способен либо разнести мир к чертовой матери либо наоборот спасти его - в зависимости от того, какие у него были/есть отношения с родителями.

 

Утром, после проведенной ночи, сразу же после пробуждения, только открыв глаза - герои начинают смачно целоваться.

 

Если злодей громко и уверенно заявляет, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

 

Девочки-подростки в общении абсолютно невыносимы. Как только они влюбляются они тут же превращаются в паинек.

 

Практически каждый город в Америке напоминает Лос-Анжелес или Нью-Йорк.

 

Вооруженные грабители обычно грабят супермаркеты каждый час, что происходит относительно спокойно, поскольку маленькие магазинчики в маленьких городках не только грабят, но и оставляют в руинах.

 

Взлетевшая машина всегда падает на крышу.

 

Если мужчина серьезно болен, то он выздоравливает перед решающей битвой, решающей игрой или важной работой. Если женщина серьезно больна, то она умирает после того как ее друг/любовник/муж ободряюще пожмет ее руку.

 

Любому зеваке не составит труда пробраться за полицейское оцепление на месте страшной автокатастрофы.

 

Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.

 

Вывести из состояния комы очень просто - достаточно попросить прощения и пустить слезу, дать верному псу лизнуть руку или просто попросить Господа о чуде.

 

Если влюбленные попадают в грозу, они немедленно начинают обниматься, целоваться, петь песни и танцевать, вместо того чтобы скоренько найти убежище.

 

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

 

Даже в самых мрачных районах Нью-Йорка люди всегда готовы отложить свои дела и помочь незнакомцу.

 

Машина всегда мгновенно заводится и моментально набирает скорость (если, конечно, не надо спастись от чудовища). Достаточно просто захлопнуть водительскую дверь.

 

Если самолет разгерметизирован, декомпрессиия длится никак не меньше 5 минут.

 

Затащить внутрь самолета человека чуть из него не выпавшего никакого труда не составляет.

 

Любой владелец "Мерседеса" или "БМВ", с вероятностью на 90% - негодяй. Положительный герой ездит на американской машине.

 

Если две женщины становятся друзьями с одной из них обязательно произойдет страшная трагедия.

 

В древнем мире все говорят с американским акцентом

 

Хороший плотник, один час работы и безвыходное положение - этого достаточно чтобы исправить любой ущерб нанесенный дому во время вечеринки и пр. Краска высохнет и пыль уляжется за секунду до того как войдут родители, невеста и т.п.

 

Полицейский, от которого ушла жена с детьми постоянно пьет столько виски, сколько необходимо, чтобы споить насмерть ирландскую деревню. Из запоя его выводит только сообщение о том, что его брат/сестра/дочь/жена/мать/отец жестоко убиты.

 

Когда индеец становится загадочным и начинает говорить о высокодуховных материях это значит что в следующую секунду он ляпнет что-то вульгарное или дурацкое.

 

Во время прыжков с парашютом расслабиться и поболтать с напарником - обычное дело. Скорость полета к земле и бешеный ветер нисколько этому не мешают.

 

Если вы не верите предупреждениям своих детей, то обязательно на вас нападет то о чем они говорили..

 

Все азиаты выглядят одинаково и знают любую легенду или предание стоит вам только о них подумать.

 

Только очень старые люди умирают спокойно в своей постели - у остальных этого может и не получиться.

 

Когда жюри присяжных смотрит видеозапись это всегда очень хорошая четкая запись, с крупными планами, переходами и профессиональным монтажом.

 

Злодеи любят кожаные плащи, шелковые сорочки, классическую музыку и дорогой коньяк.

[klaster]

50 СПОСОБОВ УЙТИ ИЗ ЖИЗНИ: ОТ А ДО Я

 

Айсберг Опасен в том случае, если вы попались в руки к Джеймсу Кэмерону.

Довольно банальный способ умереть — кажется, ни один сюжет не

экранизировался с такой настойчивостью (“Титаник”, 1997).

 

Аквариум Спасает от отцов, пристающих к дочерям-нимфеткам (“Прирожденные

убийцы”, 1994).

 

Алкоголь Пристраститься к нему просто, бросить — трудно. Спросите у

Николаса Кейджа (“Покидая Лас-Вегас”, 1995).

 

Бензопила Если вы ступили на территорию, где чужаков режут бензопилой,

приготовьтесь к недружелюбной встрече (“Резня бензопилой в Техасе”, 1974).

 

Бумага Порвите книгу на мелкие клочки и нафаршируйте своего соперника.

Все оценят вашу оригинальность, но жестокая месть вам гарантирована —

вам придется СЪЕСТЬ свою жертву (“Повар, вор, его жена и ее любовник”,

1989).

 

Вагон Не обязательно бросаться под поезд, как Анна Каренина, если вы

встали самому Сатане поперек железной дороги (“Омен”, 1976).

 

Вибратор Обычно им пользуются безумные священники, чтобы наказать

проституток за прелюбодеяние (“Преступления по страсти”, 1985).

 

Газовая плита Некоторые люди забывают покупать зажигалки и прикуривают

прямо от плиты. Это крайне опасная привычка (“Замужество Марии Браун”,

1978).

 

Газонокосилка Прекрасный способ сделать фарш из оживших трупаков (“Живая

мертвечина”, 1992).

 

Гаражные ворота Ими можно убить даже Роз Макгоуэн, а ведь мы знаем, что

если кто-то захочет убить эту решительную девушку вопреки ее желанию,

ему придется нелегко (“Крик”, 1996).

 

Героин Медленный и приятный способ уйти из жизни. Завещайте свое состояние

знающему врачу, расслабьтесь и ждите смерти (“Тоска Вероники Фосс”, 1982).

 

Гладильная машина Не оставляйте без присмотра технику. Это совет Стивена

Кинга (“Давилка”, 1995).

 

Говяжья нога Такая смерть годится для тетечек, которые смотрят мюзиклы и

сдают в видеотеку неперемотанные кассеты (“Мамочка маньячка-убийца”, 1994).

 

Еда Если вы хотите наказать кого-то за чревоугодие, пусть поест

(“Большая жратва”, 1973; “Семь”, 1996).

 

Жидкость для чистки труб Привяжите свою жертву к унитазу, откройте ей

рот и влейте туда всю чистящую санитарную жидкость, которая стоит на

полке. Нет, не делайте этого! Труп потом будет выглядеть отвратительно

(“Страшные истории”, 1998).

 

Заколка для волос Очень эстетичный способ убийства, достойный описания

только в фильмах больших художников [Педро Альмодовар) и только в

исполнении роковых женщин (Асумта Серна, “Матадор”, 1986).

 

Зонт Этот способ годится для старых французских комедий. Безнадежно

устарел (“Укол зонтиком”, 1980).

 

Зубоврачебная техника Люди недаром боятся зубных кабинетов. Пока в

ваших зубах ковыряются сверлом, воображение рисует самые мрачные

картины. Возглас: “Доктор, вы меня убиваете!” иногда звучит буквально

(“Дантист”, 1996).

 

Клавиатура компьютера В технологичном мире орудие убийства тоже должно

быть технологичным (“Гаттака”, 1997).

 

Книга Представьте, что вы — мать короля Франции, и вам нужно устранить

претендента на престол. Вы пропитываете ядом страницы увлекательной

книги и отправляете ее жертве. Правда, книга может привлечь внимание

вашего сына... (“Королева Марго”, 1994).

 

Коньки Обычно Майкл Майерс перед очередным убийством заходит на кухню

за ножом, но, вернувшись через 20 лет, он придумал кое-что

пооригинальнее (“Хэллоуин: 20 лет спустя”, 1998).

 

Кофейный столик Если упасть лбом на угол очень симпатичного столика,

можно попасть в сценарий самого Дэвида Линча (“Шоссе в никуда”, 1997).

 

Кочерга Какое-то ничтожество бросило вашу дочь? Дождитесь, пока

обидчик захочет в туалет, подкрадитесь сзади и вонзите ему кочергу

по самую печень. Печень оставьте в теле, потому что на ней можно

поскользнуться (“Мамочка маньячка-убийца”, 1994).

 

Крюк С этим предметом стоит поэкспериментировать. На него можно

насадить (“Линия жизни”, 1996), а можно заменить им собственную

руку и мстить глупеньким школьникам (“Я знаю, что вы сделали

прошлым летом”, 1997).

 

Ледяная пуля Идеальное убийство, чтобы уйти безнаказанным. Пуля

тает в теле — улик нет (“Тысяча глаз доктора Мабузе”, 1960).

 

Лифт Этот убийца живет и в вашем доме (“Змеиное яйцо”, 1978;

“Травма”, 1993).

 

Лобзик Маньяк, который отрезает головы жертвам электролобзиком в дождь,

достоин если не уважения, то уж внимания как минимум (“Травма”, 1993).

 

Лондон В фильме “Лондон меня убивает” (1991), во-первых, имеется в виду

Лондон, который находится в США, а, во-вторых, он убивает только в

названии. А жаль.

 

Нож для колки льда Теперь это очень известный способ — именно благодаря

ему Шэрон Стоун стала звездой (“Основной инстинкт”, 1992).

 

Ножка от контрабаса Ваш любимый контрабас может стать вашим убийцей,

особенно во время погрома (“Из ада в ад”, 1997).

 

Осиновый кол Рекомендуется брать с собой на прогулку по лесам

Трансильвании (все фильмы о вампирах ).

 

Открытый космос Вытолкнуть “чужого” из космического корабля — любимое

развлечение Сигурни Уивер. Она это делает в каждом фильме, кроме одного

раза, когда она сама погибает (“Чужой”, 1979; “Чужие”, 1986; “Чужой-4:

Воскрешение”, 1997).

 

Пишущая машинка Стивен Кинг, проведя полжизни за пишущей машинкой,

знает, КАКОЙ способ убийства лучший (“Мизери”, 1991).

 

Печь Служит для самоубийства людей , которые не хотят оставить никаких

следов и испытывают неприязнь к разложению (“Чужие-3”, 1993; “Гаттака”,

1997).

 

Презерватив В общем, трудно назвать настоящим убийцей презерватив,

который откусывает пенис, но согласитесь, что жизнь без любви — это

не жизнь (“Кондом-убийца”, 1997).

 

Проволока Мгновенный способ уйти из жизни. Годится для уставших

кинозвезд, которые не хотят мучиться (“Три шага в бреду”, новелла

Федерико Феллини “Тоби Дамит”, 1968).

 

Распятие Если пригласить Дольфа Лундгрена играть священника, естественно,

он решит, что распятие — это всего лишь новый вид оружия

(“Джонни-мнемоник”, 1995).

 

Секс Море интерпретаций. Можно сдавить посильнее шею мазохистки Татьяны

Патиц (“Восходящее солнце”, 1994); пригласить на главную роль Мадонну

эпохи фотоальбома “Секс” и музыкального альбома “Эротика” (“Тело как

улика”, 1993); а еще лучше — попросить Наташу Хенстридж быть поуступчивей

с мужчинами (“Особь”, 1995 и “Особь-2”, 1998).

 

Серная кислота Немного хлопотный, но безупречный способ убийства,

если вы хотите избавиться от улик. Герои “Адского трио” (1973) помещали

тело в ванну с серной кислотой, где оно растворялось, а потом выливали

содержимое ведрами. Б-р-р-р.

 

Скалка Представьте себе такую ситуацию. Вы — почтальон, входите в дом

и видите, что служанка Кэти Бейтс замахивается скалкой на лежащую на

лестнице хозяйку. Вы поверите, что хозяйка умерла от чего-то другого

(“Долорес Клэйборн”, 1993)?

 

Скальпель Это лучший друг маньяка-убийцы, поверьте нам на слово

(“Имитатор”, 1995).

 

Столовые приборы Ими можно не только есть. Наградите Сиси Спэйсек

телекинетическими способностями, и она найдет, как отомстить своим

обидчикам. Самое смешное, что ужастик “Кэрри” (1976) со временем

поставили на сцене как мюзикл. Интересно, а там вилки летали?

 

Телевизор Этим громоздким предметом, как ни странно, можно убить

по-разному, смотря как подойти к проблеме. Можно убить с очень

серьезным выражением на лице (“Генри: портрет маньяка-убийцы”, 1986),

а можно с иронией (“Крик”, 1996).

 

Телефонная трубка “Мамочка маньячка-убийца” (1994) — рекордсмен по

изобретению новых способов разделаться с жертвой. Кэтлин Тернер убила

трубной женщину только за то, что та надела не те туфли.

 

Терминатор Совершенная машина смерти. Пленных не берет — зачем они

ему? (“Терминатор”, 1984 и “Терминатор 2”. 1991).

 

Тирольские песни Единственное, чем можно уничтожить злобных инопланетян.

Этим открытием мы обязаны восхитительной Сильвии Сидни (“Марс атакует!”,

1996).

 

Тиски Смертельная пытка, применяемая при мафиозных разборках (“Казино”,

1995).

 

Топор Это довольно распространенное и банальное орудие убийства, но

иногда оно привлекает и больших художников. В фильме “Навострите ваши

уши” (1986) топор стал причиной смерти драматурга Джо Ортона [его

зарубил собственный любовник), ну а уж о таком замечательном зрелище,

как топор в руках Джоан Крауфорд в фильме “Гроб” (1964), и говорить

нечего. Как сказал один комик: “Будьте осторожны, кругом сплошное

искусство”.

 

Чулок Часто служит для чисто дамской мести (“Три истории”, 1997).

 

Электроприборы в ванне Прекрасный способ избавиться от надоевшего

мужа (“Семейка Адамс 2”, 1993). Но самая уморительная история на

эту тему рассказана в “Деликатесах” (1991): нелепая тетя с

суицидальными настроениями в очередной раз пытается покончить

с собой, соорудив сложную конструкцию так, чтобы ей в ванну упала

лампа. Надо ли говорить, что у нее и на этот раз ничего не

получилось?

[Den Sempron]

Давно ещё нашёл сеё текст. Уж и не помнится где. Так что милости прошу! Дополняем энциклопедию собственными наблюдениями.

 

-А-

 

Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

 

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

 

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

 

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

 

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

 

 

Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

 

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

 

 

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

 

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

 

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

 

 

Алкоголь

1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

 

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

 

Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

 

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

 

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

 

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

 

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

 

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

 

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

 

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.

 

См. также Афроамерканцы

 

Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

 

Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

 

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

 

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

 

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

 

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

 

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

 

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

 

Армия Злого Властелина

1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

 

- Б -

 

База данных

Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.

 

Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

 

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

 

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

 

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

 

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

 

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

 

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

 

 

Бензопила

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.

 

Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

 

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

 

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.

 

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.

 

Бомба Ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

 

Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

 

- В -

 

Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

 

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

 

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

 

Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

 

Вещества

Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

 

Взрыв

В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

 

Враги

Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

[Den Sempron]

- Г -

 

Газеты

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

 

Герой

1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

 

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

 

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

 

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

 

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

 

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

 

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

 

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

 

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

 

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

 

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

 

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

 

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

 

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

 

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

 

Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

 

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

 

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

 

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

 

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.

 

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

 

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.

 

Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

 

- Д -

 

Дверь

1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

 

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

 

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.

 

Деньги

Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

 

Дети

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

 

- Ж -

 

Жена

1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

 

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

 

Жертва

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

 

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

 

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

 

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

 

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

 

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

 

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

 

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

 

- З -

 

Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

 

Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

 

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

 

Засада

В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

 

Зомби

см. Монстры, подвид Трупообразные.

 

Зубы

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

 

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

 

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

 

 

- И -

 

Иностранцы

1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

 

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

 

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.

[Den Sempron]

- К -

 

Кашель

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

 

Китайцы

Бывают только трех видов:

1. Изготовители китайской пищи.

 

2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.

 

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

 

Исключение: см. Иностранцы.

 

Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

 

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

 

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.

 

Кровь

1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

 

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

 

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).

 

Кока-Кола

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

 

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

 

Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

 

Кровать

1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

 

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

 

Кокаин

1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

 

Исключение: Нет исключения.

 

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?

 

Кулак

1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

 

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

 

- Л -

 

Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

 

- М -

 

Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.

 

Монстры

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.

 

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

 

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

 

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

 

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

 

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

 

Монстры, подвид Насекомообразные

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

 

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

 

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

 

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку

и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

 

Монстры, подвид Паукообразные

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

 

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

 

Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

 

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

 

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

 

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.

 

Музыка

1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).

 

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

 

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

 

- Н -

 

Небоскреб

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

 

Негры

1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).

 

Исключение: Если главный герой сам - негр.

 

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

 

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

 

Исключение: Если все герои фильма - негры.

 

Новый шпион

Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

 

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

 

- О -

 

Одежда

1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

 

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.

 

Ожог

Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

 

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:

а) герой сделает операцию и снова станет красивым;

б) его полюбят таким, какой он есть;

в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

 

Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

 

Исключение: См. Солнцезащитные очки

 

Оружие

Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.

 

Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

 

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

 

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

[Den Sempron]

- П -

 

Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

 

Пистолет

1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

 

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

 

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

 

Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.

 

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

 

Погоня

1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

 

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

 

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

 

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.

 

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:

- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,

- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

 

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

 

Поцелуй

2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

 

3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.

 

4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

 

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

 

5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

 

Продукты

1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

 

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.

 

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.

 

Полицейские

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

 

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

 

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

 

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.

 

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

 

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.

 

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

 

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

 

9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

 

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.

 

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.

 

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".

 

Пончики

Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.

 

Пот

1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.

 

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

 

Исключение: если героиня - солдат Джейн.

 

Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

 

2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

 

-Р -

 

Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

 

Разговор

Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.

 

Ранение

1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.

 

Исключение: контрольный выстрел в голову

 

2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

 

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

 

3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

 

Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"

 

Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".

 

Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:

а) русская мафия

б) русские шпионы

 

Исключение: Русские фильмы

 

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

 

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.

 

- С -

 

Самолет

Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

 

Сенатор

Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

 

Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

 

Сон

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.

 

Солнцезащитные Очки

Всегда используются не по назначению:

 

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

 

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

 

Стекла

При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.

 

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

 

Схватка

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)

 

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

 

-Т -

 

Темнота

Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.

 

Телефон

1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

 

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

 

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

 

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

 

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

 

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

 

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

 

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

 

Трейлер к фильму

В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.

 

Туалеты

1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.

 

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

 

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.

 

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

 

4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

 

5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

[Den Sempron]

- Ф -

 

Фильм

Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:

 

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).

 

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).

 

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.

 

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

 

Финальная схватка

1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.

 

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.

 

2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

 

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог

.)

 

4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.

 

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:

- Героя;

- Героини;

- Второстепенного героя;

- Второстепенного Исправившегося Антигероя.

 

6. Если схватка происходит на кpыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, pазоpужив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).

 

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого.

 

8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.

 

 

- Х -

 

Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

 

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.

 

- Ш -

 

Шайка антигероя

1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).

 

2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.

 

3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

 

Шеф

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

 

Шпион

1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

 

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.

 

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой).

 

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

 

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.

 

- Э -

 

Эйфелева Башня

Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

 

- Я -

 

Яд

Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.

 

Яды и вирусы

Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.

 

Японцы

Японцы в кино бывают трех видов:

1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

 

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

 

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.

[gordy]

Сообщение Den Sempron присоединено склеванием тем, а название его темы стало новым именем объединённой темы.

[felix]

Еще один штамп: Когда в начале фильма главный герой/героиня выходит из самолета/корабля/поезда (откуда выходят много людей), то он/она обязательно остановится, вздохнет, посмотрит на небо, улыбнется и только потом пойдет дальше :lol: . При этом для далее идущего это явление совершенно нормально .

[felix]

А на счет того, что с каждого парижского окна видна Эйфелева башня, то я не помню, чтобы в "Амели" показали её.

[Buckbeak]

Если в кадр попадает бармен, то он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ НЕ НАТИРАТЬ БОКАЛЫ ТРЯПОЧКОЙ.

[Idealist]

Недавно заметила такой киноштамп (возможно, он уже ни для кого не новость, но все-таки). Если вас преследует маньяк, киборг-убийца или кто-то, от кого вам по сюжету должно очень сильно влететь, спрячьтесь под столом! Это идеальное место для того, чтобы переждать погоню, розыск, шквальный огонь..(ядерную зиму?).. Никто даже не подумает искать вас там.

[Buckbeak]

Недавно заметила такой киноштамп (возможно, он уже ни для кого не новость, но все-таки). Если вас преследует маньяк, киборг-убийца или кто-то, от кого вам по сюжету должно очень сильно влететь, спрячьтесь под столом! Это идеальное место для того, чтобы переждать погоню, розыск, шквальный огонь..(ядерную зиму?).. Никто даже не подумает искать вас там.

Ага. И если вы не главный герой, то можете бегать сколь уголно быстро, но мистер маньяк все равно настигнет вас, двигаясь со скоростью новозеландской черепахи.

[felix]

Вспомнил такой штамп: Когда в фильме по ТВ (новости, ток-шоу и т.п.) говорят о чем-то (о любой фигне), то это обязательно как-то повлияет на дальнейший сюжет.

[leninnnn]

Стоя против армии врагов главный герой может не целясь выстрелить 1000 раз из одного автомата, у которого в рожке 30 патронов, и убьёт всех, потому что никто из врагов стрелять не умеет. А тех, на кого не хватило патронов, он запросто убьёт голыми руками с одного удара, т.к. драться они тоже не умеют.

 

Если космический корабль главных героев упал на неизвестную планету, то скорее всего, эта планета населена полчищами жутких тварей, которые сожрут всех, кроме главного героя и его дамы.

 

Если главный герой - здоровенный неразговорчивый мужик, то его напарник - придурковатый низкорослый тип, каждый будет острить и шутить весь фильм.

[anj]

Русские. Либо спятившие ученые-ядерщики, либо отмороженные бандиты, либо героические подводники. Пьют все разновидности.

[Bebel]

В боевиках и триллерах у "плохих" несколько жизней (умирают по несколько раз). ) В качестве примера всплывает сразу "Попутчик" непробиваемый Хауэлл, а в "Мысе страха" непотопляемый Де Ниро. В совсем новой "Охоте на прианью" - Миронов, его "душили, душили", а он "меня нельзя убить, я и так мертвый" - красавец! )

[Ведьма]

Чут ни окосела читая всё это.

[Punisher]

В фильмах про восточные единоборства последняя битва длится как минимум десять минут, девять из которых главного героя безответно мочат, но зато после самого сильного удара, нанесённому главному герою, он (герой) вспоминает всё, чему его научили, встаёт, и как двинет ножкой по харе противника... и дело в шляпе.

[nufc]

1.Деревянный стол любой толщины гораздо более хрупок чем спина человека, падающего на него.

2.Если вы кого-то убили и потом зашли в бар, то по телевизору висящему за барменом в этот момент вас обязательно покажут.

3.На грузовике или тягаче с прицепом можно удирать по прямой от любой машины, хоть полицейской хоть спортивной.

4.Если надо кого-то надо напоить, то можно пить самому сколько угодно - все равно первым отключится тот кого вы хотели напоить

[london]

Прочитать все,что здесь написали можно только за полдня поэтому я,возможно, повторяюсь но:

-если в дом ворвался маньяк(ну или кио-то вроде того) героиня обязательно бежит на второй этаж и выше.

а вообще мне очень нравится как Ренди(Крик-1,2) говорит о правилах по которым снимают триллеры и ужастики.