Истории, для которых не создано тем

[KOrsar]

Я тоже не пью спиртного (ну только бокал вина в праздник..) и не курю. Общаться с такими не очень уж люблю, но приходится; на удивление таких как я просто НЕТ.. ну вот ты и моя лучшая подруга, но она осталась в Одессе...

 

А в Питере почти все мои нынешние одноклассники как они говорят, "дуют"... т.е., кто не знает, курят траву..

Тут ходили всей школой в поход... ну конечно все по кустам... А после иду с подругой, а она мне говорит:"О! У меня опять листики красные!" Я: "Чего??" - "не, это я так..." ну и тэпэ.. Меня это повеселило...)

 

а вообще у меня много НЕнаркоманских и БЕЗалкогольных историй.. Вскоре напишу

 

А я просто обажаю, разговаривать с пьяными, но обязательно с друзьями, а то в морду всякие незнакомые дадут... Мои друзья такого иногда сморозят, что хоть стой, хоть падай. Например, гулял так как-то с одним другом - отрезвляющая прогулка в день города в пять ночи. Вообще сам к нему пристал, а то он вообще стоять на ногах не мог, волновался я в общем. Идём мы значит по парку, свежим воздухом дышим. Мой друг каждые пять минут бегал за кусты. Я всё думал упадёт он и себя обольёт, но это дело он делал твёрдо. Недалеко машины проезжали оставляя тени и делая своими фарами новые. Тут мой друг понёсся куда-то, я за ним. Оказалось он за тенью деревца, на которое дела справлял, бегал. Потом стал разгонять мне, как сделать настоящий джедайский меч, извиняясь за своё состояние каждые полминуты и т.д....

[Ромочка]

Я никогда в жизни не пил спиртного и не курил табачного, но люблю с таковыми общаться...

 

:dgi: Эээ... мальчик. Ты с какой планеты?

[LYzzER]

Оригинальная тема. Интересна тем, что даже первая страница остается актуальной спустя много времени. Истории ведь. Они не старятся.

[Vincent Crist]

:dgi: Эээ... мальчик. Ты с какой планеты?

 

С моей: я такой же

[Vincent Crist]

Я верю, что меня бог бережет - было много ситуаций, когда я в это уверовывал.

 

Самая запоминающаяся - это когда ехал на велосипеде со сломанными тормозами. Дело было на даче 5 лет назад. Я не знал, о состоянии тормозов. И вот рулил по-хитрому на плотину (как обычно, по-выпендрежестее), как понял, что не торможу, когда надо. Соответственно меня занесло, и я рухнул вниз на решето (в нее, типа, заливается вода, когда пруд выходит из берегов). Сначала я не сообразил. Потом понял, что у меня со лба капала кровь. Потом потихоньку встал и выбрался, заметив мельком, что решето погнулось. В последствии, мне сообщили, что решето на мой вес (весил я 55 кило) не было расчитанно, да и вобще повезло, что я не рухнул. Под решетом была яма, глубиной в полтора этажа (и до сих пор, впринципе, есть). Постфактум выяснилось, что рухнув на решето, я отделался царапинами и синяками (ну... и лоб рассек). А ведь могло быть и хуже.

[VasekVVV]

Я верю, что меня бог бережет - было много ситуаций, когда я в это уверовывал.

 

Самая запоминающаяся - это когда ехал на велосипеде со сломанными тормозами. Дело было на даче 5 лет назад. Я не знал, о состоянии тормозов. И вот рулил по-хитрому на плотину (как обычно, по-выпендрежестее), как понял, что не торможу, когда надо. Соответственно меня занесло, и я рухнул вниз на решето (в нее, типа, заливается вода, когда пруд выходит из берегов). Сначала я не сообразил. Потом понял, что у меня со лба капала кровь. Потом потихоньку встал и выбрался, заметив мельком, что решето погнулось. В последствии, мне сообщили, что решето на мой вес (весил я 55 кило) не было расчитанно, да и вобще повезло, что я не рухнул. Под решетом была яма, глубиной в полтора этажа (и до сих пор, впринципе, есть). Постфактум выяснилось, что рухнув на решето, я отделался царапинами и синяками (ну... и лоб рассек). А ведь могло быть и хуже.

 

 

Вот и мне навеяло. Года два-три назад бухаем на дачи, а до этого сарай старый раздолбали, а всё что достали, оставили на улице, и сука, пошёл дождь. Всё надо загонять в гараж, и чёрт скользко, на тачке всего полно, толкаю, толкаю - проскальзываю И... Бум головой об угол железной тачки. Пьяный. Был бы трезвый, умер нах, а так отделался шишкой, с которой недели две ходил.

 

Той же ночью всё это вспоминалось со смехом...

-----------------------

Про случаи в детстве вообще молчу, были и велосипеды, и подвалы... Головой не бился (или бился редко - тут помню, тут не помню), в основном локти, колени. Как все короче.

[KOrsar]

С велосипедом у меня вообще самая жестокая история произошла.

[Лурдес]

А я просто обажаю, разговаривать с пьяными...

 

Ночью на набережной нашли "бомжа". Самое странное, что он не матерился, а орал "Хелп ми, пипл". Странный пьяница, англоязычный...Оказался английским резидентом, перепившим "водкА!" на банкете и отставший от своих друзей. Его милиция по всему городу ищет, с ног сбилась, а он там. Как мне рассказывали, тем, кто англичанина нашел, потом премию выдали.

З.Ы. Нужно обмозговать.

[VasekVVV]

А я просто обажаю, разговаривать с пьяными...

 

Надо же я вроде не трезвый. Поговорим об этом.

[Buckbeak]

Ночью на набережной нашли "бомжа". Самое странное, что он не матерился, а орал "Хелп ми, пипл" ///

 

А я как-то на вокзале видел образцового американского бомжа, "киношного". Темнокожий дедок лет 60, с бородкой, в обветшалой одежде цвета пыли. Спокойненько тусовался там с нашими, коренными... Странноватое зрелище было.

[POTTER]

Сегодня был первый урок вождения (теории было прилично уже). По ошибке сел в чужую машину, поэтому сработала сигнализация. Еле отвертелся.

С инструктором повторили все движения и тронулись (на его авто). Поначалу машина шла рывками (из за неправильного использования педальки газ). Инструктор поматерился чуток и отпустило. Я свои ошибки учёл и маленько самостоятельно покатался по улицам. Дальше, поехали с инструктором на перекрёсток. И вот тут начался замут. Вместо того чтобы плавно остановиться, я нажал на газ и разогнался до полтинника проехва при этом на красный. Затем осознал свою ошибку и резко затормозил. Минут пятнадцать в мою сторону летел мат. Но я реабилитировался, проехав этот перекрёсток заного.

PS: Самое страшное не вождение, а боязнь разозлить учителя

[Donnie Darko]

Сегодня был первый урок вождения (теории было прилично уже). По ошибке сел в чужую машину, поэтому сработала сигнализация. Еле отвертелся.

 

Ещё хорошо, что не на заднее сиденье сел!

 

PS Не событие это форума, да. Перенесено.

[POTTER]

На место водителя сел. Это ещё хуже

[Tarzanka]

.....PS: Самое страшное не вождение, а боязнь разозлить учителя

Ты бы учителю запихнул что-нить в рот, глядишь без его орания на нужные педали нажимал бы :lol:

[gordy]

2POTTER: Береги себя.

[andrwell]

История из жизни. Моей. Случилась только что.

Иду по тропинке в парке. Так получается, что моя скорость и скорость впередиидущего товарища совпадают. Держусь от него метрах в трёх.

Дедушко (товарищу лет 59-60) оглядывается беспрестанно, пытаясь увидеть в моём лице знакомую личность.

На четвёртый раз, я не выдерживаю, и провозглашаю: "Ну не я это, не я!!!"

В ответ слышу гениальное: " Ну как это не ты,я же вижу, что ты..." -)))

[andrwell]

Опять история из личной жизни.

Несу кота в сумке. Живого. Котейко временно менял место жительства. На улице вел себя спокойно и не дёргался.

Захожу в фирменный ликёро-водочный магазин, чтоб купить бутылку водки (новоселье как раз таки отметить). Беру данный товар в руки, и в этот момент, котяра начинает громко и жалобно мяукать на весь магазин. Все взгляды устремлены на меня (а было человек пятнадцать, наверное).

Я, пожимая плечами и идя к выходу, провозглашаю: "Не обращайте внимания, это закуска".

Витрины чуть не лопнули -)

 

Через день. Получил указание вышеупомянотуму коту купить корма. Зашёл в магазин (другой уже, естественно) и минуты три усиленно выбирал вслух (с рыбой Вискас он у меня любит). Уставшая продавщица, найдя искомое, осведомляется: "Что нибудь ещё?". Я, тут же:"Туборга зеленого, пожалуйста, бутылочку!" И оглянулся на какую-то мимопроходящую девушку.

Продавщица, улыбаясь, протягивает бутылку, и говорит: "На ладно вам озираться, не бойтесь, я никому не скажу". Я: "В смысле???" Она, громко: "То, что вы пиво кошачьим кормом закусываете!"

Думаю, витрины скоро не выдержат -))

[Buckbeak]

История произошла с неделю назад. Ничего архиэпического и ультрасмешного, но настроение значительно подняла, как и веру в муниципальный транспорт (легкий добрый стеб).

 

После посещения занятия по настольному теннису я сел в автобус № 1. Нет, не думайте, у нас не 1 маршрут автобуса, и даже не 2 – просто это был № 1. Новенький автобус марки «ЛиАЗ» зеленого цвета. У нас их иногда называют «Крокодил», а наиболее творческие люди – «Зелибобский». К слову… [томно закатывает глаза]

 

… к слову, предком данного автобуса был великий «ЛиАЗ», получивший в народе гордую кличку «Луноход». Некоторые особо выносливые особи не без помощи заботливого ухода до сих пор с переменным успехом бороздят автобаны поселкового значения на своих 100 (точно не вспомню – может и меньше) бензиновых советских лошадках. Сколько стремительности в этом силуэте! Сколько грации в его уверенном движении вверх, создающим многокилометровые пробки внизу! А чудесная пневматическая подвеска позволяла буквально плыть по шоссе этой шедевральной жертве отечественного автопрома…

 

Прошу извинить! Это было маленькое одическое отступление о предке «ЛиАЗ Крокодил». Собственно, речь то и не о нем! Что ж, продолжу свое повествование. После посадки в довольно-таки прилично наполненный утомленными после рабочего дня пассажирами и просто людьми автобус, я подготовил 8 рублей для оплаты своего нельготного проезда (москвичи, я вижу гримасу счастья, исказившую ваши завистливые лица в этом месте). Тут появилась она. Кондуктор. Надо бы ее описать в лучших традициях художественной литературы. Это была компактная женщина приблизительно сорока лет. Компактность ее заключалась как в совершенно скромном росте, так и в еще более скромной массе (безмен с собой не ношу – на глаз). Маленькая серая вешалка. На круглом как тарелка лице у нее располагались потрясающе круглые измученные глаза. Волос было крайне мало, хоть и длинно; они были серыми и не первой свежести. Один только взгляд на эту несчастную – и сразу становилось ясно, насколько тяжко ей работается кондуктором. Наверняка, будучи маленькой синечулочной девочкой, она продавала леденцы, которые готовила бабушка, настолько тя…

 

Прошу извинить! Описание кондуктора затянулось. Итак, я протянул ей 8 рублей, которые она приняла с особой нежностью, с которой, наверное, принимала пару копеек за леденец в своем несчастном прошлом. После довольно медленного подсчета 5+2+1, она устало и мееедленно оторвала билет, протянула его и мне и протянула добрым голосом, преисполненным полным круглоглазым пофигизмом: «Восемь рублей… Пожааалуйста… Ваш билетик…». Во-первых, меня сразу удивила сама интонация, с которой это было сказано. Право слово, если каждому пассажиру говорить вот так о его билетике, то проще, наверное, повеситься или хотя бы ездить на «ЛиАЗ Крокодил» (а еще круче "Луноход") с головой в дверях – наслаждаться красотами города. Во-вторых, сам набор фраз был настолько нетипичным для среднестатистического и даже тюненого кондуктора, что стало с одной стороны жутко приятно [Ваш билетик…. Ваш билетик… Пожалуйста, ваш билетик… Заткнись, вешалка!... Ваш билетик…], с другой – немного не по себе. Я забеспокоился о том, все ли нормально у этого человека…

 

Ближайшие 5 минут развеяли все сомнения. Милейшая, видимо, просто не спала дня два. После оплаты проезда, она водрузила свое компактное серое тельце на место кондуктора, которое не занимать и сладко уснула. Прошу обратить внимание на то, что это не последний рейс с двумя людьми на борту, а шестичасовой наполненный автобус. Настолько невинен и крепок был ее сон, что табличку «Место кондуктора не занимать» мне жутко захотелось поменять на «Кондуктора не будить». От этого я начал улыбаться как идиот и мне стало очень, очень хорошо.

 

Но приколы на этом не закончились, дорогие читатели. Сейчас я позволю себе маленький экскурс в наш маршрут: пл. Лядова, ул. Б. Покровская, пл. Горького. Когда мы отчалили от остановки пл. Лядова, это серое создание уснуло. На остановке ул Б. Покровская вошли еще человек 15, двери закрылись и мы двинулись дальше. Создание все спало непробудным сном. Но тут автобус наехал на кочку и она все же не без труда расщурила свои большие круглые усталые глаза. Следующая ее фраза, произнесенная все тем же сказочным голосом, запомнится пассажирам надолго: «На пл. Горького кто входил – оплачиваем проезд… [в салоне тишина, ибо до указанной остановки ехать еще 2 минуты]… Никто не входил на пл. Горького?... Ну ладно….» - и снова отдалась Морфею. Довольные бесплатным проездом пассажиры начали восхищенно переглядываться и «прыскать» - ну много ли притомившимся людям для счастья надо? Через одну остановку мне, к сожалению, нужно было выходить – а так еще бы перлов послушал и посмотрел. Нескучный рейс.

[LYzzER]

Тезка, везет же вам...

 

И проезд 8 рублей (у нас все 10 будет с первого января), и кондуктора маленькие-юркие, да еще и спят. В Самаре кондукторов подбирает специальное кадровое агенство "Добланись!" - им подходят только низенькие люди, чья ширина тела примерно равна высоте. Такие колобки могут довольно лихо кататься по салону, расшвыривая пассажиров в разные стороны и впечатывая их в окна, кричат мерзким голосом, и пытаются дать два билетика вместо одного (разумеется за двойную плату), затем подозрительно косятся на вас и недоверчиво требуют показать билетик еще раз. [против таких действует способ: "Тетя! Я же вам уже два раза показывал! Вы отстанете или нет! Я вон там стоял, а сейчас сюда перешел. Вы меня преследуете?!!" - помогает порой даже, если у вас вообще проезд не оплачен]

 

Вчера вот оказия произошла. Час-пик. Который у нас начинается с четырех часов дня и заканчивается после восьми. Автобусная остановка. Стоим 20 минут. Мороз. Наконец, водитель собрался с мыслями и подрулил к нам. Люди, как тараканы от мелка "Машенька" ломанулись к дверям. Один мужик съюморил по этому поводу, когда двери в салон открылись: "Надо же, сколько сразу ПЕРВЫХ!". И правда, пролезть пытались сразу все и одновременно. Я сразу поняв, что следующий час своей жизни проведу отнюдь не сидя, с блаженной улыбкой позволил течению толпы пронести меня в салон. Следующую остановку мы ехали еще двадцать минут. За это время кондуктор умудрилась со всех взять по 12 рублей (это нельготный автобус). Коллективным советом водителя_кондуктора_активистов-пассажиров было решено на всех остановках не останавливаться.

 

Водитель просил, чтобы его заранее предупреждали о высадке, иначе он тормозить не будет - автобус переполнен. Все молчали. Он спросил следующую остановку. Выходить никто не собирался. Еще одну. Тишина. Еще. Вновь молчание. Кондукторша не выдержала и спросила в ужасе: "Вы что все до конечной едете?" Ответом ей был наш веселый смех и нестройные выкрики из "задницы" автобуса: "Да! Да!" Кондукторша изменилась в лице, а водитель припечатал: "Заранее говорите!". На что я пунктуально ответил, т.к. стоял у него за спиной, сказав, когда буду выходить. За три остановки до конечной. Всем снова стало весело.

 

Самое интересное, что места совсем не оставалось, но новые пассажиры умудрялись протискиваться в салон. Кузов трещал по швам, но не разваливался. В результате по дороге ехал автобус, полный утрамбованных людей, которых иначе как биомассой назвать нельзя. Жуткая поездка была. Но в целом - позитивная.

[МИРС]

Улыбнулась. )

[SsvS]

andrwell, два твоих сообщения перенесены из "Анекдотов". Здесь смотрятся уместнее.

[andrwell]

В теме "Анекдоты" я привык выкладывать забавные ситуации, проишедшие со мною в жизни. Их начали удалять, аргументируя, что это, мол, не анекдоты...

Посему. Предлагаю открыть эту тему.

С каждым из нас просходят презабавнейшие ситуации, о которых хочется всем поделиться. Делитесь забавными случаями, ребята!

 

Для затравки

 

Сегодня было...

Решил очистить свой верхний ящик от пивных банок (я обычно пью и туда их складирую). Навалил полный пакет и пошел выбрасывать на улицу, в бак.

На полпути стоят бабульки. Я поздоровался. Краем уха слышу: "Вот жизнь то какая, даже он уже банки собирает..."

Выбрасываю пакет с банками в бак. Иду обратно. Слышу: "Ой! Вот ведь жизнь какая! Сколько он пива то пьёт!" -)

[Donnie Darko]

Сообщение от andrwell являлось стартовым постом новой темы. Ну, склеено, понятное дело.

[pedro09]

Была как-то история, 3 часа ночи, не спиться, сижу за компом. Живу на первом этаже, решил выглянуть в окно, отдёргиваю штору а за окном, прямо мне в глаза смотрит какой то мужик О_______О Через пять минут снова аккуратно выглянул, он всё равно стоял, только чуть дальше. Хз, кто это был, потом я его слава богу не видел, но этот шок на всю жизнь запомнил)

[Евгения Валерьевна]

Ну поехали

 

Со мной что-то не так. Вернее вокруг меня.

Знаете, раньше я думал, что если увижу призрака или что-то сверхъестественное, то с ума сойду от страха. Оказалось нет.

 

Со мной действительно что-то происходит. И уже довольно давно.

Захотелось рассказать. Историю про скелета я уже рассказывал когда-то в какой-то теме.

 

Китайская девочка

Полтергейсты часто мучают меня, хотя я во всё это не верю. После скелета самое значительное стала "Китайская девочка", хотя на деле она была японкой. Дело было так. И это было ужасно.

Я проснулся в своей комнате, сплю я со светом, было где-то 4 утра, было ещё темно.

Я огляделся, и увидел чётко перед кроватью японскую девочку, азиатку, очень чёрные волосы и глаза, и смотрела чётко на меня, и не исчезала, я хотел закричать, но от страха у меня так спёрло дыхание, что я только сипел, после чего всё же собрался и выскочил в корридор и добежал до ванной, где минут 15 сидел в шоке.

 

Забавно, когда я рассказываю это друзьями, никто серьёзно не воспринимает, я и не обижаюсь. Я тоже конечно же думаю, что это было что-то вроде сна на яву. Я хочу так думать.

 

Включение электроприборов

 

Это тоже первый раз случилось этим летом. Чисто из фильмов ужасов.

Вечеро я выключаю компьютер, только отхожу, он включается. Выключая снова - включается. И так несколько раз. Бывает что он пробудет в выключенном состоянии 3-4 минуты, или даже 10, но потом включался.

Конечно, самое очевидное, это какой-то глюк в биосе, например включается режим активации от прикосновения к мышки или клавиатуре. (хотя на деле режим такой у меня не стоит). И всё бы ничего. Но это происходит только ночью. Днём компьютер если выключен, то выключен.

 

 

Ну и последние.

 

Где я?

 

Это преследует меня уже около 3 лет. Я часто просыпаюсь в кровати и не понимаю где я, причём до такой степени, что я начинаю одеваться, вплоть до верхней одежды (куртки), и только когда собираюст выскочить на улицу понимаю, что я дома.

Это стабильно бывает раз в неделю-две. Бывает несколько раз за ночь.

 

И что особенно обидно, мне это не кажется. Особенно обидно когда это касается других, в прошлом году в испании, я проснулся и у меня было ощущение, что я не в своём номере, и что сейчас кто-то придёт. Я схватил свою девушку за !ногу!, и начал стаскивать с кровати, с криками: "Нам надо уходить, они сейчас придут". Кто эти "они" я не знал, я вообще ничего не понимал. Очухался я только после удара в район паха, (непреднамеренного). Я стоял на коленях весь в поту, и не понимал, что я делал. Я всё помнил, но не понимал.

 

Всё это очень странно, и меня в глубине души очень тревожит. Но я стараюсь об этом не думать, и воспринимать с юмором.

Со стороны всё рассказаное тоже наверное выглядит как ерунда, но на самом деле всё это весьма и весьма неприятно.

Вообщем-то хотелось, чтобы этого не было.

На самом деле у меня тоже иногда тоже самое, хотя не так параноидально как у тебя...

В деревне ночью когда запирают ставни ужасно темно, ничего не видно. Мне как-то мама рассказывала, что бывает иногда просыпаешься среди ночи непроизвольно и чувствуешь, что с тобой рядом кто-то стоит, типа там даже дыхание слышно. И у него надо что-то спросить, не помню что и он должен ответить. Я этот бред как-то не воспринимаю - ну че спросонья не приглючится, но мама ужасно боится ночевать одна, рассказывает всякие ужасы про то как всякие полтергейсты с ней разговаривают по ночам.

А я как-то уснуть ночью не могла, лежала, и незаметно заснула, но знаете, бывает, засыпаешь и не понимаешь, что заснул, и тебе снится, что ты все лежишь... А темно было, но я почувствовала, что надо мной кто-то стоит, сначала мне стремно было, а потом я подумала "ну что он, изнасилует меня что ли?" А он и вправду меня изнасиловал... очень странный сон....

А вообще в темноте, что только не привидится. Одежда сложенная в такое превращается! А еще как-то смотрела на коробку, стоящую у меня на полу, на ней что-то лежало и так падала тень. даже не могу обьяснить, это надо видеть. но она приобрела отчетливые контуры женского лица! при чем довольно симпатичного!

но шедевр моих глюков, это когда я спутала свой комп с женщиной. Это был ужас.

а вроде и не курю....

 

у нас все 10 будет с первого января.

Ага а у нас аж целых 20 дерут. уроды...

 

Тут появилась она. Кондуктор. Надо бы ее описать в лучших традициях художественной литературы. Это была компактная женщина приблизительно сорока лет. Компактность ее заключалась как в совершенно скромном росте, так и в еще более скромной массе (безмен с собой не ношу – на глаз). Маленькая серая вешалка. На круглом как тарелка лице у нее располагались потрясающе круглые измученные глаза. Волос было крайне мало, хоть и длинно; они были серыми и не первой свежести. Один только взгляд на эту несчастную – и сразу становилось ясно, насколько тяжко ей работается кондуктором. Наверняка, будучи маленькой синечулочной девочкой, она продавала леденцы, которые готовила бабушка, настолько тя…

 

Да ты поэт! Не пробовал писАть? Нет правда здорово, язык хороший, мне лично намного больше нравится большинства сегодняшних писателей, правда!

 

У меня тоже есть немного лирики...

У меня дома живут улиточки, такие большие африканские, ахатины называются. Больше всего они любят есть огурцы, им можно давать мерзлые и подгнившие,се равно накидываются на них с такой прытью. что перестаешь считать улиточек тормозами.

В общем зашла я как-то в магазин купить им огурчик. А это была осень, я надела свое самое старое драное пальто, волосы мокрыми соплями свисают и какпают на пол, с носа стекают большие капли. Подхожу я к овощному отделу и говорю таким несчастным голосом:"дайте мне 1 самый дешевый огурец" На меня продавщица посмотрела с таким состраданием, что просто вернула мне веру в людей. огурец, кстати, даром дали

 

А так большинство моих знакомыхтакие придурки, что они всю свою жизнь могут описывать в теме Чудаки. вы бы видели, как они с табуретками на головах мочат друг друга тубусами...

 

Было как-то зимой. Один придурок выкинул ботинок одной девченки в Фонтанку. Ну там лед был и та девченка заставила его лезть за ботинком. Ну там через ограду перелазишь, там невысоко. ну лед его выдержал. а обратно вылезти уже сложнее,там. конечно, спуск есть с лесенкой, но чтоб до него дойти нуно было перелезть под мостом Белинского. А под мостом лед почти не замерзает... В общем, встал он на ычетвереньки и попытался под ним пролезть, но лед трещать начал, он кричит "я не могу мне страшно", все ржут, его туристы фоткали... Ну потом ему 1 чувак руку подал, а то он бы там еще долго сидел...

 

кстати, сидели мы с подружкой как-то на ЗОЖе(здоровый образ жизни) где тетка вещала нам об ужасах курения:

"Сигарета-это фалопический символ, когда мужчина видит девушку с сигаретой, он думает, что это доступная девушка...

а моя подружка говорит "что они думают, когда видят нас с тубусами?..."

Извините, что заствила читать весь этот бред