Фанфики к фильмам

[Император Сталик]

Предлагаю тему для фанфиков. Что это такое и чем его едять.

Правила. Если чужой и найден в дебрях интернета то обязательно ссылка. Своего сочинительства этого не требуют. Дерзайте.

Вот первый по мотивам сериала - "На краю вселенной". Правда не мой. Нашел здесь.

КАПУСТНОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ

Автор: Игрушка

Крайтон спешил на Мойю, прижимая к груди драгоценный сверток. Джон все еще не мог поверить в то, что произошло. Наконец-то он сможет доказать Райджелу, что салатики дядюшки Энди Лайта – самый изысканный деликатес.

Он сильнее прижал пакет, все еще боясь, что два кочана капусты, которые он нашел на межгалактической выставке и которые теперь были тщательно упакованы, окажутся плодом болезненного воображения Харви. Да, это была совершенно обычная капуста. Но это-то и было необычно. Когда Джон увидел эти маленькие кочанчики, лежащие на столе, то сначала не поверил глазам. Он уже давно отвык, что овощи могут выглядеть так, как овощи, по-земному. В конце концов, ведь Заан – тоже своего рода овощ, хоть и сильно мутировавший со времен капусты. А теперь скажите: где капуста и где Заан? Все равно, что сравнивать червяка и Мону Лизу. Но сейчас этот червячок, то есть эта капуста, была в сотни раз милее шедевров эволюции и искусства.

И пусть краснокочанная была с оранжевыми прожилками. А белокочанная – с голубой бахромой на каждом листе – все равно это была капуста. Даже запах у нее был капустный. И листья скрипели по-капустному, когда Крайтон взял кочан в руки. Конечно, он не мог их не купить.

Всего за десять микротов Джон долетел до Мойи, выжав из транспортного челнока все, что можно и нельзя.

Схватив сверток, он вбежал в комнату для готовки, которую Джон упорно звал кухней. Он выложил два кочана на стол и еще раз восхищенно осмотрел их. Бесспорно – самая настоящая капуста. Теперь их стоит порубить. Джон, наслаждаясь каждым моментом, взял нож и занес его над кочаном с голубой бахромой.

Ему вспомнилось, как дядя Энди, брат его матери, бесконечно изобретал эти салатики, а потом удивлял ими семейства Крайтонов и Лайтов. Однажды, правда, дядюшка соорудил вообще что-то невообразимое, соединив в одном блюде крабовые палочки, ананасы и майонез. Потребовалось немало уговоров, чтобы Джек Крайтон все-таки попробовал этого монстра.

Из приятных воспоминаний Джона выдернул гнусавый голосок, которые громко поинтересовался:

- Что это вы собираетесь делать, милейший?

Крайтон вздрогнул. Левая рука автоматически метнулась к одному из пистолетов. Он быстро осмотрелся: в комнате было пусто.

- Уважаемый себацианин, нельзя ли вас попросить убрать этот острый предмет от моих ресничек? Вы можете их помять, - продолжил голос.

Крайтон замер. У него появилось дикое предположение о том, что могло это произнести. Он медленно опустил голову и с грустью понял, что не ошибся: из верхней части кочана между листьями на него доброжелательно смотрел желтый глаз. Нож как раз прижимал голубые оборки с краю зрачка.

Крайтон отдернул руку и виновато улыбнулся.

- Да, да, Джонни, объясни уважаемому овощу, что ты собираешься с ним сделать? – раздался мерзкий голос Харви, и Крайтон увидел себя, заносящим топор над Заан, которая стояла на коленях, а ее голова лежала на плахе. Бесчисленная толпа Харви вокруг помоста начала скандировать:

- Каз-нить! Каз-нить!

Крайтон отмахнулся от надоедливого видения.

- Сгинь, уродец.

- Это вы мне? – листья капусты сложились в обиженный узел.

- Нет, нет! Это я так…

Вот фрелл! Джону еще ни разу не приходилось обижать капусту. Если в случае с Харви Крайтон и понимал, что имеет небольшую странность, то теперь он чувствовал себя верным кандидатом на палату в психушке. А как иначе должен чувствовать себя человек, общающийся с капустой? Похоже, что между червяком и Моной Лизой гораздо меньше разницы, но его, Джона, об этом забыли предупредить.

- Я готовил обед… - Крайтон не нашел ничего лучшего, чтобы ответить.

Листья вокруг глаза широко распахнулись, а из бахромы снизу послышался восторженный голосок:

- Обед! Дорогая! Дорогая, ты слышишь? Этот любезный себацианин приглашает нас на обед! Дорогая, проснись!

Второй кочан недовольно зашевелился. Сверху, в густых бордовых листьях, показался голубой глаз.

- И что? Ты же знаешь, себациане - ужасные повара, - проворчала капуста. – И этот… - глаз скептически осмотрел Джона, - наверняка не исключение.

- Потише, милая, - быстро зашептал белый кочан. – Он может услышать и обидеться. Тогда мы останемся голодными.

Бордовые листья недовольно фыркнули:

- «Может услышать»? Разве ты не видишь, что он стоит рядом? Конечно, он слышал! Хотя, говорят, у себациан с мозгами туго. Знаешь, чистокровная раса, близкородственные браки, а это верный путь к деградации. Посмотри на него: явные признаки вырождения. Этот нос, эти два глаза… Как они вообще видят двумя глазами? Это же так… неудобно!

- Милая, милая, успокойся, - запричитал белый кочан. – Не надо обижать его вид. Не всем повезло иметь такие листочки, как у нас. У них вот руки, ноги и прочие конечности. Может, к этому тоже можно привыкнуть. Им надо посочувствовать…

- Посочувствовать!! – бордовая капуста так потемнела, что оранжевые прожилки пропали. – Конечности, говоришь?! Да это же ужас какой-то! Как можно их носить, не прикрыв листочками! Верх неприличия!

Крайтона забавляла эта семейная пара капуст. Он переводил заинтересованный взгляд с одного кочана на другой. Он много чего видел здесь, но вселенная никогда не переставала его удивлять.

- И потом, надо же вымахать такими огромными! – продолжала возмущаться теперь фиолетовая капуста. – Хотя ты бы посмотрел на их детей! Это уже целые монстры с конечностями. Они – как трое нас.

- Шшшшш…. – предостерегающе зашипел белый кочан, побледнев еще сильнее.

- Не шикай на меня! – капуста заорала так, что даже Крайтон подпрыгнул от неожиданности, а что уж говорить о белом кочане: его оборки в ужасе поникли. – Ты же ничего в своей жизни не видел! Так и проспишь все на свете. Я вот даже знаю, как у них дети получаются. Твой самый страшный кошмар – сказка по сравнению с этим. Представляешь, один, такой вот как этот, - капуста зыркнула в сторону Крайтона, а тому уже начала надоедать эта крикливая овощная дама. Ему хватало и Райджела.

- …Подходит к совершенно голой себацианке. Представляешь, какой извращение? Он ведь тоже голый! Ни единого листочка. Ничего не прикрыто. И тут…

- Стоп! – Крайтону не хотелось выслушивать разглагольствования овоща о физиологии себациан. – Тормозните, мадам сто одежек и все без застежек. Вы все-таки в гостях. Некрасиво так о хозяевах…

- А в чем собственно дело? – нисколько не сбавив тона, поинтересовалась капуста, и тут же опять обратилась к кочану: – Ты видишь, милый, они и сами стесняются своей оголенности.

- Э! Где вы видите «оголенность»? – вскинулся Крайтон. – Ваш один глаз не улавливает, что мы в одежде ходим.

Капустные листья поморщились:

- У себациан ужасный вкус – ходить затянутыми в черную кожу. Никакой естественности. Тело совсем не дышит.

- Зато удобно… - попытался возразить Джон, но бордовая капуста учительским тоном заявила:

- Никакого удобства! Я научу вас, как правильно прикрывать тело листочками. Так и быть, пожертвую на вас пару за гостеприимство. А ну, снимайте одежду!

- Что?.. – Крайтон оторопел от такого приказа. Ладно бы Айрин требовала, а тут овощ, причем даже не Заан.

- Да, да, Джонни, скидывай свои кожаные брючки… О да…

Крайтон на мгновение оказался в воображении Харви. Тот стоял на небольшой сцене, освещенный цветными огоньками. Раздалась мелодия, и клон Скорпиуса, покачивая бедрами ей в такт, начал плавно кружиться вокруг шеста. Потом он закинул на него ногу и стал медленно расстегивать свою кожаную куртку:

- Как тебе, Джон? Давай на пару? Заработаем на обратный билет домой.

Сорвав с себя куртку, Харви бросил ее в Крайтона.

- Стриптиза не будет, - пробормотал Джон. – Оставьте листочки себе.

- Я от чистого сердца, - капуста быстро захлопала глазом, будто кокетничая, и почти промурлыкала. – Из вас выйдет очаровательный кочанчик. Кончанчик-себацианчик. Мы с тобой еще станцуем в более приятной обстановке, при луне…

Она опять заморгала и на микрот распахнула нижние листы так, что Джон успел рассмотреть что-то розоватое. Крайтон вздрогнул. Когда он был маленьким, то обычно отец требовал у него не играть с едой, а что делать, если еда вдруг решила позаигрывать? Кто ее одернет? Он услышал, как белый овощ обиженно закряхтел на столе, а Харви от слов капусты совсем разошелся и старался расстегнуть ширинку. Надо было срочно обуздывать расшалившееся сознание и кокетничающий овощ.

- Во-первых, - тихо начал Крайтон, - я не себацианин.

Ревнивое сопение светлого кочана прекратилось.

- Во-вторых, - продолжал Джон, - раздеваться я не буду. Мне и так хорошо.

Музыка на сцене Харви неожиданно оборвалась, свет погас. Клон Сорпиуса, стоящий спиной к «зрителям» и уже успевший расстегнуть штаны, вдруг замер и почему-то уставился себе между ног. Раздалось смущенное «ой», и Харви стремительно застегнул свои брюки. Что уж там он нашел или не нашел, Крайтон не знал, но был рад, что кожаный уродец перестал ему надоедать.

- В-третьих, - добавил Джон ледяным тоном, - я собирался приготовить обед для экипажа. А вы – прекрасный ингредиент для салата моего дядюшки Энди… Вы же понимаете, что я не могу расстроить своих друзей…

Он видел, что после этих слов кочаны прижались друг к другу и интенсивно закивали. Потом слегка побледневшая бордовая капуста поинтересовалась тонюсеньким голоском, совсем не похожим на тот, которым она отчитывала другой кочан и заигрывала с Крайтоном:

- А, может, можно обойтись в салате без нашего присутствия?..

- Капустный салат без капусты? – Джон задумчиво потер подбородок. – Ну давайте подумаем. Сначала я должен буду вас порезать…

Джон с удовольствием заметил, как бордовая дама становится все бледнее.

- …Потом сбрызну уксусом. Я нашел ему прекрасную замену в лаборатории Заан. Помну ваши порезанные листочки своими конечностями, которые зову руками. Как вариант, можно засунуть вас в одну из труб Мойи и попросить ее устроить вам сауну. В общем, выйдет почти паровая баня. Ваши листики станут нежными, мягкими… Потом я возьму кусочек мяса будонга. Дядюшка в оригинале добавлял куриное, но где здесь найдешь курицу? И немного будонговской же копченой грудинки. Все обжарю и добавлю к вашим листочкам. Затем посыплю измельченными орехами турбатулук с планеты Зондер, которые никак не отличишь от грецких, и полью майонезом, который у меня все-таки получился из желтков яиц регликанского грифа. Это такая прелесть выходит… Пальчики оближешь!

Крайтон победно выставил большой палец.

- Можно мы поговорим наедине? – дрожащимм голосом спросил белый кочан.

- Без проблем, - Крайтон так осадил этих настырных овощей, что позволил себе быть снисходительным.

Он отошел к противоположной стене. Кочаны о чем-то зашушукались. Потом бордовая капуста приглашающее посмотрела на Крайтона. Он вернулся к столу.

- Мы согласны выделить вам по десять листочков. Думаем, этого хватит, чтобы порадовать ваших друзей. А за это отвезете нас на Трикду, - почти не дрожащим голосом заявила она.

- Отлично!

Джон был счастлив, что, наконец, исполнит свою давнюю мечту и приготовит настоящий салат дядюшки Энди Лайта. От обоих кочанов на стол упали листочки, и Крайтон принялся за готовку. Увлеченный, он не заметил, как листья на капустах сложились в недобрую улыбочку.

***

Джона распирало от радости. Все, даже Райджел и Д’Арго, попробовали его салат и оценили вкус. Теперь не надо будет доказывать им, что земная еда вкуснее многих местных вещей.

- А из чего это приготовлено, Джон? – мило поинтересовалась Заан.

Сейчас Крайтон был готов даже раскрыть секрет:

- Я нашел капусту!

- Пакусту? – переспросил Райджел с набитым ртом.

- Капусту, - поправил его Крайтон. – Это такой овощ со множеством листочков. Я нашел их на межгалактической выставке.

- Ты купил еду??? – Райджел напрягся, он давно не доверял Крайтону в выборе продуктов.

- Ну да, всего пару кочанов. Правда, на Земле они не живые, а тут между листами оказался глаз. Мы мило поговорили.

- Поговорили? – Заан настороженно посмотрела в тарелку. – С едой не разговаривают, Джон.

- Но они разговаривали. Разве я виноват, что в вашей свихнувшейся Вселенной у капусты есть глаза, голос и мерзкий характер.

- О Кахалаан! – Заан прикрыла рот рукой. – Ты говоришь о маргуланских ноздграх?

- О таком я бы никогда не заговорил, Заан. Я такое просто бы не выговорил.

Крайтон пытался пошутить, но увидел застывшие маски на лицах друзей.

- Дрен! – Д’Арго первым метнулся из столовой, а за ним кинулись и остальные. Только Айрин задержалась, видимо, желая добавить что-то еще к крепкому словцу лаксианина, но не получилось. Схватившись за живот, он бросилась вслед за Д’Арго

- Хм… - Джон ошарашенно смотрел на них. – Хоть бы спасибо сказали…

Он начал медленно собирать посуду на столе:

- Конечно, наелись и бежать, - ворчал он. – Зачем благодарить Джона? Он ведь низшая форма жизни…

Он бы так и продолжал, как вдруг почувствовал необычное чувство в животе. Потом там заурчало и странно сдавило. Крайтон охнул и бросился из кухни в поисках туалета, запоздало пообещав себе, что больше готовить не будет, а то окончательно испортит себе все воспоминания о земной еде.

Приятного аппетита...

Изменено 01.12.2011 16:57 пользователем Podpisnov

[Император Сталик]

Люди?

[Император Сталик]

http://fargate.ru/farscape/index.php?page=vacuum

В ПУСТОТЕ

Автор: michael1812

 

Перевод: Shavushka

«Айрин?»

 

Ее голос умер в пустоте.

 

Как и мой.

 

Я еще слышу свое дыхание, но оно все слабее.

 

Неужели это мои глаза отражаются в стекле шлема?

 

Сфокусировав взгляд, я смотрю на лаксианина, болтающегося в невесомости рядом со мной.

 

«Д’Арго?» - я выдыхаю вопрос, отлично зная, что он потерял сознание несколько микрот назад.

 

Я знаю, что он рядом. Я держу его за руку, но больше не чувствую.

 

Ни Д’Арго, ни свою руку.

 

Так холодно.

 

Невообразимо холодно.

 

«Айрин? Ты там?»

 

Слова звучат у меня в ушах.

 

Свет жжет глаза.

 

Слишком ярко.

 

Проклятье, и чья это была фрелловая идея?

 

Да, верно, моя…

 

«Айрин?»

 

Наверно, она еще не может до нас добраться.

 

Если скосить взгляд, можно увидеть миротворческие праулеры рыскающие вокруг; металл щитов отражает яркий свет горящего спутника.

 

Тело слабеет, и глаза закрываются.

 

Ощущение невесомости мне знакомо, но застрять здесь, как марионетка на веревочке…

 

Беспомощность.

 

Ненавижу это чувство.

 

Все мои усилия сдвинуться с места - бесполезны.

 

Я дрейфую в немой пустоте космоса, а внизу пылает оранжевое инферно.

 

Которое создал я.

 

Но это неважно.

 

Мойя исчезла в Звездном Прыжке, Д’Арго без сознания, и Скорпиус ищет меня.

 

И Айрин не может нас подобрать.

 

Но все это уже не имеет значение.

 

Потому что скоро кислород закончится, и я стану просто эхом. Мое тело будет дрейфовать в пространстве до конца времен. Невидимое, неслышимое, исчезнувшее в глубинах вселенной.

 

«По крайней мере, Скорпиус до меня не доберется», - с улыбкой говорю я себе, хотя мне совершенно не улыбается умирать.

 

Во всяком случае, так.

 

«Айрин…» - шепчу я, - « я говорил тебе, что хочу уйти красиво, но…»

 

Я оглядываю окружающую меня темноту.

 

Талисман, который дал мне отец, медленно исчезает в пустоте.

 

«…я соврал».

[Император Сталик]

Фанфик по ГП. Аццкая родословная!!!...

http://dreamworlds.ru/prikoli/72227-fanfik-po-gp-acckaya-rodoslovnaya.html

Аццкая родословная!.. - Текст произведения

Пролог.

Это был скучный урок всепроклятой истории магии. Профессор Бинс монотонно вещал о гоблиннских сражениях несколько столетий назад. Похоже, что в бою этом полегли не только предки семей магов, но и большинство учеников, которые видели уже десятый сон, распластав мордочки на партах. И ко-о-онечно же только Гермиона строчила уже второй пергамент этой нудятины. Драко и Блейз рубились в морской бой, не гнушаясь тем, что это магловская игра, потому что все остальные игры и магов и маглов уже наскучили. Эта неделя официально была объявлена неделей истории магии. На всех уроках им вдалбливали истории. На зельях – историю изобретения того или иного варева, на трансфигурации о том, как кто-нибудь трансфигуровал другого, даже на ЗОТС! Хотя там был новый препод, этакая секс-бомба, «жаба» в розовой мантии, заставляла их конспектировать историю тех или иных защитных заклинаний, вместо защиты. Так вот, была середина пятницы, потому некоторые с физиономией зомби с тотальной перегрузкой мозга валялись на партах. В их числе был и Уизли. Гарри Поттер рисовал картинки, на которых отрывал голову Темному Лорду и иногда Дамблдору за такую неделю. Ну, наконец-то прозвенел спасительный звонок. Все ломанулись из класса вперед, распихивая друг друга. Наконец, эта толпа рассеялась по школе. В коридоре Малфой как всегда толкнул главную ботаничку Грейнджер.

-Прочь с дороги, грязнокровка!

-Да как ты смеешь ее обзывать!? Ах, ты…! – ну, Гарри не мог же не вмешаться. За что схлопотал подзатыльник от Малфоя.

-Офигел? – и на мордочке Поттера появилось обиженное выражение.

-Ну, тише, родственничек…

-Чего…?

-Да как ты смеешь!? – и Рон полез с кулаками, благо, Гарри вовремя схватил его за шкирку.

-Ты не знал, да…? – манерно растягивая слова, - Посмотри сам, я тоже недавно был «осчастливлен»…Предки, блин. Вот, скрещиваются тут, с кем попало…

-Да что ты мелешь, хорек!? – рычал рыжий.

-Поттер, держи свою бешенную обезьянку покрепче…А вообще сходи в библиотеку. Много интересного узнаешь. Если голову не разобьешь об стол… - подумал, потрогав шишку: «Лично я бился долго…Не помогло!»

И гордо вздернув аристократический носик, блондин удалился.

-А…Если что, то Блейз тебе поможет…Правда Блейз? – и он гадко глянул на «друга», который сейчас почему-то стоял с пофигистическим выражением лица. Видно, не только Малфой был в библиотеке. Стоило аристократу исчезнуть за поворотом, как Надежда магического мира рванула в библиотеку, напрочь забыв о Грейнджер и Уизли, тупо хлопающих глазами. Забини едва поспевал за Поттером, уворачиваясь по пути от сбитых Гарри доспехов, студентов, шкафов и даже миссис Норрис, не вовремя подвернувшейся под ногу гриффиндорца. Кошка полетела куда-то вверх и чуть было не приземлилась на голову слизеринца, но заклятьем левитации переправил многострадальное животное на стену, после чего кошка для себя решила не ходить по коридорам в перемены.

Спустя какое-то время они добрались до библиотеки…Гарри, кажется, понял откуда у Малфоя синяки и шишки…Блейз поглаживал уже двойные удары, мысленно проклиная весь мир, в серьез, подумывая о магии Вуду, ну, или на худой конец попросить у матери яду. Если не отравит их, то хоть себя убить.

 

Глава 1.

Выпросив у мадам Пинс книги с генеалогическими древами и историями аристократических семей, не обращая внимания на ее ворчание, мол, второй идиот нашелся, он уселся за дальний стол, скрытый за стеллажами. На лакированной поверхности были странные трещины в двух местах. Блейз только хмыкнул и уселся за стол напротив одной из трещин. Напротив второй сел Поттер. Забини оперся щекой на руку и начал скучать, водя указательным пальцам по трещине. Гарри с горящими глазами погрузился в изучение родословной Малфоев.

-Ну, вот, опять начинается… - буркнул Блейз, глубоко вздохнув.

«На данный момент наследником рода Малфоев является Драко Люциус Малфой. Его родители, Люциус Магнус Малфой и Нарцисса Лейн Малфой, в девичестве Блэк (см. родословную Блэков)…»

На пергаменте Гарри написал: «Посмотреть родословную Блэков».

« Известно, что семья Малфой многократно объединяла свой род с семьями…(далее следует огромный список фамилий по алфавиту на 15 листов), но основными являются Лестрейндж, Снейп, Блэк и Поттер».

В этом месте у Гарри задергался глаз. Блейз взял колдокамеру, и сфотографировал.

-Стадия первая, точка, Гарри Поттер, - сделал он мысленную пометку.

«С семьей Лестрейнджей семья Малфоев объединялась трижды.» Пометка Гарри: «То было пять веков назад»

«С Семьей Снейпов 10 раз, но браков между этими семьями не заключалось уже три столетия. С семьей Блэков 17 раз. Последний раз брак был заключен между Люциусом Малфоем и Нарциссой Блэк (см. выше). Но чаще всего браки заключались с семьей Поттеров, пока никто еще не смог сосчитать их точное число».

-Стадия вторая, точка, смена цвета лица от розовато-бежевого (чит. нормального) до бледно-сине-зеленого с красными скулами, - мысленная пометка Блейза к фотографии №2.

«Но в связи с тем, что в предпоследнем поколении у обоих семей были только наследники, брак не был заключен. Возможно, следующему поколению повезет больше…»

-Стадия третья, точка, Поттер бьется головой об стол… - подумал Блейз, грустно посмотрев на трещины возле себя.

-Слышь, Гарри…

-Чего? – продолжая биться.

-Малфой тут полчаса бился об стол…Не помогло…Потом меня бил об стол…все равно не помогло…Думаешь, у тебя получится?

-Э-э-э…Пошли за Роном - его башка непрошибаема…

Флэшбэк.

Первой жертвой Блейза, на пути к библиотеке, пал Филч…

После того, как миссис Норрис была откинута в сторону, Поттер врезался в злого завхоза, который брызжа слюной, хотел отвести его к директору.

-Да ты, @GG_! Да я тебя ~U#{[;!

-Ступефай! Обливэйт! Живо вперед! – и Блейз толкнул Поттера вперед в сторону библиотеки, мысленно умоляя Салазара о снисхождении, дабы больше ни с кем не столкнуться.

Конец флэшбэка.

Сколько таких жертв было не знал даже сам Блейз, снова всерьез подумывая о магии Вуду или яде.

 

Глава 2

Снейп у нас чистокровное семейство...так надо... Вот читайте, плод нашего буйного воображения... Отзывы, критику и пожелания...

_____________________________________________________

 

Несколько раз вздохнув, погладив большой синяк на лбу и грустно посмотрев на трещины в столешнице, Гарри Поттер сосчитал про себя до десяти, после чего выдал:

-Рона найду позже…Бить буду долго…и не только об стол…Об учебник по рунам тоже…

-Это тот, который у Грейнджер? Титановая обложка с драгоценными камнями? Я к ней подходить боюсь на уроке рун…

-Ага, позаимствую…Поднять эту фигню может только Гермиона (мысли Блейза: «И как такая хрупкая барышня поднимает такую тяжесть? Мало того поднимает, так еще и везде таскает с собой…»), потому бить буду Роном…книгу, а не наоборот…Может, чо-нить пойму…

-Бедный Уизли… - и он подумал, - «Хорошо, что у Драко нет такой книжки…Ни у кого в Слизерине нет такой книжки…»

-Коли не пойму, может Рон поумнеет? А не поумнеет – отдам Мионе, на обучение (чит. растерзание).

-Рон? А что, от сотрясения вакуума мозги заводятся?

-Да, Блейз, впрочем ты прав…Так, где там биография Лестрейнджей?

-«…последними представителями рода являются Рабастан, его старший брат Рудольфус и жена оного Белатрисса, в девичестве Блэк (см. биографию Блэков). Детей нет. Чаще всего браки в этой семье заключались с Блэками (20 раз за последние два века) (Поттер начинает постанывать и поскуливать), Малфоями (3 раза за последние 3 века), один раз с Поттерами (Эльбарта Лестрейндж стала женой Эрика Поттера (см. биографию Поттеров)).

-Стадия четыре, точка, Поттер сидит на стуле по-турецки, качается, скулит, стонет…Кажется, сходит с ума… - мысленная пометка Блейза к фотографии.

Как только Блейз при помощи нашатыря (как будто заранее припасенного) привел Поттера в чувство, тот сосчитал уже до двадцати, наконец, дрожащей рукой потянулся за родословной Снейпов.

-«…последним представителем чистокровнейшего семейства Снейп является Северус Тобиас Снейп, мать – Эйлин Принц…Семья Снейпов чаще всего заключали браки с представителями семей Малфоев и Поттеров (о-очень часто). Наследников у семьи на данный момент нет, и если таковых не появится, то наследником семьи будет являться троюродный племянник нынешнего главы рода, то бишь Северуса Снейпа, Гарольд Джеймс Поттер…»

-Стадия пятая, точка, безумие где-то рядом…Поттер танцует вокруг стола пляски диких пикси (и где он научился? А их в роду у него не было?). Драко танцевал брачный танец вейл…После прочтения своей родословной…

Блейз посмотрел на край столешницы, увидел там следы от зубов и царапины от ногтей…

Флешбэк.

Не успев перевести дух после встречи с Филчем, Блейз краем глаза заметил надвигающееся черное пятно, при ближайшем рассмотрении оказавшееся деканом Слизерина… «№#@! Какого ^P!&!?» - его мысли. Затолкнув Поттера в ближайшую нишу с доспехами, которые он чудом удерживал каким-то заклинанием (и доспехи и Поттера), он улыбнулся во все 32 зуба и спинкой встал к вышеуказанным доспехам, заложив руки за спину.

-Что-то вы слишком радужный, Забини…Я надеюсь, вы ничего не натворили, из-за чего ваш факультет мог бы лишиться баллов?

-Ну, что вы, профессор, все просто замечательно (мысли: «только шевельнись, Поттер – и ты труп»)…Вот, иду в библиотеку…Драко посоветовал Родословную почитать…

Резко побледнев, профессор зачем-то потер лоб и, приоткрыв рот, провел языком по зубам, явно проверяя их наличие. Одного не хватало, видимо давно…

-Надеюсь на ваше благоразумие…Я должен спешить – у меня неотложные дела… - и мастер зелий как-то подозрительно быстро засеменил вперед, даже его мантия не так эффектно разлеталась, как обычно.

Конец флешбека.

Блейз, вспомнив это еще раз, всерьез задумался о магии Вуду, яде или, на худой конец, Аваде, старой доброй Аваде. Ведь за самоубийство не сажают в Азкабан?

-Гарри…? Э-эм…А ты не знаешь, случайно, где можно найти пару заклинаний магии Вуду, я просто так спрашиваю.

-Спроси у Гермионы…Она, по-моему все знает, а если не знает – узнает…

-Да…Вездесущее око Грейнджер…

 

 

Глава 3. Она же заключительная…(^_^)

Глубоко вздохнув, бледно-зеленый Гарри медленно поднялся со стула и поплелся вдоль полок. Дрожащими руками он неуверенно достал палочку.

-Акцио…Родословная Поттеров…, - сказал он дребезжащим голосом и тут же подумал: «Я уже не уверен, что хочу ее читать…»

В его руки прилетела тоненькая книжечка в кожаном переплете с гербом Поттеров из золота, инкрустированного рубинами и сапфирами. Гарри ошарашено похлопал глазками, вспоминая, как они вдвоем с Блейзом тащили до стола родословную Малфоев. Эта же насчитывала от силы страниц 50. Поперхнувшись воздухом, золотой мальчик Гриффиндора опустился на стул, затравленно глянул на Блейза. Глубоко вздохнул, как перед прыжком в воду, и открыл форзац.

-Ладно…Эта – последняя и идем пить чай…

-А…может, огневиски…?

Поттер почесал затылок и ответил:

-Можно и огневиски…даже лучше…

Скосив глаза на форзац, «маленький львенок», набравшись хваленой храбрости, прочел надпись, записанную рукой, как выяснилось позже, его отца…почерк был дрожащим…

««Поттеры скрещивались со всеми. СОВСЕМ со всеми…Но чаще всего с Малфоями» Джеймс Огастус Поттер»

Часто задышав, Поттер позеленел еще сильней, начал покрываться пурпурными пятнами…

Комментарий Блейза: «Я думал, что «позеленеть» - образное выражение…Так же, как и покрыться пятнами…Может, он в кого-то превращается…? Где профессор Снейп, когда он так нужен…?»

Но Гарри продолжал читать…

«P.S. Не дай Мерлин, у нас родится дочь…»

«Я ударил его по голове родословной Лестрейнджей (просто не смог поднять остальные)… Орал ему в ухо…Дал ему пару пощечин…Вылил на него нашатырь и какое-то зелье, найденное в кармане (откуда у меня есть секреторная жидкость скунса?). Даже применил к нему Энервейт! Не помогло…Остался последний способ – Агуаменти!»

Наконец, Гарри принял прежний цвет, начал дышать ровнее…

-Чем тут воняет…? – и Поттер прослезился от вони…

-А я откуда знаю! – и Блейз бросил бутылочкой в открытое окно, бутылочка прилетела Дамблдору, мирно прогуливавшемуся вокруг Хогвартса, в лоб.

-Ай! Что за день сегодня? Сначала бутылка из-под огневиски (сволочи, выжрали все, даже мне не оставили!)…Теперь это. Что же будет дальше? – обиженно просопел любитель Лимонных долек.

Открыв последнюю страницу собственной родословной (Гарри просто открыл книгу с другой стороны, побоявшись читать ее…)

«Слава Мерлину! У меня сын! Теперь не придется отдавать его в семью Малфоев! (Танцую на столе канкан…) На-кось – выкуси, Люциус, не в этом поколении! Примечание: Мы с Сириусом и Римусом на радостях напичкали лимонные дольки директора слабительным…Знай Мародеров!»

Гарри заметно повеселел.

-Блейз, а у тебя случаем, нет слабительного…?

-Н…ну-у-у есть…А тебе зачем?

-Да так…для одного дела…Пойдем-ка найдем Драко, думаю, он с радостью составит нам компанию…

-А как насчет выпить?

-Успеем…

 

***Час спустя***

 

Гермиона Грейнджер направлялась в башню Гриффиндора с дополнительных занятий по древним рунам, когда услышала веселый смех трех каких-то придурков. Из этого смеха, больше напоминающего лошадиный ржач, она поняла только одно: многоуважаемому Альбусу Дамблдору в любимые сладости подсыпали слабительное…

«Как они посмели!?» – и в глазах девушки загорелся адский огонь, не предвещавший им ничего хорошего:

- Ах, вы! - и упомянутый ранее учебник по рунам просвистел с огромной скоростью и не меньшей убойной силой над головами неудавшихся мародеров, которые вовремя упали на пол после восклика Блейза:

-Вспышка справа!!!

Комментарий Блейза: это «адское оружие ужасной боли», пробив стенку, улетело в кабинет директора…После ужасного грохота последовала минута молчания. Все, включая зубрилу Грейнджер заглянули в дырку от книги…В кабинете с книгой меж вставных челюстей сидел профессор, недовольно постукивая пальцами по столешнице…Где был этот проклятый Колин Криви со своей колдокамерой (я свою оставил в спальне)? Упускаю такой прекрасный кадр!»

Как ни странно, соображалка сработала в первую очередь у Поттера, который, сцапав Блейза и Драко за шкирки, рванул прочь к подземельям, напрочь забыв о Грейнджер. Та же, хлопая длинными ресницами и судорожно сглатывая, пыталась придумать оправдание для полета «адского оружия ужасной боли»…

Вместо эпилога: Последняя запись в личной записной книжке Блейза Забини, где было и все остальное, включая сравнительные фотографии Драко и Гарри:

«Заклинаю своих потомков: никогда, слышите НИКОГДА!!!! Не связывайтесь с Поттерами и Малфоями!

P.S.: На крайний случай имейте хотя бы с собой яд (рецепт приведен ниже) »

***

Эдирен Забини влетел в свою комнату, хлопнув дверью:

-Прав был дедушка, говоря не связываться с Поттерами и Малфоями…

Упав на свою кровать, мальчик вытащил записную книжку и сравнительные фотографии потомков Гарри и Драко…

[Император Сталик]

Анекдоты про ВК

Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре

я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень

нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему

удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог

(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через

несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"

К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале

я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны

отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.

Знаки словно проступали огненно из глубины диска:

4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6

5204F5320746

F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67

207468656D20

616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6

4207468656D

"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко

подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо

ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:

Чтобы всех отыскать, воедино созвать,

И в единый пакет программ записать.

*

Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна:

- С этим Адамантом я завоюю весь мир!

- Ты что, Серый, совсем охеннел?

*

Гэндальф рассказывает о схватке с Балрогом: - И упали мы с ним в воду, и там Балрог потух и превратился просто в скользкую тварь. И тогда он сказал самое странное заклинание, какое я слышал, он сказал. - Гэндальф с опаской оглянулся и прошептал: - Он сказал "ГОЛЛМ"!!!

*

- На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!?

*

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!

Варианты:

- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?

- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.

- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...

- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!

- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...

- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!

- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!

-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!

- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!

- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?

- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?

- Под дождь вчера попал...

- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

*

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

*

Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.

- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.

- Орель! - отвечает воробей.

- А почему такой.. маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.

- Болель много!

*

Гномы называли Гэндальфа Тарканом, а Киркоров воровал у него песни...

*

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:

- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

*

Понатащил Гэндальф от Врага подальше в Минас-Тирит петард,хлопушек,ракетниц,а потом треплется:"Денэтор,мол,с ума сошел..."

*

От лаборатории "Гарнье" (Париж) - ультрасовременный крем "Гэндальф":

естественный безукоризненно белый цвет. Ведь он этого достоин.

*

Гэндальф застал врата Мории открытыми. И лишь надпись на них могла что-то сказать волшебнику: "Cracked by Bilbo".

*

Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...

- Ты кто?

- Я Красное Кладбищенское Упомоище...

Идет дальше - желтое что-то...

-Ты кто?

- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...

Дальше идет... опаньки - серое чего-то!

- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...

- А ты, Фродо, теперь червяк...

*

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:

- Да это я про здравур...

*

Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, жалкий, кутается в плащ на ледяном ветру.

На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя.

*

Фарамир говорит Фродо:

"Он говорил: У эльфов я зовусь Митрандир, на севере Гэндальф,

на западе - Олорин, в Эсгароте - Серым Козлом, а в Мордоре меня называют

просто босс."

*

Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".

Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."

*

Как известно, эльфы понимали животных. Может быть, именно поэтому Гэндальф не подпускал Леголаса к Светозару, а когда тот все же к нему подобрался, первыми словами Гэндальфа были:

-- Не слушай его, не слушай! Это и было-то всего пару раз, да и то по пьяни...

*

В Лориене Хранители замечают какого-то старикашку, занимающегося у речки стиркой серой, засаленной робы. Галадриэль поясняет:

- Вы его знаете, это Гэндальф. Он опять упал во тьму.

*

Маг Гэндальф был большой шутник.

- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.

- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

 

 

 

 

*

Почему Гэндальф стал белым?

- ...Гваихир в полёте испугался...

*

Гэндальф очень любил выпускать кольца, а вот к их поскам его характер не подошёл...

*

Гэндальф к концу третьей эпохи стал старым, серым, бородатым анекдотом.

*

Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:

- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!

Гэндальф с места:

- Да, Боромир, ты прав.

Вскакивает Арагорн.

- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!

Гэндальф, задумчиво:

- Да. Ты прав, Арагорн.

Встаёт Фродо, на полном серьёзе:

- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!

- И ты, Фродо, прав...

*

- Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. - Гарри Поттер, я ломаю твою метлу!

*

Хранители идут по лесу. Боромир:

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

В ответ:

- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.

- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир. - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!

- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.

*

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:

- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

 

*

- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.

- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".

*

- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...

 

*

Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило:

- Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев.

Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил:

- ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!!

*

- Вот вы говорите: Гэндальф, мол, Белым стал за заслуги перед Орденом - ничего подобного: испугался он сильно просто, когда с моста-то падал...

*

Гэндальф говорит Саруману:

Peace(дец) тебе настал, Саруман, у балрога было 8000 хэлс"ов, экспы дал дохерища, теперь я 10го уровня. И вообще - разве ты забыл, что герои возрождаются?

*

Станция Вавилон-5. Деленн обращается к ворлонскому послу Кошу с просьбой о помощи. Кош, подумав, все-таки вылезает из своего скафандра и каждая раса узнает в нем своего святого: люди видят ангела, нарны и дрази - своих святых, и т.д. Кош поднимается к Шеридану и тут из толпы выбегает Гимли и орет:

- Гэндальф, Гэндальф, ты стал совсем белый!

*

- У меня много ников, - сказал Гэндальф, - на разных серверах меня кличут по-разному... Где Митрандир, где Гэндальф, а где и Таркун...

*

Саруман силой жезла отбрасывает Гэндальфа к краю площадки. Гэндальф зависает над пропастью. Саруман:

- Присоединяйся ко мне или умрешь! На орла можешь не надеятся, я его пришиб.

- Ну и не надо! - отвечает Гэндальф изумленному Саруману и прыгает вниз с криком странно тоненьким голоском: "Банджо!"

Саруман, ехидно ухмыляясь, достает гранату, выдергивает из нее чеку и бросает вслед Гэндальфу. Восторженные крики серого старца прерывает хор: "Аллилуйя!"...

*

Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.

Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.

Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.

Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...

- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.

*

-Гэндальф! Ты обвиняешься в убийстве Фродо!

-Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Фродо шёл мимо, споткнулся, упал прямо на мой нож!

-И так что, все 17 раз подряд?

*

Гэндальф - Барлогу:

- Ты не пройдешь! Экспекто патронум!

*

Гендальф, Саруман и Радагаст... Сказка о Тройке.

*

На середине морийского моста красовалась заботливо заготовленная Барлогом для Отряда Хранителей табличка с надписью “NO PASARAN!”. Однако выяснилось, что, кроме Барлога, читать по-испански умеет один Гэндальф. Вот уж воистину: не рой другим Морию.

*

Гэндальф увидел балрога и побледнел от страха.

"Гэндальф теперь белый!" – восторженно прошептал Леголас.

*

"Пилите, Бильбо, пилите, оно золотое!" – сказал Гэндальф, увидев ножовку и кольцо в руках хоббита.

*

Посетите косметический салон Гэндальфа: морщины, седина и прочие признаки старения исчезнут надолго! Не верите? спросите Теодена!

*

Не отправляй другого на Ородруин, иначе сам в него попадешь.

*

Дурной майяр всему Средиземью покоя не дает!

*

Гендальф на совете:

- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уже стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.

Фродо вскакивает:

- А я знаю! Но я не матерюсь!

*

Стоит ежик на берегу Морийского рва и грустно вздыхая, зовет:

- Гээндаальф! Гээндааальф!..

потом, подумав, неуверенно добавляет, потише:

- Ба-арлог! Ба-арлог..

 

*

Гэндальф, на мосту в Мории:

"А у вас нет такого же, но без крыльев?"

*

Размышления Гэндальфа перед принятием "общего" решения пойти в Морию: "А чем отличается Карадрас от Балрога? С Балрогом можно договориться..."

 

 

*

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.

Мерри: Что случилось?

Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.

Мерри: А с тобой что?

Пиппин: А я засмеялся...

*

Гэндальф на совете:

- Перегрин, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью!

 

*

Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?

Одинадцать - один держит лампочку, а остальные

поворачивают вокруг него вселенную.

*

Надел Гэндальф унты, побрился, отрастил живот и стало ясно, что это просто старый усталый хоббит.

*

- Гэндальф, Гэндальф едет! - кричали бедные хоббитята,

не зная, что это назгул укутался в серый плащ...

*

Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can"t fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал...

*

Как-то спрашивает Радагаст Карий Гэндальфа:

- Гэнди, дружище, а чего это ты так серый цвет любишь, весь в сером, а?

- Видишь ли, я много странствую, - отвечал ему Гэндальф. - Дорожная пыль, грязь всякая липнет, а на сером не так заметно...

Радагаст на него очень обиделся.

*

... И сказал Гэндальф:

- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...

*

- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.

- Никого!

"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

*

Загадка:

Вначале серый, потом белый, а на самом деле - голубой.

Ответ:

Гэндальф.

*

Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гендальф

*

Гендальф на совете:

- У эльфов я - Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.

Фродо вскакивает:

- А я знаю! Но я не матерюсь!

[CuttingEdge]

А можно вопрос. Вы эти фанфики сами пишите?

[Стальной Детройт]

А можно вопрос. Вы эти фанфики сами пишите?

 

Авторов он указывает под названием.

[Стальной Детройт]

Самурай-с-Самоваром спасает Токио.

Источник:http://killer-nya.livejournal.com/

Самурай-с-Самоваром шёл по улице славного городка Токио. Кругом было тихо, совсем ни души - народ давно попрятался или покинул пределы города. Покой воина нарушали только истерические вопли диктора из всех, не выключенных радиоприёмников в округе: "Тревога! Тревога! На Токио напали гигантские монстры! Всему гражданскому населению проследовать в ближайшее бомбоубежище..."

"Блин, сколько можно - пятое нашествие из Охотского моря за неделю... Этим тварям пора уже прописку токийскую дать и не мучаться" - думал Самурай.

Погрузившись в такие размышления, мастер меча и самовара сам не заметил, как наткнулся на Годзиллу. Отмахиваясь от назойливой штурмовой авиации Сил Самообороны, зелёный друг японских детишек дожёвывал очередной небоскрёб, закусывая парой покинутых личным составом танков основного класса "Мицубиси-90". Будучи потревоженным неожиданным появлением Самурая, он поперхнулся башенным орудием, и, придя в себя, заревел:

-СМОТРИ КУДА ИДЁШЬ, ПАДЛА!

С этими словами чудовище обдало незваного гостя огненным дыханием. Самовар раскалился докрасна.

-Ну и на кой ты мне пиво разогрел, придурок? - спросил Самурай-с-Самоваром - И вообще, я тоже так могу! - и он дыхнул на Годзиллу запахом свежайшего перегара.

Годзилла выронил траки танков и несущую балку небоскрёба и пошатнулся. Самурай-с-Самоваром выхватил меч, чтобы докончить начатое, но этого не понадобилось - Годзилла вдруг резко развернулся, и, сбив Самурая хвостом, припустил в сторону моря. Через минуту он был на полпути до спасительных Спорных Территорий.

-Странно... Неужели он меня так испугался? - подумал Самурай-с-Самоваром, и хотел, было уже отметить победу кружечкой-другой пива, как вдруг заметил истинную причину скорого бегства противника: за спиной у него медленно опускался на землю огромный трёхголовый дракон.

-...Мать! - прошипел Самурай, выхватил меч и приготовился к последней битве. Однако кто-то крикнул ему:

-Остановись! Ты чё, своих не узнаёшь?

Тут только Самурай-с-Самоваром увидел рядом с монстром жёлтый шарик с глазками.

-Колобок! Какая встреча! Здорово! И тебе привет, Змей Горыныч! Прости, что не узнал...

-Тс-с-с! Какой я тебе нафиг Колобок! У нас тут нелегальная миссия! Мы законсервированы!

-Законспирированы, - поправил Змей. Он, видимо, был умнее своего товарища, так как имел не одну голову, а целых три. - Так что я - Кинг Гидора. А он, - Змей кивнул на своего спутника, - Мистер Пэк Мэн.

-А... Понятно, - задумчиво произнёс Самурай-с-Самоваром. - Ну и что у вас за миссия?

-Выяснить, что за планы у зловещего командующего Икари! - честно проболтался Мистер Пэк Мэн.

-А четам выяснять? - рассмеялся Самурай-с-Самоваром. - Ев к обеду готовит. А чего вы хотели, пол-Японии тут перетоптали?

-Отлично! Миссия выполнена! Теперь можно и по домам! - радостно произнёс Пэк Мэн.

-За это надо выпить! - сказал Самурай, доставая свой самовар. - Пошли отсюда, братва...

И они пошли по направлению к Спорным Территориям, где Годзилла уже давно дожидался их с выпивкой. Только Змей Гидора всё ныл по дороге:

-Головы-то у меня три, а печень одна...

А диктор по радио объявлял:

-Внимание, внимание! Монстры покинули Токио... Благодаря героическим усилиям Японских Сил Самообороны город вновь был спасён... Ура, товарищи! Да здравствует Император!