Стихи

[Kiri2l]

Вряд ли еще что напишу

 

Это ты зря, пиши еще. Шероховатости есть, но они, кстати, очень часто присутствуют у многих признанных и даже иногда придают особый шарм. А вот, например, это:

 

Пойми, что жизнь действительно проста,

Не стоит усложнять тебе ее любовью,

Взгляни вокруг — какие яркие цвета!

Расслабься, и любовь не обернется болью.

 

даже очень и очень, как говаривал Свирид Петрович. Так что вперед и с песней.

[Милхаус]

Так что вперед и с песней.

Спасибо уже за то, что прочел мое немаленькое стихотворение, ну и конечно спасибо за столь приятный отзыв)

[4upaKabra]

Милхаус, классно. Да, шероховатости есть, но после третьей строфы перестаёшь их замечать, захватывает повествование и образность фраз.

 

Моя "Репка" с продолжением может похвастаться почти идеальным слогом, в сумме 42 строфы написаны за 5-6 часов с перерывами на рабочие обязанности, но она - поделка опытного ремесленника. А "Атлант" - продукт творца, в него душа вложена. Если поправки могут навредить передаче образа, не нужно поправок.

[Savita]

Милхаус, Если поправки могут навредить передаче образа, не нужно поправок.

 

конечно, нужно править, потому что после слова Сердце в третьей строчке дальше прочитать не удается (как стих, конечно, имею ввиду), а дальше ведь были хорошие строчки, но до них глаза не дошли, жаль. Другое дело, что это может сделать поэт, а не графоман. Сидеть переделывать до посинения одну строчку, пока она не будет как по маслу.

[4upaKabra]

конечно, нужно править, потому что после слова Сердце в третьей строчке дальше прочитать не удается

 

На землю небо опустилось,

Устал Атлант его держать,

Фигня в груди зашевелилось -

Любовь поставила печать.

 

Так лучше?

 

А если серьёзно, то я, например, свои стишки по многу раз перечитываю и отшлифовываю. Например у Милхауса я бы навскидку подправил так:

Стоически терпел он муки,

Держа всю свою боль в плену,

И из груди не рвались звуки -

Уста слились в единую стену.

 

Стоически терпел он муки,

Держа всю боль свою в плену,

И из груди не рвались звуки -

Уста его слились в стену.

[Savita]

На землю небо опустилось,

Устал Атлант его держать,

Фигня в груди зашевелилось -

Любовь поставила печать.

 

Так лучше?

 

это проблемы автора - мучиться и отшлифовыать

 

в главе его все помутилось

любовь в сердечном примостилась

и сердца ритмы участились

и в сердце хаоса тень воцарилась

любовь в груди его томилась

 

 

блин, да это же глагольные рифмы - их миллионы, поэтому профессионалы стараются их избегать всеми правдами и неправдами ))) и это еще размер не учитывается, но для начинающего хотя бы ритм.

[Милхаус]

Милхаус, классно. Да, шероховатости есть, но после третьей строфы перестаёшь их замечать, захватывает повествование и образность фраз.

 

Моя "Репка" с продолжением может похвастаться почти идеальным слогом, в сумме 42 строфы написаны за 5-6 часов с перерывами на рабочие обязанности, но она - поделка опытного ремесленника. А "Атлант" - продукт творца, в него душа вложена. Если поправки могут навредить передаче образа, не нужно поправок.

Спа-асибо большое! Очень приятно!

И пусть дальше пойдут одни отрицательные мнения, но я уже доволен)

конечно, нужно править, потому что после слова Сердце в третьей строчке дальше прочитать не удается (как стих, конечно, имею ввиду), а дальше ведь были хорошие строчки, но до них глаза не дошли, жаль. Другое дело, что это может сделать поэт, а не графоман. Сидеть переделывать до посинения одну строчку, пока она не будет как по маслу.

Спасибо! Критика - это всегда хорошо) Тем более порой интересные вещи замечаешь, к примеру к третьей строчке ни я, ни те кому я читал не придирались (ну только что мне само слово "сердце" казалось тяжеловесным). А после вашего замечания я понимаю, что действительно хочется прочесть: "сердцЕ", с ударением на последний слог.

А ведь сто раз читал и не замечал.

Так же у меня было со строчкой "Стоически терпел он муки". Изначально было: "Он стойко переносил муки". И мне казалось все здесь хорошо, пока два человека не заметили, что хочется по рифме прочесть как: "он стойко перенОсил муки".

 

А вот насчет "сидеть переделывать до посинения одну строчку" - для меня это определение даже ближе к графоману, чем к поэту.

Поэт в моем представлении зачастую легко находит рифму, открываешь собрание сочинений какого-нибудь поэта, а там сотни и сотни стихотворений! С ума сойти.

 

А если я переделываю одну строчку по часу, не важно какой результат, но это значит, что не дано мне быть поэтом. Ну так я смотрю на это всё)

Стоически терпел он муки,

Держа всю боль свою в плену,

И из груди не рвались звуки -

Уста его слились в стену.

У меня первоначально вторая строчка такой была, лишь на днях заменил.

А вот по четвертой - спасибо) Да, мучался я, слово "единую" заменял на "одну", но как-то не звучало.

[Savita]

 

А если я переделываю одну строчку по часу, не важно какой результат, но это значит, что не дано мне быть поэтом. Ну так я смотрю на это всё)

 

 

Ничего подобного, везде нужна практика. А поэт он в душе поэт, нужно только умение приложить

[Милхаус]

И кстати:

блин, да это же глагольные рифмы - их миллионы, поэтому профессионалы стараются их избегать всеми правдами и неправдами ))) и это еще размер не учитывается, но для начинающего хотя бы ритм.

я даже об этом никогда не задумывался)

Насчитал их у меня пять, ну не так уж и много))

[Savita]

по-моему Оскар Уайльд писал, что он день правил одно слово, а к концу дня вернулся к изначальному.

[Сумён Петрович]

Вот навеяло хмурым вечером.

 

О лучик света,дай надежду,

надежду искренне любить,

и убери всю боль ,невежду,

и подари на радость жизнь.

А эта жизнь пусть будет в радость,

и в радость будут все дела,

чтоб было нам потом под старость,

не сожалеть ,что жизнь прошла.

Благослови дела земные,

и дай надежду на успех,

свети нам лучик лучезарный,

мы пьем за свет и за радость всех.

[4upaKabra]

И когеррентный света лучик,

Что из заоблачных высот,

Пронзая слой декабрьских тучек,

Нам демократию несёт.

Вдруг уберёт всё боль, невежду,

Мгновенно тело испарив.

Зачем дела, любовь, надежды,

Коль можно сдохнуть, паром взмыв.

[Джампер]

Классно вы пишете.

[mastholte rietberg]

Про сончика. Продолжение.

 

маленький сончик пошел как-то в лес

и на большую березу залез

громко он вскрикнул и с треском упал

долго весь лес над ним хохотал

[Olla]

Итак, я решил продолжить цикл сказок про увлечённого деда

 

4upaKabra, легко вы пишете. И очень забавно.

Но вот это:

 

Дни и ночи пролетают,

Чудо-курица в сарае

Восседает на гнезде

В коробке из-под гвоздей.

 

не читается. И не очень понятно на какой слог падает ударение в слове "коробке".

[4upaKabra]

не читается. И не очень понятно на какой слог падает ударение в слове "коробке".

Не самая красивая строфа, согласен, но писал в состоянии цейтнота на работе.

В просторечии часто звучит и мужской и женский род данного предмета: коробок и коробка, ударение разное. В данном случае "коробок". Почти как табурет (лит.) и табуретка (нар.), но у них ударение одинаковое. Думаю, что в шуточном стихе на тему неосказки не литературные, но употребляемые слова вполне уместны.

 

Но у нас тут уже как бы традиционно принято предлагать свой вариант. Жду. Заранее благодарен.

 

маленький сончик пошел как-то в лес

и на большую березу залез

громко он вскрикнул и с треском упал

долго над трупом стервятник летал

 

Классно вы пишете.

Ты же в теме. Ждём экспромтов.

Изменено 21.12.2014 07:27 пользователем 4upaKabra

[mastholte rietberg]

42 строфы написаны за 5-6 часов с перерывами на рабочие обязанности

 

Но у нас тут уже как бы традиционно принято предлагать свой вариант. Жду. Заранее благодарен.

В ящике!

--

 

Экспромт.

 

маленький сончик нахмурился снова,

и замычал как больная корова,

и зарычал как подбитая рысь -

эй, в человеческий облик вернись!

[Olla]

Не самая красивая строфа, согласен, но писал в состоянии цейтнота на работе.

В просторечии часто звучит и мужской и женский род данного предмета: коробок и коробка, ударение разное. В данном случае "коробок". Почти как табурет (лит.) и табуретка (нар.), но у них ударение одинаковое. Думаю, что в шуточном стихе на тему неосказки не литературные, но употребляемые слова вполне уместны.

 

Но у нас тут уже как бы традиционно принято предлагать свой вариант. Жду. Заранее благодарен.

Навскидку:

 

Дни и ночи пролетают,

Чудо-курица в сарае

Греет перьями гнездо,

Глядя сутками в окно.

 

или еще

 

Дни и ночи пролетают,

Чудо-курица в сарае

Восседает на гнезде

Средь шурупов и гвоздей.

 

Вместо шурупов можно и "железок" ))

[Сумён Петрович]

На актуальную тему.

 

Надоели мне соседи,

не дают мне долго спать,

утом будит перфоратор,

в семь часов иль даже в пять.

Задолбали стуком в стены,

ходят, словно как слоны,

идиоты,непоседы, дуралеи ,алкаши.

Вот заслать бы вас подальше,

чтоб поспать мне суток пять,

отоспаться не на шутку,

и сидеть ,стихи писать.

[mastholte rietberg]

отоспаться не на шутку,

и сидеть ,стихи писать.

 

Отсыпаться не шутку

И во сне стихи писать )))

 

Насчет "гвоздей" - у меня одно пожелание, ставьте вместо "коробкА" что угодно, но только рифму "гнезде - гвоздей" не троньте, она одна из самых оригинальных в стихе.

[4upaKabra]

Дни и ночи пролетают,

Чудо-курица в сарае

Восседает на гнезде

Средь шурупов и гвоздей.

 

Вместо шурупов можно и "железок" ))

Не прокатит. Ведь ранее было сказано

Вычистив сарай за домом

От хламья, металлолома,

 

На актуальную тему.

 

Надоели мне соседи,

.

Вот и чищу я ТТ.

Не поможет дяде Феде

Ни дзю-до, ни каратэ.

[Olla]

Не прокатит. Ведь ранее было сказано

 

Ладно, без металлолома, так без металлолома ))

 

Дни и ночи пролетают,

Чудо-курица в сарае

Восседает на гнезде -

Старой плошке для гвоздей.

 

Вообще тут лучше было бы не "гвоздей", а "гвозде". Но сложно придумать, чтобы было не бредово.

Вот например

 

Дни и ночи пролетают,

Чудо-курица в сарае

Восседает на гнезде -

Бывшей шляпе на гвозде.

[4upaKabra]

Восседает на гнезде

Под портретом на гвозде

 

[mastholte rietberg]

Но сложно придумать, чтобы было не бредово.

Восседает на гнезде,

Как Рахметов на гвозде.

 

А чем ящик из-под гвоздей не устроил курицу?

[4upaKabra]

А чем ящик из-под гвоздей не устроил курицу?

Ударный слог не в том месте. Допустимо, но слегка напрягает.