Дети

[Растяпа]

Этож какими родителями надо быть, что у их детей отпрыски болеют, дети из сил выбиваются, с работы могут попереть, а родители видите ли свое отвоспитывали, у них теперь своя жизнь. Зашибись!

 

Не, я понимаю, если бабуля с дедулей ещё вполне зоровы, работают и зашибают хорошую деньгу, а дитё вцепилась в свою работу на 5-10 тыщ, как черт за грешную душу, бросать не хочет и предлагает родакам бросить их хорошие места и посидеть с внучком. Тут как грица мОзги дырявые. Но чтоб от так сказать - не мои проблемы, вы для себя рожали. А ты для кого рожала? Чтоб потом оттолкнуть?

 

Знаю семью, где бабушка тащит на себе всю ответственность по обеспечению своих детей и внуков, так сложились обстоятельства и дети ей всячески помогают и дико благодарны. Ну вот так получилось и бабуля нос не воротит и не говорит я свое отвоспитывала.

[Olla]

Я уже об этом думала. На примете есть одна женщина на всякий случай. Но я даже расценок на рынке нянь особо не представляю, может три пенсии уже давно смешные деньги.

За любые деньги можно найти. И за не очень большие. У нас было много вариантов. Была няня, которая каждый день забирала ребенка из садика, отводила на занятия. А в случае легкой болезни оставалась с ним дома(но если большая температура и что-то еще серьезное - то тогда больничный уже, без него никак). Была девушка, которая в садике работала, но которая в свой обед моего ребенка из начальной школы домой отводила за смешные 200 рублей. Другая девушка со своим малышом мою дочку из садика забирала и опять же на занятия отводила, а я как раз с работы возвращалась и ее забирала. Варианты любые можно найти. До того момента, как я не столкнулась с этими проблемами, не представляла, сколько людей готовы подзаработать таким образом. Другое дело, что надо тщательно выбирать подходящего человека и не брать того, в ком есть малейшее сомнение.

Моя мама помогать с детьми была не готова, но как раз готова была забрать ребенка к себе на постоянное проживание. Нас такой вариант совершенно не устроил. Работу я бросить не могла. А ребенок был очень болезненный. Няни нас спасли.

[Венцеслава]

Думаю, что решающий фактор тур - дикая благодарность и помощь, т.е. полюбовность соглашения. Если бы ту же самую бабулю вот просто поставили перед фактом, свалили на нее весь воз и еще недоумевали бы, если бы она периодически жаловалась на тяжесть ноши (даже когда жалобы вполне понятны, ибо старость - не радость), не думаю, что она тащила бы ситуацию с все тем же энтузиазмом. При всей любви к детям и внукам.

 

Лично я вообще придерживаюсь той мысли, что родители могут чего-то быть должны своим детям только в том случае, если дети маленькие или, допустим, нетрудоспособные. Со взрослыми здоровыми детьми - ситуация ровно обратная: это скорее они должны своим родителям, а вовсе не родители им. И, соответственно, перекладывать свои проблемы на родителей - как-то не але, даже если родители в принципе не сопротивляются. Конечно, бывают форс-мажоры. И если я, допустим, попаду в больницу, или не смогу выбить летом отпуск, моя мама спокойно возьмет к себе внучку на неделю/месяц, хотя ей и реально тяжело с ней справляться - это нормальная взаимовыручка, та самая ситуация принятия моей проблемы как своей. Но если мне понадобится помощь, чтобы год-другой каждый день водить все того же ребенка в школу, забирать из нее и проч., то я сто раз подумаю прежде, чем надевать на маму такое ярмо, даже если она не будет против. Потому что завтра у нее бахнет давление, а послезавтра возникнут свои дела, и я отнюдь не чувствую себя вправе пренебрегать маминым здоровьем и образом жизни просто потому, что НУ МНЕ ЖЕ НАДО!!! (хотя вот реально надо). В конце концов, в большинстве ситуаций больше одного выхода. Можно не только напрячь маму, но и поменять работу, устроиться в продленку, чуток приплатить соседке-пенсионерке или, на худой конец, выйти на более свободных родителей рядом живущих одноклассников и договориться, чтобы ребенок ходил в школу с ними (одни мои знакомые так сделали). С маленьким ребенком устроится труднее, но опять же - вариантов в 90 % случаев больше одного. Просто напрячь старших родственников - самый простой и дешевый выход, оттого за него так часто цепляются.

[iStasia]

Ну, лично для меня свой старший родственник всегда будет предпочтительнее любого другого человека. Ключевое слово тут "свой". Родная бабушка (мы сейчас о нормальных бабушках в вакууме, если что ) и знакомая тетя - все-таки вещи разные. И вполне логично, что в первую очередь возникает желание позвать на помощь именно своего, родного человека.

А условия, которые ты ему создашь, это уже твоё личное решение.

[Severus]

У вас это пунктик какой-то... Особенно если учесть, что нет детей и не предвидится внуков.

 

Я в принципе человек воспитанный, но когда суют нос в чужие дела, всегда советую полезть сначала в свои и там разобраться. Это полезнее, однозначно. И огорчу вас, наверное, но у вас проблемы с чтением и русским языком - у меня уже взрослый ребенок, не раз писала в теме, так что бабушкой мне быть, возможно, даже в не очень далеком будущем. Хотя мне и пообещали, что внуки так меня называть не будут. Не успокоило все равно.

 

И таки не будем лезть в чужие пунктики, про воспитание бабушек говорю из своего богатого опыта - сама такая, бабушкин ребенок, свою 90-летнюю бабушку обожаю и до сих пор пугаю всех тем, что пожалуюсь ей на обижают ее внучку. Теперь уже в шутку, конечно, теперь я ее защищаю, а не она меня. Так вот детей должны воспитывать родители - без вариантов. И подстраиваться под детей должны их родители, а не бабушки. Рожали себе - отвечаем сами. Рожали бабушке - так тогда не понятно, в кого оно в итоге такое выросло, тогда и жаловаться потом нечего на результат воспитания. А если мама работает с утра до вечера, а бабушка сидит с малышом, то явно он тогда не мамин, а бабушкин, получается. Что мне кажется неприемлемым категорически.

[WhiteOleander]

самый простой и дешевый выход, оттого за него так часто цепляются.

Ох, это обманчивая простота ))

В первую очередь надо бы смотреть, что для ребёнка будет лучше по итогам. Чтобы ему не пришлось наблюдать сцены взаимных упрёков, перетягивания ребёнка "на свою сторону", и любым другим способом "участвовать" во взаимоотношениях взрослых родных - даже в самом мягком варианте.

Тут нужно сто раз подумать так и сяк, не дешевле ли и проще будет, даже в денежном плане, (хоть с точки зрения сохранения приемлемых взаимоотношений всех со всеми) заплатить чужим людям.

Взаимоотношения с родителями - очень тонкая дипломатия

[Венцеслава]

Но ведь родной человек реально может не мочь. Или, что не менее важно, не пылать желанием немедленно все бросить и, роняя тапочки, мчаться помогать. Причем - отнюдь не будучи при этом моральным уродом, которому плевать на проблемы детей и прочая, и прочая и прочая (почему-то в этой теме на отказывающихся помогать бабушек смотрят именно так, хотя для очень многих пожилых людей с их сложившимися привычками, фобиями и привязанностями ломать на старости лет свой образ жизни под маленького ребенка реально мучительно, во всяком случае - гораздо труднее, чем нам).

[Severus]

Но ведь родной человек реально может не мочь. Или, что не менее важно, не пылать желанием немедленно все бросить и, роняя тапочки, мчаться помогать. Причем - отнюдь не будучи при этом моральным уродом, которому плевать на проблемы детей и прочая, и прочая и прочая (почему-то в этой теме на отказывающихся помогать бабушек смотрят именно так, хотя для очень многих пожилых людей с их сложившимися привычками, фобиями и привязанностями ломать на старости лет свой образ жизни под маленького ребенка реально мучительно, во всяком случае - гораздо труднее, чем нам).

 

Вот категорически согласная. И дело не в старости лет, бабушка в 40 лет - далеко не редкость. У нее вполне себе сил хватит и кучу внуков воспитать, тока вопрос - а с чего вдруг? Это не ее дети, их воспитание - не ее кармическая задача. Она свое уже отвоспитывала, теперь пусть те, кого она воспитала, своих воспитывают. А уж если бабушка пожилая реально, так и вообще с какого перепуга ее запрягают внуков тянуть? Детям тяжело? А ей типа легко в ее возрасте, да? В общем, не надо строить из себя высокоморальных и рассказывать, шо вот я всех внуков воспитаю - вперед и с песней. Никто не запрещает, у каждого свои проблемы, в том числе такие, когда лезу и свои вопросы решать, и детей, и внуков, и правнуков, ну, чтобы всем нужной быть, ага. А потом на старости лет на шее дружно сидят все, а бабушка недоумевает - чего никто ее не жалеет-не сочувствует? Так она ж приучила, шо она всех тянет, кто ж будет ей сочувствовать при таком раскладе? За что боролись...

[Венцеслава]

Взаимоотношения с родителями - очень тонкая дипломатия

Воистину

Помню, когда сама была маленькой, моя обожаемая бабушка имела привычку приходить к нам домой и убираться, параллельно просвещая меня о том, что "мама же работает, ей же некогда вести хозяйство" (в доме в принципе и так был порядок). Маму это просто убивало, они ссорились каждый раз, когда она это дело заставала. Когда моей дочери исполнилось три, я как-то оставила ее с мамой, а вернувшись пережила буквально дежавю: все та же картина маслом, все те же внушения ребенку, что мама работает и хозяйство не тянет. Сначала вышла из себя, потом долго смеялась. Напомнила маме, как она сама это ненавидела, и честно предупредила, что терпеть не буду: либо она перестанет упрекать меня при ребенке, либо подумаем об ограничении общения. Хватило одного раза. Впрочем, практически уверена, что моей дочери лет эдак через пятнадцать придется ставить тот же ультиматум мне самой: даже страшно подумать, как похожи мы все в семье становимся с возрастом. Даже педагогические ошибки одинаковые.

[Jewel]

Я в принципе человек воспитанный, но когда суют нос в чужие дела, всегда советую полезть сначала в свои и там разобраться. Это полезнее, однозначно. И огорчу вас, наверное, но у вас проблемы с чтением и русским языком - у меня уже взрослый ребенок, не раз писала в теме, так что бабушкой мне быть, возможно, даже в не очень далеком будущем. Хотя мне и пообещали, что внуки так меня называть не будут. Не успокоило все равно. .

Так вы ж писали, что воспитываете неродного, хотя, как своего. Типа так жизнь сложилась. Я так поняла, что воспитываете его не с самого детства? Значит, трудности с младенцем вас миновали )

[WhiteOleander]

для очень многих пожилых людей с их сложившимися привычками, фобиями и привязанностями ломать на старости лет свой образ жизни под маленького ребенка реально мучительно, во всяком случае - гораздо труднее, чем нам).

Не знаю, мне это очень и очень трудно понять: что значит "ломать"??? Не ломать, а выходить на новый уровень Но согласна, если со здоровьем серьёзные проблемы - это может быть непросто.

 

Сама, повторюсь, с удовольствием бы "ломала" ))) Мне это очень интересно, и хочется помочь детям (но приходится пока становиться в очередь))) Меня тоже воспитывали бабушки, и, тут я с Северус несогласная))), не вижу в этом ничего плохого для ребёнка, если бабушка адекватная, да ещё с адекватным дедушкой

У многих проблемы упираются в материальное, или в работу как средство самореализации, в жильё (так, ттт, ни с тем, ни с другим, ни с третьим у нас проблем нету). Старший внук (мужа моего) сидит дома с папой, его родители так решили.

 

Решать за ребёнка должны родители, с кем ему жить и т.п. быть, если болеет, ходить ли в садик, когда в школу и прочие проблемы. И хорошо, если среди родных людей нет друг на друга обид за игнорирование (как говорит моя невестка, "ребёнок должен знать всех своих родственников"))

[Severus]

Так вы ж писали, что воспитываете неродного, хотя, как своего. Типа так жизнь сложилась. Я так поняла, что воспитываете его не с самого детства? Значит, трудности с младенцем вас миновали )

 

 

Скажем так - я в мамы не рвусь, просто так сложилось. И не очень люблю говорить на эту тему. Есть ребенок, воспитываю, остальное - давайте не будем, ладно? Но даже если бы был с детства, все равно я бы не имела опыта болячек - не болела малая, в саду все было нормально. Другие проблемы были, когда можно на бабушек переложить. Но я против, мои вопросы - я решаю. Надеюсь, со мной будут так же обращаться - уважать мое желание быть бабушкой по праздникам. Пока обещают, что так и будет, но пока ж заведут внуков, все может измениться. Хотя я твердо стою на позиции "за свои поступки отвечаем сами". Применительно к детям детей это означает, что я на подхвате, безусловно, но если ребенок болеет, а маме надо работать, то сидеть с ним дома годами мне даже предлагать не стоит. И не подумаю!

[iStasia]

Но ведь родной человек реально может не мочь. Или, что не менее важно, не пылать желанием немедленно все бросить и, роняя тапочки, мчаться помогать. Причем - отнюдь не будучи при этом моральным уродом, которому плевать на проблемы детей и прочая, и прочая и прочая (почему-то в этой теме на отказывающихся помогать бабушек смотрят именно так, хотя для очень многих пожилых людей с их сложившимися привычками, фобиями и привязанностями ломать на старости лет свой образ жизни под маленького ребенка реально мучительно, во всяком случае - гораздо труднее, чем нам).

 

Так как разговор зашёл с моей стороны и о моей ситуации, то и отвечу исключительно о себе любимой.

Никогда не считала родителей чем-то мне обязанными. Ни в чем. Это их право и выбор. Даже если им реально просто плевать. Тоже право имеют. Но примером для подражания лично для себя такой выбор не считаю. Тоже имею право.

[Впечатлительная]

Помню, как оставила слегка затемпературившую дочку дома, а сама побежала на работу, думая, что это простуда. К обеду температура подскочила к 40, бабушка хваталась за сердце, пока я доехала домой...

 

Все же, старшие родственники гораздо острее переживают стрессовые ситуации с детьми, чем родители. И здоровье, и нервы уже не те. Вижу, как больные бабушки с палочками водят детей в школу, хотя дети уже большие. И не в радость это им, а в тягость, но дети-родители не замечают этого и по привычке нагружают дедок-бабок.

 

Венцеслава, мне очень понравился опыт ваших друзей!)

[Венцеслава]

Не знаю, мне это очень и очень трудно понять: что значит "ломать"??? Не ломать, а выходить на новый уровень

Ничего сложного. Мы все постепенно врастаем в свой образ жизни, окостеневаем в нем. Не секрет, что уже в сорок лет сложнее найти себе пару не только потому, что ты уже вышел из возраста походов по дискотекам, но и потому, что полотенца у тебя лежат вот здесь, чашки стоять вон там, будильник заведен на столько-то, и резкое изменение этих обычных порядков из-за вторжения в личное пространство другого человека - вещь довольно дискомфортная. И ведь в обществе к этому как правило относятся с пониманием: сочувствуют холостякам с их устойчивыми привычками, входят в положение старушек, привыкших к положению хозяек дома и не спешащих передать бразды правления невесткам, ободряют и утешают друзей, к которым неожиданно нагрянули жить родственники. Но бабушек и дедушек почему-то выносят за рамки и понимать/сочувствовать отказываются. Типа они должны вот прям в эйфорию прийти от того, что теперь у них на руках забота о маленьком ребенке. Больше, понимаешь ли, заняться было в жизни нечем, а тут счастье привалило. И когда мамы в этой теме жалуются на то, как изменилась и потеряла в свободе/комфорте их жизнь с рождением малыша, это нормально. Аналогичные же трудности бабушек почему-то понять трудно.

 

Решать за ребёнка должны родители, с кем ему жить и т.п. быть, если болеет, ходить ли в садик, когда в школу и прочие проблемы.

Если в эту ситуацию вовлечены ТОЛЬКО родители - то да. Если и другие родственники - то родителям, как бы, нельзя не учитывать и их мнение. Мало ли, чего они там сами себе нарешают.

[iStasia]

Вот категорически согласная. И дело не в старости лет, бабушка в 40 лет - далеко не редкость. У нее вполне себе сил хватит и кучу внуков воспитать, тока вопрос - а с чего вдруг? Это не ее дети, их воспитание - не ее кармическая задача. Она свое уже отвоспитывала, теперь пусть те, кого она воспитала, своих воспитывают. А уж если бабушка пожилая реально, так и вообще с какого перепуга ее запрягают внуков тянуть? Детям тяжело? А ей типа легко в ее возрасте, да? В общем, не надо строить из себя высокоморальных и рассказывать, шо вот я всех внуков воспитаю - вперед и с песней. Никто не запрещает, у каждого свои проблемы, в том числе такие, когда лезу и свои вопросы решать, и детей, и внуков, и правнуков, ну, чтобы всем нужной быть, ага. А потом на старости лет на шее дружно сидят все, а бабушка недоумевает - чего никто ее не жалеет-не сочувствует? Так она ж приучила, шо она всех тянет, кто ж будет ей сочувствовать при таком раскладе? За что боролись...

 

Вы знаете, люди все-таки разные.

У нас две бабушки 80 лет. Обе уже прабабушки. Обе говорят: "Каждое новое поколение - новый, ещё неизведанный до этого уровень любви! Детей любишь, внуков обожаешь, правнуки - вообще не передать словами!"

А можно, конечно, воспринимать, как "не ее дети".

[Olla]

Помню, как оставила слегка затемпературившую дочку дома, а сама побежала на работу, думая, что это простуда. К обеду температура подскочила к 40, бабушка хваталась за сердце, пока я доехала домой...

 

Все же, старшие родственники гораздо острее переживают стрессовые ситуации с детьми, чем родители. И здоровье, и нервы уже не те. Вижу, как больные бабушки с палочками водят детей в школу, хотя дети уже большие. И не в радость это им, а в тягость, но дети-родители не замечают этого и по привычке нагружают дедок-бабок.

 

Если старшие родственники не хотят стрессов с внуками, и они им в тягость, то когда они станут беспомощными и неинтересными старичками, то тоже могут не удивляться, почему внуки не хватаются за сердце и не бегают их навещать каждый день.

[Severus]

Вы знаете, люди все-таки разные.

У нас две бабушки 80 лет. Обе уже прабабушки. Обе говорят: "Каждое новое поколение - новый, ещё неизведанный до этого уровень любви! Детей любишь, внуков обожаешь, правнуки - вообще не передать словами!"

А можно, конечно, воспринимать, как "не ее дети".

 

Обожать и вешать себе на шею - вещи разные. Еще раз - помочь вам посидеть с ребенком можно, если это не навсегда. Если есть шанс, что за некоторое время ребенок выболеется, что называется, а потом будет ходить в сад без проблем. Такие гарантии есть? Если да и если бабушка ничем не занята своим, например, работой, тогда может помочь, конечно. Но это разовая акция, о чем я и говорила изначально. Но если ребенок будет болеть год-два-три, тогда простите, я буду обожать на расстоянии. Если бабушка хочет, как вот у нас тут хотят, нивапрос. Но это личное желание бабушки, это не ее обязанность. И если она против, это не показатель ее нелюбви к внукам, это ее желание не решать проблемы детей, которые они должны решать сами вообще-то. Родители они, решают все тоже они, остальные родственники - на подхвате, а не в обяз должны, патамушта они же бабушки. А вы же родители, это ответственнее намного.

 

ЗЫ У меня вторая бабушка умерла в прошлом году, ей было 90 лет. И да, у нее тоже были и дети, и внуки, и правнуки. И она тоже в свое время сидела с внуками, как моя бабушка меня воспитывала. И из ее опыта тоже говорю - детей рожают не бабушкам, иначе потом это становится нехорошей привычкой и причиной разборок двух поколений на тему, кто ж его так воспитал-то?.. Так бабушки ж, родители ж сами не справлялись, отдали на откуп ничего не запрещающим чадолюбивым бабушкам, вот оно такое и растет в тепличным условиях любви и вседозволенности.

[Венцеслава]

Помню, как оставила слегка затемпературившую дочку дома, а сама побежала на работу, думая, что это простуда. К обеду температура подскочила к 40, бабушка хваталась за сердце, пока я доехала домой...

 

Все же, старшие родственники гораздо острее переживают стрессовые ситуации с детьми, чем родители. И здоровье, и нервы уже не те.

Есть такое дело. Прошлым летом мои родители забрали к себе внучку на неделю в гости. А та возьми да и подхвати какую-то кишечную инфекцию. В общем - температура, рвота. Для меня это совершенно штатная ситуация: дите с ее дурной привычкой совать все в рот хватает эт самую кишечку чуть ли не каждый год, что нужно делать - известно, я даже к врачу никогда не обращаюсь, сразу колю церукал, чтобы не началось обезвоживание, и начинаю противовирусную терапию, через сутки все уже нормуль. Но мама а) сходу ужасно испугалась/растерялась и, что хуже, страх/растерянность не смогла полностью скрыть, из-за чего ребенка тоже перепугалась и вообразила, что чуть ли не умирает; б) когда я по телефону рассказала ей, что нужно делать, категорически отказалась, ибо сама укол сделать не может в принципе, а папе, который с шприцем обращаться умеет, поручить это дело не решается, ибо "она же девочка, как это дедушка увидит ее попу!" (о, ужас). В итоге я бросила работу, муж бросил работу, мы поехали к родителям. Все те два часа, пока добирались, ребенка рвало фонтаном, скорая никак не ехала, мама дошла до предобморочного состояния, а дочь окончательно уверилась в мысли, что умирает, и начала истерить. После экстренно принятых мер через пару дней болезнь прошла. А вот мама мучилась с сердцем еще две недели. Оно реально того не стоило.

Если старшие родственники не хотят стрессов с внуками, и они им в тягость, то когда они станут беспомощными и неинтересными старичками, то тоже могут не удивляться, почему внуки не хватаются за сердце и не бегают их навещать каждый день.

Оу. Покажите мне

а) психически здоровых людей, которые вот прям ХОТЯТ себе стрессов (не важно с кем или с чем) и вообще не тяготятся стрессовыми ситуациями

в) стройные шеренги внуков, хватающихся за сердце и бегающих навещать каждый день своих бабушек (вне зависимости от степени интересности и педагогических заслуг оных)

Изменено 21.09.2016 20:20 пользователем Венцеслава

[Впечатлительная]

Если старшие родственники не хотят стрессов с внуками, и они им в тягость, то когда они станут беспомощными и неинтересными старичками, то тоже могут не удивляться, почему внуки не хватаются за сердце и не бегают их навещать каждый день.

 

Т.е. таскаясь на артритных ногах, забирая детей со школы, старики отрабатывают должное отношение внучат? А не станут ли внучата такими же потребителями, как и их родители?

[WhiteOleander]

И никаких гарантий не даёт, главное ))

[iStasia]

Severus, я прекрасно знаю, зачем рожают детей и кому.

И лично у меня к моим родителям претензий ноль. Не хотят - это их выбор. Их никто не заставляет облегчать мне жизнь, никто не шантажирует и не вымогает помощи.

Но для меня как родителя, непонятен и противоестественен такой подход как "моё дело - сторона" в отношении собственных детей.

[Впечатлительная]

Но для меня как родителя, непонятен и противоестественен такой подход как "моё дело - сторона" в отношении своих детей.

 

Вот сто процентов, Боже упаси, конечно, но в случае крайней необходимости любой дед\бабка взвалит на себя бремя ответственности за внука\внучку, не бросят кровиночек, но по таким пустякам их тревожить, как нежелание брать больничный или решать проблемы с сослуживцами (а они все равно будут, как бы вы не бегали от них) - ну это не комильфо. Просто научитесь брать ответственность на себя и отстаивать собственные интересы. Вы ж потом будете этому учить своих же детей.

 

А если начальник захочет избавиться от вас, он найдет любую причину, даже если ни одного рабочего дня пропущено не будет.

[Severus]

Severus, я прекрасно знаю, зачем рожают детей и кому.

И лично у меня к моим родителям претензий ноль. Не хотят - это их выбор. Их никто не заставляет облегчать мне жизнь, никто не шантажирует и не вымогает помощи.

Но для меня как родителя, непонятен и противоестественен такой подход как "моё дело - сторона" в отношении собственных детей.

 

Если вас послали раз и навсегда - да, с этими людьми вы не родные. Без вариантов. И дальше вы им ничего не должны. А если за вас не хотят решать проблемы, которые вы сами в состоянии решить, ибо вы не несмышленый ребенок и не немощный старик, то это вполне правильное поведение родителей в отношении их взрослых детей, которые уже сами родители. И упреки в равнодушии тут только от желания, чтобы за вас по-прежнему что-то решали, как в вашем детстве. Но оно вообще-то давно уже прошло, не?

[Olla]

Т.е. таскаясь на артритных ногах, забирая детей со школы, старики отрабатывают должное отношение внучат? А не станут ли внучата такими же потребителями, как и их родители?

Почему отрабатывают? Отдавая внукам свою любовь и заботу, они формируют стиль отношений, которые потом будут держаться не только на чувстве долга, но и на личной привязанности. А если этого нет, то требовать любви бесполезно. Когда своя личная жизнь сойдет на нет вместе со здоровьем, активностью, захочется внимания и понимания, но будет поздно.

Мой старший сын еще как-то общался с бабушкой и дедушкой, жил летом с ними на даче. У него есть к ним привязанность, он жалеет их и не забывает. Младшая, выросшая на нянях, их почти не знает. Они были для нее редкими чужими гостями, она почти не оставалась у них дома, не хотела жить на даче. Мы, как предлагает Северус, все свои проблемы решали сами. Стоит ли говорить, что родственная привязанность в этом случае гораздо меньше выражена.