Верность: что это для Вас?

[MaDCooL]

Так ей надо будет, помимо вас прекрасного, ещё и всевозможные проявления любви, внимания и заботы.

Но ведь эти проявления не сами по себе происходят, а делаются конкретным человеком. Получается, что мы обсуждаем вопрос формы проявлений, а не самого процесса.

 

Просто кокну

Лучше расстаться. Если изменяют, то не стоит тратить время и ценный психический ресурс на этого человека.

 

А это ещё с какого перепугу вдруг?

Ну да, можно привести какой-нибудь пример Тургенева и Виардо. Но всё же я рассматриваю отсутствие взаимности как точащее изнутри чувство, которое стремится к объединению, но каждый раз будет натыкаться на непреодолимую преграду. Это чувство может питать, давать творческий заряд, но позитивным в моём понимании я бы его назвать не мог.

Взаимность - она приятна. А когда её нет, то тут либо пустота, либо негативные эмоции от того, что нашего эго страдает, ведь выбрали не нас.

 

Мне жаль, что вы вернулись именно сейчас, когда у меня есть потребность отдохнуть от форума)

Помню наши "жаркие споры" лет пять назад... вернее, их атмосферу, и даже с негативом)))

Всему своё время. Если буду тут, когда у вас снова появится потребность в коммуникации - то побеседуем и обсудим интересующие и насущные вопросы. Мы же свободные люди. Негатив или нет, но надо стремиться к познанию и пониманию другого человека, иначе построить лучшее общество не получится.

 

Потому что это не картина на стене, с ней придется взаимодействовать, влиять друг на друга, жизнь это не застывшее мгновение. Вы же сами пишете про "быть вместе", а это не так просто, как написать благие пожелания.

Это застывшее мгновение в конкретный момент времени и осознания. Но да, развитие так или иначе будет.

Разве у человека не может быть каких-то табу или принципов, которые не позволят влюблённости перерасти в любовь? Или любовь это вопреки, как вы упоминали? Есть вещи, на которые глаза закрываются сами, потому что они не столь значительные в нашей жизни. Но есть и такие, которые не дадут любви появиться.

 

Нет, я имею в виду, что вы же фантазируете (не специально) что-то в отношении человека, с которым познакомились и как вам кажется влюбились? Пока вы его узнаете вы же многое домысливаете, предполагаете - это я и называю фантазией.

Да, теперь понял, спасибо.

Отчасти, пожалуй, это так и работает. Но не только. Ведь именно познание истории человека и его самого складывается в сильное чувство. Влюблённость основывается на идеализации и "домысливании", а любовь - на знании и понимании.

 

Потому что я живу в той системе координат, когда для совместной жизни нужна любовь.

Понимаю. Но при этом вы же понимаете, что многим она вовсе не обязательно для совместной жизни.

 

Для этого есть друзья.

Иногда этого деления может и не быть. И лучший друг будет именно любовью. В моём понимании одно другому не мешает. И можно в таком же контексте коммуницировать и выстраивать взаимоотношения.

 

Очень постараюсь завтра развернуть эту мысль.

Когда бы вы не ответили - буду ждать. Интересно услышать конкретные примеры, чтобы узнать что-то новое.

 

В каком качественном плане? Вот вы знаете друг друга от корки до корки, за 2 минуты до действия/реакции партнера можете с точностью сказать, что он сейчас сделает.

Всё так. Но с каждым новым случаем, когда даже знаешь реакцию человека, ты будешь сильнее его чувствовать и ощущать. И даже спустя многие годы можешь улыбаться, зная, как человек отреагирует на конкретную ситуацию. Это не может надоесть. Но это углубляет взаимоотношения и выделяет человека ещё сильнее из всех других.

 

Вы развиваетесь каждый по отдельности и вместе тоже? Вы про это?

Отчасти про это. Отчасти и про то, что нельзя просто стоять на месте всю жизнь. Это невозможно. С каждым днём будут какие-то изменения, больше или меньше. И вот выше написал про то, что чем больше случаев с этим человеком вы узнаете, тем сильнее проникнитесь к нему. Это тоже развитие и качественное повышение.

 

В семье возникают новые задачи, забота прежняя.

Да, возникают. К сожалению, быт может убить всё прекрасное во взаимоотношениях.

[Саркома Лёгкого]

Но ведь эти проявления не сами по себе происходят, а делаются конкретным человеком. Получается, что мы обсуждаем вопрос формы проявлений, а не самого процесса.

 

Ну так да.

 

Вот ей будет важна какая-то конкретная форма, к примеру цветы по пятницам, вы на эту потребность наплюёте, потому что считаете мелочью? А если вам потом захочется послушать Моцарта, любуясь на звёзды, а она вам в отместку откажет?

[giallo]

Лучше расстаться. Если изменяют, то не стоит тратить время и ценный психический ресурс на этого человека.

В точку.

 

Я вообще нервный.

[MaDCooL]

Вот ей будет важна какая-то конкретная форма, к примеру цветы по пятницам, вы на эту потребность наплюёте, потому что считаете мелочью?

Да. Но объясню ей свою позицию.

 

А если вам потом захочется послушать Моцарта, любуясь на звёзды, а она вам в отместку откажет?

Вопрос в том, захочется ли ей в конкретный момент времени. Если нет, то это, наверное, будет не тот человек. И проблема решится.

Ведь должна быть взаимность, схожесть мировоззрений.

[Саркома Лёгкого]

Да. Но объясню ей свою позицию.

 

Думаете, кто-то её поймёт?

 

 

Вопрос в том, захочется ли ей в конкретный момент времени. Если нет, то это, наверное, будет не тот человек. И проблема решится.

Ведь должна быть взаимность, схожесть мировоззрений.

 

Нет, вопрос в том, что если вы ей отказываете в том, что для неё важно, зачем ей идти вам навстречу?

[MaDCooL]

Думаете, кто-то её поймёт?

Почему нет? Если я так думаю, то кто-то тоже должен. Вопрос конечно в том, встретишь такого человека или нет. А ещё есть разница между понять и принять.

 

Нет, вопрос в том, что если вы ей отказываете в том, что для неё важно, зачем ей идти вам навстречу?

Если для неё важны подарки, а я их не покупаю, и они важнее самого человека, то тут не только навстречу идти не надо, но и вообще встречаться не обязательно. Да у меня у самого желания не будет. А у вас бы было?

[GvenAZ]

Понимаю. Но при этом вы же понимаете, что многим она вовсе не обязательно для совместной жизни.

Вы же начинали с "просто быть рядом" - значит мы про любовь?)

 

 

Иногда этого деления может и не быть. И лучший друг будет именно любовью. В моём понимании одно другому не мешает. И можно в таком же контексте коммуницировать и выстраивать взаимоотношения.

Я согласна, что друга можно поистине сильно любить, но это же про другое)

 

Когда бы вы не ответили - буду ждать. Интересно услышать конкретные примеры, чтобы узнать что-то новое.

 

Просто быть рядом, в моем понимании, когда тебе хватает восхищения человеком. И этого обычно хватает на самых первых порах, на эйфории влюбленности долго отношения не находятся. Потом уже начинается значение взаимодействия - как человек рядом себя ведёт в отношении тебя. Тут важно и внимание, и забота, и верность, и список на самом деле длинный и для каждого свой и в своих дозах. На этой почве (а для меня это уже не просто быть рядом) расцетают новые чувства в категории любви - взаимности, понимания, поддержки. Обычно на этом этапе, разобравшись в этих категориях, примерно все понятно на ближайшие перспективы совместной жизни. Ну т.е. если уже есть какие-то принципиальные несовпадения и сложности, то лучше не продолжать. Кто-то конечно упирается рогами и рассчитывает что "что-то изменится", но практика показывает, что все эти надежды дело бесполезное.

 

(тут, конечно, тоже надо отделять фундамент от интерьера - друг об/под друга в любом случае есть чему обтачиваться)

 

Далее, пара на предыдущем этапе окрепла и решила вместе жить. И вот про этот следующий этап вы мне и задаёте вопрос. На ваш взгляд, достаточно той проявленной заботы, поддержки, понимания (и далее по списку), которые были изначально. Но это огромный левел ап всех этих категорий.

 

Отдельно тут сразу отмечу, что если говорить про любовь на всю жизнь (о которой говорите вы), то пара должна (не люблю это слово, но тут прям да, должна) захотеть вместе жить. В противном случае, на мой взгляд, это просто какое-то удобство, а не любовь. "Я тут вас полюбливаю, когда мне не в напряг" (и это я не про физическую сторону вопроса, если что)

 

Я говорю так потому, что, на мой взгляд, на этапе совместной жизни встречаюся уже не две фантазии, не два философа, не два глубоких или не очень внутренних мира (т.е. не все то, что в нас легковесно, дозировано, контролируемо в некотором роде), а две взрослых ПОЛНЫХ вселенных. Всю полноту этих личностей можно увидеть только сейчас. И порой даже для самих же себя познать в себе неизведанное.

 

В голове этой личности укладывается ребёнок, который уверен в некоторых вещах, потому что это ТАК (сказали в детстве ему и это было незыблемо - начиная от выключать свет везде за собой до оставить в одиночестве перебеситься бунтующую женщину) - а ведь в её вселенной было все наоборот;

 

в этой личности укладывается опытный взрослый (который уже знает как лучше и.. конкретно сейчас его опыт подсказывает, что именно ТАК точно лучше, а не вот это вот всё.. , что любимому/-мой тут взбрело в голову) - теперь то гораздо сложнее идти на уступки, когда вопрос не просто о встречном шаге, но и о собственном ежедневном эмоциональном и физическом комфорте;

 

в этой личности укладывается вечный ученик (сколько опыта ещё не получено и как много появляется для этого свежей почвы при образовании совместной жизни с Другой Вселенной - сам человек не может предполагать как он отреагирует на то или иное новое событие, тут как яркий пример - рождение ребёнка);

 

в этой личности живёт зрелый человек (который чувствует свои сферы жизни помимо семьи/любви, видит в них свои цели и имеет под них потребности - быть рядом в движении каждого по-отдельности, это порой, простите, задача не из лёгких);

 

в этой личности порой появляется глубоко старый человек (который устал, которому надоело, который ничего не хочет - а лишь, чтоб оставили в покое и чтоб можно было больше ни с кем не считаться, удобно ж так было когда вон та любовь выше про "полюбливать без напрягов", в этот момент он тоже любит, но правда хочет, чтоб никого и ничего не было, и это нормально такому бывать когда случаются периоды тёмных красок).

 

Да, это всё тоже про понимание, про заботу, поддержку и что-то там ещё. Но это все точно не про "просто быть рядом", а про серьёзные усилия двоих для создания своей точки гармонии (не в плане спокойствия, а в плане удовольствия обоих, пусть даже им нравится продумывать по ночам планы убийства друг друга, а потом наслаждаться от того, что передумали) и сохранения этой точки гармонии всю жизнь, что ещё куда сложнее.

 

А ваши слова "просто быть рядом" рисуют у меня в голове исключительно формат созависимости. Делай что хочешь, лишь бы рядом.

Но при этом вы говорили про свободу выбора, поэтому предполагаю, что всё же под вашими словами о рядом вы имеете в виду что-то другое.

 

P.S.: все совпадения случайны, образы собирательны, на истину не претендую.

[Rote]

У него просто нет денег на цветы по пятницам.

Чо тут про высокие материи рассуждать.

[MaDCooL]

Вы же начинали с "просто быть рядом" - значит мы про любовь?)

Просто быть рядом - это может быть этапом во влюблённости, ведущим к любви. Но и в любви это обязательно присутствует. И жить вместе можно в состоянии влюблённости.

 

P.S.: все совпадения случайны, образы собирательны, на истину не претендую.

Спасибо, что нашли время и желание всё так подробно расписать. Можно отправлять в какую-то книгу по философско-психологической тематике, где необходимо посмотреть на данную проблему под широким углом, но с конкретными примерами.

В моём понимании "просто быть рядом", пожалуй, действительно минимизируется сложная сторона, делается акцент именно на приятных эмоциях, времяпровождении. Это не обязательно отсутствие грустных тем для бесед или даже болезней, нет. Это минимизация всего того из-за чего взаимоотношения будут подвергаться бомбардировке плохого настроения. Ну да, это тоже часть человека. Но лично я не хотел бы быть таковым (безучастным, отмахиваясь) по отношению к интересному мне человеку. Отсюда и встречаться тогда, когда у обоих будет настроение и желание. А быт оставить для времени порознь.

Встречи для искусства. Порознь для отдыха и быта.

Лично мне не хочется, чтобы было сложно. И не хочется ругаться, обижаться, спорить.

Надеюсь, я прояснил свою позицию.

А ваши рассуждения очень здравые. Тут возразить нечего. В каждом человеке сосуществуют различные настроения и векторы. Вопрос в том, какой выбор делает этот человек - готов ли он к этим сложностям или нет.

Но честно говоря, не вижу проблемы в приятной взаимной коммуникации, когда будет время и желание* (сюда включаются и горести тоже, ведь хочется помочь человеку, чтобы он не был одинок, потому что он нравится).

 

У него просто нет денег на цветы по пятницам.

Чо тут про высокие материи рассуждать.

Ну да, я зарабатываю ниже среднего. И если это будет камнем преткновения для любви (в её понимании) и взаимоотношений, то что поделаешь. Если моих других качеств будет недостаточно, увы. Но тут вопрос, а как девушка жила раньше без того, кто делал ей материальные подарки? Жила ведь как-то. Плохо жила? Этого только не хватало - "цветов по пятницам"? А беседа хуже? Цветы может любой подарить, а качественная беседа - не так и часто встречается. Тем более, когда есть желание, чтобы понимали, а не просто для галочки.

[Rote]

Я тебе по этому поводу отвечала в другой теме.

Если девушка сама хорошо зарабатывает, то она привыкала к хорошей еде, покупать обновки, ходить по кафе, ездить в поездки. И вот она встретила тебя такого офигенного. И что теперь? Даже если делить расходы пополам, то не факт, что у тебя на это хватит денег. Получается, что она либо никуда не едет, либо сама же все и оплачивает. Не, такое тоже возможно, но ты тогда внешне и в постели прямо огонь должен быть. Ну, чтобы как-то компенсировать. Это помимо философских бесед.

Да и малообеспеченной девушке философские беседы, конечно, весьма интересны могут быть, но мало кто будет спорить, что лучше беседовать в хорошем ресторане под дорогую бутылку вина, чем на лавочке под дождем, потому что денег на такси нет, а автобус не едет.

Понимание - чудесная вещь, очень важная.

Но на одном понимании далеко не уедешь.

[Саркома Лёгкого]

Вопрос конечно в том, встретишь такого человека или нет.

 

Маловероятно, я вам сразу скажу.

 

Если для неё важны подарки, а я их не покупаю, и они важнее самого человека, то тут не только навстречу идти не надо, но и вообще встречаться не обязательно. Да у меня у самого желания не будет. А у вас бы было?

 

Для неё это проявление внимания и заботы, как вы не можете понять? Именно показатель, что она вам важна. Что вы её слышите. Она может на вас опереться.

 

Встречи для искусства. Порознь для отдыха и быта.

 

Короче, вы не хотите серьёзных отношений, вам больше по душе гостевой брак, встречи, романтика

Изменено 27.05.2021 10:51 пользователем Саркома Лёгкого

[MaDCooL]

Если девушка сама хорошо зарабатывает, то она привыкала к хорошей еде, покупать обновки, ходить по кафе, ездить в поездки. И вот она встретила тебя такого офигенного. И что теперь?

Не знаю. Просто быть вместе? Пусть она сама решит. Но если она действительно привыкла ко всему лакшери, то тогда ничего не выйдет из таких взаимоотношений.

 

Даже если делить расходы пополам, то не факт, что у тебя на это хватит денег. Получается, что она либо никуда не едет, либо сама же все и оплачивает.

Согласен, что если один не дотягивает до уровня другого в этом плане, то будет трудно. А что если мужчина зарабатывает нормально, привык пить вино, и так далее, а женщина ждёт, чтобы он за неё платил? Это нормально по-вашему? Если да, то почему? Почему мужчина должен платить за женщину, а женщина в таком же положении - нет? Хотя, вы частично дали ответ на этот вопрос дальше в рассуждениях.

 

Не, такое тоже возможно, но ты тогда внешне и в постели прямо огонь должен быть. Ну, чтобы как-то компенсировать. Это помимо философских бесед.

Я бы тут не говорил о компенсации, а скорее о каких-то более важных для конкретного человека качествах, которые позволяют испытывать симпатию и интерес. Секс тоже может быть важным фактором, не спорю. Возможно, так и есть.

 

Да и малообеспеченной девушке философские беседы, конечно, весьма интересны могут быть, но мало кто будет спорить, что лучше беседовать в хорошем ресторане под дорогую бутылку вина, чем на лавочке под дождем, потому что денег на такси нет, а автобус не едет.

А это уже дело вкуса. Я был в дорогих ресторанах - мне там очень неюутно. Там атмосфера снобизма и хрупкости. А вот в милых кафешках со своим лицом - другое дело. Хотя, в моём случае мне вообще практически никакие заведения подобного рода не нравятся. Музеи, выставки - другое дело.

 

Понимание - чудесная вещь, очень важная.

Но на одном понимании далеко не уедешь.

Не уедешь, если будут разные мировоззрения.

 

Для неё это проявление внимания и заботы, как вы не можете понять? Именно показатель, что она вам важна. Что вы её слышите. Она может на вас опереться.

Почему не могу понять? Вполне могу. Если для кого-то это показатель, то, соответственно, я не подхожу по этому критерию. Всё честно.

[Впечатлительная]

Если нет физического влечения, никакие беседы и увлекательное времяпровождение не помогут. Отсутсвие влечения могут компенсировать конкретные материальные блага, если девушка в них остро нуждается.

[euro-banan]

Если нет физического влечения, никакие беседы и увлекательное времяпровождение не помогут. Отсутсвие влечения могут компенсировать конкретные материальные блага, если девушка в них остро нуждается.

 

вот если к девушке влечения пропадает, она может нести деньги мужчине, чтобы компенсировать такую незадачу

[ajax]

Если для неё важны подарки, а я их не покупаю, и они важнее самого человека

они не важнее, просто человек без подарков не человек, если двумя словами

[giallo]

Если нет физического влечения, никакие беседы и увлекательное времяпровождение не помогут.

Вы всегда всё верно пишите.

[Саркома Лёгкого]

Если нет физического влечения, никакие беседы и увлекательное времяпровождение не помогут. Отсутсвие влечения могут компенсировать конкретные материальные блага, если девушка в них остро нуждается.

 

Это как раз про мой недавний опыт) Да, на человека должно стоять.

[GvenAZ]

Спасибо, что нашли время и желание всё так подробно расписать. Можно отправлять в какую-то книгу по философско-психологической тематике, где необходимо посмотреть на данную проблему под широким углом, но с конкретными примерами.

В моём понимании "просто быть рядом", пожалуй, действительно минимизируется сложная сторона, делается акцент именно на приятных эмоциях, времяпровождении. Это не обязательно отсутствие грустных тем для бесед или даже болезней, нет. Это минимизация всего того из-за чего взаимоотношения будут подвергаться бомбардировке плохого настроения. Ну да, это тоже часть человека. Но лично я не хотел бы быть таковым (безучастным, отмахиваясь) по отношению к интересному мне человеку. Отсюда и встречаться тогда, когда у обоих будет настроение и желание. А быт оставить для времени порознь.

Встречи для искусства. Порознь для отдыха и быта.

Лично мне не хочется, чтобы было сложно. И не хочется ругаться, обижаться, спорить.

Надеюсь, я прояснил свою позицию.

А ваши рассуждения очень здравые. Тут возразить нечего. В каждом человеке сосуществуют различные настроения и векторы. Вопрос в том, какой выбор делает этот человек - готов ли он к этим сложностям или нет.

Но честно говоря, не вижу проблемы в приятной взаимной коммуникации, когда будет время и желание* (сюда включаются и горести тоже, ведь хочется помочь человеку, чтобы он не был одинок, потому что он нравится).

 

Удивительно, вы хотите верить в любовь до конца дней, но не хотите принимать её многогранность, где есть не только простое, но и сложное. Предполагаю, что в жизни вы тоже достигли своей точки комфорта и не хотите ничего менять и ни в коем разе натыкаться на сложности?

Знаете, в юности у меня было ощущение, что ссора - это всё. Ну зачем дальше быть вместе, если после ссоры уже не будет как прежде? Идеальная картинка пропадала и как дальше существовать было непонятно. Пока один человек не показал мне, что ссоры можно проходить, с пользой и ещё большей близостью. И это чудесно)

Вот вы пишите - узнавать друг друга всё ближе и ближе, а как же близко знать человека, если не познакомиться с его теневыми сторонами? О какой любви может идти речь если не принять все его грани? Как можно желать быть участным, но дабы заведомо суметь таковым быть, то выбирать "дозировку" сопереживаний, пониманий и поддержки?

[MaDCooL]

Если нет физического влечения, никакие беседы и увлекательное времяпровождение не помогут. Отсутствие влечения могут компенсировать конкретные материальные блага, если девушка в них остро нуждается.

А если без требований к материальным подаркам, значит, можно считать, что физически привлекаешь человека?

 

они не важнее, просто человек без подарков не человек, если двумя словами

А кто? И что такое подарок по сути? Разве сам человек не может быть подарком со своим поведением?

 

Удивительно, вы хотите верить в любовь до конца дней, но не хотите принимать её многогранность, где есть не только простое, но и сложное.

Сложное трактуется каждым по-своему. Например, болезнь это сложное. Но я её принимаю. Но есть сложное, например, когда не получается мириться с алкоголизмом. Тут выбор: или бороться, или всё бросить. Или когда муж бьёт, но любит. Тоже сложное. Тоже грань. Ведь есть и такие примеры. И ответ не так однозначен.

 

Предполагаю, что в жизни вы тоже достигли своей точки комфорта и не хотите ничего менять и ни в коем разе натыкаться на сложности?

Насчёт "ничего менять" - это не так. Так не получится. Но в целом вы правы. Когда можно назвать себя счастливым, то зачем что-то менять в кардинальном плане? Но сложности так или иначе следует по пятам. Без них жить не получится.

Но с вектором вы правильно уловили.

 

Знаете, в юности у меня было ощущение, что ссора - это всё. Ну зачем дальше быть вместе, если после ссоры уже не будет как прежде? Идеальная картинка пропадала и как дальше существовать было непонятно. Пока один человек не показал мне, что ссоры можно проходить, с пользой и ещё большей близостью. И это чудесно)

Если у вас будет время/желание, не вдаваясь в личное, сможете как-то рассказать про этот пример? Я не видел конструктивных ссор.Не всякая ссора будет вести к расставанию, но в моём понимании они вредят отношениям, так как разрушают доверие к человеку - доверие, что можно обо всём договориться.

 

Вот вы пишите - узнавать друг друга всё ближе и ближе, а как же близко знать человека, если не познакомиться с его теневыми сторонами? О какой любви может идти речь если не принять все его грани? Как можно желать быть участным, но дабы заведомо суметь таковым быть, то выбирать "дозировку" сопереживаний, пониманий и поддержки?

Я не против теневых сторон. Но есть вещи, которые едва ли можешь принять. Эти вещи будут лежать в плоскости мировоззренческих. Например, как мы тут уже обсуждали, будет просьба о покупке украшений.

И заметьте, я ведь выступаю за осознание любви только перед лицом смерти. Поэтому мне мой подход и нравится. Я пойму, была ли любовь, только под самый конец.

Мы говорили ещё и про диалог - тут без изменений, надо говорить, обсуждать и стараться понять человека. Кто-то идёт на уступки - это нормально. А кто-то нет, если вопрос слишком серьёзный в глазах человека.

[Rote]

Мировоззрение мешает купить брульянт.

Или пустой кошелек.

Что-то из двух.

[MaDCooL]

Мировоззрение мешает купить брульянт.

Или пустой кошелек.

Что-то из двух.

Купить то можно, только для чего? Что этот брильянт изменит в жизни девушки? Будет для публики красоваться? Или своё эго чествовать?

За лекарствами стоит здоровье, а за брильянтами что?

[ajax]

Мировоззрение мешает купить брульянт.

Или пустой кошелек.

Что-то из двух.

брыльянт я скорей всего купил бы. а восьмую пару сапог - нет только если для коллекции. коллекции я уважаю

[GvenAZ]

Когда можно назвать себя счастливым, то зачем что-то менять в кардинальном плане?

 

Менять не надо, но и проживать в обход сложностей поступаясь улучшением качества жизни тоже не стоит, на мой взгляд)

 

Если у вас будет время/желание, не вдаваясь в личное, сможете как-то рассказать про этот пример? Я не видел конструктивных ссор.Не всякая ссора будет вести к расставанию, но в моём понимании они вредят отношениям, так как разрушают доверие к человеку - доверие, что можно обо всём договориться.

 

Конструктивная ссора - это некий шанс быть вместе. Без ссоры иногда просто не видишь точек роста/сближения для пары. Хорошо, когда встречаются два отлично рефлексирующих человека, зрелых, понимающих самих себя как 5 пальцев и умеющих объяснить другому все свои понимания и чувства в масштабах, требуемых для гармоничных отношений. Но на деле такое случается редко. Поэтому порой ссора - это демонстрация того, что ребят, кажется вы тут друг друга не слышите и вам наконец надо заметить задетые чувства каждого из вас.

 

При всей чуткости к партнёру мы можем чего-то не понимать и не замечать. Более того, он сам может не понимать своих внутренних реакций на что-то, и даже не замечать их в себе должным образом. А потом вдруг придавило (накопилось, или случилось что-то сильно ударное, или тупо очень устал от чего-то стороннего и неожиданно сам для себя отреагировал на что-то давно уязвленное, но незаметное прежде).

 

В ссоре порой раскрываются важности. И если в этот момент ты действительно любишь человека и готов подумать о том, что он хотел сказать тебе таким мощным противостоянием, почему это так глубоко и значимо для него, то это чудесный повод пойти навстречу, на диалог и стать ещё ближе. Как-то так)

____

Не знаю, понятно ли я объяснила без конкретного примера)) если нужен прям пример, то я конечно подумаю.

[GvenAZ]

брыльянт я скорей всего купил бы. а восьмую пару сапог - нет если ето не для коллекции. коллекции я уважаю

 

Хочу научиться уважать коллекции.

[ajax]

Хочу научиться уважать коллекции.

тут все просто, сам такой