Верность: что это для Вас?

[Oxy_krsk]

Мои пять копеек.=)

Ога. Знаете, один мой очень близкий ныне знакомый говаривал о своих изменах бывшей, с которой жил три года: "Я вот ей изменил, а потом бегу к ней, потому что понимаю, что она самая лучшая. И ценить ее еще сильнее начинаю". И так n-ое количество раз. И каждый раз, знаете, сожалел и понимал, что "она лучше всех". А потом по новой. Гы. Симптомы, простите, свидетельствуют.

 

Не не не. "Занести", вот именно "занести", может только один раз. А если это уже система, то простите, я такое не одобряю.

[Baba Kapa]

Эта правда нужна прежде всего провинившейся стороне. Путем причинения боли своему партнеру (рассказать с виновным видом про все) провинившийся снимает с себя боль, которую ему причиняло чувство вины. Это крайне эгоистичный и недостойный поступок. Если уже сорвался, если ты об этом сожалеешь и хочешь сохранить семью – не вы***вайся и молчи. Это лично мое мнение и я полагаю, что оно верное.

По поводу того, кому нужна "эта правда" - согласна. Так и есть. Но на самом деле, если разобраться, в признании заинтересован и обманутый партнер. Пострадавшая сторона ИМЕЕТ ПРАВО знать, потому что имеет право решать, что же важнее - сохранить отношения с любимым, но предавшим человеком, или восвояси унести ноги, зализывая раны и пестуя остатки самолюбия. И с этой точки зрения лишать выбора - не менее жестоко, чем признаться и причинить боль. Кроме того, искреннее раскаяние любимого человека, который нашел в себе силы признаться и осознает, какую боль причинил партнеру, оно видно, и оно дорогого стоит. Человек признавшийся, на мой взгляд, публично говорит о своей ошибке в том случае, если действительно не намерен больше ее повторять никогда. Иначе - какой смысл признаваться, зачем свидетели? Конечно, проще умолчать. А человек, пусть и осознавший, но скрывший свое, так сказать, деяние, в очередной раз остается с собственной совестью один на один. И кто гарантирует, что единожды заключив такую сделку с совестью, через время он не повторит подобное снова?

Измена - это прежде всего огромная, неподъемная ложь в отношениях, которые изначально на лжи строиться не должны. А сокрытие факта измены (если она была случайной и человек искренне жалеет) - еще одна ложь. Как можно продолжать строить отношения, которые, изменивший уже это понял, ему дороги, на лжи?

А молчит человек, раскаявшийся в собственной измене, нифига не из желания "не делать больно" партнеру. А из элементарного страха потерять из-за собственной глупости/невоздержанности отношения, терять которые он вовсе, как выяснилось, и не хочет. Как-то так я считаю.

А ваша позиция такая, типично мужская: лучше соврать, авось рассосется само и не всплывет. Типа "один раз - не ...":rolleyes:

[Сэди]

Ну "шлюха" тоже вроде не образец приличия, но щеголяют им и на центральных каналах. Что теперь делать, говорить "О эта прекрасная женщина, которая любит риск и приключения, любит когда её обнимает куча народа, любит гамбургеры и чизбургеры, а так же хот-дог". И пойми о чем тут? Проще и понятнее сказать "б++ подзаборная".

Спасибо. Я тоже очень люблю эвфемизмы.

[Растяпа]

По поводу того, кому нужна "эта правда" - согласна. Так и есть. Но на самом деле, если разобраться, в признании заинтересован и обманутый партнер. Пострадавшая сторона ИМЕЕТ ПРАВО знать, потому что имеет право решать, что же важнее - сохранить отношения с любимым, но предавшим человеком, или восвояси унести ноги, зализывая раны и пестуя остатки самолюбия. И с этой точки зрения лишать выбора - не менее жестоко, чем признаться и причинить боль. Кроме того, искреннее раскаяние любимого человека, который нашел в себе силы признаться и осознает, какую боль причинил партнеру, оно видно, и оно дорогого стоит. Человек признавшийся, на мой взгляд, публично говорит о своей ошибке в том случае, если действительно не намерен больше ее повторять никогда. Иначе - какой смысл признаваться, зачем свидетели? Конечно, проще умолчать. А человек, пусть и осознавший, но скрывший свое, так сказать, деяние, в очередной раз остается с собственной совестью один на один. И кто гарантирует, что единожды заключив такую сделку с совестью, через время он не повторит подобное снова?

Измена - это прежде всего огромная, неподъемная ложь в отношениях, которые изначально на лжи строиться не должны. А сокрытие факта измены (если она была случайной и человек искренне жалеет) - еще одна ложь. Как можно продолжать строить отношения, которые, изменивший уже это понял, ему дороги, на лжи?

А молчит человек, раскаявшийся в собственной измене, нифига не из желания "не делать больно" партнеру. А из элементарного страха потерять из-за собственной глупости/невоздержанности отношения, терять которые он вовсе, как выяснилось, и не хочет. Как-то так я считаю.

А ваша позиция такая, типично мужская: лучше соврать, авось рассосется само и не всплывет. Типа "один раз - не ...":rolleyes:

Всё это красиво на словах. Ну представьте живет барышня или сударь, любит свою вторую половину, всё хорошо, счастье. И тут эта половина начинает рассказывать о том, что изменила, НО искренне сожалеет об этом, очень любит супруга и не за что больше никогда, потому как раскаивается и корит себя за такой идиотский поступок, а рассказывает это всё ошарашенному партнеру, многим из которых такое признание разрушит весь этот его счастливый мир, из-за чувства справедливости, ага. Мол супруг должен иметь право решать. А так же из чувства искреннего раскаяния и невозможности строить отношения на лжи. На мой взгляд обе эти причины, ни что иное, как снятие с себя ответственности, типа мне так тяжело держать в себе все, я ведь такой честный, я раскаиваюсь, надо бы вывалить всё это на голову любимому. Трусливая и эгоистичная позиция. Не мужская и не женская, а трусливая и эгоистичная. Зачем человеку, который полностью осознал, что он последний идиот и искренне раскаивается причинять боль тому, кого он вроде как любит? Нет, канеш если измена была с соседкой, то тут вскорости узнают и донесут и тут канеш лучше самому всё рассказать, а если вторая половина никогда не узнает об измене, а главное, что искренне раскаялся, ну так и носи с собой всю оставшуюся жизнь этот груз, как наказание за идиотизм. Всё это касается естественно единичного случая. Потому как когда по 40 раз приходят с раскаянием, тута надо пинком под зад.

[Baba Kapa]

Всё это красиво на словах. Ну представьте живет барышня или сударь, любит свою вторую половину, всё хорошо, счастье.

Так в том и дело, что я очень живо себе это представляю. Причем на собственной шкуре (пока не по факту, но воображение у меня хорошее).

И, кстати, любая из двух этих позиций вполне способна выглядеть как "трусливой и эгоистичной", так и честной и правильной. И я не знаю, которая из них вернее. Просто обе представляются мне справедливыми по-своему и имеющими право на существование.

 

Я ведь своим высказыванием за всех не пыталась сказать. Я говорю лишь о том, что если бы такое случилось с моим любимым мужчиной, я бы хотела, чтоб мне признались. И тут уж мое право выбрать: наладить треснувшие отношения, либо уйти. Потому что ложь во спасение - это все равно ложь. А для меня измена страшна именно фактом того, что мне врали, когда шли на это. И я знаю, что у моего партнера подход примерно такой же. При этом, пытаюсь строить прогноз как поступила бы я, если б изменила. И уж определенно я бы боялась признания, как огня. С чувствоам собственной вины, считаю, человек раскаявшийся справиться вполне себе способен, а вот с перспективой получить под зад после признания жить как-то нерадостно. Поэтому, думаю, тут возникает острое желание замолчать.

[M.Burns]

Но на самом деле, если разобраться, в признании заинтересован и обманутый партнер.

Заинтересован с той позиции, что все мы имеем право знать, когда нас обманывают. Тогда да, заинтересован. Хотя (если провинившийся раскаивается и хочет сохранить брак) иногда обманутая сторона лучше бы и сама не знала. Но тут подходит провинившийся и (потому что его самого совесть грызет и терпеть это он больше не может) перекладывает все эти проблемы со своих плеч, на плечи партнера. Мол, ты тоже давай мучайся, зато я такой хороший и сказал тебе правду. Подобный вариант может быть уместен в том случае, когда суть разговора заключается в том, что на этом отношения заканчиваются. Но если провинившийся хочет их сохранить, то лучше поберечь нервы партнера.

Человек признавшийся, на мой взгляд, публично говорит о своей ошибке в том случае, если действительно не намерен больше ее повторять никогда.

Очччень сильно сомневаюсь. Измена любимому человеку это – слабость. Смысл тут в том, что если человек изменил обдуманно и сознательно, то извиняться он, скорее всего, не станет. Так? Так. В ноги он падать начнет только тогда, когда совершил необдуманную глупость импульсивно, поддавшись действию алкоголя к примеру. Так вот, его признания и извинения абсолютно не дают гарантии того, что подобное больше не повторится, потому, что мы говорим об импульсивном поступке. Он потом может опять подумать головой и сожалеть, но в определенных моментах он, видимо, головой думает не очень хорошо.

Иначе - какой смысл признаваться, зачем свидетели?

Смысл очень простой. Де-юре, смысл в том, что бы быть честным со своим партнером. Де-факто, смысл в том, чтобы снять с себя эту ноющую боль, причиняемую такой штукой, как совесть. Но если ты уже решил поступить подло по отношению к небезразличному тебе человеку, то никакие признания тебя лучше не сделают и поступок твой не оправдают. Если ты сожалеешь, если решил больше на никогда блядки не ходить – прекрасно, так если это никогда не повторится, пожалей того человека, с которым ты и так уже обошелся некрасиво. Нет, совесть-то постоянно гнетет, и поделать с этим человек ничего не может. Потому и решается провинившийся переложить часть всего этого на своего партнера. Мол, раньше мучился я один, а теперь будем мы вдвоем. Вот какой я честный. Он кстати и сам может искренне руководствоваться благородными мотивами, желая быть честным и думая, что партнер имеет право знать правду. Но истинные причины подобного поступка – крайне эгоистичны.

Конечно, проще умолчать.

Именно что молчать намного тяжелее! Вот в чем вся соль. Если человек действительно раскаивается в своем поступке, то молчать ему будет пипец как тяжело.

Как можно продолжать строить отношения, которые, изменивший уже это понял, ему дороги, на лжи?

Признание измены не отменяет факта измены и вранья. Верности никак ему не прибавится от того, что он расскажет о том, как кого-то отодрал намедни. Наказанием за это будет постоянное чувство вины. Но люди не хотят этого постоянного чувства вины, это же кошмар самый натуральный. Потому и рассказывают все, прикрываясь честностью. Честным нужно было быть раньше, но если уж решил встать на путь обмана, так пусть этот обман будет не только для плохих дел, но и для полезных тоже.

А ваша позиция такая, типично мужская: лучше соврать, авось рассосется само и не всплывет. Типа "один раз - не ..."

Но-но, я налево не хочу и жену свою никогда не обманываю. Если до того дойдет, то я сначала лучше разведусь, но врать не буду. Но если бы у меня друг спросил, что делать в такой ситуации (а такое уже было) я бы однозначно посоветовал молчать, если он хочет сохранить брак и нервы своей жены. Раз уж сделанного не воротишь, то смысла трепать нервы любимому человеку я не вижу.

[Ноэлль1713127028]

Блин, а что за страсть такая к "руководителям"? Что, все мужики по-честному должны стремиться стать непременно большими боссами?

Нет-нет, ты мои слова не совсем правильно трактуешь)

Я именно имела ввиду рост, профессиональный и в следствии его карьерный. Человек должен развиваться. Руководитель не всегда большой босс и не всегда Абрамович) Руководитель - это еще и харизма и личностные качества позволяющие идти вперед, ставить перед собой задачи, выполнять их и развиваться в выбранном направлении.

[Мадара]

Ну прямо все теоретики: сам никогда не изменял и не изменю, то если вдруг такое случилось бы, то я бы...

 

На практике все бывает совсем иначе.

Если поход одноразовый по пьяни, по настроению, по стечению обстоятельств и партнер оказывается адекватным, то наутро об этом никто не вспоминает. И уж тем более не посвещает в это окружающих.

 

Бывает, что отношения на стороне - результат исчерпавших себя отношений с прежним партнером. В таких случаях прежний партнер часто сам не стремится об этом узнать, если он не намерен прекращать отношения. Да-да, такие случаи весьма распространены. Мотивация - от страха перемен до надежды вернуть отношения. И тогда партнер просто получает обухом по голове и остается один.

 

Самое неприятное, если для одного отношения разовые, а второй возомнил, что ему что-то должны. И потом начинает преследовать, звонить, поджидать у дома. В результате партнер все равно все узнает. И тогда изменившего ждут самые неприятные объяснения. Детское нытье: "простите, я больше не буду" помогает мало. Приходится по-взрослому определяться, восстанавливать прежние отношения на той основе, которая еще сохранилась, или по возможности достойно завершать их.

[Baba Kapa]

M.Burns, я понимаю вашу позицию. И более того, считаю ее по-своему правильной. Но меряю по себе.=)

 

1. Верность. Что это для Вас? Что вкладываете в это понятие Вы?

Верность - это честность. Измена - вероломство, обман.

3. Придерживаетесь ли Вы такого распространенного мнения, что физическая измена – это не измена, а духовная - да? Или же любая измена – является изменой? Именно для Вас.

Я не понимаю этого дурацкого разделения. Измена, это факт: мне понравился человек, я его захотела и пошла реализовала свое желание. И тут не особенно важны причины поступка - отсутствие ли секса с партнером, невероятный ли интеллект или физические данные, на которые образно-я покупаюсь. Важен факт. Если я сделала бы это, будь другие обстоятельства, но не сделала, потому что рядом есть любимый, небезразличный мне человек, покой и благополучие которого мне важнее, чем собственное удовольствие (весьма кстати может быть преувеличенное) - это верность.

4. Верны ли Вы? Предавали ли Вас, если да, то как это отразилось на Вас, на Вашем характере и принципах?

Верна. Но раньше изменяла. Хотя была уверена в том, что партнеры мне верны.

Если такое и было, то мне данные факты не известны.

5. Уверены ли Вы, что можете быть верными (если это понятие ценно для Вас) во всем? (имеется в виду в дружбе, в отношениях etc.).

В том, что способна до конца своих дней заниматься сексом только с одним мужчиной, уверена абсолютно. Все остальное - демагогия.

6. Супружеская жизнь. По-вашему, реально ли оставаться верными и не изменять после долгих лет совместной жизни? Свой ответ поясняем.

Как раз "после долгих лет", уверена, изменять особенно и не тянет.

Думаю, соблазны остро возникают в моменты кризисов, которые бывают в ЛЮБЫХ отношениях. А это, как правило, не так уж далеко от их, отношений, начала. 2 года, 5 лет, 7 лет... дальше как повезет, если отношения останутся на плаву.

 

На самом деле быть верным легко. Надо просто любить не себя в отношениях, а партнера своего. Вот и все. Я не могу быть счастлива тем, что потенциально доставит боль и несчастье моему любимому. Когда что-то делаешь, думай, а хотелось бы тебе, чтоб партнер в данную минуту поступал также.

[M.Burns]

Ну прямо все теоретики: сам никогда не изменял и не изменю, то если вдруг такое случилось бы, то я бы...

 

В этом вопросе лучше быть теоретиком, чем практиком … В этом и есть смысл брака. Иначе можно просто заниматься сожительством, без печати в паспорте.

Изменено 15.12.2009 11:38 пользователем M.Burns

[Chudische]

Пора бы уже опросик прикреплять.

 

Предлагаю такой:

 

Изменяли ли вы когда-либо своей второй половине.

 

1. Нет, предать любимого человека я не в состоянии.

 

2. Было раз по-пьяни, но раз и по-пьяни не считается, так что, тоже нет.

 

3. Бывает иногда встречаю такую особь противоположного пола, с которой сам бог велел изменять.

 

4. Изменяю регулярно, для того, чтобы ещё раз убедиться, что мой партнер самый лучший, каждый раз, каюсь, убеждаюсь, что моё солнышко самое лучшее, самое любимое. Да и вообще: "Хороший левак укрепляет брак", о как.

[солнышко]

Пора бы уже опросик прикреплять.

 

Предлагаю такой:

 

Изменяли ли вы когда-либо своей второй половине.

 

1. Нет, предать любимого человека я не в состоянии.

 

2. Было раз по-пьяни, но раз и по-пьяни не считается, так что, тоже нет.

 

3. Бывает иногда встречаю такую особь противоположного пола, с которой сам бог велел изменять.

 

4. Изменяю регулярно, для того, чтобы ещё раз убедиться, что мой партнер самый лучший, каждый раз, каюсь, убеждаюсь, что моё солнышко самое лучшее, самое любимое. Да и вообще: "Хороший левак укрепляет брак", о как.

 

Отличный опросик вышел, с юмором, особенно "Хороший левак укрепляет брак", -это что-то.

[Ноэлль1713127028]

Иначе можно просто заниматься сожительством, без печати в паспорте.

Это вопрос порядочности вне зависимости от штампа в паспорте. Можно быть верными друг другу и без оного и изменять в браке.

[Ноэлль1713127028]

Предлагаю такой опрос:

 

Изменяли ли вы когда-либо своей второй половине?

Да

Нет, никогда

Нет, но был соблазн

[солнышко]

Предлагаю такой опрос:

 

Изменяли ли вы когда-либо своей второй половине?

Да

Нет, никогда

Нет, но был соблазн

 

Первый опрос более развернутый, а у тебя такой сдержанный и чепорный.Так себе прям представляю такую суровую дамульку-сухаря, которая сверлит тебя холодным взглядом когда задает такие вопросы))))

[Chudische]

Первый опрос более развернутый, а у тебя такой сдержанный и чепорный.Так себе прям представляю такую суровую дамульку-сухаря, которая сверлит тебя холодным взглядом когда задает такие вопросы))))

 

Солнце, то шутка была .

[Chudische]

Следует понимать, как моё отношение к изменам и к обьяснениям измен.

[M.Burns]

Это вопрос порядочности вне зависимости от штампа в паспорте. Можно быть верными друг другу и без оного и изменять в браке.

 

Конечно можно, но сожительство подразумевает возможность в любую секунду послать друг друга разбежаться. В браке все это немного тяжелее, потому и подходить к нему нужно чуть более осмысленно. Любви печать в паспорте не прибавляет и мозгов в голове тоже, однако я считаю если и существует какой-то смысл регистрации отношений, то он состоит именно в том, что бы дать понять своему партнеру, что ты согласен с ним жить, более не выискивая лучших вариантов для себя. Примерно так. Желательно это делать тогда, когда ты действительно готов эти варианты больше не искать.

[Ecumene]

Конечно можно, но сожительство подразумевает возможность в любую секунду послать друг друга разбежаться. В браке все это немного тяжелее, потому и подходить к нему нужно чуть более осмысленно. Любви печать в паспорте не прибавляет и мозгов в голове тоже, однако я считаю если и существует какой-то смысл регистрации отношений, то он состоит именно в том, что бы дать понять своему партнеру, что ты согласен с ним жить, более не выискивая лучших вариантов для себя. Примерно так.

 

А как же "любовь"? )) Неужели она не должна сдерживать человека? )) Такой подход к браку меня всегда ставил в тупик. Мне вот хочется, чтобы мне не изменяли по другим причинам, а не вовсе потому, что брак-де крепкая единица и почти ячейка общества и жаль будет ее терять. Вот дети - другое дело. Ради детей стоит и впрямь иногда задуматься, даже если не все так идеально, и халатик приелся, и носки разбросанные, но все равно - жить, говорить друг с другом и любить, ибо за душой - еще один живой человек.

[M.Burns]

А как же "любовь"? )) Неужели она не должна сдерживать человека? )) Такой подход к браку меня всегда ставил в тупик. Мне вот хочется, чтобы мне не изменяли по другим причинам, а не вовсе потому, что брак-де крепкая единица и почти ячейка общества и жаль будет ее терять. Вот дети - другое дело. Ради детей стоит и впрямь иногда задуматься, даже если не все так идеально, и халатик приелся, и носки разбросанные, но все равно - жить, говорить друг с другом и любить, ибо за душой - еще один живой человек.

 

Любофф – штука хорошая, но с годами она уступает место (частично) другим чувствам. Таким, как уважение, привычка и прочее. Это так. Т.ч на любви можно начать строить отношения, но прожить долгие годы только на ней одной – нереально, на мой взгляд. Любовь – это эмоции. Эмоции хороши в постели, и когда ты стоишь с цветами под окном любимой, но когда в браке начинаются проблемы (а они начинаются всегда), то эмоции тут только во вред. Нужно думать головой и думать трезво.

[Ноэлль1713127028]

Конечно можно, но сожительство подразумевает возможность в любую секунду послать друг друга разбежаться. В браке все это немного тяжелее, потому и подходить к нему нужно чуть более осмысленно.

Здесь согласна)

Вот дети - другое дело. Ради детей стоит и впрямь иногда задуматься

Вот, кстати, ради детей, все ради детей. Не понимаю, зачем? Если муж систематический гулена, то спасать такой брак бесполезно, т.к один из двух все равно его разваливает... Тем более ради детей и если нет ни чувств, ни сил.

[Ecumene]

Любофф – штука хорошая, но с годами она уступает место (частично) другим чувствам. Таким, как уважение, привычка и прочее. Это так. Т.ч на любви можно начать строить отношения, но прожить долгие годы только на ней одной – нереально, на мой взгляд. Любовь – это эмоции. Эмоции хороши в постели, и когда ты стоишь с цветами под окном любимой, но когда в браке начинаются проблемы (а они начинаются всегда), то эмоции тут только во вред. Нужно думать головой и думать трезво.

ну хоть кто-то написал, что любовь не вечна. Спасибо Я понимаю вас и поддерживаю. Просто имела в виду более ранние отношения, когда еще можно даже разойтись, если опротивели друг другу. И не понимаю, когда только что получившие совершеннолетие девица тащат своих парней под венец, дабы сказать ему: все, ты под каблуком, сиди и не рыпайся. Глупость.

 

Здесь согласна)

Вот, кстати, ради детей, все ради детей. Не понимаю, зачем? Если муж систематический гулена, то спасать такой брак бесполезно, т.к один из двух все равно его разваливает... Тем более ради детей и если нет ни чувств, ни сил.

Я не про систематического гулену, а про притупление чувств и как следствие - желание что-либо (или жене) изменить. Конечно, существует порог. Но в любом случае, для ребенка важна полноценная семья - в этом меня не разубедит никто.

[LP Version]

Но в любом случае, для ребенка важна полноценная семья - в этом меня не разубедит никто.

 

полноценная семья с несчастными родителями в количестве как минимум 1 (один) штуки?

[Ноэлль1713127028]

Я не про систематического гулену, а про притупление чувств и как следствие - желание что-либо (или жене) изменить. Конечно, существует порог. Но в любом случае, для ребенка важна полноценная семья - в этом меня не разубедит никто.

Вот именно во время притупления чувств и жажды новизны эмоций и завязываются новые отношения. А отношения ведут за собой обязательства, любовник или любовница влюбляются и понеслось... В результате плохо всем и детям в первую очередь.

[GANT1949]

Присоединюсь, пожалуй, к менее категоричным мнениям.

 

Как известно, поведенческие модели в семье формируются в детстве, прежде всего родителями и их примером. Неполная семья почти без исключений означает, что в будущем эти выросшие дети будут более склонны повторить опыт родителей.

 

Как правило, даже если эти люди создают семью, события далее развиваются в двух основных вариациях:

а) изменяют сами и считают это в порядке вещей, либо

б) примеряют на себя роль жертвы, постоянно подозревая мнимую измену партнера, а поскольку мысль штука материальная, рано или поздно эта измена действительно происходит.

 

В большинстве случаев неполная семья - это как раз последствия того, что категорично настроенная мадам когда-то не простила мужу измены, не оценила всех возможных последствий (материальные потери, о которых тут упомянули - это существенно в краткосрочном периоде, но ерунда по сравнению с долгосрочной катастрофой).

 

Именно отсюда берутся маменькины сынки - в случае дальнейшего воспитания мальчика тандемом "мама+бабушка" либо девушки, изначально настроенные негативно по отношению к мужчинам. И это немудрено, потому что мифологизация прегрешений отца в таких "семьях" превышает все разумные рамки.

 

И, соответственно, все по кругу.

 

На мой взгляд, вопросы, заданные в теме, можно свести к следующим:

 

- Имеет ли смысл измена - нет, когда любишь и уважаешь партнера и себя, изменять нет никакого смысла. но зарекаться нельзя ни от чего

- Можно ли не изменять партнеру всю жизнь - нет, практически нереально по многим причинам

- Нужно ли скрывать от партнера факт измены, если он случился - да, во что бы то ни стало

- Можно ли создать для окружающих образ счастливой семьи - да, жизненно необходимо

 

Девушкам хотелось бы также сказать, что с возрастом люди становятся в чем-то примитивнее и на измены смотрят "простее", ну и всем напомнить, что мысль материальна, поэтому давайте все-таки думать о хорошем