БAЙKAДPOM-KOCMOДУP

[Scud-IIEPBblu]

Чтобы не засорять другие ветки, все "МНОГГА-БУККАФ!" – пожалуйста, СЮДА (кроме стихов, разумеется)

Необходимое, как внезапно оказалось, дополнителное пояснение: Сюда – громоздкое барахло, которое редко кому понадобится, "чемоданы без ручек" – просто чтобы сразу не выкинуть.

А трещать, пожалуйста, – в Парам-Пам-Пам…

[Scud-IIEPBblu]

 

 

Можно, вообще-то, усовершенствовать условия. Таким, например, образом**:

 

1. Хозяйка задает начало каждого сета, начиная стандартно: "Крольчиху встретил чёрный* кроль…"

2. После каждого четверостишья у очередного претендента должно получаться из доставшихся ему(ей) n кроликов ровно 2n-1.

3. Мочить кроликов позволяется только водящему (Хейтеру), причём только по k+1 душ за один пост, где k – обязательно простое число (делится нацело только на 1 и на само себя). И только тогда, когда на это кроликов уже хватает.

4. Каждый сет кончается либо победой очередного игрока – если тот сумел довести поголовье до 100 или больше; либо аутом – если Хетеру удастся снизить поголовье ниже 2-х. В этом случае Хозяйка производит новое вбрасывание, а Хейтером становится последний отписавшийся перед аутом (даже если он всего лишь просто комментировал).

5. Хейтеру необходимо всегда придумывать обязательно вменяемую причину – "Решил хозяин суп сварить…", например; или "Пришёл заказ на десять шкур –\Солдатам шапки шить…" Игроки от этого ограничения свободны: "Виагры пачка с НЛО\Упала как-то раз…" – вполне в порядке вещей.

6. Чтоб не ущемлять прав зрителей, каждый участник или комментатор начинает пост с пометки. Например, можно договориться, что это будет *. Или, быть может, Хозяйка откроет для игры отдельную ветку?

7. Хозяйке – в качестве общественной нагрузки – поручается исполнять судейские функции. Её решение всегда окончательное и не подлежит ни обжалованию, ни обсуждению, ни комментариям.

 

----------------------------------------------------

* белый, рыжий, пьяный, лютый – и пр.

** Проект выношу на обсуждение. После принятия правил – когда все желающие принять участие подтвердят своё согласие – вносить изменение может только Хозяйка (которой дано право – на её усмотрение провести опрос, голосование пр., – но окончательное решение всё равно остается за ней).

 

 

[Scud-IIEPBblu]

Beta-версия Правил PA3BOДИЛOBA (оригинал исходной оставим на память потомкам?):

 

1. Водящий задает начало каждого сета, что-нибудь вроде: "– Плодитесь! – повелел Господь…"

2. После каждого четверостишья у очередного игорка должно получаться из доставшихся ему(ей) n кроликов ровно 2n-1.

3. Мочить кроликов позволяется только водящему, исполняющему роль Хейтера, причём только по k+1 душ за один пост, где k – обязательно простое число*. И только тогда, когда на это кроликов уже хватает.

4. Каждый сет кончается либо победой очередного игрока – если тот сумел довести поголовье до 100 или больше; либо аутом – если Хейтеру удастся снизить поголовье ниже 2-х.

5. Следующим водящим становится Победитель или Проигравший (в этом случае приз достается бывшему Хейтеру)

6. Хейтеру необходимо всегда придумывать обязательно вменяемую причину – "Решил хозяин суп сварить…", например; или "Пришёл заказ на десять шкур –\Солдатам шапки шить…" Игроки от этого ограничения свободны: "Виагры пачка с НЛО\Упала как-то раз…" – вполне в порядке вещей.

6. Комментировать позволено любому желающему, это не считается участием в игре. Но все комментарии допускаются лишь в прозе. И должны начинаться знаком * или словом IMHO, ИМХО.

7. Судейства в игре не предусмотрено – АНАРХИЯ МАТЬ ПОРЯДКА!!!

 

 

Маленькая памятка для Хейтеров.

 

Первые 25 простых чисел:

2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43, 47, 53, 59, 61, 67, 71, 73, 79, 83, 89, 97

 

Соответственно, допустимые ходы Хейтера:

3, 4, 6, 8, 12, 14, 18, 20, 24, 30, 32, 38, 42, 44, 48, 54, 60, 62, 68, 72, 74, 80, 84, 90, 98

[Scud-IIEPBblu]

С вашими лифтами…

Напомнили, как однажды сотрудница одна всех замучила своим сном кошмарным.

Да ещё так совпало, что все сидели в ожидании инспекторов, и не было никакой возможности куда-то спрятаться от этого бреда.

 

Заскакивает она, значит в лифт. Буквально втискивается, потому что ужасно спешит, нет времени ждать следующего. Но лифт не едет – все ждут, пока она нажмет кнопку первой. Потому что им всем ехать выше. А она очень спешит, боится опоздать, хотя уже опаздывает, но чем больше опоздает, тем страшней будут ругать.

В общем, она кое-как протискивается к кнопкам, даже наплевав на то, что какой-то подонок её успевает при этом "нечаянно" пощупать. И сразу становится не до обид – она понимает, что без понятья, какую кнопку жать.

Ей нужно на 3-й этаж. Но есть только кнопки первого и второго. А кнопка третьего фальшивая – вместо кнопки там вообще лишь круглое выпячивание металла над уровнем плоской панели, и вдавить его не в человеческих силах. К тому же действует на нервы мигающая ярко-красная световая надпись, что ездить лифтом на 2-й этаж запрещено (под страхом жутких кар каких-то, но конкретно текст ей не запомнился).

Решение приходит на ум сразу – подняться на 4-й, а оттуда уже спуститься по лестнице. И это решение даже выглядит вполне логичным, поскольку ей "откуда-то точно известно", что лестницы с первого этажа нет и быть не может.

Но, увы, кнопки выше 3-его этажа надписей вообще не имеют. Только возле некоторых из них стоят чьи-то пометки от руки. Причём все – неприятные: "в морг", "травмопункт", "лепрозорий" и что-то подобное. Но большинство – вообще пусты. Да ещё и расположены как-то непонятно (не ясно, что она хотела сказать, но на замечание, что кнопки этажей должны идти подряд, сразу возразила: "Нет, там всё не так было…")

Короче, это юное дарование принимается давить их наобум. Чувствуя на себе недовольство остальных (тоже, видимо, куда-то спешащих, но терпеливо ждущих). Она только старается не трогать те, что с грозными пометками.

Наконец, тот озабоченный (не понятно, с чего это следует, но она была уверена, что именно он) не выдерживает и громко при всех заявляет: "Дура! Я так в тебе разочарован. Никогда больше не дождешься…" – и тогда до неё почему-то сразу доходит, как надо пользоваться этим лифтом. Кнопка "1" – всегда спускает на самый первый этаж. А кнопка "2" везет вверх. Ровно на один этаж каждый раз – кроме самого первого, когда лифт пропускает 2-й 3-й этажи.

Точнее – только 3-й. Второго, оказывается, здесь вообще не существует. Это ей озабоченный так объясняет. Но всё равно все ждут – хоть и ропща уже от нетерпенья – когда она нажмет-таки нужную кнопку.

 

Но стоило ей только это сделать, как бедняжку чуть не растерзали за это. Оказывается, сперва надо было нажать "1", чтоб отменить всю "набранную ею программу". А так это "чудище обло" © сразу кинулось всё сдуру понатыканное старательно исполнять. С откровенно садистским энтузиазмом скрипя и громыхая от удовольствия – как эта бедняжка назвала в своём рассказе всё пережитое.

Ну, сам процесс я позволю себе пропустить. Это и слишком долго рассказывать, и не особо мною было запомнено. Да и не нужно – тут уже и до моего рассказа достаточно наговорено. А бред тем и характерен, что он почти всегда до скуки однообразен практически у всех.

Есть смысл упомянуть лишь эпизод, как вылетевший из шахты сквозь крышу лифт болтался на тросе, словно поднятый краном: над городом, над озером каким-то, как тщетно удирал от стремительно поднимающегося уровня воды, но не успел – нырнул. Как его тут же вышвырнуло водопадом, но трос не дал упасть, а понес меж скалистых отвесных берегов. Потом – сквозь лес. Исхлестанный лапами елей, но всё ж удачно лавируя промеж стволов.

Ну да, я ж говорю – самый типичный бред ночного кошмара. Я таких изрядно понаслушался: и до того, и после.

Вот оригинальный момент эта барышня рассказала:

Когда трос уже оборвался (как это ему и положено), лифт, разумеется, спикировал вниз, влетел в какую-то трубу – жестяную, судя по наделанному им в ней грохоту – и тарахтел уже внутри неё (что тоже почти традиционно). Но вот когда труба вдруг оборвалась – он тут же резко затормозил прямо в воздухе – чтобы вежливо пропустить такой же, но летящий поперек его курса. Тот, видимо, имел какие-то узаконенные преимущества в общем трафике взбесившихся лифтов. Лишь потом вновь разогнался и снова влетел в продолжение той же трубы.

И вот ещё. Когда бедняжка удивилась наконец-то, почему её ещё никто не задушил за содеянное, она вдруг обнаружила, что осталась в лифте наедине с какой-то дурой, умоляющей её о пощаде. И едва успела заметить, как предпоследний из соседей поспешно выползает на карачках сквозь люк запасного выхода в потолке. И тут до неё дошло, что оставшаяся пока с ней дура умоляет не совсем пощадить её, а только отложить расправу на потом – сперва, мол, вылезем отсюда. И тут она поняла, что это она сама – стоит, дура-дурой, перед лифтовым зеркалом и сама себя в нём умоляет отложить справедливую кару.

…Но тут лифт благополучно остановился, открылись двери. Наша рассказчица поскорей выскочила из него, двери сомкнулись и лифт тут же уехал. А вслед за ним уехала и шахта с дверями – куда-то в потолок.

А наша бедняжка увидала грозную надпись: "2-й этаж. Вход категорически воспрещен! Всем без исключения!"

Но что её больше всего напугало – ей тут же в голову пришло, что ей теперь придется платить комуналку за весь этаж! И дай боже, чтоб только с этого дня – а то ведь могут ещё и за всё минувшее со дня строительства время начислить!

И ещё – голос! Её, бедняжку, кто-то нагло тормошил, но при этом почему-то ещё и сочувственно-испуганно уговаривал: "Не просыпайся, дура! Только не просыпайся! – будет ещё хуже!!!"

 

Тут мужу её всё ж удалось растолкать. И он тут же погнал бедняжку готовить завтрак. И так, мол, лишний час продрыхла – а ему некогда ждать, пора собираться идти на стадион смотреть футбол.

Ещё и в спину ей прикрикнул: "Давай-давай, шевели жопой, дура! А порнуху свою успеешь – завтра досмотришь…"

И во всём этом кошмаре вот это самое и оказалось самым ужасным!

[Впечатлительная]

Муж дурачок- не знает, что под порнуху спят очень крепко и тихо, потому что хорошо, не хочется спугнуть.)) стонут от кошмаров.)

[Scud-IIEPBblu]

Нет. То есть – не исключено, но не в этом дело.

Главное – он у неё был свинья. Но при ней сказать это было немыслимо – враз глаза б выцарапала. Вы так и не поняли, кажется, почему для неё ЭТО явилось главным ужасом. Вовсе не то, что это жЫвотное её чуть ли не матом погнало к плите. Наоборот! Она, бедняжка, всегда панически боялась, чтоб ему, не дай бог, хоть что-то не понравилось.

Не знаю, можно ль это назвать любовью, но выглядело чистейшим помешательством.

Тогда, по крайней мере. Давно это было. И я без понятья, что могло потом произойти. Но мне кажется, это патология.

[Впечатлительная]

Это БДСМ по-нашенски.) Может, кухня у них была аналогом Красной комнаты?

[Сэди]

Бабайка-дром.

[Scud-IIEPBblu]

Не похоже.

Я их вместе нечасто видел. Больше сужу по её рассказам на службе. Бедняжка только о нём и могла говорить, хоть всем это давно осточертело, а начальство так и вовсе даже наказывало её иногда. Но всё равно: "Моё Сокровище…" – и хоть ты ей кол на голове теши!

Но даже из этих её рассказов было ясно, какая свинья это "сокровище".

Ясно всем, кроме неё одной.

А уж когда приходилось всё видеть воочию, так вообще хотелось этому "сокровищу" морду набить. Бедняжка перед ним аж стелилась тряпкой – хоть ноги об неё вытирай. Обо всём позабыв, на всех наплевав, ни на грош не стесняясь выглядеть преданной хозяину собачонкой.

А этот… будто надоедливая муха к нему прицепилась. Вот он, пожалуй, иногда стыдился за её поведение. И тогда она, сама это почувствовав, наверно, исчезала с глаз долой. Но всё равно продолжала издали тайно любоваться своим "сокровищем". Ей-богу – аж горящими от вожделения глазищами!

Словами не передать, как это всё было… ненормально, что ли. И в то же время – до чего ж она была в такие моменты красива! Словно сияла изнутри каким-то тайным божественным светом…

Черт! Мне этого никогда не удастся описать.

[Впечатлительная]

Нууу...)) БДСМ - это подражание подобным отношениям

 

Они ж нашли друг друга, это страсть. Он ее ж не бросил потом? так и жили?

[Scud-IIEPBblu]

Я ж говорю – не в курсе. Ещё до московской Олимпиады последний раз её видел. Не думаю, что жЫвотный мог бросить её – кому ещё такой на фиг сдался?!

А вот как она могла такого терпеть???… И с радостью же!

[Впечатлительная]

Скад, наоборот - нашелся том мужик, что играл по ее правилам. Это ее счастье. Вы бы долго смогли терпеть пресмыкающуюся женщину?)

[Сэди]

Я пока ушла. На маму вновь накатило желание выбросить все книги и диски, а что останется - раздать. Это при том, что спасибо ей никто не скажет, ещё и расфыркаются.

[Scud-IIEPBblu]

Я? Да я б сразу удавился, наверно.

[mastholte rietberg]

Байкер-шоу "Маскодром".

[GvenAZ]

сотрудница одна всех замучила своим сном кошмарным.

Да ещё так совпало, что все сидели в ожидании инспекторов, и не было никакой возможности куда-то спрятаться от этого бреда.

 

"Так дайте-ка я вам его расскажу!"

Хорошее вступление однако))))

[Впечатлительная]

Яж говорю - мужик ангел!))

 

Наша вахтерша (шикарная женщина, надо сказать!) рассказывает:

 

Подходит к концу рабочий день (школа работает до восьми вечера), за окном хоть глаз выколи, завывает ветер). На диване в вестибюле бесятся трое юных скрипачей. Вахтер попеняла детворе "цыть! сидите спокойно, не проломите диван!" и пальчиком погрозила. И тут самая младшая делает страшные глаза и показывает рукой на окошко:

-Смотрите, женщина в черном!....

И детвора замирает и сидит тихо-тихо, как мышки.

 

Надо сказать, что окно было не на улицу, а в "слепой " кабинет, в котором уж точно никого быть не могло.

 

Через десять минут детей разобрали, а вахтер осталась одна в полнейшей тишине, и ей еще надо было обойти все кабинеты и выключить полностью свет перед уходом. В общем страху она натерпелась и до сих пор без фонарика на работу не приходит.))

[Aiza]

.

[Сэди]

Какой хочется, такой и звучит.

[mastholte rietberg]

Звучит, но трудно сказать "какой". У разных людей (персонажей) разные.

[Сэди]

Я в последнее время всегда представляю Кальдерону. Она мой лучший воображаемый чтец.

[Scud-IIEPBblu]

20. Самым трудным оказалось взгромоздить эту проклятую картину на наш этаж. Она оборвала мне руки, с меня семь потов сошло, два раза я ронял шапку, всю извалял в грязи и пыли. Я оцарапал щеку о золоченый багет. Где-то на середине подъема стекло хрустнуло, и сердце мое оборвалось от ужаса, однако все кончилось благополучно. Задыхаясь, из последних сил, я протащил картину через коридор, внес в Комнату и прислонил к стене: полтора на полтора, в тяжеленном багете и под стеклом.

Пока я переводил дух, утирался, отряхивал шапку, еле шевеля оторванными руками, из столовой появился Агасфер Лукич – прямо из-за стола. Он что-то аппетитно дожевывал, причмокивая, пахло от него жареным лучком, уксусом и кинзой.

– М-м-м! – произнес он, остановившись перед картиной и извлекая из жилетного кармана зубочистку. – Очень неплохо, очень… Вы знаете, Сережа, это может его заинтересовать. Дорого заплатили?

– Ни копейки, – сказал я, отдаваясь. – С какой стати? А если не подойдет?

– И как это все вместе у нас называется?

– Не помню… Мотоцикл какой-то… Да там написано, на обороте. Только по-немецки, естественно.

Агасфер Лукич живо сунулся за картину, весь туда залез, так что только лоснящаяся задница осталась снаружи.

– Ага… – произнес он, выпрастываясь обратно. – Все понятно. «Дас моторрад унтер дем фенстер ам зоннтаг морген». – Он посмотрел на меня с видом экзаменатора.

– Ну, мотоцикл… – промямлил я. – В солнечное утро… Под дверями, кажется…

– Нет, – сказал Агасфер Лукич. – Это живописное произведение называется «Мотоцикл под окном в воскресное утро».

Я не спорил. Некоторое время мы молча разглядывали картину.

На картине была изображена комната. Окно раскрыто. За окном угадывается утреннее солнце. В комнате имеют место: слева – развороченная постель с ненормальным количеством подушек и перин; справа – чудовищный комод с выдвинутым ящиком, на комоде – масса фарфоровых безделушек. Посередине – человек в исподнем. Он в странной позе – видимо, крадется к окну. В правой руке его, отведенной назад, к зрителю, зажата ручная граната. Все. В общем, понятно: аллегорическая картина на тему «Береги сон своих сограждан».

– Больше всего ему должна понравиться граната, – убежденно произнес наконец Агасфер Лукич, вовсю орудуя зубочисткой.

– «Лимонка», – сказал я без особой уверенности. – По-моему, у нас они давным-давно сняты с вооружения.

– Правильно, «лимонка», – подтвердил Агасфер Лукич с удовольствием. – Она же «фенька». А в Америке ее называют «пайн-эппл», что означает – что?

– Не знаю, – сказал я, принимаясь снимать пальто.

– Что означает «ананаска», – сказал Агасфер Лукич. – А китайцы называли ее «шоулюдань»… Хотя нет, «шоулюдань» – это у них граната вообще, а вот как они называли «Ф-1»? Не помню. Забыл. Все забывать стал… Обратите внимание, у нее даже запал вставлен… Очень талантливый художник. И картина хорошая…

Я оставил его любоваться произведением живописи, а сам вернулся в прихожую повесить пальто. И вообще переоделся в домашнее. Когда я вернулся, Агасфер Лукич по-прежнему стоял перед картиной и разглядывал ее через два кулака, как детишки изображают бинокль.

– Но, во-первых, – сказал он, – во-первых, я не вижу мотоцикла. Мало ли что он пишет «дас моторрад», а на самом деле там у него, скажем, шарманщик. Или, страшно сказать, ребятишки с гитарой… Это во-первых. А во-вторых… – Глаза его закатились, голос сделался страдальческим. – Статично у него все! Статично! Воздух есть, свет, пространство угадывается, а движение где? Где движение? Вот вы, Сережа, можете мне сказать – где движение?

– Движение в кино, – сказал я ему, чтобы отвязаться. Мне очень хотелось есть.

– В кино… – повторил он с неудовольствием. – В кино-то в кино… А давайте посмотрим, как у него дальше там все развивается!

Человек на картине пришел в движение. Он хищно подкрался к окну, кошачьим движением швырнул наружу «лимонку» и бросился животом на пол под подоконник. За окном блеснуло. На нас с Агасфером Лукичом посыпался с потолка мусор. Звякнули стекла – в нашем окне. А за тем окном, что на картине, взлетел дым, какие-то клочья, и взвилось мотоциклетное колесо, весело сверкая на солнце многочисленными спицами.

– О! – воскликнул Агасфер Лукич, и картина вновь застыла. – Вот теперь то, что надо. Ясно, что мотоцикл. Не шарманщик какой-нибудь, а именно мотоцикл. – Он снова сделал из кулаков бинокль. – И не вообще мотоцикл, Сережа, а мотоцикл марки «цундап». Хороший когда-то был мотоцикл… – Он возвысил голос. – Кузнец! Ильмаринен! Подите сюда на минутку! Посмотрите, что мы вам приготовили… Сюда, сюда, поближе… Каково это вам, а? «Мотоцикл под окном в воскресное утро». Реализовано гранатой типа «Ф-1», она же «лимонка», она же «ананаска». Граната, к сожалению, не сохранилась. Тут уж, сами понимаете, одно из двух: либо граната, либо мотоцикл. Мы тут с Сережей посоветовались и решили, что мотоцикл будет вам интереснее… Правда, забавная картина?

Некоторое время Демиург молчал.

– Могло бы быть и хуже, – проворчал он наконец. – Почему только все считают, что он – пейзажист? Хорошо. Беру. Сергей Корнеевич, выдайте ему двести… нет, полтораста рейхсмарок, обласкайте. Впредь меня не беспокойте, просто берите все, что он предложит… Каков он из себя?

Я пожал плечами.

– Бледный… прыщавый… рыхлое лицо. Молодой, черная челка на лоб…

– Усы?

– Усов нет. И бороды нет. Очень заурядное лицо.

– Лицо заурядное, живопись заурядная… Фамилия у него незаурядная.

– А какая у него фамилия? – встрепенулся Агасфер Лукич и нагнулся к самому полу, силясь прочитать подпись в правом нижнем углу. – Да ведь тут только инициалы, мой Птах. А и С латинские…

– Адольф Шикльгрубер, – проворчал Демиург. Он уже удалялся к себе во тьму. – Впрочем, вряд ли это имя что-нибудь вам говорит…

Мы с Агасфером Лукичом переглянулись. Он состроил скорбную гримаску и печально развел руками.

[Сэди]

А это ничего, если я в теме буду рассказывать о всяких несправедливостях? Или лучше создать отдельную?

[Сэди]

В общем, сон. В продуктовом магазине оборудовали зал суда. Мне нужно срочно принести какие-то документы для адвоката, а лежат они почему-то в моей квартире. Забираю документы, выхожу на улицу, навстречу идёт соседка. Я с ней поздоровалась, и тут появляется тигр. Он, резвясь, бежит навстречу соседке, она орёт, а он пробегает мимо, оглядывается, потом спокойно направляется прочь. Я бегу вслед за ним, выбегаю на проспект и вижу Йети, подметающего газон. Возвращаюсь к дому, подзываю другую соседку и говорю: "Пойдём, я покажу тебе мой сон". Выходим на проспект, тигр вот он, а Йети ушёл. Возвращаюсь в зал суда. Там как раз заслушивают показания какого-то мальчика. Пока иду через зал к адвокату, вопросы начинают задавать и мне, и тут до меня дошло, что речь о финансах. Государство выплачивает содержание королевской семье (типа того), и теперь пытаются выяснить, куда идут деньги. Выяснилось, что деньги возвращаются государству, ещё и приумноженными. Тут же спрашивают, сколько члены семьи получают гонораров за свои литературные опусы, за чтение лекций. Выясняется, что половина суммы уходит на содержание детского онкологического центра, в который государство не вкладывается. И тут я начинаю хамить, припоминая аудит прошлого года, который не выявил никаких злоупотоеблений, а если и были какие-то взаимозачеты, то на уровне "Ты мне котёнка, я тебе щенка". Сажусь рядом с адвокатом, оглядываюсь, не вижу одного знакомого, спрашиваю, где он, а у него, оказывается, давление скачет как бешеное, и он в медпункте. Сижу и думаю, что лучше было пойти искать тигра.

[mastholte rietberg]

Уж не помню, в какой теме была речь про столярничанье...

Давно хотелось сделать плафон из зеленых пластиковых бутылок (от воды "Борская" много набралось).

А тут вдруг попалась в руки интересная стеклянная бутылка, темная, пузатая и с ручкой, из-под пива.

Оказалось, дырку для провода в стекле сделать не так сложно - просверлила сверлом по металлу. Правда, долго сверлила - все боялась, что на выходе треснет. Но дырка получилась очень аккуратная.

Еще боялась, что лампочка будет греть пластик. И тут попадается энергосберегающая, матовая и с маленьким цоколем. Думала, под нее патрон нужно найти, у меня таких не было. Но этот цоколь в аккурат вошел в ответстие бутылки. Провода примотала к нему скотчем, не видно))

Держатель для плафона из толстых скрепок скрутила.

В общем, все на коленке и на глаз. Сам плафон, правда, от делания на коленке слегка обтерхался. Поскольку взяла аж четыре слоя, скрепляла степлером (вернее, пистолетом скобозабивным - не помню, как он точно называется). Бутылки упорно скручивались и сползали. К тому же наэлектризовывались и тянули на себя всю пыль, шерсть и т.п. Если еще буду делать, то лучше иглой и ниткой соединю...

 

Задумка - сделать подобие вот такой лампы >>

 

Стойку из настоящей ветки, а листья, опять же, вырезать из разноцветных бутылок.