You know, It is just English humor

[Ekatrina]

Английский юмор заслуживает отдельной темы.

Не только о погоде))

Надеюсь, тема никому не помешает.

[Sopho4ka]

Нет конечно))) Нужно повспоминать их шутки)))

[Donnie Darko]

А навскидку ничего в голову и не лезет, кроме "42".

[Ekatrina]

42? What is it?

[Donnie Darko]

42? What is it?

 

Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого.

[Ekatrina]

Не прокручивайте моё любопытство в мясорубке, расскажите!

[Donnie Darko]

Я лучше дам ссылку. Тык.

[Ekatrina]

Спасибо)

[Sopho4ka]

О да, 42 рулит!!! Надо попробовать на вопросы так отвечать=)))))

[lana81]

О, британский юмор это очень специфично...

42 - это конечно песня, но Вудхаус тоже может поспорить

 

А из коротких историй навскидку вспоминаются такие:

1) Английский лорд сидит в гостиной, курит сигару и мечтательно смотрит на огонь в камине. Сверху спускается любовник жены и говорит:

- Сэр, что-то ваша жена была чрезвычайно холодна в постели...

Лорд задумчиво отвечает

- А она и при жизни не отличалась особым темпераментом )))

 

2) В лондонском клубе для избранных разговаривают два лорда.

 

- Накануне на способе у княгини Полимбук, - сказывает один из них, - отец княгини по ошибке поцеловал мне руку.

- И что было дальше?

- Ничего. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

[Dam Sel]

Ахаха!!! lana81, вторая шутка просто шикарна!!

[Sopho4ka]

Не совсем английский анекдот, но англичане присутствуют:

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.

- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетёров.

- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.

- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.

- Нет, вы, - упрямствуют англичане.

- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.

- Не, господа, вы, - тянут своё англичане…

… На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

[Beatrix_Kiddo]

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

 

***

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...

- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

 

***

 

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

- Хм! Виски с утра?!

 

=))

[Sopho4ka]

Определено, английский юмор лучший в мире!!! Спасибо за подборку)))

[Beatrix_Kiddo]

согласна-)) Может поначалу он сложно воспринимается, но если "въедешь" и прочувствуешь истинно английский дух, то невозможно остаться равнодушным, на мой взгляд-))

[kennymustdie]

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 

***

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности

-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом

Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика

-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел

-Тысяча фунтов

-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член

Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:

-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

 

***

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

 

***

Дама спpашивает у джентльмена:

- Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - спpосил джентльмен.

 

***

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:

-Берримор, что там случилось?

Тот отвечает:

-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.

-А что им действительно мало платят?

-Я бы не сказал, сэр.

-Тогда что же они бастуют?

-*****, сэр.

 

***

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:

- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.

- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

 

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

 

***

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.

- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?

-Тысячу долларов, Сэр.

-Черт.., А вон та?

-Два черта, Сэр.

 

***

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:

- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!

Лорд (не отрываясь от газеты):

- Отлично, приготовьте для господина комнату.

 

***

- Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?

- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!

- ???

- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!

 

***

Зима, холодно, голодно.

В дремучем лесу заблудился джентельмен.

- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!

Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь:

- Что Вы хотели, сэр?

- Я хотел быть услышанным.

- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость?

 

***

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?

- Нет.

- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

 

***

Фредди целых полгода не звонил родителям, жившим на другом конце страны. Наконец, решив удивить их, набрал номер:

- Привет! Что бы вы предпочли - миллион долларов или звонок от своего сына Фредди?

После некоторой паузы послышалось:

- Надеюсь, это не мой сын Фредди?

 

***

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы.

Один, согнувшись пополам подходит к капитану:

- Сэр, я поймал горбатый сифилис.

- Ты воротник от ширинки отстегни!

 

***

Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:

Это - береза, это - клен, это - самшит.

Один иностранец перебивает ее:

Sorry, what kind of shit?

 

***

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

 

***

Tarzan was living on an island all alone and since there was nothing to fuck, he fucked trees with holes in them. While in England there was this lady that was doing a research on him. So, she came to this island and saw Tarzan fucking trees. She feld bad for him and there for got andressed and threw herself on the ground awaiting for him.

Tarzan comes along and kicks her very hard in the croch. "Why did you do that for?", she asked him. "Always check for squirrels", he answered.

 

***

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

 

***

Разговор двух сэров.

- Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником...

- ???

- Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах...

- А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...

- ???

- Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати - водопроводчик!

 

*** (чёрный юмор)

После смерти королева-мать попадает на небеса и встречает в раю принцессу Диану. Королева-мать приветствует Диану:

- Здравствуй, дорогая! Как у тебя дела, как здесь живеться?

- Спасибо, все хорошо, питание здесь отличное, воздух свежий, мусора нигде нет.

- Это просто замечательно! Ах, Диана, какой красивый нимб у тебя над головой. А будет ли у меня такой же?

- О, но это не нимб, это рулевое колесо.

[Sopho4ka]

О, вот нашла тот анекдот про американца и англичанина в Хитроу - вот он английский юмор в чистом виде.

[Sopho4ka]

И про медведя шик!!!

[Ekatrina]

)))))))))))

не вовремя я их начала читать, чуть не спалилась)))

[kennymustdie]

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара

занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно ?

- Нет.

- Но… но почему же ты пошевелилась ?!

 

***

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий

костюм… Я думаю, клетчатый.

 

***

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: “Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно”.

 

***

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по

рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в

гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию:

- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

[Kirk]

kennymustdie классная подборка!

 

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

- Хм! Виски с утра?!

Просто супер!!!

[Beatrix_Kiddo]

Никто не смотрел британский сериал с Мораном Каким вы хотите меня?? Во-первых, сам сериал замечательный, наполненный английским юмором, во-вторых, в 1ой серии первого сезона Моран рассказывает анекдот, весьма смешной, но особенно он смешон в той обстановке, в которой он его рассказывает в фильме-)

[Sopho4ka]

Я видела первый сезон. Сериал очарователен и такой английский, и юмор очень приятный. Да и знакомые все лица Моран, Серафинович и Марк Хип)) А вот анекдот уже не помню, надо бы пересмотреть.