Анекдоты

про Скалу и Дизеля просто в голос

 

Хотя про трубу тоже неплохо

- Бублик! Бублик! - Закричали дети, не подозревая, что это был смертельно раненый колобок.

— Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?

— Вах, конечно, его из ружья убью.

— А если нет ружья?

— Тогда из пистолета…

— А если и пистолета не, тогда что?

— То кинжалом зарэжу.

— А вот нэт у тебя кинжала.

— Как нэт? Всегда с собой!

— Дома забыл кинжал, нэту его.

— Тогда камнем зашибу.

— А вот нет в лэсу камней.

— В лэсу камней нет?

— Нэту. Вот такой вот лэс.

— Тогда на дерево залэзу!

— А вот нэту в лесу деревьев!

— Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?

— А вот такой вот лэс — без деревьев.

— Тогда убегу!

— А не убежишь — медведь быстро бэгает!

— В озэро нырну!

— А вот нэту в лесу озера!

— Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

Вчера листала каналы перед сном и попался какой-то фильм с анекдотом.

 

Врач говорит пациенту:

- Вам срочно нужно перестать мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что вы мешает осмотру!!!

 

Дико пошло, но дико смешно

Дико пошло, но дико смешно

 

Пошло это было бы лет 30 назад. А сегодня, расскажи такое нынешней школоте — даже не въедут, что это анекдот.

А половина ещё и возмущаться станет: "Во, блин, лепилы оборзели — чего себе позволяют?! Я, понимаешь, тут такая Хрустальная Ваза, я за визит в лепильню кровными заплатил, а тут, понимаешь, докторишко какой-то замечания мне делать смеет, самовыражаться мне любимому мешает…"

Пришёл после Великой Октябрьской революции татарин устраиваться в Наркомат Связи, его хотят отшить. И никак. Что за задание ни дают - все у него получается. Вызывает его сам Нарком и говорит - Вот Вам, товарищ Ильхам , три рубля от Советской власти. Езжайте в США и купите нам на эти деньги 100 км самого лучшего электрокабеля! Иначе уволим вас без предупреждения ! И тут Ильхам и уехал ! Проходит полгода, и в город Мурманск приходит охрененного размера пароход доверху набитый кабелем. По этому случаю вечером банкет, Ильхаму дали медаль, цветы, оркестр. После приёма подходит к нему сам Нарком и говорит: - Ильхам, ну, расскажи, как , так у тебя все это получилось? - Ну, товарищ Нарком, было дело так. Пришёл я в General Electric, а там в этот момент , заседание , всех акционеров компании . Я им и говорю - Вот, товарищи, пришёл я от Советской власти купить на три рубля у вашей компании , кабеля лучшего. А они, дураки рассмеялись и говорят - Ты, Ильхам, на свои три рубля можешь купить кабеля от кончика твоего носа, до кончика своего члена! А я им говорю , я согласен ! Тут мы и поспорили !

- Ну и?

- Ну что - И , они же не знали, что кончик моего члена лежит в Казанской мечети...!!!

Ааа, круть)) Кидайте еще такое)

Мда

Такой вот :|||: напомнило:

 

{

Приходит пацанчик, студент вчерашний, в купи-продайную шарашку (типо, бизнес) и говорит:

— Оформляйте меня на работу топ менеджером по продажам. Согласен начать с ЗП в $10000 в месяц.

— А больно жирно не будет?

— Нет. Потому что я хороший менеджер по продажам.

— А хоть опыт работы у Вас имеется?

— Нет. Просто я очень хороший менеджер по продажам.

— А образование? Вы что заканчивали?

— Ничего. Просто я очень хороший менеджер по продажам.

— Ну, а с чего Вы взяли это?

— Вот я сейчас улицу перейду — там точно такая же шарашка — устроюсь к ним, а вы будете потом всю жизнь локти кусать, что такой шанс упустили.

— Ладно. Давай так: берём тебя с испытательным сроком. 3 месяца получаешь 10% от своей зарплаты. Если докажешь, на что способен, выплатим всю. А через полгода будешь получать не 10 килобаксов, а все 20. Согласен?

— Идёт! По рукам.

— Вот и отлично. Приступай прямо сейчас. И вот тебе первое задание: за месяц удвоить объём продажи снега эскимосам.

 

Поработал пацанчик месяц — удвоил объём продаж.

В следующий ещё утроил.

За третий месяц дополнительно наладил экспорт песка бедуинам в Сахару.

Затем продал в Китай 2000 ж-д эшелонов свежего воздуха.

Потом продал ноу-хау конкурентам, чёрную бухгалтерию налоговикам, гендира продал ФСБ, его жену рекетирам, а секретаршу в турецкий бордель.

…Потому что он действительно был очень хорошим менеджером по продажам.

}

Запретите Скаду отписываться тут. Сплошная чушня

Запретите Скаду отписываться тут. Сплошная чушня

 

Да нет, очень хороший анекдот. Просто он не для тех кто хочет тупо погыгыкать.

…Потому что он действительно был очень хорошим менеджером по продажам.

Девушки, кто еще не встретил свою половину не выеживайтесь - берите целого. Все равно пилить потом будете.

Во, тогда это же тоже сюда

.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

 

Встретив в лесу медведя, начните раздавать буклеты и флаерсы, он махнет рукой, отвернется и ускорит шаг.

 

-- Товарищ майор, у вас ботинки разные , один белый, а другой черный. Вы бы сходили домой, переобулись.

-- А я уже ходил, там тоже самое.

Из фанфиков по Гарри Поттеру:

Правило мести мужчинам - застал с любовником? Присоединись, докажи что ты лучше, а потом брось его!

 

Его член дрожал, словно улыбаясь

 

слезы начало жечь от непрошенных слез

 

Я всю жизнь маялась в хрущевке с видом на цементный завод, а потому мечтала жить в замке, с видом на горы и воду.

 

Крыша Гарри унеслась на техосмотр, а если повезет, то и на ремонт шифера.

 

Улочки опустели и встретить людей на улице было невозможно. Зато довольно часто можно было увидеть прогуливающихся англичан.

 

Большой зад принял гостей с особым энтузиазмом и теплом. Сразу было видно, что внутри похозяйничал директор, который всё ещё сжимал свою палочку.

 

сейчас же отправиться домой, закутить грандиозную вечеринку и хорошенько повеситься

 

никак не хотела просыпаться, хотя солнечный луч бил ей прямо по носу

 

Их глаза отдельно от их тел стали танцевать знойное танго страсти

 

Хагрид нервно вздрочнул.

 

Рон за лето очень изменился, его зеленые глаза на веснушчатом лице будто бы возмужали.

 

Вольдеморт смотрел на радугу. Радугу он любил. Она была такая цветная-цветная, круглая-круглая, яркая-яркая. Прямо как он раньше.

 

Тебе срочно нужно жиропонижающее!

 

В нем плавно сливались, как утонченность аристократа, так и простата обычного человека.

 

Снейпа перло до самого кабинета. Он здохнул и открыл глаза, это окозалась Нора...

 

В наказание Добби засунул лампочку в себя. И деньночь заиграло яркими красками кошмара Гермионы.

 

Северус свел брови в другую реальность.

 

Монтегю выпил отравленный яд

 

-"конченная "пистлявый эге-гей"- прокричал в даль салона кондуктор автобуса "скорострел".

Вышли 2 кавальела Мелнина... Один седой, второй тупой

 

Он получил самсу с почтой, утренний телеграф его уже ждал на столе.

 

-У юноши плотное созревание, Северус. Ему бы чаю и красивую женьшеню.

 

Гарри так угуглился в чтение, что Снейп разорвался, крича ему лицом

 

Грозный Северус Снейп – нецелованный сорокатрёхлетний девственник.

Сегодня впервые за несколько месяцев выцепила стрим теннисного матча в Австралии и поняла, что даже больше, чем по теннису, соскучилась по зрителям на трибунах, по их шумным эмоциям, сопровождающим моменты игры. И, главное, по их... ну вот, в этом месте было точь-в-точь как в бессмертном анекдоте про патологоанатома и проктолога, идущих по улице Помните? - ... и лица, лица! )))

точь-в-точь как в бессмертном анекдоте про патологоанатома и проктолога, идущих по улице Помните? - ... и лица, лица! )))

 

Долго думал…

Похоже, этого анекдота я не знаю.

 

Зато напомнило другой :|||:

 

{

Проктолог встречает психиатра. С загадочным видом отводит его в сторонку:

 

— Слушай, ты ничего за главврачом нашим не замечал?

— Нет, а что?

— Да понимаешь… Не хочу соваться в твою парафию, но по-моему, это мания величия.

— Да с чего ты взял???

— Ну, а какой нормальный заявит: "Я сегодня пораньше свалю. Надо в церковь успеть — Богу свечку поставить…"???

}

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!

Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!

Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:

– Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!

А я ей: — Да! Но этот — здоровый сибирский мужик!

Она: — О–о–о! Это меняет дело…

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Это в СЖВ надо бы. Но чтоб не сочли оффтопом и флудом, лучше — сюда.

 

:|||:

 

{

Помер форумный тролль. Как положено помер — прямо за компом, не вставая с дивана, недописав очередного высера. Трушный такой тролль…

 

Ну, в Чистилище, как почитали его посты, сразу говорят:

 

— Так тебя вообще за всё карать надо. Во всех кругах ада, все пытки — твои. Ладно, у тебя на них в запасе Вечность. Так что иди пока — сам себе выбери первую кару.

 

Ну, пошёл тролль искать, что ему ближе к сердцу.

Но куда ни сунется — всё ему не так: там током бьют, там в смоле варят, там шкуру заживо дерут, там кишки выпускают, там ещё что-то…

 

Ходил-ходил — аж устал.

Вдруг видит: строят себе грешники, да покуривают. И больше ничего. Правда, по грудь в дерьме стоят, но это ж мелочи — Ад же всё-таки.

Спрашивает дежурного чёрта, что да как. Тот ему объясняет, что этот сектор для наказания геев. Ну, у тролля сразу соображуха:

 

— А я тоже гей! — кричит, — Вот мамой клянусь!!! Никогда, правда, сам не пробовал — но мечтал с самого детства! Записывайте! Не то жаловаться буду!…

 

Ну, чёрт так малость смутился:

— Ладно, — говорит, — залезай, коль так… — и выдаёт троллю пачку сигарет с зажигалкой.

 

Тот довольный такой, в дерьмо влез едва не до подмышек, закурил. Стоит — балдеет…

 

Тут вдруг звонок. Открываются ворота. Заваливает толпа чертей-кентавров — и каждый с раскалённым до бела огромным (конского размера) стальным страпоном.

Дежурный чёрт:

 

— Так! Перекур закончен. Продолжаем процедуру. Ну-ка, живо все нагнулись в позу!…

}

 

:|||:

 

{

Студент-радолбай вылетел из института. А в армию жутко не хочется — он и поступал-то — лишь бы от армии откосить.

Хреновы его дела, в общем.

Но тут вдруг указ: геев не призывать — дабы не позорили доблестную армию. Ну, это чмо мигом и уцепилось за идею. Нагуглило про геев — что да как, всё быстренько вызубрило наизусть — и в военкомат, на призывную комиссию: так, мол, и так, меня призывать нельзя — я гей.

А тут дохтур такой дотошный попался, расспрашивает, выспрашивает…

Короче, это чмо не то, что в медвуз поступить сумело бы — а закончить его и диплом получить, так про гейство своё липовое подковалось.

Наконец, дохтур спрашивает:

 

— Ничего не понимаю. Вы что, батенька, художник, что ли?

— Нет. Я просто гей!

— А может, певец какой-нибудь?

— Да нет же, просто гей!

— Или, может, танцор балетный?

— Да нет же, нет. Я просто гей!

— Скульптор? Абстракционист? Модельер?… Шоумен, хотя бы?…

— Нет. Просто гей.

— Не, ну какой же Вы, батенька, гей??? Да ты, сцуко, просто петушара!

}

Изменено 18 февраля, 2021 пользователем Scud-IIEPBblu

Древний-предревний :|||:

 

{

Прилетели на Землю инопланетяне из "Далёкой-далёкой" галактики. И давай контакт устанавливать. Всё расспрашивают, выспрашивают, интересуются…

Ну, им, ясен поончик, всё раздупляют. Стараются, как могут.

Наконец те спрашивают:

 

— А как вы, земляне, размножаетесь?

 

Ну, пришлось продемонстрировать. Нашли супружескую пару добровольцев, и те им показали весь процесс в натуре. (Ну, не показывать же таким гостям порнуху-то!…)

Показали — а те всё сидят, дальше наблюдают. Им уже намекают: всё, мол, концерт по заявкам окончен. А те в полной непонятке:

 

— Ну? А где же ребёнок?

— Так ребёнок будет через 9 месяцев. Это 3/4 нашего года.

— Хм… А куда ж тогда они ТАК спешили???

 

}

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:

- Раздевайтесь.

- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

 

* * *

 

Мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, нам в школе поручили ответить на вопрос "чем несчастье отличается от катастрофы", а я не знаю, как ответить.

-Попробую объяснить на примере. Если у нашего соседа сгорит дом - это будет несчастье. А вот если сгорит наш дом - это уже настоящая катастрофа.

 

* * *

 

Две школьницы поругались. Учительница решила их помирить.

- Даша, ты сказала Лене, что она дура. А теперь будь добра сказать, что сожалеешь об этом!

Даша:

- Лена, я искренне сожалею, что ты дура.

Да, жаль Советский Союз, который мы потеряли: