Сумасшедшие ученые и изобретатели в кино

Сумасшедшие ученые и изобретатели — те же дети, только мужское достоинство больше и игрушки опаснее. Почти все они фрики не способны жить полноценной жизнью за пределами своих лабораторий и мастерских. И хорошо еще если они понимают последствия своих действий, а то некоторые только и знаю т кабэ изобрести что-то на зло мерзким людишкам. Вот я и решил создать тему.

Дуглас Пауэрс, Доктор Зло - Триология про Остина Пауелса

Эго матерью была 15-летней французской проституткой с перепонками между пальцев ног. А папашей 15-летней французской проституткой с перепонками между пальцев ног. Эго детство прошло в Бирме, а за малейшую провинность его сажали в мешок и били тростниковыми палками. Ну и кто, по-вашему, мог вырасти в таких условиях? Отличительные черты — старомодные представления об окружающем мире, лицо со шрамом, привычка гнусно хохотать, прикладывая мизинец ко рту, и любимая ангорская кошка, облысевшая после криогенной заморозки. Ну а глобальность и гениальность планов Доктора Зло равняется их клинической тупости. Проснувшись после анабиоза в конце 20 века, он предлагает «новаторские» замыслы: распустить слух о разводе принца Чарльза и Дианы, продырявить озоновый слой, чтобы люди мучались от рака кожи, разместить на Луне гигантский лазер (Император Палпантин здох бы от зависти), создав таким образом «Звезду Смерти», и требует от правительств Земли выкуп размером в «биллион миллионов фафтиллионов лялялионов... йен». Ну а главно мечтой жизни это акулы с лазерами на головах, однако, из-за того, что они занесены в «Красную книгу», он смог достать лишь окуней-мутантов. По сути, Зло это собирательная пародия на злодеев Бондианы и в первую очереди на Эрнста Ставло Блофельда.

Мерквюрдигелибе, доктор Стрейнджлав - Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу

Стрейнджлав это собирательный образ «двинутого немецкого ученого» времен. Второй мировой войны, проводящый исследования за которые его, честно говоря, следовало бы судить закрытым военным трибуналом. А так же пародия на Вернера фон Брауна и один из лучших образов британского актера Питера Селлерса.

Роберт Браун - МУХА

Этого гениального безумца видимо не устраивал общественный транспорт, что привело к изобретению телепортатора. Результат был плачевен. В фильме 1958 произошел просто обмен частями тела - получился ученый с головой (и одной лапой) насекомого, а также муха с аналогичной человеческой анатомией. Однако в этом фильме муха с головой человека улетела и попала в паучью паутину, а Браун, оценив ситуацию, без лишнего жужжания лег под гидравлический пресс.

В фильме 1986 на выходе из аппарата вышло что-то наподобие Чужого с кислотной слюной. Добровольно здохнуть эта мразь не захотела, поэтому окружавшим его людям пришлось задействовать вместо мухобойки телепортатор, «впаяв» озверевшего (в буквальном смысле) изобретателя в металлическую дверь.

Лекс Лютор - Супермен

Слово Лекс(lex) по-латыни означает «закон» но вот с законом у Лекса большые проблемы. Особенно с его главным защитником - Суперменом. Лютора вообще можно считать одним из самых известный негодяй с высшим образованием, когда-либо появлявшийся на страницах комиксов.

А что с ним творилось в комиксах - Главный враг Супермена, «родившийся» в 1940 году и с тех пор сменивший десятки криминальных профессий. Сперва Лекс (lex по-латыни означает «закон», хотя в другой версии его полное имя — Александр, в честь Александра Македонского) был безумным ученым, потом — бизнесменом, владельцем корпорации LexCorp. Он болел раком из-за постоянного ношения кольца с криптонитом (для защиты от Супермена) и регулярно пересаживал свой мозг в клонов. Лютор продавал душу демону Нерону, перестраивал Готэм-сити, избирался в президенты США, а в одной истории даже был маленьким мальчиком — другом юного Супермена.

Виктор Франкенштейн - Франкенштейн

Нагрядный пример ученого с "синдромом Бога". Даже кометировать не нужно.

Это конечно не все.

Ну и немного юмора. Нашел на Мире Фантастики - http://www.mirf.ru/Articles/art1555.htm

Ха-ха-ха! Жалкие ничтожные людишки! Трепещите! Сейчас я выпущу хищного почтового голубя, который доставит моим подлым сообщникам приказ о начале операции по похищению многоразовой ядерной боеголовки из секретного бункера под Мавзолеем! Первый раз бомба будет взорвана в офисе компании «Макдональдс», чтобы спровоцировать голодные бунты в США. Второй раз она бабахнет в Голливуде, и американцы вскоре забудут, что их страна в одиночку выиграла Вторую мировую войну. Ну а третий взрыв грянет над Белым домом, потому что в мире должен остаться только один мегазлодей — я!

Зачем все это нужно? Да затем, что в моем политехническом институте уже полгода не выдают зарплату, электричество и воду отключили за долги, а тараканы, глядя на такую жизнь, начали приносить домой еду. Меня все достало — пойду придумаю еще что-нибудь такое, от чего вы заплачете по-настоящему!