Анекдоты

Мужчину и женщину спрашивают, какова вероятность, что он/она, выйдя на улицу, встретит… динозавра.

Мужчина начинает подсчитывать и, наконец, выдает свою версию: «С учетом всех возможных факторов — ноль целых три триллионных». Женщина же отвечает сразу: «Пятьдесят на пятьдесят». «Почему?» — говорят ей. «Очень просто: либо встречу, либо не встречу».

Чтобы сэкономить на гонораре, Джейсону Стэйтэму говорят, что все эти годы он снимается в одном и том же фильме.

---

Умирает еврей

- моя жена здесь?

- да, дорогой

- дети мои рядом?

- да, сидим рядом

- внуки мои где?

- мы здесь, дедушка, мы все здесь

- тогда почему на кухне горит свет???

сьэкономить

Пробую прочитать) Не получается.

Пробую прочитать) Не получается.

Ошибку исправил, а позор остался ^

Заключенного ведут на расстрел, он спрашивает

- какой сегодня день недели?

- понедельник

- ничего себе неделька начинается..

Если ты мне откажешь, сказал он, я умру.

Она отказала.

Через 60 лет он умер.

Если ты мне откажешь, сказал он, я умру.

Она отказала.

Через 60 лет он умер.

В основном, да

Убрали сегодня Виталю((( Пишут, что два года счастливо прожил в центре города.

Вот блин, сколько раз были в Галерее, а про Виталю не слышали

- Пап, давай в цирк сходим.

- Отстань, сынок, я занят.

- Там клоуны и голые тети на львах катаются.

- Эх..Ну ладно, давай сходим. Давненько я львов не видел.

Сегодня на улице был свидетелем как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он реально думает, будто пёс его понимает!

Пришёл домой, рассказал коту - долго смеялись.

Вот что, как Вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

- Пап, давай в цирк сходим.

- Отстань, сынок, я занят.

- Там клоуны и голые тети на львах катаются.

- Эх..Ну ладно, давай сходим. Давненько я львов не видел.

Да. Львы в цирке самые интересные:lol:

Дагестанские блохи, заслышав звуки лезгинки, насмерть затоптали собаку.

- Я сегодня семерых интеллектом задавил.

- Это как?

- Мух бил дипломом.

Царь всех зверей - директор зоопарка.

Дагестанские блохи, заслышав звуки лезгинки, насмерть затоптали собаку.

Классика))

а я только впервые услышал, ржал в голос))

— Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему? — Я художник, я так вижу.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Петя! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Приколитесь !)))

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?

Ответ убил:

"Пот со лба вытирать,!"

***128514;Сегодня в личку мне написал мужчина :

"Детка, что на тебе? "-

не долго думая,я написала

– Ипотека, 2 убийства и грабеж..

До сих пор молчит, зараза!!!!!

***128514;Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит... Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк:

-Ассалам Алейкум...

Поросята, перекрестившись:

- слава богу - мусульманин

***128514;Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

***128514;Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...

пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

***128514;Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...

теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

***128514;Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:

«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

***128514;Вопрос в кроссворде:

"Инструмент для закапывания".

Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.

А оказалась ПИПЕТКА...

***128514;Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

***128514;Говорю мужу :

Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

ТОТ или ЭТОТ???

***128514;Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...

-Ты где была?

- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

А это уже из жизни.

Читаю вчера газету "Телек" - там объявления всякие печатают, кроме телепрограммы, - и вижу неологизм.

Некая юридическая фирма предлагает "расслужебить" квартиру.

!!!!

Моя рыдаль...

_______________________

Нашла интересное.

Иногда, если вас банят почти везде, где вы появляетесь, это вовсе не значит, что вы - никем не понятый гений и бесценное сокровище. Иногда это значит, что вы - просто говно.

(Рёнго Се)

************

Не верьте тем, кто предлагает "перестелить у вас в квартире линолИум".

Верьте тем, кто предлагает перестелить линолЕум!

(Рёнго Се)

*****************

"Я давно заметил, что чаще всего люди обижаются на простую фразу:"Надо уметь думать головой!"

(Рёнго Се).

Анекдоты из очень далёких времен.

Из древней Японии.

Младший монах бегает с большой палкой по двору монастыря, отчаянно ею размахивает. Входит настоятель и спрашивает другого монаха, что он делает?

- Пытается сбить звёзды. - отвечает тот.

- Какой дурак?! - замечает настоятель. - Так он их никогда не собьет. Ему нужно делать это на крыше.

Из древнего Рима.

Жена упрекает мужа за очередное пьянство. На что муж отвечает:

- Завтра я стану трезвым, а вот ты не станешь вновь красивой.