Пишем упрощённые сценарии

Тема об упрощенных сценариях. Этот УС - мой первый опыт в данном жанре... Моя цель, как автора, состояла в том, чтобы зритель, посмотревший Открытое море и прочитавший сей УС, хотя бы пару раз улыбнулся.

«Открытое море»

Упрощенный сценарий.

Титры: Фильм основан на реальных событиях.

Зрители

Знаем мы ваши реальные события. Как в «Ведьме из Блэр».

Режиссер

Прошу заметить, что идея фильма пришла ко мне раньше 1999 года. Ой, то есть их съели раньше 1999 года, ой, спойлер.

Продюсер

Скажу вам по секрету, что он только что уничтожил последний смысл ваших последующих полтора часов просмотра.

Режиссер

Прошу заметить, восемьдесят минут. Я подумал что растягивать целый день кормешки на полтора часа – чересчур. Вот если бы они проплавали там с месяцок, я бы подумал.

Зрители

Давай уже кино, итак ползала сбежало после твоего спойлера.

Актер и актриса садятся в машину.

Режиссер

Прошу заметить реалистичный метод съемок – ведь фильм основан на реальных событиях.

Зрители

Да слышали уже. Давай акул.

Актер и актриса лежат в постели. Актриса голая.

Зрители

Ого-го. Это уже интересно.

Критик

А зачем в фильме про акул голая женщина?

Зрители

Эй, заткнись. Итак в Интернете от тебя покоя нет.

Забрасывают поп-корном и поливают колой.

Режиссер

Я это придумал, чтобы зритель понял, что тут реализм. Ну и чтобы актрису потом жалко было.

Критик

Мне уже все равно. Твой фильм все равно получит два балла.

Режиссер

(заискивая)

Из трех?

Критик

(суша голову феном)

Из десяти.

Актер медленно встает с кровати, подходит к стене и бьет по ней газетой.

Актриса

Дорогой, ты в порядке?

Актер

Говорил тебе, не надо было ехать в этот чертов отпуск – комары кусаются!

Режиссер

(хихикая)

Ты бы знал, что вас ждет впереди.

Море. Катер. Дайвинг.

Все ныряют в воду.

Подводные съемки.

Режиссер

Скажите, я переплюнул Кусто?

Продюсер

Ты думаешь, я зря припас двадцать пять миллионов баксов на рекламу? Сейчас, говорят, в России только так и делают кассу.

Актер и актриса выныривают из воды и обнаруживают отсутствие катера.

Актриса

Дорогой, мне кажется или катера нет?

Критик

С точки зрения эзотерического и пантеистического бытия, совокупность перманентных…

Актриса

Заткнись, я не тебя спрашиваю.

Актер

Дорогая, мне нужно подумать над твоим вопросом. Подожди.

Чешет затылок.

Актер

Да, катера определенно нет.

Актриса

(обращаясь к режиссеру)

Черт возьми, зачем ты нас так подставил?

Режиссер

(потирая ладоши)

А я вас предупреждал.

Актер

Подожди. Из любой ситуации можно найти выход.

Критик

С точки зрения…

Актер

(перебивая)

Мы посреди моря.

Актриса

По-моему, это океан.

Актер

Какая разница! Да хоть бассейн.

Актриса

Вот видишь, мы в воде еще только пять минут, а уже ссоримся.

Актер

Ай!

Актриса

Что?

Актер

Акула цапнула меня за ногу.

Актриса

Покажи.

Актер

Да вон она плавает.

Показывают плавающую ногу.

Актриса

Но я читала, что акулы не нападают на людей. Ай.

Актер

Что?

Актриса

Акула откусила мне руку.

Актер

Теперь-то ты мне веришь? Ай. Акула откусила мне не скажу что.

Актер и актриса уходят под воду.

Режиссер

Скажите, я переплюнул «Челюсти»?

Продюсер

Переплюнул - не переплюнул, но на актерах мы сэкономили.

(обращаясь к зрителям).

Вам понравилось?

Зрители

(спросонья)

Че? Кого?

Продюсер

(режиссеру)

И твой гонорар кинем на рекламу.

Режиссер уныло уходить читать некрологи в поисках новой порции вдохновения.

Критик

С точки зрения…

Критика уносят за руки и за ноги охранники. Он брыкается, вопит, проклинает кино и зрителей.

Из воды выплывают две акулы с набитым брюхом.

Акула

Ты был прав, на «Подводной братве» пришлось бы жрать капусту.

Акул

Да. Хорошие актеры были. С талантом.

Конец.

Шедевр!Гениально,инетересно и смешно,покрайней мере лучше самого фильма

Шедевр!Гениально

Спасибо

Борис Григорьев: Из Total Film идею взял?

Борис Григорьев: Из Total Film идею взял?

Идею чего? Идеи писать упрощенные сценарии у меня никогда не было. Читать, да, нравилось. Но чтобы написать - думал, слабо. Но одним вечерком посмотрел кино по РЕН-ТВ - Открытое море. Кино в целом не сказать чтобы очень не понравилось, но почему-то в голову стали лезть разные мыслишки, которые и вылились в первый УС. Потом написал второй - на ужастик 2003 года Лихорадка - мерзкое, смешное, больное кино. УС сам по себе напрашивался. Вот только не уверен, стоит ли его выставлять на форуме, т.к. первый УС встретили, мягко говоря, прохладно. Даже критиковать не стали, что самое обидное, ведь нет ничего хуже равнодушия... Вот такие дела. А FCS еще раз спасибо. СПАСИБО

Лучшие и профессиональные УСы на сайте, ссылка на который ниже. Эти же опусы суть баловство и проба пера в новом жанре, судя по всему неудачная...

перенес в тему "О Кино"

Почитайте упрощенные сценарии на кино-говно ком. Особенно Убить Билла и Перл-Харбор.

Рискуя прослыть графоманом и человеком с дурным вкусом, публикую два других Упрощенных сценария. Уж они-то, несомненно, должны стать лакмусовой бумажкой и предтечей громких возгласов: «Заткнись и исчезни, дилетант!». Ежели таковых не последует, то выскочке-автору придется пойти навстречу незаслуженного покоя на сценарном поприще. В любом случае, искренне надеюсь, что в ближайшем (или отдаленном) будущем на форуме Кинопоиска появятся-таки авторы нетленных Усов, коим будет дано высшее благоденствие – улыбки и смех читателей

Лихорадка.

 

Упрощенный сценарий.

 

Пролог.

 

По лесу идет Очень странный мужчина и несет в руках кролика. И это не мультфильм «Уоллес и Громит против кролика-оборотня», нет, это начало американского триллера. Очень странный мужчина подходит к определенно мертвой собаке и пытается угостить ее мертвым кроликом. Пораскидав имеющимся запасом серой массы, он приходит к выводу, что собака мертва. Но любопытства ради, все же проводит беглый анатомический разбор, в ходе которого кровь и внутренности собаки брызжут ему в лицо.

 

Режиссер

Приятного вам просмотра, зрители. Как поп-корн?

 

Зрители

Круто! Давай еще!

 

Собственно, фильм.

 

По славной американской трассе (мечтай, россиянин) едет машина, и в ней сидят пять персонажей.

Мачо и его подруга.

Неудачник и его подруга детства.

Беспредельщик-олигофрен-пошляк в одном флаконе.

 

Машина останавливается около Очень Странного Дома.

Возле дома сидит Очень Странная Девочка.

Неудачник подходит и садится рядом. Он пытается заговорить с ней и протягивает ей руку.

Девочка внезапно кусает его за руку.

 

Неудачник

Черт, она кусается!

 

Мачо

А ты че думал? Это ж глухомань, провинция. Че им еще тут делать?

 

Беспредельщик

Только так еще не отвечали на твое нудное сотрясание воздуха. А хочешь прикол?

 

Беспредельщик достает из кармана резиновую перчатку, засовывает туда свинец, одевает на палку и подносит к девочке.

 

Девочка кусает перчатку и убегает в дом. Парни смеются, а девушки недовольно морщатся.

 

Машина подъезжает к дому посреди леса.

 

Зритель

Я знаю, че щас будет. Щас будут скрипеть качели и громко хлопать дверь.

 

Режиссер

Я не занимаюсь плагиатом. Мой сюжет полностью самодостаточен.

 

Зритель

Че, у тебя даже не будет маленьких девочек с черными волосами?

 

Режиссер

Нет. У меня не будет ни ванны с мутной водой, ни зеркал, ни внезапных скрипов и даже монстров не будет.

 

Зрители

А что же будет?

 

Мачо и его подруга заходят в дом и быстренько трахаются. Причем делают это с «изюминкой».

 

Просвещенный зритель

Я видел это в «Последнем танго в Париже»! Это плагиат!

 

Режиссер

Это цитата, дурень. Успокойся же, сейчас уже будет тебе море кровищи.

 

Беспредельщик уходит в лес пострелять зайчат.

 

Услышав шорох в кустах, он незамедлительно стреляет.

 

Из кустов выскакивает тот самый Очень Странный Мужчина.

 

Беспредельщик

Круто, тут можно даже на людей охотиться!

 

Пятеро друзей сидят вечером в домике и травят байки.

 

Беспредельщик

Я люблю *вырезано цензурой* так, чтобы собака *вырезано цензурой*.

 

Внезапно раздается тревожный стук в дверь.

 

Неудачник

Кто-нибудь заказывал пиццу?

 

Мачо открывает дверь. На пороге стоит Очень Странный Мужчина. Его лицо в кровяных ошметках.

 

Мачо

Вам плохо?

 

Подруга мачо

По-моему, он перегрелся на солнце.

 

ОСМ замечает беспредельщика. Разозленный, он идет к их машине. Садится за руль и забрызгивает весь салон кровью.

 

Мачо

Ни хрена он офигел.

 

Компания выходит из дома. Выгоняет ОСМ из машины, обрызгивает его дезодорантом, бьет битой, поджигает и скидывает в реку.

 

Расходятся и ложатся спать.

 

Мачо, неудачнику и их подругам снятся кошмары. Беспредельщику снятся стриптизерши.

 

Утром к домику подъезжает Коп на велосипеде.

 

К нему подходит неудачник. Он начинает копу что-то втолковывать. Коп зевает.

 

Коп

А че у вас вся машина в крови?

 

Неудачник

Оленя сбили.

 

Коп

А, понимаю. Олени совсем оборзели. Рассказывают, тут недавно на одну машину, с матерью и сыном в салоне, напало целое полчище оленей. Не слышали? Там, говорят, еще какой-то япошка бегал и в рупор на этих оленей кричал. Так что вы тут осторожней. Тут еще по лесу один псих бегает. Вы уж с ним тоже поаккуратней. А, вон же он плавает!

 

Камера показывает плавающий труп Очень Странного Мужчины.

 

Коп

Ну, ладно, я поехал.

 

Коп садится на велосипед и уезжает.

 

Компания собирается на экстренное совещание. Обнаруживается, что подруга детства неудачника нешуточно больна.

 

Добрые друзья отводят ее в сарай и закрывают на замок.

 

Беспредельщик

Может, еще на цепь ее посадим?

 

Подруга мачо

Как ты смеешь – это так жестоко!

 

Все четверо возвращаются обратно в дом.

 

Беспредельщик лениво попивает водичку.

 

Мачо

Как она могла заразиться? Ведь она не трогала того типа.

 

Все начинают напряженно думать. Беспредельщик думает о стриптизершах.

 

Неудачник

Мы убили его и сбросили в реку. А из крана льется вода из той самой реки. Она заразилась водой!

 

Беспредельщик замирает, набрав полный рот воды.

 

Его стакан падает на пол.

 

Беспредельщик

(выплевывая воду)

О, черт! Валим отсюда!

 

Беспредельщик садится в машину и уезжает.

 

Мачо бросает свою подругу и уходит в лес со связкой баночного пива.

 

Неудачник и подруга мачо остаются вдвоем в доме.

 

Неудачник

(его мысли)

Раз я не успел трахнуть подругу детства, то почему бы не сделать это с подругой мачо? Ведь он ушел в лес, а значит не поколотит меня. Хоть какая-та польза от этого отдыха!

 

И они действительно занимаются сексом!

 

А беспредельщик, меж тем, приезжает обратно к тому Странному дому со Странной девочкой. Выходит из машины. Девочка, завидев его, встает и идет навстречу.

 

Девочка

Печенье! Печенье! Печенье!

 

Девочка в замедленной съемке делает телодвижения, свойственные Джеки Чану и Джету Ли в их лучшие годы, потом подходит к беспредельщику и кусает его за руку.

 

Зрители истерически хохочут.

 

Режиссер

Каков я?

 

Зрители

(из-под кресел)

Ха-ха-ха-ха-ха…

 

Эпилог

 

Неудачник лежит на больничной койке.

 

Шериф

Что с тобой случилось, парень?

 

Неудачник

Все умерли.

 

Шериф и два доктора, молча и с понимаем дела, выходят из палаты.

 

Шериф

Думаю, его проще всего пристрелить.

 

Доктор

Да, это инфекция. Лихорадка.

 

И неудачника пристреливают.

 

В конце фильма начинает играть кантри, жители городка выходят из домов и пьют воду из Той Самой Реки. Грузовик с водой уезжает куда-то далеко, в сторону неизбежного сиквела.

 

Моралите режиссера: не пейте, зрители, воду неизвестного происхождения и не вздумайте выезжать на шашлыки. Иначе кердык.

Далее последует УС на еще не вышедший фильм - Doom.

«Думка или Дуня Щебёнкина и Клара Урбанизация супротив монстряков».

 

Упрощенный сценарий.

 

Космический корабль. Оператор быстро меняет план, переводя камеру на мужественные лица Дуни и Клары, дабы поклонники творчества Джосса Уэдона не растерзали художника по декорациям в клочья.

 

Клара

Пока мы не прилетели, хочу сразу прояснить ситуацию – в этом фильме главный – Я.

 

Дуня

С какой это, извини меня, стати?

 

Клара

А с такой, что я крутой новозеландский парень, а это, знаешь ли, не крабиком ползать.

 

Дуня

Может у себя, в этой, как ее там?.. ты и популярен, но у нас, в Америке, Я звезда, а тебя узнают разве что всякие там… а где ты, собственно, играл-то?

 

Клара

У меня в друзьях хоббиты и эльфы, а это, гм-хм, не какие-нибудь любители сомнительных коктейлей и собачьих экскрементов.

 

Дуня

Подумаешь, парню не повезло с ролью…

 

Клара

А тебе? Be cool – верх твоего драматического мастерства?

 

Дуня

Эй, поаккуратней на поворотах. Я рестлер и нас много таких.

 

Клара

Ха-ха. Кого ты позовешь? Блондинку, постоянно в истерике рвущую свой желтый топик? Да ей самое место на цементном заводе, песочек поставлять.

 

Дуня в гневе встает и пытается оттолкнуться от воображаемых канатов, как в кабину входит Андрюша Барт.

 

Барт

Ну-ка сел.

 

Дуня садится.

 

Барт

Мочить будешь монстров! Кстати. Эй, машинист, долго нам еще до Марса?

 

Машинист

(голосом Розы Паёк)

Две тысячи лет.

 

Барт

Ясно. Так, время у нас еще есть. Обсудим план действий. План таков – приезжаем на Марс и мочим всех монстряков. Вопросы есть?

 

Дуня

А кто тут главная звезда?

 

Барт

Мистер Спецэффект. Еще вопросы?

 

Клара

(мечтательно)

А какие они, монстры?

 

Барт достает из кармана два диска и кидает их Кларе и Дуне.

 

Барт

Поиграйте – увидите. А я пока посплю.

 

Барт ложится на скамеечку в кабине, вешает табличку («Разбудить на Марсе») и начинает храпеть.

 

Дуня

Я Египет разнес в пух и прах, так что мне ваши Марсы не страшны.

 

Бросает диск в сторону и тоже засыпает.

 

Клара пытается пройти игру, но вскоре забивает на это неблагодарное дело огромный болт (поиграйте-ка в невесомости) и тоже засыпает.

 

Корабль садится на Марсе.

 

Дуню и Клару знакомят с остальной командой (человек десять) и они углубляются в марсианские дебри.

 

Монстряки уничтожают эту жалкую кучку из десяти человек, Дуня и Клара уничтожают монстряков. Причем в финальных кадрах Дуня, как главная звезда проекта, приходит на выручку Кларе, вовремя подав руку падающему со скалы (извиняюсь за каламбур).

 

Звучит героическая музыка.

 

Конец.

Слезы солнца.

 

УС.

 

На сцену выходит Генерал.

 

Генерал

Так. Сразу переходим к делу. Где тут Уиллис?

 

Уиллис

Ну я.

 

Генерал

Тебе и твоим бойцам нужно найти Белуччи – она белая американка посреди злобных негров. Ты должен спасти ее, ну и заодно установить в Африке демократию.

 

Уиллис

Африка? Блин, как я опустился. Раньше на метеоритах лазал. Черт.

 

Африка. Ночь.

 

По джунглям идет Брюс Уиллис. Он измазан зеленой краской.

 

Брюс Уиллис слышит шорох. Он чует что-то недоброе. Упав на землю, Брюс проползает между кустов и оказывается рядом с поляной.

 

«I Like to move it! I Like to move it!»

 

Брюс возвращается к своим бойцам.

 

Уиллис

Черт, я говорил вам, что этот остров слишком мал для Африки.

 

Брюс Уиллис морщится.

 

Уиллис

Ладно, идем к берегу.

 

Команда выходит к берегу.

 

На берегу сидит Том Хэнкс и совокупляется с мячиком.

 

Уиллис

А когда-то этот чувак высаживался в Нормандии. Смотрите, бойцы, к чему приводит нежелание сниматься в боевиках.

 

Команда садится на плот и уплывает в океан.

 

При помощи непоколебимой американской воли, безграничной храбрости и пары весел они приплывают к Камеруну и находят в джунглях Монику Белуччи.

 

Белуччи

Пока вы там «***», я успела сгонять в Италию и сняться там в очень крутом фильме, так что теперь вам придется нести меня через джунгли на руках.

 

Брюс Уиллис щурится и критически осматривает Монику.

 

Уиллис

Нет, детка. Я конечно всяких девах таскал на руках, но это чересчур.

 

Белуччи

Тогда я не куда не пойду.

 

Брюс связывается по рации с генералом.

 

Генерал стоит на взлетной полосе. Вокруг шумят самолеты.

 

Генерал

Лысый пупсик, прием. Большая пиписька на связи.

 

Уиллис

Лысый пупсик на связи, прием, большая пиписька, Вас ни хрена не слышно. Что Вы там делает? Алло?

 

Один из бойцов дает Уиллису «Nokia».

 

Из джунглей выбегает обезьянка с плакатом с логотипом МТС.

 

Уиллис

А это еще что за цирк?

 

Боец

Это джунгли, сэр. Первобытные устои.

 

Брюс снова дозванивается до Генерала и объясняет ему сложившуюся ситуацию. Моника тем временем смотрит на фотографию Памелы и довольно улыбается.

 

Генерал

(кричит из сотового)

Я-то думал, что она захочет тащить с собой эту кучу афроамериканцев, а она хочет, чтобы тащили ее!

 

Белуччи

И негров тоже возьмем.

 

Уиллис

А их-то зачем? Это ведь их родина.

 

Белуччи

Они мои рабы. Кто мне будет стирать носки?

 

Уиллис

Генерал, тут появилась еще одна проблема.

 

Но генерала внезапно уносит со взлетной полосы какой-то истребитель.

 

Мимо проходит бурчащий Джейми Фокс.

 

Фокс

Этому чертову компьютеру можно, значит, генералов сшибать, а мне только скалы.

 

Брюс Уиллис орошает бутылку виски. Щурится.

 

Уиллис

Ладно. Уговорила. Калек и идиотов оставляем здесь. Они все равно не смогут стирать тебе носки.

 

Один из бойцов

Сэр, можно я все-таки пойду с вами?

 

Уиллис

Я говорил про рабов, солдат. Как вас зовут, рядовой?

 

Боец

Рядовой Смит.

 

Уиллис

Вы чрезвычайно тупы, рядовой Смит.

 

Рядовой Смит

Так точно сэр.

 

Уиллис

Ладно, в путь. Нам предстоит пройти двадцать километров пешком, потом десять вплавь, шесть – на велосипеде, девять – на верблюдах, а потом мы полетим на вертолете.

 

Белуччи

Но ведь нас так много, как мы поместимся на одном вертолете.

 

Уиллис

Тебе и в вертолете надо будет стирать носки?

 

Белуччи

Нет.

 

Уиллис

Значит, тема закрыта. А на базе с носками дела обстоят на порядок лучше, уж поверь мне.

 

Вдруг из храма выходит монахиня.

 

Монахиня

Вообще-то вам положено и меня доставить в Камерун, но я с вами не пойду. Я остаюсь здесь.

 

Уиллис

(смотрит на часы)

Но через пятнадцать минут вас здесь всех прикончит диктатор Еблунга-Балунга.

 

Монахиня

Но зато до его прихода я успею оказать первую помощь этим бедным туземцам.

 

Уиллис

О’кей. Но учти, что Ханс Циммер забил на этот эпизод, и ваша смерть не будет выглядеть трагично.

 

Отряд спецназовцев и рабы Моники Белуччи уходят из лагеря и углубляются в джунгли.

 

Сама Моника благополучно расположилась на спине Брюса Уиллиса.

 

Команда организует привал.

 

Бойцы уплетают бутерброды, запивая их колой, рабы глотают слюни и смотрят им в рот.

 

Из кустов выходит Хилари Суонк и отдает свой стейк туземцам.

 

Уиллис

Ненасытная какая - мало ей, видите ли, двух Оскаров.

 

Один боец расчувствовался и отдал рабам своей обед, кров, автомат и задницу.

 

Белуччи

Я бы не стала этого делать – уж поверь моему опыту, ах, уже поздно.

 

Тем временем к Уиллису подходит другой боец и докладывает.

 

Другой боец

Сэр, разведка доложила, что среди нас есть стукач.

 

Уиллис

Рядовой Смит?

 

Боец

Так точно, сэр.

 

Уиллис

Иди выспись, рядовой, какие стукачи – тут одни папуасы с бананами.

 

Из толпы выходит один из папуасов.

 

Папуас

Я король племени Пумба-Хумба.

 

Уиллис

(обращаясь к бойцам)

Так, кто дал этому малому косяк, признавайтесь?

 

Внезапно по привалу начинают палить со всех сторон.

 

Уиллис

(недовольно)

Эх, старый я для таких передряг.

 

Начинается грандиозная перестрелка.

 

Моника Белуччи падает в обморок, Король племени заглатывает сопли и слезы (теперь ясно, откуда взялось название фильма), а бравые американские солдаты устанавливают демократию.

 

В ходе дипломатических переговоров они тратят 12 гранат, 4949 пуль и 7 бойцов, спасают Белуччи и ее рабов.

 

Потом подлетают два истребителя с Джошом Лукасом и Джессикой Билл за штурвалами, выпускают ракеты, добивая трупы врагов.

 

Рабы начинают петь песни и танцевать, небо становится ясным, ярко светит солнце. Моника Белуччи толкает пафосные речи и водружает на границе Камеруна американский флаг.

 

Брюс Уиллис задумчиво чешет лысину.

 

Брюс Уиллис

И это гавно хотели назвать Крепким орешком-4? Куда катится мир, черт возьми?

 

Антуан Фукуа

К демократии, Брюс, к демократии.

Переезжаем в "Трёп".

Когда-то давным-давно, когда на Трансконтинентальном Кинопортале публиковали упрощенные сценарии, то появились там два очень уж удачных экземпляра: "Турецкий гамбит" и Бойцовский клуб. По мне, удачность этих двоих заключалась в ржачности, полном переносе атмосферы, отсутствии спойлеров, а также в их магнетизме. Не раскрывая концовки, они также умудряются интриговать читателя. Поистине, этих можно назвать шедеврами из УСов. Думаю, каждый должен прочесть их.

Упрощенный сценарий среднестатистического поп-корнового блокбастера

 

Темный экран. Затем на нем появляется скупая надпись (Arial, 14 размер шрифта)Новый суперблокбастер от режиссера рекламы шампуня

 

..."ОДИН ПРОТИВ ВСЕХ И БЕЗ ОРУЖИЯ"

 

Темный экран.

 

РЕЖИССЕР: Фильм основан на реальных событиях.

 

ПРОДЮССЕР: С целью стрясти бабки с наивных зрителей.

 

ЗРИТЕЛИ: Да знаем, знаем, давай уже титры!

 

РЕЖИССЕР: В режиме жесточайшей экономии бюджета мы отказались от титров. Обратите внимание на этот оригинальный маркетинговый ход!

 

ЗРИТЕЛИ: Ого!

 

ПРОДЮССЕР: Ого! Что? Не понял... это как?

 

РЕЖИССЕР: Ээээ, потом скажу... собственно - фильм!

 

В кадре грязная комната и непричесанный Герой, сидящий в халате и пьющий пиво. На заднем плане развевается звездно-полосатый флаг.

 

ГЕРОЙ: Я Герой, я спас мир 15 раз и еще 47 раз в сиквелах, но не получил Оскар и мучаюсь похмельем. Но все меняется, когда приходят они...

 

ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЕ АГЕНТЫ: Мы правительственные агенты. Мы носим черное и быстро-быстро показываем свои удостоверения. У нас есть для тебя задание.

 

ГЕРОЙ: Как всегда. Я немного поломаюсь.

 

РЕЖИССЕР: Далее следует эффектная сцена: жестокая смерть семьи Героя...

 

ЗРИТЕЛИ: Ура!

 

РЕЖИССЕР: НО мы не стали ее снимать, т.к не смогли уговорить семью Героя на жестокую смерть.

 

ЗРИТЕЛИ: Блин!

 

ПРОДЮССЕР: А куда тогда весь бюджет дели?

 

РЕЖИССЕР: На гениальный сценарий. Далее должен быть такой классный сюжетный поворот, который заставит зрителей пересматривать фильм снова и снова.

 

ГЕРОЙ: Что ж, тогда я согласен! Какое задание?

 

ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЕ АГЕНТЫ: Как всегда. Спасти мир и задницы.

 

ЗРИТЕЛИ: Бееее...

 

ГЕРОЙ: Все ясно. Мне нужна подруга, иначе ничего не выйдет.

 

ПОДРУГА: Я тут. Привет. Кстати, в конце должна быть эротическая сцена с моим участием.

 

ЗРИТЕЛИ: Ждем-с!

 

ГЕРОЙ: Очень приятно! Мы готовы, идем?

 

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: А скоро я появлюсь со своими страшными злодейскими планами?

 

РЕЖИССЕР: Молчи! По сюжету твое лицо не должны были видеть до конца фильма - в этом вся интрига!..

 

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Простите.

 

РЕЖИССЕР: Блин... Ты уволен!

 

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Не больно-то и хотелось...

 

ГЕРОЙ: Все? Мы победили? Староват я стал для этого...

 

ПОДРУГА: Ура нам! Демократия восторжествовала!

 

ПРОДЮССЕР: А как же тотальное разрушение? Смерть подруги Героя, в конце концов!

 

ПОДРУГА: А это обязательно?

 

ПРОДЮССЕР: Да.

 

ПОДРУГА: Но у меня же контракт на 3 фильма... и эротическая сцена...

 

РЕЖИССЕР: Приготовьтесь! Сейчас неожиданно будет шокирующая сцена массового убийства. Массовка - на сцену!

 

ЗРИТЕЛИ: Ага. Спасибо, что предупредил.

 

РЕЖИССЕР: Повторяю - совершенно неожиданно!..

 

МАССОВКА: Мы тут.

 

ГЕРОЙ: А мы?

 

РЕЖИССЕР: Тщетно пытайся спасти толпу невинных демократов.

 

ГЕРОЙ: Ок! (поправляет прическу)

 

РЕЖИССЕР: Но ничего не выходит! Изобразите жалость.

 

ГЕРОЙ: Все умерли. Какая жалость.

 

ПРОДЮССЕР: Птичку жалко...

 

МАССОВКА: Мы свободны?

 

РЕЖИССЕР: Да. Вон из кадра!

 

ПОДРУГА: А у меня тушь потекла...

 

ГЕРОЙ: И что же нам теперь делать?

 

РЕЖИССЕР: Пусти слезу.

 

ГЕРОЙ: ...вот.

 

РЕЖИССЕР: Да не ты! Она!

 

ГЕРОЙ: Аааа...

 

ПОДРУГА: Вот.

 

ГЕРОЙ: Ай!

 

ПОДРУГА: Ты ранен?

 

ГЕРОЙ: Шальная пуля. Извлеки ее из моего мужественного плеча.

 

ПОДРУГА: Из какого?

 

ГЕРОЙ: Из обоих.

 

РЕЖИССЕР: Все равно мы потом перепутаем все стороны света, поэтому не заморачивайтесь.

 

ПРОДЮССЕР: А когда будут спецэффекты?

 

ЗРИТЕЛИ: Да, компьютерная графика там всякая...

 

РЕЖИССЕР: Вот! Мы полностью смоделировали героическое плечо на компьютере. Не отличишь от настоящего.

 

ЗРИТЕЛИ: Вау! Какой бред...

 

ГЕРОЙ: Знаю...

 

РЕЖИССЕР: Ну перейдем к другой сцене... Герой на крыше дома...

 

ПОДРУГА: Не прыгай!

 

ЗРИТЕЛИ: Сделай это!!!

 

ПРОДЮССЕР: Мне уже все равно. Я разорен.

 

РЕЖИССЕР: А я непризнанный гений.

 

ГЕРОЙ: Да я вообще-то и не прыгаю. Тут должна быть финальная схватка...

 

РЕЖИССЕР: Сначала хотели сделать ее на заброшенном металлургическом заводе, но сейчас они все заняты конкурентами.

 

ПОДРУГА: А эротическая сцена будет? Раздеваться нужно?

 

ГЕРОЙ: Ты же не одета!

 

ПОДРУГА: Чтобы время зря не терять.

 

ПРОДЮССЕР: На костюме сэкономили.

 

РЕЖИССЕР: Эротическую сцену вырезали.

 

ПОДРУГА: Зачем?

 

ГЕРОЙ: Как же так?

 

ЗРИТЕЛИ: О нет!

 

РЕЖИССЕР: Чтобы фильм могли посмотреть дети.

 

ГЕРОЙ: Мда...

 

ПОДРУГА: Ну вот. Хнык.

 

РЕЖИССЕР: И финальную схватку сократили. Злодея же нету.

 

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Я еще тут.

 

РЕЖИССЕР: Вон! Ты уволен!

 

ЗЛОДЕЙ: Что за идиоты!..

 

ПРОДЮССЕР: Пойду застрелюсь...

 

ЗРИТЕЛИ: А мы повесимся... Скоро конец? Кинозал зачем-то заперли...

 

РЕЖИССЕР: Для нагнетения обстановки. Минутку! Сейчас трагическая музыка и хэппи энд.

 

КОМПОЗИТОР: Простите, я не готов.

 

РЕЖИССЕР: Ты уволен. Значит сразу хэппи энд.

 

ГЕРОЙ: Мир спасен! Демократия победила!

 

ПОДРУГА: Ура нам! Америка сильнее всех!

 

ГЕРОЙ: Кстати, я тебя люблю.

 

ПОДРУГА: И я тебя.

 

РЕЖИССЕР: Повторяю - эротической сцены не будет.

 

ГЕРОЙ: Ну тогда свадьба.

 

РЕЖИССЕР: Слишком дорого. Массовка ушла, платья невесты нету. Просто уходите в сторону заката.

 

ПРОДЮССЕР: Но тут вмешиваюсь я. Вот неожиданный сюжетный поворот! Самый Главный Злодей - это я. Сейчас я долго и нудно буду объяснять свои злодейские планы.

 

РЕЖИССЕР: Оригинально.

 

ЗРИТЕЛИ: Нонсенс.

 

ГЕРОЙ: Передайте-ка мне совершенно незаметно вон ту базуку.

 

ПОДРУГА: Возьми мою.

 

ГЕРОЙ: Спасибо.

 

ПОДРУГА: Будь осторожен.

 

РЕЖИССЕР: Сейчас я расплачусь!

 

ПРОДЮССЕР: О боже! Я раскаиваюсь во всех преступлениях! Я готов принять демократию.

 

ГЕРОЙ: Поймал на слове. Ракет все равно не было.

 

ПРОДЮССЕР: Как же ловко ты меня провел. Я поражен.

 

ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЕ АГЕНТЫ: Мы как всегда вовремя. Берем злодея, пока он находится в шоке. Спасибо за помощь.

 

Звучит американский гимн. Развеваются звездно-полосатые флаги.

 

РЕЖИССЕР: Все, конец. Снято! Все уволены. И сразу объявляйте анонс сиквела!

 

LYzzER © all rights reserved

Спасибо Корнееву, который вдохновляет меня своими УС на это мини-творчество.

 

УС: ВОЛКОДАВ.

 

РЕЖИССЕР ЛЕБЕДЕВ («цитирую» полностью):

 

Глубоко уважаемые читатели, мне удалось найти первоначальный вариант сценария. Прелесть данного сценария состоит в том, что три года назад я его написал, подразумевая самый дорогой, элитный фильм в России, но потом пердусеры (не благодарный – прим. продюсеров) решили, что такой фильм не окупится (конечно, сколько бабла уйдет – прим. продюсеров) и то, что вы увидели в этом году – кастрированная версия фильма. Выкладываю часть сценария «настоящего» Волкодава.

 

 

ДЕРЕВНЯ:

 

Среди многонациональной толпы славян по грязным переулкам, размахивая двуручным мечом, бродит странник, принадлежащий к таинственному клану воинов, и называющий себя Волкодавом.

 

ВОЛКОДАВ (делая выпад клинком в сторону бабушки): Эге-е-ей, в чем сила, баба Мань?

 

БАБА МАНЬ (крутя пальцем у виска): В уме сила, Волкодавушка.

 

ВОЛКОДАВ (делая неудачный цирковой кульбит): Нету, баба Мань. Миром правит сила.

 

Тем временем в деревне развиваются события. Режиссер Лебедев начинает на экране метать несколько нарисованных молний: ящики, стулья и прочая славянская утварь вместе с людьми вылетают на улицу.

 

БАБА МАНЬ (протягивая руки к небу): О Боже, пощади нас, грешников!!!

 

РЕЖИССЕР ЛЕБЕДЕВ (за кадром): хихихи.

 

ВОЛКОДАВ (сидя в грязной луже и задумываясь): Так бы, наверное, выглядела “Война Миров” Спилберга или попурри богатыря в таверне “Золотое кольцо”.

 

В какой-то момент, не выдержав прямого попадания молнии, домик казаха Бората заваливается на бок, из него пулей выбегает черноусый додик в зеленых плавках.

 

БОРАТ (крича на старом казахском): Oh My God!

 

Из его дома выползает хромированный треножник и с воем открывает огонь из бластеров-кластеров.

 

БОРАТ (скача горным козлом и пробегая мимо Волкодава): Як ши машь?

 

Один залп – и от горе корреспондента остается лишь пепел, да и купальник мини-бикини.

 

РЕЖИССЕР ЛЕБЕДЕВ (радостно крича за кадром): Вот она какая, справедливость! По мордасам дать всем причастным за Казахстан. Совсем офигели.

 

ВОЛКОДАВ (держа в дрожащих руках – двуручный меч): Выходи на бой честный, нечисть подколодная - треножник недоделанный. Устроим битву богатырскую «вар-оф-тхе-ворлд-эпизод-два».

 

Снова залп из фотонной пушки. И снова олимпийский прыжок Волкодава в сторону.

 

ВОЛКОДАВ (из наглухо заколоченной двери в сервисе-хаусе Бабы Мани): Ок, ок, ок! Пароль намбер уам: iddqd (глаза Волкодава приобретают неестественный желтый оттенок). Пароль намбер ту: idkfa (внезапно двуручный меч трансформируется в анти-треножную базуку).

 

ТРЕНОЖНИК (застигнутый врасплох овощной гранатой Бабы Мани): Ой-йой-йой, я слепой Кукуруз, хде мы?

 

Люк кабины киберпаучка открывается и в белом ослепляющем свете на специальной грави платформе выезжает Том Кукуруз в звездно-полосатом мундире и в солнцезащитных очках. За кадром играет американский гимн.

 

СЛАВЯНКИЕ ЖЕНЩИНЫ (массовка №1): ЧУДЕСА. И Эххх, какой был мужчина! Настоящий полковник.

 

СЛАВЯНКИЕ ДЕТИ (массовка №2): WOW! Cool!

 

СЛАВЯНКИЕ МУЖИКИ (массовка №3, играющая в карты): Джентльмены, Флеш Рояль.

 

РЕЖИССЕР ЛЕБЕДЕВ: У меня всего лишь позорная двойка. Тьфу ты, Михалыч, опять жульничаешь?

 

КУКУРУЗ (с надеждой уставившись в Волкодава): Ду ю спик инглиш?

 

ВОЛКОДАВ (уверенно): Ес, оф кос. Май нэйм из Волкодав. Но больше ничего не знаю, и вообще зачем пожаловал в нашу деревню?

 

КУКУРУЗ (снимая очки, вырубая прожектора): Ниид хелп. Май гелфренд Кэти Холмс из факинг янг битч. Парамаунт сай ме: фак ю.

 

РЕЖИССЕР ЛЕБЕДЕВ (в скобках буду делать перевод – прим. режиссера): Мне нужна помощь. Моя девушка, внучка известного сыщика, прекрасна, как молодой пляж. И еще был какой-то Paramount, но это не важно в контексте.

 

ВОЛКОДАВ (протягивая руку): Ис ит экспенсив!

(е-мае, это будет дорого)

 

КУКУРУЗ: О нот проблемс. Ай хев долларс. Бат ю, валкадав, килл Кэти Холмс.

(нет никаких проблем, Волкодав, ты принимаешь American Express?)

 

ВОЛКОДАВ: ОК.

(Как нефиг делать)

 

БАБА МАНЬ (восхищенно): Так в чем же сила, Волкодавушка?

 

ВОЛКОДАВ (поправляя седло у лошади): Миром правит сила мани-лове , Баба Мань! Мне пора в приключения.

Разгерметизация Кабал? Может помощь нужна, никак пришельцы уже стали проникать внутрь. =)

Сценарий фильма "Хитмэн".

 

Место действия: пригород Софии, павильйон в Лос-Анджелессе, Прага. Всё три локации изображают Санкт-Петербург.

 

Крутой киллер с лицом младенца из рекламы "Джонсонс-Бейби" очень круто стреляет, убивает президента и оказывается вовлечённым в теневые игры спецслужб. По его следу идут неудачник-интерполовец с уставшим лицом Дагрея Скотта и много лысых киллеров. Лысые киллеры догоняют Хитмэна в каком-то поезде и наставляют на него кучу стволов.

 

Хитмэн: А давайте дратся на мечах!

 

Первый убийца: А какой в этом смысл?

 

Хитмэн: Болваны, прошло только сорок минут фильма, недавно уже была перестрелка, поэтому требуется разнообразие.

 

Второй убийца: А не будет слишком странно, что мы все бегаем по городу с мечами в рукавах?

 

Хитмэн: Не важно, главное, это будет эффектно.

 

Третий убийца: Но ведь ты не умеешь дратся на мечах.

 

Хитмэн: да, проблемка. Ладно, тогда я буду часто-часто им махать и вы делайте тоже самое. Будет круто.

 

Идея Хитмэна притворяется в жизнь. Выглядит круто, Хитмэн побеждает.

 

Хитмэн: Блин, рановато для окончания. Ганс, мож ты идейку какую подкинешь?

 

Режиссёр фильма Ксавьер Ганс: Je ne comprends pas.

 

Продюссер Бессон, с белыми от кокаина ноздрями, вдрызг пьяный: Я не буду снимать вторую часть "Леона"!

 

Безымянный осветитель: Извините, Люк, но мы не продолжение "Леона" снимаем, это просто тоже фильм про киллера.

 

Люк, всё ещё под кайфом: А кто в режиссёрском кресле?

 

Режиссёр Ксавьер Ганс: Les notions je n'ai pas. Mais il retire le dйlire sinistre.

 

Хитмэн: О, вспомнил. По правилам жанра должна быть девушка, которая вечно будет мне мешать.

 

Один из убитых убийц, из последних сил поднимая голову: Оригинально.

 

Хитмэн, добив убийцу: Не гунди. Оригинальность будет: я не буду спать с Куриленко.

 

Бессон, выпучив глаза: Почему, она вполне ничего!

 

Сто человек массовки кивая головами: Подтверждаем, отлично вошла в роль.

 

Режиссёр Ксавьер Ганс: Et le tarif bon.

 

Хитмэн: Тогда точно не буду с ней спать.

 

Хитмэн сдерживает обещание и собственное желание. Куриленко обламывается. Хитмэн продолжает стрелять и убивать, в перерывах рекламирует детскую присыпку и масло для младенцев.

Заканчивается всё типа открытым финалом.

 

Бессон, более-менее придя в себя: Зачем мы ввели в сюжет русских, да ещё и взяли на их роли не говорящих по-русски болгар?

 

Осветитель: Сейчас русские злодеи в моде.

 

Заглянувший на огонёк сценарист Скип Вудс: А почему никто не снимает по моему сценарию и где Вин Дизель?

 

 

Это мой первый эксперимент в этом "жанре", так что не судите строго.

АЗ, местами улыбает, но концовку можно было обставить и поэффектнее. Для первого раза - хорошо.

Благодарю, будем над этим работать)).

У. Сценарий "Особо Опасен"

 

-Уэсли рассказывает о своей никчемной жизни-

 

Зритель-лингвист:

Нет, ну что за речь корявая. Кто так говорит? Чьи вообще это слова?!

 

Лукьяненко:

Это - мои слова, это - я говорю

 

Безруков:

Умный, блин, такой. Зато разборчиво получилось.

 

Зрители:

Тсссс!

 

-Молчание-

 

-Индуске простреливают башку-

 

Зрители:

Расизм! Какое вооще имеют право?!!

 

Режиссер:

Зато как красиво вышло. Необычно и эффектно. Вы, эта, дальше смотрите...

 

-Мужик выпрыгивает из окна-

 

Зрители:

ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!

 

Режиссер:

А вы смотрите дальше - все поймете.

 

-Пуля огибает угол-

 

Зрители: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!

 

Режиссер: Зато эффектно.

 

-Уэсли "общается" с банкоматом.-

 

Режиссер: Заметьте, какой красивый ход. И оригинальный.

 

Критик: Знаем мы вашу "оригинальность", вон все стырили из "Матрицы", как в "Дозорах"

 

Режиссер: Зато тут вышло оригинально.

 

Критик: Да и это я уже видел... в "Русалке" Анны Меликян похожее было

 

Режиссер: Блин! (поворачивается к агенту) ну почему я всегда обо всем узнаю последним?

 

Агент: Эммм...

 

Режиссер: Заткнись, гад. Из-за тебя меня и так все уже считают плагиатором.

 

-Фокс подхватывает на машине Уэсли, спасая того от грузовика-

 

Зрители: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!

 

Режиссер: Бывает еще как. Это-ж кино.

 

-Пули облетают фургон и влетают в шину.-

 

Зрители: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!

 

Режиссер: ЗАДРАЛИ!!! Я В АРМИИ СЛУЖИЛ МИНОМЕТЧИКОМ, ТАК ЧТО МНЕ-ЛИ НЕ ЗНАТЬ, КАК БЫВАЕТ?!!

 

-гробовая тишина в зале-

 

-Уэсли заставляют стрелять в мух-

 

Лингвист: Какой еще "Попади в муху"? Он сказал "Подстрели мух". "Отстрели мухам крылья"!

 

Зритель-Сосед: А тебе не похрен?

 

Лингвист: Это вообще-то моя работа

 

Сосед: За%бывать народу мозги что-ли?

 

Лингвист: СЛЕДИ ЗА ЯЗЫКОМ, БЛ%!!!

 

Голос сзади: А ну тише, здесь-же дети

 

Режиссер: КТО СЮДА ДЕТЕЙ ПРИТАЩИЛ?!!!(поворачивается к агенту) Ну вот, теперь поднимут вой о растлении молодежи: сначала винят в наглом пиаре "МТС", теперь еще это... молчишь, гад?

 

Агент: Молчу.

 

Режиссер: Вот и молодец.

 

-Уэсли посылает босса в задницу-

 

Лингвист: Грубо. Очень грубо.

 

Лукьяненко: Еще мне спасибо скажете, что все сгладил: на самом деле он сказал...(незаметный пинок от режиссера)... ну, в общем, примерно то-же самое.

 

-Удар клавиотурой-

 

Лингвист: Мне показалось, или буквы сложились в какое-то словосочетание

 

Режиссер: Вам показалось.

 

Лингвист: Хм...

 

-Уэсли протыкают руку-

 

Женский Голос: Фу! Закрой глаза, миленький. Как жестоко.

 

Режиссер: Это вообще, недетский фильм (косится на агента)

 

Голос: Тогда что-ж его так расхваливали по ОРТ?

 

Режиссер (пиар-менеджерам): Вы что, сдурели?! Я-ж просил лишь вирусный ролик состряпать!!!

 

Пиар-менеджеры: Ишь ты какой, учит нас работать, да если-б не мы, ты бы до сих пор рекламу "Империала" снимал

 

Режиссер: Простите, погорячился. Премьера все-таки, нервы...

 

Продолжение следует...

Винсент Крист, спасибо огрмное, смеяся как заведенный! Особенно про минометчика из армии шикарно!...

Упрошенный сценарий фильма Однажды на Кинопоиске с Уве Болом он режиссер.

 

Режиссер.

Дайте мне денег или я в рожу дам.

 

Продюсер.

Небей меня вот тебе 100 млн долоров.

 

Режиссер

Мало

 

Продюсер

Могу продать дом и жену с детьми.

 

Режиссер

Мало

 

Продюсер

Могу органы продать

 

Режисер

Давай начинай

Спутя два дня Уве бол рассказывает кинапоиску о новом фильме .

 

Режиссер

Я буду снимать фильм о кинопоиске

 

Кинопоиск

Только не это!!!!!!

 

Режиссер

Да Да Да

 

Кинопоиск

Надо звать Без имени

 

Без имени

Я здесь, Я вас спасу

 

Режиссер

Этож без имени, не не буда про вас снимать

 

Без имени

не надо благодарностей и денег тоже.

 

Кинопоиск

да здравствует Без имени.

 

Без имени

Да здравствует я.

 

Конец.=)

В следующей серии Без имени и ютуб.

Изменено 17 апреля, 2010 пользователем без имени

Упрощенный сценарий "Терминатора 4"

 

Даю ссылкой на источник ибо там есть несколько нецензурных выражений. Но прочитать стоит.

http://samworthington.ru/publ/fanfics/terminator_salvation/terminator_salvation_making_the_movie/29-1-0-56