Анекдоты

История болезни No 44645

Джоан Тревел из Готхерста. Вторник 8 апреля 1617 года, 10.30 утра.

Одолеваема глупыми прихотями. Также ее беспокоят газы в кишечнике. Вскрикивает, что умрет, и что никто не может познать глубину ее горя.

При этом временами говорит хорошо и разумно. А временами поет по три часа.

Вообще сильно опечалена. Должна была выйти замуж за одного, но потом сказала ему, что его не возьмет, и велела ему жениться в другом месте, после чего внезапно в него влюбилась.

Она знает, что никогда его не получит.

Прописано: клизмы, пиявки и диетическое питье.

Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:

Батюшка: что привести Вам дочери мои?

Старшая: привези мне батюшка шелка заморские

Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных

Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных

Батюшка: Что ты Настенька, дщерь моя любимая , не могу пойти я на такое злодеяние, да и не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок!

Младшая: Ладненько, пойдем другим путём, а привези как ты мне, батюшка, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ

Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:

 

Батюшка: что привести Вам дочери мои?

Старшая: привези мне батюшка шелка заморские

Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных

Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных

Батюшка: Что ты Настенька, дщерь моя любимая , не могу пойти я на такое злодеяние, да и не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок!

Младшая: Ладненько, пойдем другим путём, а привези как ты мне, батюшка, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ

не было такого! и близко. Сначала был цветочек, а потом принц прекрасный. Потому что пожалела чудища и не испугалась

Если под рукой не оказалось самодельного инструмента, можете воспользоваться инструментами из магазина.

1-е сентября.

Училка читала сочинения своих учеников — и плакала.

Теперь она знала, как можно провести лето. Но годы уже не те.

1-е сентября.

Училка читала сочинения своих учеников — и плакала.

Теперь она знала, как можно провести лето. Но годы уже не те.

жестокий анекдот на самом деле. Даже очень

жестокий анекдот на самом деле. Даже очень

Что поделать, жизнь такая…

А другой никто и не обещал.

В одном из офисов:

– Слышь, подруга, чо там у вас с козлом твоим? Говорят, неотложку вызывали…

– Ай, да так, пустяки. Потащил он меня давеча в парк гулять, среди ночи. Ну, он-то давно уже обещал. Романтика, типо, и всё такое… Но вчера я его таки допилила.

– И попёрлись? Прямо ночью?

– А то! Самой-самой, без дураков.

– Ну и как оно?

– Как-как… Только залезли, где потемнее, – а из кустов тут же маньяк!

– Ай?! Сексуальный?!

– Да не, как-то не особо…

В это же время в дурке в отделении суицидников.

Психиатр пациенту, только переведенному из реанимации:

– Ну-с, батенька? И чего это Вы надумали вешаться?

– Доктор, у меня жена такая дура!

– Ну, это ещё не повод. У меня вот, скажем, тоже.

– Не, у меня полная дура. Представляете, втемяшилось ей среди ночи в тёмном парке прогулку устроить. Романтика там, типо, туда – сюда…

– Так-так, интересно, продолжайте.

– А чего продолжать. Плешь мне совсем проела. Вот я вчера и не выдержал, плюнул на всё да и повёл её…

– Так-так, продолжайте, продолжайте.

– А чо там продолжать-то?! Только впёрлись в укромный закуток – сразу из кустов маньяк!…

– Э, сексуальный?

– Хуже, блин! БИСЕКСУАЛЬНЫЙ!!!

Пётр не мог понять, что ему нравится больше - собирать грибы или ходить по лесу с ножом в руке.

- Мама, откуда взялись люди?

- Нас создал бог.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, я тебе про своих родственников рассказала, а он про своих.

- Мама, папа уходит!

- Скажи, пусть купит хлеба.

- Мама, он насовсем уходит!

- Значит сегодня будем без хлеба обедать ((

:lol::lol::lol:

Инвестируйте в своё будущее - положите 100$ в летнюю одежду.

Он был такой тварью, что даже в ковчег пришёл один.

Орешкин - "Владимир Владимирович, у российской экономики наметились отрицательные темпы роста"

Путин - "Вы хотите сказать спад?"

Орешкин - "Нет, рост! Только отрицательный. Но темп хороший!"

Получив в третий раз на день рождения самодельные чётки и нарды, Витя стал догадываться, что его отец не космонавт.

На территории нашей области могли бы разместиться четыре Франции, но почему то не размещаются.

- ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...

- Ромул и Рем основали город ... и за это Ромул убил Рема ...

- ... В Древнем Риме священники назывались предсказателями ... Они предсказывали авгуры, анналы и прочие стихийные бедствия ...

- ... Ну назовите хоть кого-нибудь из знаменитых деятелей античности.

(После недолгих раздумий.)

- Бурбулис ...

- ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...

- А как она могла взойти на престол?

- Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...

- ... После Петра I правила Екатерина ... жена Петра I ... А после Екатерины - их сын Павел I ... Пугачёв ...

- ... В течение всей истории католическая церковь боролась со своим могуществом и со своим имуществом ...

- Когда-то Америка называлась Колумбией ... В честь Колумба, который её открыл ...

- ... Когда большевики свергли царя, они созвали Советы ... чтобы посоветоваться с народом ...

- ... На время установления Советской власти царь образовал Временное правительство ... Оно правило до образования СССР

2022. Олимпиада в Китае.

Искусственный Разум (китайского разлива) ведёт на весь мир он-лайн трансляцию с соревнований, с комментариями на всех языках мира одновременно.

В русской версии:

– …Финяльний зябег сплитнелов на 500 метлов. Ня сталт виходи швесьгая сполцменьга. Плобует тлег гоньгом, говолит: "Плохая лёда, ехай нелься!"

Ня сталт виходи немейская сполцменьга. Плобует тлег гоньгом, говолит: "Плохая лёда, ехай нелься!"

Ня сталт виходи фланцузгая сполцменьга. Плобует тлег гоньгом, говолит: "Плохая лёда, ехай нелься!"

Ня сталт виходи амелиганьсьгая сполцменьга. Плобует тлег гоньгом, говолит: "Плохая лёда, ехай нелься!"

Ня сталт виходи ганядзьгая сполцменьга. Плобует тлег гоньгом, говолит: "Плохая лёда, ехай нелься!"

Ня сталт виходи луссгая сполцменьга. Плобует тлег гоньгом, говолит: "Плохая лёда…" – плоизнозит вольшебное лусское слово "ПУТИН!" – и становиця олимписськой цемпиёнкёй.

Городская больница номер 2 после безуспешных попыток найти уборщицу, была переименована в грязелечебницу.

Папа, читающий сказку на ночь, так хотел спать, что Колобка после ухода от бабки и деда, сбила фура.

https://mtdata.ru/u19/photoD643/20267434677-0/original.jpg

http://okayno.club/wp-content/uploads/2017/07/392093-977b3-84006238-m750x740-u8e428-1.jpg

https://pbs.twimg.com/media/DWvRajYW4AA97wS.jpg

https://www.anekdot.ru/i/anekdot/45/911245.jpg