Анекдоты

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

-Бывают, рядовой; иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

Сообщение: " Дорогая, я с друзьями в бар, если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский".

Мужчина в кафе подходит к столику:

- Почему такая красивая девушка сидит одна?

- Так вышло, сегодня я одна.

- Я тогда соседний стульчик у вас украду, не против?

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней со словами:

- Красотка, ты замужем?

- У тебя такой замученный вид, может стоит показаться врачу?

- Нет, мне нужно показаться пляжу и морю.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.

Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного

мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя

Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,

зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,

эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом

Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив

и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая

свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел

этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,

эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,

не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,

не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой

и думает :"Догоню - убью!"

https://forumkinopoisk.ru/showpost.php?p=6346959&postcount=5132

Найдите 3 отличия.

https://forumkinopoisk.ru/showpost.php?p=6346959&postcount=5132

 

Найдите 3 отличия.

Есть одно, я скопипастил с Джойреактора. А не с поста Дракошки.

Еще одна классика.

1. Год выпуска.

а) б/у гавно — будут сыпаться

б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества

б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гавно — нет вообще никакого качества

г) французские гавно — потому что гавно и все

д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

e) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем

ж) наше гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гавно — жрет много

б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гавно — холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно — багажник маленький

в) Универсал гавно — на фига этот сарай

г) Купе гавно — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно — дует

е) Автобус гавно — большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гавно — мопед с крышей

б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно — ну и как парковать эту корову?

е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гавно — обгонять не получится

б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гавно — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

Только дойдя до главы:

супруги Крякины заподозрили что-то неладное.

И действительно, тщательное экпресс-расследование показало, что их таки киданули — вместо Камасутры продали мануал по Windows, завернутый в суперобложку от Комасутры.

"Ну и ладно," — решили супруги Крякины, — "и по нему-то натрахались так, что на год вперёд не захочется".

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету. Мимо проходит женщина, делает замечание:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты уже куришь?

Вовочка:

- Тетенька, а ваш муж знает, что вы к незнакомым мужчинам пристаете на улице?

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.

Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли.

Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

………

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Ржачная оговорка диктора на ипподроме. Объявляет он фамилию жокея и кличку лошади.

Кличка лошади — СЕбеж (с ударением на первом слоге). А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:

— Выступает жокей Иванов на себЕ же!

:|||:

Сегодня пятилетняя дочь сотрудницы радостно рассказывала как играла в маминой комнате с её серёжками, бусами и игрушками из коробки под зеркалом — меховыми браслетами и резиновым огурцом с моторчиком.

Я потом приватно сказала маме, что коробку со своими игрушками надо держать хотя бы на антресолях.

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик— практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15.

В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно.

Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками.

Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:

— Не можете до вечера дотерпеть — так хоть запирайтесь, что ли!

И уходит, хлопнув дверью. Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть — не понятно.

Cередина 80-х. Областная клиническая психиатрическая больница. Огромная, на 1200 коек, поэтому при ней подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов.

На пятиминутке выступает зам. главврача по АХЧ:

— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала, дабы следили за тем, чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела.

Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь. А я перевожу материал с английского. И получается разговор:

 

— Привет! Представляешь, у меня жена беременна!

— Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?

— (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?

— Старик, ну извини… Я думал, ты знаешь.

 

Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо.

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

— А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел порно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому, и без трёх негров тоже можно трахаться...

:|||:

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.

Остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

— А что у Михи с губами-то было?

— Да это ваще трындец! Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!... Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...

— Упс... А дальше-то что?

— Что дальше... Дальше Миха чихнул...

— Все... бросаю пить.

— Я тоже бросил...

Шесть лет назад уволилась у нас одна сотрудница.

Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон как место работы.

Вчера звонок.

— Бур-бур, мне Фенькину.*

— Нету такой, не работает.

— Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу!!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!

— Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!

— Да вы, да вас! Да я!!!...

 

И все бы прокатило у него, да вот контора наша, куда позвонил он, называется Следственный Комитет. Пробили номер — опера съездили, привезли, получил 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.

 

P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре аплодировали все ожидающие своих приговоров.

___________________

*фамилия, естественно, изменена

 

Э.. это анекдот или чего?

Нет, это истории из жизни Скуба. Вот что значит, жить жизнью полной приключений.

:|||:

1. Открываем google.ru

2. Набираем там google gravity

3. Тыкаем 'Мне повезет!'

4. ОФИГЕВАЕМ!!!

Нет, это истории из жизни Скуба. Вот что значит, жить жизнью полной приключений.

Летчика зовут Скуб? Или мультик так называется? В чем смысл картинки, интересно же.

:|||:

У наших друзей близнецы родились, два мальчика.

Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:

 

— Лена, как братиков назвали?

— Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

— Вот даже как! И что на это родители говорят?

— Мама смеётся, а папа ругается.

 

Ещё бы! Папу-то зовут — Андрей!

— Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ?

— Да, — говорю, — подвозите.

— Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник…

— П-п-простите, ноутбук и что???

— Скворечник!!!

— ………Боюсь, мы не заказывали скворечник…

Тут и курьер немного подзавис:

— Н-н-ну как же, вот же написано: Скворечник, деревянный с логотипом…. А, наверно подарок по акции!

— Ладно, везите!

Летчика зовут Скуб? Или мультик так называется? В чем смысл картинки, интересно же.

Эта картинка - мем, означающая "Я ничего не понял", но грубее.

– Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

– Черный и серый, кто?

– Это предвыборный штаб?

– Да!

– А вы?…

– А я им тут жрать готовлю.

– Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

– Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

– Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.

– Подробнее.

– Про серый или про черный?

– Про черный. Но чтоб совсем.

– О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.

– Расценки?

– От штуки до ста.

– До ста?

– Сто – это сюжет в вечерних новостях.

– Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!

– Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

– А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.

– В шесть ноликов уложимся.

– Миллион? Это несерьезный разговор.

– Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

– Хочу. Кстати… Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого – вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). – Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его безо всякого пиара, вместе с предвыборным штабом.

– Это демпинг!

– Это рынок.

– Хорошо, восемьсот.

– Это несерьезный разговор.

– А сколько же вы предлагаете?

– Оптом?

– Да.

– С продажей Родины и онанизмом?

– Да!

– Триста!

– Это несерьезно.

– Триста от силы.

– Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.

– Нет!

– Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.

– Нет!

– Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

– Хорошо, пятьсот.

– Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

– Семьсот тысяч, и по рукам.

– Я знал, что мы договоримся.

– Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!

– А ему не много?

– Да вы, блин, его просто не знаете! Как раз в самый раз!

Ошибки программирования… ошибки программирования…

Знаете, что такое ошибки программирования? Настоящие.

Это когда здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, созданной твоим отделом, вываливает 8 тонн строительного мусора. Прямо перед зданием управления. В день приезда генерального директора. Аккурат на машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора!

А вы говорите…

:|||:

Я, жена и дочь двенадцати лет.

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров.. Напряженный момент, диалог главной героини и какого-то ее помощника в борьбе со злом.

Помощник:

— У меня две новости, хорошая и плохая.

— Начни с хорошей.

— В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир.

— А плохая?…

Помощник мнётся, тянет время, видимо, собираясь с силами…

И тут голос дочери:

— Крови надо ПЯТЬ литров.

:|||:

Раздача на трекере: "Генератор эротических снов".

__________________________________________

__________________________________________

 

Комментарии к раздаче:

 

— Пока ставил, три раза кончил. Так и должно быть? Мне кажется, что-то не в порядке со стеком.

 

— Приснилось, что я с классной блондинкой. Жена нас спалила и выгнала из дому. Почему в программе нет SSH? Можно подать на раздающего в суд?

 

— Поставил. Включил. Приснился жидкий Терминатор (модель T-1000). Весь сон за мной гонялся по Мытищам с огромным членом, вырастающим у него при сокращении дистанции менее 25 метров.

Что за?…

Почему нет чекбокса "мужской/женский сон"?

 

Он:

— УРА!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!

Она:

— Поздравляю… Кстати, я и не знала, что у тебя проблемы с потенцией. Ну, были…

Он:

— ОООО, ж-ж-ж-ж-женщины!!!!! Трубу! Понимаешь?! Трубу мне в ванной заменили. Наконец-то. Тру-бу!

Сотрудница (мать одиночка лет 30-ти, сыну 11(+/-)) припозднилась на корпоратив. Явилась явно в растрёпанных чувствах: взмокшая и раскрасневшаяся от возбуждения. Словно по дороге нарвалась на сексуального маньяка — а он её продинамил. Подружки кинулись сочувственно распрашиватть, приводя в чувства коньяком. Наконец, после очередной опрокинутой, закурила и принялась делиться проблемой:

— Чёрт, срочно мужа надо. Любого, первого встречного. Хотя бы временно…

— …??? …?! …?…

 

Оказалось, нашла у сына на компе порнуху. Первую в жизни. И…

— Мужика, мужика срочно надо. Вот как я без него, сама, сумею сыну объяснить, что не всему в порно надо верить? Что вот когда у него будет своя девушка, им не придётся обязательно сперва искать ещё и трёх здоровенных негров, что бывает ведь и без этого…