Анекдоты

Что такое анекдот - объяснять не надо. Пишите в этой теме. Без мата. :)

Первый. Возвращается учительница поздно вечером домой. В подворотне к ней подходит грабитель и говорит: "Отдай часы!". Учительница в ответ: "Часы никогда, а вот классное руководство, пожалуйста!". Второй. Мама будет утром сына в школу. Мама: "Вася, сынок, в школу пора". Сын в ответ: "Не хочу, опять Петров будет драться на переменах". Мама продолжает: "Васенька вставай, в школу надо идти". Сын опять: "Не пойду, опять Иванов, будет кнопки на стул подкладывать". Мать: "Вася вставай, иди в школу. Во-первых, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы". :D

Киноанекдот. Расказан мне однокласником окончившим режисёрские курсы ГИТИСА. Снимается кино при участии слепого оператора, глухого звукооператора, эпилептика актера и сумасшедшего режисёра. Режисёр: - Мотор! Актёр бъётся в припадке. Оператор глядя в объектив: - Ничего невижу, ничего невижу... Звукооператор прижимая наушники к ушам: - Ничего неслышу, ничего неслышу... Режисёр нервно качаясь в кресле: - А что, мне нравится!

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки. ----------------------- Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!" ---------------------------------------- Продаю мышку: пробег 2000 км ----------------------------- Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! ------------------------------------- Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?" Ответ: "Отдыхайте..." ------------------------------------ Мудрость приходит с возрастом,но иногда возраст приходит один. ----------------------------------- Весна... из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки. ------------------------------ Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья. --------------------------------- - Алло, это квартира Тупого ? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса. ------------------------------------- Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы лядь?! - Вы л0х, Д"Артаньян - это же Адидас!

Я не помню в какой стране это было, но всё же напишу эту историю... Заходит в банк (не в России) русский и говорит: -Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста. БАНКИР: -Хорошо, а что вы нам в залог оставляете? РУССКИЙ: -Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю. БАНКИР (в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог? РУССКИЙ: -Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги? Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете! :)

Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке: -Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина! А он ему: -Нет! Это не женщина, это тёща! МУЖИК: -А... смотри, как эта дрянь вцепилась!

— Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. — Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3... Конец света — это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows. — У вас продаются защитные экраны? — Да, вот наши, а вот — американские. — А почему такая разница? — Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.

Во прочитал на каком-то сайте (на каком не помню). Народ уверяет, что всё было на самом деле. Вообще, офисных приколов - не мало. Почти все они старые. И про них забывают. Некоторые приколы забыли, наверное, наглухо. Как например этот - реальную историю, передаваемую из уст начальства подчиненным, как пример неправильного использования рабочего времени, на протяжении лет 5 - это точно. 1994 год. Темный зимний вечер Небольшая московская фирма. Машины на тот момент - наикрутейшие. 8 мегабайт оперативной памяти на борту - шутка ли! Самое важное - они тянут Doom! В офисе протянута сеть! Само-собой, сознательные личности, убедившись в том, что начальство в 16:00 срулило домой в полном составе, подбивают отчеты и затевают знатное рубилово. Когда рубилово входит в самый разгар, в дверях конторы появляется запоздавший клиент. Поскольку время уже немного перевалило за 17:00, он, подойдя к двери бухгалтерии, где и происходит побоище, осторожно стучится в нее. В ответ - зловещая тишина. Стучится еще раз. Тихо. Клиент приоткрывает дверь, и слышит в полутьме чьи-то тихие переговоры, видит вдалеке, во тьме, огоньки сигарет. Начинающие игроки кемперят, идет охота. Клиент делает еще несколько шагов и вдруг тишину взрывает грохот винтовочного выстрела и слышится леденящий душу предсмертный вопль. (Здесь надо заметить, что в то время мерялись не видюхами, которые более-менее были равноценны друг другу, а - звуковухами. Считалось делом чести, например, установить на пару машин легендарные Yamaha Turttle Beach или Gravis Ultarsound, стоимостью в половину бюджета всей фирмы, и утереть таким образом нос конкурентам). Пока обалдевший клиент прислушивается к происходящему вокруг него беспределу, тишина вновь нарушается - на этот раз вкрадчивым голосом главбуха: "Вы что, не слышите, олухи!? Кто-то вошел! Убейте его, ну, быстро".... Говорят, клиент скатился по лестнице до первого этажа в рекордные сроки. "Важный клиент" - , подчеркивало начальство, рассказывая эту историю подчиненным, и назидательно пряча кабель-канал на ночь в личный, несгораемый сейф. Во избежание, как говорится. :)

Покойника хоронили с музыкой и оркестром.Найдя последнее излишним , оркестр откопали ------------------------------- Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги ------------------------------- После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на...". --------------------------------- Лежат два кота: -Слушай-говорит один-А чего это люди всё время бегают как сумашедшии? -А ты вот Что делаешь когда тебе делать нечего? -Яйца лижу. -А они до них достать не могут. -Бедные животные!!! ------------------------------- - Дорогие дети! А сейчас в передаче "Красный, желтый, зеленый" мы вам расскажем, как индеец и китаец нашли утопленника! ------------------------------- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены ----------------------------------

Вот еще вспомнила: "Час Суда, Час Туда" Новая эротическая программа эстонского телевидения ------------------------ Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой! ------------------------ Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из дерьма сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо. ------------------- Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу ------------------- Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином -------------------

Пациент спрашивает доктора: - Как уберечься от СПИДа7 - Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и залить эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов! --------------------------------- Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные банки? ----------------------------- Не ходите по траве,курите ее. ------------------------------ Труп бросили в реку, он медленно поплыл брасом. ----------------------------- Ну все больше ничего вспомнить не могу. -------------------------

Анекдоты про блондинок: Как сделать чтобы у блондинки светились глаза? - Посветить ей в уши фонариком. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Они не могут найти отвесное озеро. Почему блондинка часами сидит около электророзетки? - Ждет электронную почту. Как называется, когда блондинка красится в брюнетку? - Искусственный интеллект. Идут по улице рыжая, брюнетка и блондинка. Вдруг - раз! Появляется фея и говорит: "Сейчас вы мне скажете, что о себе думаете. Скажете правду - исполню желание, а если скажитенеправду - вы исчезнете. Рыжая говорит: "Я думаю, я умная". Пух - и исчезла. Брюнетка говорит: "Я думаю, я красивая" Пух - и исчезла. Блондинка говорит: "Я думаю..." Пух - и исчезла.

Две версии одного события: Треплются програмисты. Один начинает рассказывать: - Вчера на дискотеке познакомился с отпадной блондинкой... - Уау! - Так вот, она мне говорит: "Купи мне выпить" - Ух ты! - Я купил, а она говорит: "Пойдем к тебе домой" - Круто! - Привожу её к себе, а она говорит: "Раздень меня" - Супер! - Я снимаю с неё трусы и прямо на клавиатуре... - Ни фига себе!!! Ты купил новый комп? А процессор какой? Треплются блондинки. Одна начинает рассказывать: - Вчера на дискотеке познакомилась с програмистом... - Уау! - И говорю ему "Купи мне выпить". Он купил... - Ух ты! - Ну, я ему говорю: "Пойдем к тебе домой" - Круто! - Пришли, и я говорю ему: "Раздень меня!" - Супер! - Ну, он снимает с меня трусы... - Ни фига себе!!! Ты что, трусы носишь?

Учёные решили проверить у кого больше мозг, у женщины, или у мужчины? Поймали блондиночку, разрезали ей черепную коробку, открыли её и удивились, смотрят туда, а там от одного уха к другому протянута ниточка и больше ничего нету! Ну они не мешкаясь, взяли перерезали эту ниточку, при этом уши отпали.

- Каким методом вы пользовались при написаниии Вашей курсовой? -Ctrl+C - Ctrl+V! А теперь байка: Жила-была в старушка. И чуть-что с ней не так, сразу в скорую звонила. Здоровье, конечно, было уже не то, но в больницу не хотела ложиться в принципе и, стало быть, по 2-3 раза на дню доставала звонками скорую. И вот однажды, после очередного её вызова - звонок в дверь. Открывает - смотрит: стоят врач с баяном и медсестра с чемоданом. Врачь начинает на баяне играть, сестра на чемодане ритм выстукивать. при этом что-то поют и пританцовывают. Минут десять повыступали, да и ушли. Бабулька, ясное дело в прострации идет и звонит в скорую: так мол и так, врач с баяном, медсестра с чемоданом, танцуют и поют. Через десять минут приехали из психдиспансера и забрали старушку в дурку. Черный юмор: Мужик выбегает на улицу с результатом обследования на СПИД, радостно целует его и кричит: - Ура! Сифилис! Сифилис! Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб несет, в другой болтается живой афроамериканец. Прибегают дети и кричат: - Ой, папа опять консервы принес! - Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит! И напоследок: Что такое маленькое, красное, ручкой в стекло бьет? - Младенец в духовке.

Ползут два боевика по горам, устали. Сели, отдыхают. Один другому говорит: - Слющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли. - Слющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми ваххабиты, а не хоббиты.

Старая шутка: напечатайте в Ворде =rand(200, 99) и нажмите enter. Увидете, что произойдет

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email [email]prime-minister@gov.no[/email]? ---------------------- Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом ---------------------- Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное --------------------- Студенты-медики pисуют на забоpах Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подpобным знанием пpедмета. ------------

- Папа, а правда, что от интернета глупеют? - Гыы, сына, lol!

Нашедшего паспорт на имя Ивана Васильевича Чернова просьба не смеяться над фотографией. _________________________ На Масленице прошёл традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! -------------------- - Скажите, кто Вас постриг? - Мастер. - Я понимаю, а по профессии он кто? ------------------------ Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. -------------------- Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... ------------------- Из сочинений: …голова Юлая вкатилась во двор, держа в зубах письмо… …казак вёл за узду убитого коня…. …одной рукой ямщик правил лошадьми, второй придерживал картуз, а другой размахивал над головой… -------------------- Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!" --------------------- В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосёт плохо? - Сосёт-то нормально - пылесосит плохо! ---------------------

Надпись в общественном тубзике: -Граждане, не бросайте окурки в унитазы, их потом очень сложно раскуривать...

Хоронили тещу. Порвали три баяна.

В джунглях большая засуха: вчера отмечали День Рождения Маугли. ----------------------------------------- Из милицейского протокола: "у трупа во рту между зубами была большая промежность".

Если дорогу вам перебежали: а) чёрная мышка, б) чёрная кошка, в) чёрная жучка, г) чёрная внучка д) и чёрная бабка, то это: а) не Бэтмэн с подбитым крылом, б) не настигающая его Кошкобаба, в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк, г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом. Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель. *** Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да - устаю быстро. *** Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!! *** Если девушка говорит вам "Ненавижу!" - это значит, что она вас любит, но вы "КОЗЁЛ".