Comedy Club

[IMG]http://afisha.gorodkirov.ru/pictures/pictures/events/concert/comedy-club.jpg[/IMG] [url=http://comedyclub.ru]Официальный сайт[/url] На мой взгляд, это лучшее, что есть по российскому телевидению. Как вам Камеди клаб? [B]Осторожно[/B]: есть нецензурная лексика! Буду выкладывать тексты.. :) [B]Миниатюра "Археолог": [/B] - Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте! - Есть у меня один могильничек… - Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ? - Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест. - Очень интересно, очень интересно. - Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью. - Что вы говорите?! Но почему? - Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол. - Ага!.. (пауза) - Есть у меня один могильничек… - Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось… Видимо, что-то случилось… - Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена? - А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек… - Эээ… подождите, подождите вы с могильничком! - Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!.. - Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена? - Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила. - А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?.. - Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы… - Кто? - Ягненки… - Так - Мда. Своими анусами… - Ага? - Были аккуратно, в неестественных позах… - Естественно! - Все едят… - Видимо, что-то случилось! - Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага… - Очень интересно! - Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно - Интересно! - Да! Видимо, что-то случилось… - Очень интересно! - Но! Есть у меня один могильничек!.. - Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни? - Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни. - Именно это я и хотел спросить! - Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах… - Естественно! - Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание… - Видимо, свидание! - Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные. - То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена? - Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят! - Видимо, что-то случилось! - Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена! - Письмена? - Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!». - Видимо, что-то случилось… - Видимо, что-то случилось… - Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро? - По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро… - Алмазы, рубины?.. - Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это? - Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?.. - Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь! - Что есть? - Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..

[B]Галыгин:[/B] Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! _________________________________________________________________ Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг! Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется! _________________________________________________________________ Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут». Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха! Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху. _________________________________________________________________ Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу… Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот! Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя! Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь! _________________________________________________________________ Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик… Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Есть там пара неплохих комиков (Марторасян, Галыгин), остальные не лучше театра Петросяна. Большинство шуток ниже пояса у них, быстро надоедает. Вот нашли себе КВНщики себе место на ТВ.

[B]Шерлок Холмс и доктор Ватсон[/B] Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь. Б: Что у вас там, Холмс? Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь. Б: А, конечно поднимаюсь, что вы Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там? Б: Что вы забрались на башню? Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон Б: Да, вы бы еще выше забрались Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю Б: Холмс-Холмс-Холмс Х: Шутка-шутка-шутка Б: Аха-ха-хаха Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс? Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика Б: Улика-улика, очень рад Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м? Б: Но как вы догадались, Холмс? Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон? Б: Я доктор Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту… Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас! _________________________________________________________________ [B]Меняю пол [/B] Меняю пол!.. Какие могут быть игрушки? И буду счастлив я вполне...ммм Но вы, Но вы, Мои вчерашние подружки, Мои вчерашние подружки, Напрасно плачете по мне! Не плачьте, сердце раня, Смахните слезы с глаз! Теперь зовите меня Таня... Вот наконец теперь я Таня. А не какой-то там, как раньше, ПИД**АС! Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта, Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета. Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены: Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены! Вот так, просто чик - и меняются идеалы, Идеалы стали меняться - Игори Бутманы, Юрии Лозы...кто там еще?.. Михаилы Шацы! _________________________________________________________________ [B]Канал «Культура»[/B] - Добрый вечер, в эфире канал «Культура» и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.

--Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста. --ПОпов правильно! --А, простите. Геннадий Павлович ПОпов. --Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на --Уже 6 лет! --Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на... --Практически 6 лет... --Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на... --В июле... прямо... --Да что такое на? Я один же говорю на! --Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте! --Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80. --Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло. --Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк. --Куклотанк, да! --Да, получился у нас куклотанк. Вот он на. --Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно. --Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на! --Естественно! --Это не всё на. Специально для мальчиков... --Специально для них на... --Я один говорю на! --Конечно... Ну я же вас не перебиваю! --Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт! --Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно! --Обычно... --Всё лучшее - детям, как говорится! --Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на... --Ну раз такое событие, действительно. --Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода... --Почему не смогли принести? --Ну я же не конь на! Носиться на... --Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах... --Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт. --И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв! --ПОпов правильно!!! __________________________________________________________ [B]Миниатюра «Случай в восточном кафе» Гарик Мартиросян Тимур Батрудинов Дмитрий Сорокин [/B] Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»? Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь? Т: Да. Г: Здравствуй! Что будешь? Т: А что у вас есть? Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь? Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм? Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм. Т: Да? А что у вас еще есть? Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм. Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите? Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм. Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего? Г: Он вкуснее! Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете? Г: Есть! Чай! Т: Чай?! А как вы чай готовите? Г: Баран вынимаем готов чай. Т: А к чаю, что у вас есть? Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть. Т: А что в пирожное идет? Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть. Т: Плов?! Отлично! Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят? Т: Как? Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь? Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет? Г: Невозможно! Т: Почему? Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили. Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь? Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал? Т: Из Донецка. Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

На бумаге (в нашем варианте на экране) - не смешно. Главное в миниатюре - это интонация и импровизация. Павел Воля - харизматичный пензенский расп..дяй

[quote name='Kabal']На бумаге (в нашем варианте на экране) - не смешно. Главное в миниатюре - это интонация и импровизация. Павел Воля - харизматичный пензенский расп..дяй[/QUOTE] И то, и другое, чистейшая правда! :)

Комеди клаб - это свежо. Но, к сожалению, парни выходят в тираж. Их затёрли повторами. Равных Галыгину в мимике там нету. Каждый резидент чем-то выделяется, но Вадик, имхо, зе бест. Читать миниатюры на форуме абсолютно не смешно. Скажем, "Археолог" это вообще одна из лучших постановок за всю историю. Но не стоит утруждать себя чтением её сценария. Это надо видеть.

[quote name='Kabal']...Павел Воля - харизматичный пензенский расп..дяй[/QUOTE] Ты горд за земляка? ;) :) А эти миниатюры и правда лучше, когда смотришь - там в основном все очень артистичны, и это дает половину, если не больше, комичности. А просто читать - совсем не то.

Когда все начиналось было свежо и интересно, сейчас все уже поднадоело, шутки стали зачастую повторяться, впрочем как и миниатюры. Поначалу нравился Воля, был очень резок и дерзок в отношении звезд. Сейчас, не пойму причины ( то ли цензура, то ли звезды где-нибудь напинали), но он стал мягче, начал сглаживать острые углы, в общем, по-моему спекся Воля... Жаль...

Вот эта мне очень понравилась: [B]миниатюра Гарика Мартиросяна и Гарика Харламова Дети капитана Гранта[/B] Мартиросян: Беги сюда, беги сюда скорее Гарик: Я тут Мартиросян: Ты уже тут…я просто плохо вижу Гарик: Да Мартиросян: Смотри! Гарик: Что это? Мартиросян: Это письмо от капитана Гранта Гарик: А кто ты? Мартиросян: Я сын капитана Гранта Гарик: И я сын капитана Гранта! Мартиросян: Как?!? Ты же наш сосед! Гарик: Я потом тебе всё объясню Мартиросян: Хорошо. Брат, здравствуй, я нашёл тебя! Гарик: Здравствуй, брат. Мартиросян: Теперь нам осталось найти отца, который 40 лет назад ушёл в плаванье, и вот к берегу прибыла бутылка с письмом. Гарик: Да что ты!?! Мартиросян: Папа пишет нам, только там ни хрена не понятно, всё размыло солью, но мы восстановим текст Гарик: Мы восстановим текст Мартиросян: Давай читай, что он там пишет Гарик: «Дорог…мой дет…» Мартиросян: Дорогие мои дети. Всё понятно, читай дальше. Гарик: «Наш кор…потерп…круш…» Мартиросян: Наш корабль потерпел круш…крушка…крушение. Точно. Читай дальше. Гарик: «Мы поп…» Мартиросян: Мы поп…?!?! Гарик: Мы поп…?!?! Мартиросян: Мы попали! Гарик: «На не обит… остро…» Мартиросян: На не обитаемом остро… Гарик: остро…?!?! Мартиросян: Давай пропустим. Потом подумаем. Читай дальше. Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и выеб…по очереди» Мартиросян: Ещё раз Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и выеб…по очереди» Мартиросян: Папе плохо, читай дальше, брат. Быстрее ему нужна помощь. Гарик: «Вождь абориге…заставл…нас сос…» Мартиросян: Вождь аборигенов заставляет посылать их сигналы SOS. Вождь за папу! Гарик: Вождь за папу!? Мартиросян: Он помогает ему. Читай дальше. Гарик: «Верховн… шаман показ… мне свою жо…» Мартиросян: Верховный шаман показал папе свою жёнушку. Они дружат семьями. Гарик: Дружат семьями! Мартиросян: Они помогают папе. Читай дальше. Гарик: «Пит… вод… пиз… как мал…» Мартиросян: Их мучает жажда. Гарик: «но мы не отча.… На остр… оч… крас… Я бы сказал оху…» Мартиросян: Ему там нравится! Гарик: «Меня больше не ищи, я больше не ваш оте…, я любим… жена вождь абориге…» Мартиросян: И всё?!? Гарик: Всё! Мартиросян: Ну, брат, дуй в аптеку. Гарик: Зачем? Мартиросян: Купи презервативы, грелку и обезболивающее. Гарик: Почему? Мартиросян: Ты едешь спасать отца. Гарик: Я?! Но почему я? Мартиросян: Потому что ты красивый, ты понравишься вождю аборигенов. Гарик: Спасибо Мартиросян: Беги, брат. Спаси отца. Гарик: Пока. Я напишу…

Не люблю, потому что мне не смешно. В принципе, очень недолюбливаю КВНовские шутки последнего поколения.

Ребята выступают перед слегка пьяной аудиторией, смеша их пахабными шуточками, детишкам на молочишко, хотя это КВНщиков, там выступающих, не красит далеко.

Смотрел несколько раз, если нахожу пару удачных гэгов на передачу, то это уже неплохо. А так большая часть того, что они там говорят, - тупой и немешной псевдоюмор. Может раньше (когда я их не замечал) они и были смешны, но сейчас нисколько.

[quote name='Donnie Darko']Не люблю, потому что мне не смешно. В принципе, очень недолюбливаю КВНовские шутки последнего поколения.[/QUOTE] Это потому что шутки о политике срезаются цензорами, не то, что в старые добрые времена Борьки Ельцина. :D А час слово о ВВВП растрел :D :lol:

Пару раз пытался посмотреть эту чушь, смешного море, от смеха на кнопки пульта не всегда попадал, это для меня на уровне Аншлага, то что несут в этом клабе - пошлость, изъезженная и не смешная, кривят рожи, чтобы увидеть эти рожи, я лучше в зоопарк схожу. Вобщем ТнТ это класс, фильмы класс, передачи это просто супер.

Моя любимая шутка Воли -"Я нашел философский камень, нагрел ,отчепил, разплющил и у меня получилась философская плюшка" что-то типа того. На телевидении показывают очень цензурированные шутки, вот в Атриуме они мочат по полной программе аж уши вянут

Тупо и практически всё "ниже пояса".

Мне очень нравится, смешно, свежо и настроение поднимается на все выходные!

Камеди клаб! - прикольный проект! Я слышал что билеты в Москве в клаб стоят 1000 рубь!

[quote name='KOT']Я слышал что билеты в Москве в клаб стоят 1000 рубь![/QUOTE] Это того не стоит. Петросян то берёт, наверное, больше

Поначалу было смешно и интересно. В последнее время слишком пошло.

2cmdm: Удалил. Ну не надо сюда это совать! :mad:

[quote name='KOT']Камеди клаб! - прикольный проект! Я слышал что билеты в Москве в клаб стоят 1000 рубь![/QUOTE] Если быть точнее то 1500 рублей с носа/места за столиком это в Атриуме, а на Рублевке 100 $ З.ы. в первые ряды только по блату