Откомментируй кадр!

1) - Йо-хо! Так значит так русские традиционно Новый Год справляют?

2) - Так давайте повторим: черных и евреев в клуб не принимаем, кто за, прошу поднять билеты...

- Эээ...Мы так поняли тут типа как будет бесплатный пирог с капустой для всех пришедших

- Это после принятия правил

- А ну мы за!

3) В номинации "лучшая комедийная пара с идиотскими выражениями лиц" побеждают...

4) Голос за кадром: - Куда только не забрасывает судьба-злодейка запутавшихся молодых людей!..

Пьяный в ж..у ДиКаприо: - Во б.я! Портвейн ребят дали - отпад!!!

1. Реклама:

- Наконец-то поглажу мои панталоны заморским утюжком!

Tefal, ты всегда думаешь о нас!

2. Ещё реклама:

- Если кашляешь, прими бромгексин-BERLIN-хеми!

3. - Администратор! Дайте жалобную книгу! В вашем салате мы поймали уже четырёх мух!

4. - Мальчик, отойди от укропа!!!

- Ух ты! Говорящая кофемолка!..

1. Пока этот Воробей не видит, стащу-ка я сердечко Дейви Джонса...ммм.. на всякий случай.

2. Итак, господа, первый лот сегодня - тысяча элитных цыган из Молдавии. Эти цыгане были тщательно отобраны специально для вас из лучших концентрационных лагерей нашей страны. Минимальная стоимость: 1000 марок за весь комплект. В подарок вы получаете газовую камеру или печь на выбор. Начинаем торги!

4. Ээээ? Куда это полетел мой розовый слон?

2-Том Круз из-за кадра-

Теперь по этим билетам вы можете покупать колбасу,сахар,табак....

1-Ой,как я похожа на Киру Найтли

3-Уууухху!Дом 2 закрыли!

4-Голос из-за кадра-Мы посвящяем тебя в барыыыги!

1. Все побежали, и я... побежала.

2. Поднимите билет те, кто желает смерти Гитлеру. Тааак. Ясно. Вы еще здесь? Бегом, на помощь Тому!

3. Да! Да! Да! Все-таки "Хранители" выйдут, как и планировалось 6 марта!

4. Напевает: "Травка зеленеет, солнышко блестит."

- Так, а это еще кто там???

1. Да чтобы я! Еще раз! Ввязалась в эту костюмированную вечеринку! Хоть бы костюмеров себе приличных подыскали, уроды!

2. За кадром: ну что, граждане судьи, никто свои желтые карточки не забыл? Отлично, а теперь быстро продемонстрируйте мне, с какими лицами вы будете показывать их футболистам!

3. Наконец-то и на улице Орландо Блума наступил праздник - он смог успешно окончить среднюю школу, и на выпускном его даже назвали королем бала...

4. Злая мачеха за кадром: Ну что, Лео, ты можешь поехать на "Оскар", хоть до церемонии и осталось два часа, вот только тебе нужно продать всю эту траву и будешь свободен, как ветер!

1) Джек Воробей был вынужден сменить пол, чтобы укрыться от недоброжелателей... Теперь наш Джек учится пользоваться женскими аксессуарами... Костюм от «Valentino» и сумочка от «Prada» идут ему под стать...

2)Адвокатское братство… Мы решим ваши проблемы… Возьмите визитку..!

3) "Передача Аршавину...!!! Опастный момент!!!!! Арша-вин!!! ГОЛ!!!!! Ну наконец-то.... Наполняйте бокалы"

4) " Зачарованная-2"... Современный Лео попадает на 10.000 лет назад.... Как он выживет в таких условиях? Coming Soon....

Итого:

1) L.O.K.O.S. - До изобретения автомобиля и руля, самым страшным явлением считалась женщина с чемоданом

2) Vivien - Вот с такими желтыми билетиками и с такими серьезными лицами, нацисты ходили в кино.... Даже на мультики.

3) a-vega - В номинации "лучшая комедийная пара с идиотскими выражениями лиц" побеждают...

4) VasekVVV - Сколько травы, сколько травы, сколько травы... где этот чертов риэлтер? Банк одобрил мой заём...

1. В бедных семьях даже среди детей принято знакомиться в полуприсяде

2. Восставшие за PRADA

3. Будьте осторожны: в руках блондинки даже пиво может выстрелить при открытии!

вот как-то так...

1. - А сейчас, Наташа, я покажу Вам, как из старых банок из-под краски и пластиковых бутылок в домашних условиях смастерить цифровой фотоаппарат, радиоприёмник и фен для волос. А из остатков - вазочку.

2. "Дом 2: Амнистия".

3. Темнокожий:

- Заткнитесь и сделайте радио погромче!.. Слушайте!.. Обама победил на выборах, мать его так!

Блодин:

- Ну так надо отметить!

Азиат:

- Слусай, девуска, ну засем ты моя дзынсы так изрезал?!

1-я блондинка:

- А вот интересно, что будет, если накрошить в пепси чипсов?..

2-я блондинка:

- А вот интересно, что будет, если эту штучку провернуть триста раз?..

1. Парень: Неее, ещё надо выпить!

2. В кинотеатре ещё один туалет открыли!!!!!!!!

2) Распродажа интимных вещей Джонни Деппа на ярмарке Коньково закончилась трагично: пятер продавцов попали под каблуки.

3) Китаец удивленно: то есть как это в Рай попадают все, кроме азиатов???

1. -Ну так вот, милая... едем мы начит с Палычем в полночь, а вокруг тьма кромешная, одни негры вокруг... так вот они меня и побили, наверное.

2. -Айда бей их этих гринписовцев! Даешь шубы из норки, лисы и кенийского горного Козла.

3. -Ну, нет, не сжимай ты так сильно кулачок, представь, что это не ветка из банки вовсе стоит.

1. 2023 год. А обещали, что финансовый кризис продлится лишь до 2010-го...

2. Первый чемпионат в мире по забегу на каблуках можно считать официально открытым!

3. Внеочередное заседание ООН прошло шумно, но продуктивно.

2. - Ого, какой большой! Я - первая!

- Нет, я!

- Кто успел, тот и съел!

- В атаку!!!

3. Съемочная группа "Острова мертвецов" прибыла на место и еще не знает, что жмурики уже рядом...

1)Ричард Бахман

2023 год. А обещали, что финансовый кризис продлится лишь до 2010-го...

2)a-vega

Распродажа интимных вещей Джонни Деппа на ярмарке Коньково закончилась трагично: пятер продавцов попали под каблуки.

3)Ричард Бахман

Внеочередное заседание ООН прошло шумно, но продуктивно.

1) Не прикасайся ко мне больше. У меня от тебя мурашки по коже, я даже удивляюсь, как волосы дыбом не встают...

2) Я тебе отомщу, Зверев, за мою "стильную" причёску!

3) Ха! Я так и думал, что вы не знаете, где мина зарыта...

1. Мадам, простите... Тут мой страус мимо не пробегал?

2. В подростковом возрасте Вольфганг Амадей Моцарт проявлял интерес к дирижированию. Он прибегал на домашние вечерние концерты прямо в пижаме, а на просьбы родителей лечь спать отвечал в грубой и неуважительной форме.

4. Мода на римейки наконец затронула и "Покровские ворота". Время действия режиссер решил перенести во Францию XVIII века. Вашему вниманию представляется новый вариант классической сцены "Это мой крест и нести его мне!"

5. Депардье: "Ну успокойтесь гражданин фокусник, успокойтесь. Найдем мы вашего кролика..."

сложные кадры, пока только так:

3. Корпоративный костюмированный пикник предваряла дружеская схватка на шампурах

1. - А Вы ув-верены, что не хотите танцевать с пьяным, маде... музель?

2. - А я угадаю эту мелодию с пяти нот!..

3. - А вы не смотрите, коллеги, что он уже десятерых уложил так, запросто, у нас пока ещё численное превосходство...

4. - Так, Тарзан и Укупник у нас уже есть - в принципе, можно начинать "Песню года".

5. - Знаете, что я думаю, коллега? Если бы этот парашютист раскрыл свой парашют, у него было бы значительно больше шансов выжить...

1. Банкет после вручения Оскаров. Ральф Файнс: "Кира, да не расстраивайся ты так, а то хуже этих апельсинов выглядишь".

2. "И все таки она вертится!" - не унимался Галилей даже после оглашения приговора.

3. Новый прикид Джека Воробья для четвертой части ПКМ.

4. "Мальчики, меня терзают смутные сомнения, что не все из нас одеты по этикету".

5. Стоматологическая клиника доктора Видока - дорого и очень больно.