Анекдоты

Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берёт его телефон): - Какой у тебя пароль? - Всё, не надо, вроде бы отпустило...

[quote name='Nattalie_S']Кртксть - сстр тлнт.[/QUOTE] К - с т.

[B]Обязанности кота по дому [/B] 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

- Роза, вы не хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Мне только один понравился, про лежачего полицейского, который после повышения стал шлагбаумом.

[quote name='Lexxx']- Роза, вы не хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?[/QUOTE] Какая прелесть!)) ***** — Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут! — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу? — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест… Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте! - Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память». - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический ! — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!» - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть!

Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже.

Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 160. Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы. На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках. На третий день та же сцена: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 20! - Пойдешь на Мстители: Финал?

От Умеровича ожидала чего-то более интересного.

[quote name='Aiza']От Умеровича ожидала чего-то более интересного.[/QUOTE] Собираетесь идти на Мстители: Финал?

Я даже нефинал не видела

[quote name='Умерович']Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 160. Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы. На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках. На третий день та же сцена: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 20! - Пойдешь на Мстители: Финал?[/QUOTE] браво. анекдот уровня 20 IQ

Последнюю фразу заменяй любыми несмешными фразами, ниче не изменится

[quote name='Умерович']Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 160. Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы. На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках. На третий день та же сцена: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 20! - Пойдешь на Мстители: Финал?[/QUOTE] На четвёртый день та же сцена: - Чего желаете выпить? - Мартини! - Каков ваш уровень IQ? - 0! - Значит, слушай анекдот. Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 160. Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы. На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках. На третий день та же сцена: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 20! - Пойдешь на Мстители: Финал? - О, круто, пойду на форум тисну!

— Алло, слушай, ты же вот к одному доктору ходил со своим Альцгеймером? У меня походу та же история. Не напомнишь номер? — Не напомню — Алло, вы кто?

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

Феминистка - до первого достойного мужчины. Коммунист - до первого личного капитала. Аниме хейтер - до первого достойного мужчины.

[IMG]https://sun6-4.userapi.com/c851416/v851416677/10a746/9J3SuBdgQ7k.jpg[/IMG]

Отправила картинку дочке.))

-Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? -Это потому, папа, что ты пессимист

[quote name='Lexxx']-Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? -Это потому, папа, что ты пессимист[/QUOTE] Мой мартини "просто испарялся":D Изменено 26 апреля, 2019 пользователем Впечатлительная

- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним…

• Врач посоветовал пить кофе и есть больше шоколада, чтобы избавиться от головокружения. Наконец- то отечественная медицина поднимается с колен. • Сегодня не слетал на личном самолёте в Вену, не сходил в Венскую оперу, в ресторан высокой кухни тоже не пошёл , ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома у телевизора. В итоге сэкономил около миллиона рублей. • Виктор сам готовит, убирает, стирает, моет посуду, ходит по магазинам. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс. • На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха. Устав разбирать гвалт, крики и визги, он гаркнул - Тихо, пусть говорит та, которая всех страшнее! И сразу наступила тишина.

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки — многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогообложения. — Ты смотришь новости? — Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.