Анекдоты

Что такое анекдот - объяснять не надо. Пишите в этой теме. Без мата.

Первый. Возвращается учительница поздно вечером домой. В подворотне к ней подходит грабитель и говорит: "Отдай часы!". Учительница в ответ: "Часы никогда, а вот классное руководство, пожалуйста!".

 

Второй. Мама будет утром сына в школу. Мама: "Вася, сынок, в школу пора". Сын в ответ: "Не хочу, опять Петров будет драться на переменах". Мама продолжает: "Васенька вставай, в школу надо идти". Сын опять: "Не пойду, опять Иванов, будет кнопки на стул подкладывать". Мать: "Вася вставай, иди в школу. Во-первых, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы".

Киноанекдот. Расказан мне однокласником окончившим режисёрские курсы ГИТИСА.

 

Снимается кино при участии слепого оператора, глухого звукооператора, эпилептика актера и сумасшедшего режисёра.

 

Режисёр: - Мотор!

Актёр бъётся в припадке.

Оператор глядя в объектив: - Ничего невижу, ничего невижу...

Звукооператор прижимая наушники к ушам: - Ничего неслышу, ничего неслышу...

Режисёр нервно качаясь в кресле: - А что, мне нравится!

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

-----------------------

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:

"В красных футболках футболисты Ромы!"

----------------------------------------

Продаю мышку: пробег 2000 км

-----------------------------

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

-------------------------------------

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"

Ответ: "Отдыхайте..."

------------------------------------

Мудрость приходит с возрастом,но иногда возраст приходит один.

-----------------------------------

Весна... из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки.

------------------------------

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.

---------------------------------

- Алло, это квартира Тупого ? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса.

-------------------------------------

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы лядь?! - Вы л0х, Д"Артаньян - это же Адидас!

Я не помню в какой стране это было, но всё же напишу эту историю...

 

Заходит в банк (не в России) русский и говорит:

-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.

БАНКИР:

-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?

РУССКИЙ:

-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.

БАНКИР (в недоумении):

-Хорошо.

Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:

-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?

РУССКИЙ:

-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

 

Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете!

Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке:

-Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина!

А он ему:

-Нет! Это не женщина, это тёща!

МУЖИК:

-А... смотри, как эта дрянь вцепилась!

— Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.

— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3...

 

 

 

Конец света — это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows.

 

 

 

— У вас продаются защитные экраны?

— Да, вот наши, а вот — американские.

— А почему такая разница?

— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.

Во прочитал на каком-то сайте (на каком не помню). Народ уверяет, что всё было на самом деле.

 

 

 

Вообще, офисных приколов - не мало. Почти все они старые. И про них забывают. Некоторые приколы забыли, наверное, наглухо. Как например этот - реальную историю, передаваемую из уст начальства подчиненным, как пример неправильного использования рабочего времени, на протяжении лет 5 - это точно.

 

1994 год. Темный зимний вечер

Небольшая московская фирма. Машины на тот момент - наикрутейшие. 8 мегабайт оперативной памяти на борту - шутка ли! Самое важное - они тянут Doom! В офисе протянута сеть! Само-собой, сознательные личности, убедившись в том, что начальство в 16:00 срулило домой в полном составе, подбивают отчеты и затевают знатное рубилово.

Когда рубилово входит в самый разгар, в дверях конторы появляется запоздавший клиент. Поскольку время уже немного перевалило за 17:00, он, подойдя к двери бухгалтерии, где и происходит побоище, осторожно стучится в нее.

В ответ - зловещая тишина.

Стучится еще раз.

Тихо.

Клиент приоткрывает дверь, и слышит в полутьме чьи-то тихие переговоры, видит вдалеке, во тьме, огоньки сигарет. Начинающие игроки кемперят, идет охота.

Клиент делает еще несколько шагов и вдруг тишину взрывает грохот винтовочного выстрела и слышится леденящий душу предсмертный вопль. (Здесь надо заметить, что в то время мерялись не видюхами, которые более-менее были равноценны друг другу, а - звуковухами. Считалось делом чести, например, установить на пару машин легендарные Yamaha Turttle Beach или Gravis Ultarsound, стоимостью в половину бюджета всей фирмы, и утереть таким образом нос конкурентам).

Пока обалдевший клиент прислушивается к происходящему вокруг него беспределу, тишина вновь нарушается - на этот раз вкрадчивым голосом главбуха: "Вы что, не слышите, олухи!? Кто-то вошел! Убейте его, ну, быстро"....

Говорят, клиент скатился по лестнице до первого этажа в рекордные сроки.

"Важный клиент" - , подчеркивало начальство, рассказывая эту историю подчиненным, и назидательно пряча кабель-канал

на ночь в личный, несгораемый сейф.

Во избежание, как говорится.

Покойника хоронили с музыкой и оркестром.Найдя последнее излишним , оркестр откопали

-------------------------------

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги

-------------------------------

После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на

две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на...".

---------------------------------

Лежат два кота:

-Слушай-говорит один-А чего это люди всё время бегают как сумашедшии?

-А ты вот Что делаешь когда тебе делать нечего?

-Яйца лижу.

-А они до них достать не могут.

-Бедные животные!!!

-------------------------------

- Дорогие дети! А сейчас в передаче "Красный, желтый, зеленый" мы вам расскажем, как индеец и китаец нашли утопленника!

-------------------------------

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".

Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены

----------------------------------

Вот еще вспомнила:

 

"Час Суда, Час Туда"

Новая эротическая программа эстонского телевидения

------------------------

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

------------------------

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

- Я знаю, как из дерьма сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

- Ну как?

- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

-------------------

Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу

-------------------

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином

-------------------

Пациент спрашивает доктора:

- Как уберечься от СПИДа7

- Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и залить эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!

---------------------------------

Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные банки?

-----------------------------

Не ходите по траве,курите ее.

------------------------------

Труп бросили в реку,

он медленно поплыл брасом.

-----------------------------

Ну все больше ничего вспомнить не могу.

 

 

 

-------------------------

Анекдоты про блондинок:

Как сделать чтобы у блондинки светились глаза? - Посветить ей в уши фонариком.

Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Они не могут найти отвесное озеро.

Почему блондинка часами сидит около электророзетки? - Ждет электронную почту.

Как называется, когда блондинка красится в брюнетку? - Искусственный интеллект.

 

 

Идут по улице рыжая, брюнетка и блондинка. Вдруг - раз! Появляется фея и говорит: "Сейчас вы мне скажете, что о себе думаете. Скажете правду - исполню желание, а если скажитенеправду - вы исчезнете. Рыжая говорит: "Я думаю, я умная". Пух - и исчезла. Брюнетка говорит: "Я думаю, я красивая" Пух - и исчезла. Блондинка говорит: "Я думаю..." Пух - и исчезла.

Две версии одного события:

 

Треплются програмисты. Один начинает рассказывать:

- Вчера на дискотеке познакомился с отпадной блондинкой...

- Уау!

- Так вот, она мне говорит: "Купи мне выпить"

- Ух ты!

- Я купил, а она говорит: "Пойдем к тебе домой"

- Круто!

- Привожу её к себе, а она говорит: "Раздень меня"

- Супер!

- Я снимаю с неё трусы и прямо на клавиатуре...

- Ни фига себе!!! Ты купил новый комп? А процессор какой?

 

 

Треплются блондинки. Одна начинает рассказывать:

- Вчера на дискотеке познакомилась с програмистом...

- Уау!

- И говорю ему "Купи мне выпить". Он купил...

- Ух ты!

- Ну, я ему говорю: "Пойдем к тебе домой"

- Круто!

- Пришли, и я говорю ему: "Раздень меня!"

- Супер!

- Ну, он снимает с меня трусы...

- Ни фига себе!!! Ты что, трусы носишь?

Учёные решили проверить у кого больше мозг, у женщины, или у мужчины? Поймали блондиночку, разрезали ей черепную коробку, открыли её и удивились, смотрят туда, а там от одного уха к другому протянута ниточка и больше ничего нету! Ну они не мешкаясь, взяли перерезали эту ниточку, при этом уши отпали.

- Каким методом вы пользовались при написаниии Вашей курсовой?

-Ctrl+C - Ctrl+V!

 

 

А теперь байка:

Жила-была в старушка. И чуть-что с ней не так, сразу в скорую звонила. Здоровье, конечно, было уже не то, но в больницу не хотела ложиться в принципе и, стало быть, по 2-3 раза на дню доставала звонками скорую.

И вот однажды, после очередного её вызова - звонок в дверь. Открывает - смотрит: стоят врач с баяном и медсестра с чемоданом. Врачь начинает на баяне играть, сестра на чемодане ритм выстукивать. при этом что-то поют и пританцовывают. Минут десять повыступали, да и ушли. Бабулька, ясное дело в прострации идет и звонит в скорую: так мол и так, врач с баяном, медсестра с чемоданом, танцуют и поют. Через десять минут приехали из психдиспансера и забрали старушку в дурку.

 

 

Черный юмор:

Мужик выбегает на улицу с результатом обследования на СПИД, радостно целует его и кричит:

- Ура! Сифилис! Сифилис!

 

Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб несет, в другой болтается живой афроамериканец. Прибегают дети и кричат:

- Ой, папа опять консервы принес!

- Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!

 

И напоследок: Что такое маленькое, красное, ручкой в стекло бьет? - Младенец в духовке.

Ползут два боевика по горам, устали. Сели, отдыхают.

 

Один другому говорит:

- Слющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли.

- Слющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми ваххабиты, а не хоббиты.

Старая шутка:

 

напечатайте в Ворде =rand(200, 99) и нажмите enter. Увидете, что произойдет

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?

А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?

----------------------

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом

----------------------

Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное

---------------------

Студенты-медики pисуют на забоpах

Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы.

Зато - с подpобным знанием пpедмета.

------------

- Папа, а правда, что от интернета глупеют?

- Гыы, сына, lol!

Нашедшего паспорт на имя Ивана Васильевича Чернова просьба не смеяться над фотографией.

_________________________

 

На Масленице прошёл традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

--------------------

- Скажите, кто Вас постриг?

- Мастер.

- Я понимаю, а по профессии он кто?

------------------------

Вегетарианцы не едят животных.

Эти мерзавцы их объедают.

--------------------

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.

- Что ты здесь делаешь, дедушка?

- Подыхаю, девочка!

- Давай я тебе помогу?

- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

-------------------

Из сочинений:

…голова Юлая вкатилась во двор, держа в зубах письмо…

…казак вёл за узду убитого коня….

…одной рукой ямщик правил лошадьми, второй придерживал картуз, а другой размахивал над головой…

--------------------

Надпись на стене общественного туалета:

"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

---------------------

В ремонтной мастерской:

- У меня пылесос чего-то хреново работает...

- Чего, сосёт плохо?

- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!

---------------------

Надпись в общественном тубзике:

-Граждане, не бросайте окурки в унитазы, их потом очень сложно раскуривать...

Хоронили тещу. Порвали три баяна.

В джунглях большая засуха: вчера отмечали День Рождения Маугли.

-----------------------------------------

Из милицейского протокола: "у трупа во рту между зубами была большая промежность".

Если дорогу вам перебежали:

а) чёрная мышка,

б) чёрная кошка,

в) чёрная жучка,

г) чёрная внучка

д) и чёрная бабка,

то это:

а) не Бэтмэн с подбитым крылом,

б) не настигающая его Кошкобаба,

в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,

г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити

д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.

Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

 

***

 

Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да - устаю быстро.

 

***

 

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...

Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

 

***

 

Если девушка говорит вам "Ненавижу!" - это значит, что она вас любит, но вы "КОЗЁЛ".