Анекдоты

женщина сидит, плачет. подходит маленький мальчик:

-тетя,чего ты плачешь?

-я никому не нужна,малыш.

Отошёл,подумал,возвращается:

-а ты у всех спрашивала?

Встречаются две Смерти.

Одна — чин-чинарём — в черной сутане, с чёрным капюшоном на черепе, с косой на плече.

А ворая — в бикини из золотых цепочек на голые кости, в одной руке утюг, во второй — паяльник.

Первая:

 

— Э! Подруга! Ты чего это так вырядилась?! И где твоя коса???

— Да понимаешь… Меня в спец-бригаду перевели — мы VIP-ов обслуживаем…

:|||:

{

Посетитель человеку за кассой:

— Извините, пожалуйста, вот мои часы — и они стали отставать…

— Извините, пожалуйста, но ми часы не делаем.

— Да? А что ж тогда ви делаете?

— Ми делаем обрезание.

— Да? А почему ж тогда у вас в витрине висят часы???

— А ШО, по-вашему, ми туда должны повесить???

}

— Вовочка, а твой папа кем работает?

— Он гаишник…

— О! Круто! Небось, каждый день полные карманы бабла домой приносит?

— Ага. Приносит. Каждый день. Полные карманы… Вот только не бабла, а гаек.

Онкополиклинника.

Мужик спрашивает в окошко регистратуры:

 

— Скажите, у вас приём по записи? Или живая очередь?

— Ага. Временно живая.

 

Мужик бледнеет до зелены. Волосы дыбом. Ноги едва не подкашиваются.

Кое-как совладав с собой, трясущимися губами спрашивает:

 

— Это что? Типа, юмор у вас такой? Профессиональный?…

— Да не, что Вы. Просто с утра у нас живая очередь, а после 12-ти — по талончикам.

С Башорга

 

Муж пригласил на концерт коллектива "Пьяный гусь". Классику играют, говорит, в современной обработке. Даже гугл не догадался, что они The Piano Guys...

С бывшим больше не общаемся. Увидела случайно, что записана у него в телефоне как «Катя 5», и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол, это баллы за внешность, ты выглядишь на пятерку. Ну, я поверила, простила, расцвела... Пока не позвонила «Анжела 8». И тут я поняла, что баллы-то по десятибалльной шкале

С Башорга

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.

День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.

Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!

Слёзы-сопли.

Болезную спасло отсутствие денег.

Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).

Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.

 

Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.

 

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти.

Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.

При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.

На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ:

- Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу.

 

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал сОбак.

Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали?

Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

 

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много - увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:

- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.

Тут дед помолчал, потом грустно добавил:

- Второго догнать так и не не смог!

 

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила...

Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

Изменено 11 октября, 2021 пользователем Scud-IIEPBblu

Суперкрутой реж снимает суперэпический кин. И команда у него тоже суперская: что актёры, что персонал. Всё выше крыши, короче. Натурные съёмки в Египте, среди Пирамид.

Пред началом одной из сцен, недовольный оператор вдруг заявляет:

 

— Нет! Я так работать не могу!!! Вон ту кучу камня, — указывает на одну из Пирамид, — надо переставить вон туда… — показывает пальцем, — метров на двести южнее…

 

У режа, понятно, сразу всё опускается до земли… Звонит продюсеру, объясняет, орут друг на друга, матерятся… В конце концов, продюсер сдаётся — обещает перетереть с советом директоров.

 

Через пару дней продюсер заявляется лично. С ним шобла экспертов. Обсуждают, замеряют, спорят, матерятся, орут друг на друга и все на всех…

Наконец через неделю дошли до консенсуса.

Продюсер объявляет, что перенос обойдётся в полмиллиарда, но компания согласна пойти на такие издержки. Но ни центам больше. Хотя фильм уже грозит сделаться убыточным. Но — надо, вопрос престижа!

 

— Я еду в столицу — надо всё согласовать с местными властями, получить их разрешение. А вы тут пока начинайте помаленьку, — командует толпе работяг с доставленной уже чартерными грузовыми рейсами техникой, — только саму пирамиду пока не трогать!

 

И сматывается.

Ну, надо — так надо.

Без него работа идет полным ходом: строятся дороги, железнодорожные пути для портальных кранов, роется какой-то канал, уже начали воду возить в него автоцистернами…

Наконец возвращается продюсер из столицы. Красный до синевы, что называется. И, дорывая на плеши последние волосы, осипшим до хрипоты голосом объявляет:

 

— Договорился. Получил разрешение. Но с одним условием — после съёмок Пирамиду вернуть на прежнее место.

 

У режа отпавшая челюсть стукается об стол.

После продолжительной немой сцены в гробовом молчании, все идут к мирно дремлющему оператору. Будят его и начинают уговаривать. Тот упирается, начинает на пальцах объяснять, почему никак иначе нельзя, доказывать, что фигня полная выйдет:

 

— А я — вы ж меня знаете! — фигни отродясь не снимал!

 

Все обречёно умолкают. Только один полупьяный от жары грузчик осмеливается робко подать жалкую реплику:

 

— А может, камеру чуть влево сдвинуть… метра на два… да маленько вправо довернуть?…

 

Оператор, зевая, что-то прикинув в уме:

 

— Нуууу-у-у… или так.

 

 

— Нуууу-у-у… или так.

 

Забавно. Впервые в этой теме что-то повеселило. Недавно пересматривал, как Миронов рассказывал миниатюру "зимние съемки лета", навевает. Да и в "Приюте комедиантов" много баек рассказывали.

Где б такого еще почитать.

Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой ноги — то еще лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера.

 

Человек — как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

 

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук — деду, как в наше время сажают за лайки, и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

 

 

— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О да! Это первое, чему меня жена научила. :lol:

sergejkuga, б-ги, что вы здесь делаете

Потому что анекдоты - устный жанр. Читать их или писать - все равно что подтираться монитором, простите конечно

Потому что анекдоты - устный жанр. Читать их или писать - все равно что подтираться монитором, простите конечно

 

Да фигня, лишь бы не наждачной бумагой. Особенно — если крупной. А тем более — акульей кожей.

- Мойша, вы знаете, что ваша жена вам изменяет направо и налево?!

- Догадываюсь.

- И вы так спокойно об этом говорите?! Да к ней мужики в очередь стоят!

- И чего мне теперь делать?

- Как чего - разводитесь!

- И тоже в очереди стоять?

Почему каждую зубную пасту рекомендуют только 9 из 10 стоматологов, что за мудак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

•

Новая банка Nescafe, теперь на 20 окурков больше.

•

Котлеты из полярного палтуса, состав: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус ( проплывал мимо трески и минтая ), соль, панировочные сухари.

•

Если без запинки произнести названия пяти предметов мебели IKEA, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.

•

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха ' Снежная Королева '

•

Вот бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты, сидишь, приуныл, а они тут как тут " Вам подсказать что нибудь? "

•

с агентом AVON в тёмном парке

боролся полчаса маньяк

в итоге приобрёл шампуни

и лак

:|||:

{

— Привет. Чем занят?

— Привет. Не поверишь — 3-ий час гляжу порево.

— Ну ты мо-гёшь… И как тебе здоровья хватает?

— Я ж говорю, не поверишь.

— Да ладно, верю я, верю. Давай, колись, в чём прикол?

— Да понимаешь… Ремонт делать собрался…

— И???

— Ну вот, надо дизайн подобрать, и мебель под него. Или наоборот.

— И-и-и???…

— А где найдёшь ещё? Чтоб не особо дорого и со вкусом.

— Хм… (пауза) …сам додумался?

— Да я давно уж заметил: лучше, чем в пореве, — не бывает.

— Не врёшь???

— Да чтоб меня Виагрой накормили!

— Кстати, а как с этим?… Не отвлекает?

— Не, я ж те не пацан прыщавый… Но мешает здорово! Всё самое интересное заслоняют, гады, своими потрахушками! Чтоб им уже!… Извращенцы!!!!

}

Продается кровать с ортопедическим матросом.

 

Из об'явления

:|||:

{

— Больной, Вам срочно нужна операция.

— Нет! Я боюсь!

— Не стану врать — риск есть… Но поймите, Вам это необходимо.

— …Доктор. …Скажите мне… только честно: смогу я после неё играть на скрипке?

— Да разумеется! Что за вопрос?! И на скрипке, и на рояле, да хоть на саксофоне!…

— Ладно! Тогда — согласен!… Ради такого стоит рискнуть!

}

Как-то, лето сорок тому назад, один мой приятель, будучи в Лондоне, решил выпить настоящего английского портера — он любил этот род темного, крепкого пива. Каков же должен быть этот напиток на своей родине!

За обедом он просит официанта — лаконически, так как не слишком бойко и уверенно говорил по-английски:

- Портеру, пожалуйста!

Невозмутимость считалась одной из основных добродетелей старой Англии. Выражать удивление, особенно по отношению к иностранцам, было невежливостью, недопустимой со стороны официанта. Но в этом случае он не мог подавить крайнего и даже негодующего изумления. Он даже переспросил:

- Портер? Вы изволили сказать: портер?

Приятель несколько смутился в душе — может быть он как-то не так выговорил это слово? С этими англичанами никогда не знаешь, верно ли говоришь, - в каждом квартале, чуть ли не в каждом ресторане произносят одно и то же слово по-разному, особенно когда в нем попадается р (эр).

Он принял поэтому, насколько умел, надменный вид и твердо повторил, из осторожности совсем глотая эти коварные эры:

- Да, поатеа!

Официант растерянно повел глазами направо, налево, беспомощно открыл рот, как будто хотел умолять или протестовать, но в конце концов овладел собой и удалился с привычным:

- Благодарю вас, сэр.

Он возвратился с мертдотелем, величественным, как первый лорд казначейства.

- Вы спрашиваете портера, сэр? - спросил он таким тоном, как будто ослышался.

Приятель струсил. Может быть, в Лондоне неприлично спрашивать портер в хорошей гостинице? Но самолюбие не позволило ему сдаться.

- Да, - сказал он, стараясь придать голосу железную твердость. - Разве в этой гостинице нет портера?

Долгая минута напряженного молчания. Наконец первый лорд гостиницы чуть пожал плечами, допустил тень снисходительной укоризны на лице и только:

- Как угодно, сэр.

И, повернувшись к официанту, он сказал, как будто бы решился на отчаянное дело:

- Приведите Мигльса!

- Сию минуту, сэр.

Минут прошло, однако, с десять... Эти минуты показались моему приятелю часами. «Приведите Мигльса!» - эти слова звучали в его сознании, как «приведите Вия» в повести Гоголя. Кто этот Мигльс? Что с ним сделает Мигльс? Только схватит его за шиворот и выбросит вон? Или в Лондоне это делается иначе?

Наконец, официант возвратился в сопровождении дюжего малого без пиджака, с засученными до локтя рукавами. Все глаза в зале сосредоточились на этой сцене. Приятель мой колебался между двумя чувствами. Одно тянуло его нырнуть под стол, другое побуждало схватить стул и отбиваться. Между тем официант, подведя к нему Мигльса, сказал с убитым видом:

- Вот портер, сэр.

Оказывается, портер в Англии давным-давно уже так не называется, а называется стаут — от прилагательного stout (крепкий, плотный). Портер же сохранил только основное свое значение грузчик, носильщик (особенно в гостинице, на вокзале). Самый напиток назывался когда-то портерз эль (Porter's ale), то есть пиво грузчиков, отсюда просто портер, но это старое название сохранилось только в России, а в Англии оно настолько было забыто, что приятель мой оказался в самом смешном положении. Он никак не думал, что это слово английского происхождения давно стало только русским!

Гы. Напомнило один древний :|||: про "руссо-туристо", сдуру забредшего в бордель.

Как он там, с ужасом отказавшись от: a woman, a man, a little girl, a little boy, and an animal — в панике потребовал:

 

— I wanna Russian consul!

 

На что ответ, разумеется, не мог быть иным чем:

 

— Oh, yeah! It is possible. But very very expensive!

В политбюро пригласили космонавтов и говорят:

 

- Мы вас поздравляем, вам выпала великая честь! Вы полетите на Солнце.

- Как? Мы же там сгорим!

- Что вы?! В политбюро не идиоты же работают. Вы полетите ночью.

Омг!

Сидят зэки в камере. Скучно. Заняться нечем.

Со скуки травят анекдоты. Но свежих нет ни у кого. А те, что есть, давно все знают наизусть. Так они их пронумеровали, и теперь просто номера называют.

Кто-то из зэков:

— Анекдот №739

Вся камера:

— Гы-гы-гы!…

Другой:

— Анекдот №284

Вся камера:

— Ух-ха-ха!…

Следующий:

— Анекдот №144

Вся камера:

— Гы-гы-гы!…

Следующий:

— Анекдот №971

Вся камера:

— Бу-га-га!…

Из-под шконки:

— Анекдот №331

Угловой:

— Фу! Гадость!

Вся камера:

— Достал, пошляк, своею гомосятиной!… Братва, бей петуха!… — вытаскивают провинившегося из-под шконки и принимаются пинать ногами.

Лениво, впрочем. Без особого энтузиазма. Просто со скукки…

Такой вот :|||: что-то вспомнился…

 

{

Детская поликлиника. Врач-педиатр. Заходит мамочка с ребёнком. Присаживается на стул и…

 

– Вы знаете, доктор, вот у моего малыша… – и дальше идёт двухчасовое перечисление всех мыслимых и немыслимых симптомов – хоть медицинскую энциклопедию составляй. И всё в таком тоне, будто дитё лишь чудом каким-то до сих пор ещё не преставилось.

 

А само дитё, тем временем, зная, видимо, по опыту, что это надолго, мирно дремлет, тихонько привалившись в уголке на топчанчике.

 

Наконец доктор, дождавшись паузы (на перевести дыхание), командует:

 

– Раздевайтесь!

– Зачем, доктор? Не я же больна, ребёнок…

– Раздевайтесь, раздевайтесь.

– Но…

– Раздевайтесь, я сказал!… …Совсем, совсем раздевайтесь. Догола.

– …Доктор – (испуганно) – доктор? А Вы-то зачем раздеваетесь???

– Этот не годится – будем делать НОВОГО!

}