Rask Опубликовано 4 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2005 -------------------------------------------------------------- Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой. -------------------------------------------------------------- Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе. -------------------------------------------------------------- Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки. -------------------------------------------------------------- Почему женщины любят старых гинекологов? Потому что у тех руки трясутся. -------------------------------------------------------------- Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr Опубликовано 7 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2005 Любите своих детей, ухаживайте за ними, ведь они потом будут выбирать, в какой дом пристарелых вас отдать... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr Опубликовано 8 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2005 Почему дунул волк,а крышу снесло у трех поросят? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Donnie Darko Опубликовано 8 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2005 Сидит Лиса на берегу реки и курит траву. Подходит бобер и спрашивает: - Что делаешь, Лиса? - Вот, кайф ловлю! - А можно и мне? - Можно. Ты так сделай: затянись, переплыви на тот берег, выдохни и лови кайф. Бобер сделал так, лежит на другом берегу, кайфует. Подходит к нему бегемот: - Что делаешь, бобер? - Кайф ловлю! - А можно и мне? - У Лисы на том берегу спроси. Бегемот заходит в воду и выныривает на другм берегу. Лиса ошалело на него смотрит и говорит: - Да ты что, бобер? Выдыхай, выдыхай! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serg Опубликовано 9 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2005 Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то: - абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день; - каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль; - иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать; - датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»; - перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»; - иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется; - каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей; - чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr Опубликовано 9 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2005 Люди, не пейте воду, в ней рыбы трах...ся! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serg Опубликовано 9 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2005 Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и выбиты двери, а сами вы будуте выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Blad Опубликовано 9 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2005 Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Murka Опубликовано 10 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2005 Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы сырья для производства химического оружия на основе углеводородов. ----------------------------- Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности от 18 до 35 лет. Вас ждёт престижная, высокооплачиваемая служба в окружении прекрасных дам. Моральная устойчивость желательна. Стипендия на время обучения и кастрация-за счёт работодателя. ----------------------------- Новый тариф от МегаФона:"МегаФон-Лох" - платишь, сколько скажут! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr Опубликовано 11 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2005 Машина Штирлица - руль слева. Машина Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Малдера - руль где-то рядом... ----------------------------------------------------- - Бонд. Джеймс Бонд. - Пух! Винни Пух. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serg Опубликовано 11 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2005 «Сообщения о том, что чего-то не случилось, представляют для меня интерес, потому что, как известно, есть известные известные – вещи, о которых нам известно, что они известны. Нам также известно, что есть известные неизвестные, то есть нам известно, что есть вещи, которые нам не известны. Но есть и неизвестные неизвестные – что-то нам не известно, и нам об этом не известно». (Джон Рамсфелд) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr Опубликовано 12 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2005 Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anushus Опубликовано 12 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2005 Когда на сердце так тоскливо, Что даже чай не лезет в глотку, Тогда поможет только пиво Которым запивают водку! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anushus Опубликовано 12 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2005 Самое универсальное лекарство - это вода: три капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
estrella Опубликовано 13 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2005 Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды - двойная доза пургена. ------------------------ - Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией? - И там и тут дерут на совесть ------------------------ Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают. --------------------- - Група "Металлика" уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска. ---------------------- В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Нет, а есть хлороформ? --------------------- В продажу поступили ковры-самолёты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолётов --------------------- Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"... ------------------- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! ------------------ Чукча завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. ------------------ - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". -------------------- Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Murka Опубликовано 14 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 14 апреля, 2005 Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. ----------------- Не поворачиваясь, он оглянулся. ----------------- Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам. ----------------- Он взял её лицо в свои руки, и, целуя опустил на ковёр перед камином. ----------------- Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними. ----------------- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. ----------------- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Вот такой бред читают некоторые барышни!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anushus Опубликовано 14 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 14 апреля, 2005 Я держу тебя под душем, Ты визжишь - Приятно слушать. Уши режет, словно ток. Что, не любишь кипяток?! __________________________ Спи, моя радость, усни, Ноги за уши загни, Пятками уши закрой, Что, неудобно, родной?! ___________________________ Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу, Откусили мишке ухо, Разорвали, суки, брюхо, *уй засунули в желудок - Здохни, плюшевый ублюдок!!!!!!!!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Donnie Darko Опубликовано 15 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2005 Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и ловят рыбу. Всходит солнце. Первый: - Красота-то какая! Второй: - Да, красота! Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr Опубликовано 15 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2005 В самолёте подходит стюардесса к мужчине кавказской наружности и говорит: - Не желаете чего нибудь выпить? - Нэт, мнэ черэз дэсять минут за рул... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Murka Опубликовано 16 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2005 "Иммодиум" быстро избавит вас от "Даниссимо". --------------------------- У меня золотые дети, золотая тёща, золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". --------------------------- Утренний стул от "Данон". Теперь с кусочками фруктов. --------------------------- Внимание! Новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки" - "Педерастишка"! Покупайте в магазинах страны! --------------------------- Освежитель воздуха "Гороховый"-от сильных духом мужчин! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anushus Опубликовано 16 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2005 Если кто-то громко плачет, Довы*бывался значит! ___________________________ Если мне болит живот, Значит кто-то в нем живет. Если это не глисты, Значит это СДЕЛАЛ ТЫ!!!!!!!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Murka Опубликовано 18 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2005 Он считал деньги перед зеркалом, чтобы их было больше. --------------------- У одних оба полушария защищены черепом, у других штанами. --------------------- Он робко заглянул в вырез её платья - на ней были голубые туфельки. --------------------- Вскружил девушке голову так, что потом её тошнило девять месяцев. --------------------- Письмо студента-украинца домой:"Вышли сало!Здравствуй мама!" --------------------- Самогон наш враг - гоните его!!! --------------------- Продам коляску для новорожденного синего цвета. --------------------- Надпись на киоске:"Закрыто, понятно?" --------------------- Зачем создали белый шоколад? Чтобы негры тоже могли им пачкаться. --------------------- Утонутие вследствие недоплытия. --------------------- Учительница ученику:"Ты в туалет?Помочи заодно и тряпку." --------------------- Табуретка заявила:все люди на одно лицо! --------------------- Зебра за рулём авто долго думала что это показывал ей гаишник... --------------------- Плавет закуска в желудке. Сверху льётся пиво и спрашивает:"Чо это ты тут делаешь? Там наверху так интересно, так весело". Закуска карабкаясь наверх :"Щас посмотрим... " Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zeke Опубликовано 19 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2005 Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь. Продавец - Что крем для рук нужен ? Мужик - Нет.Пять виагр. Продавец - Вы с ума сошли !!! Это же такое убойное средство !!! Мужик - Все нормально.Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо. На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони. Продавец - Что десять виагр ?! Мужик - Нет.Крем для рук.Латиноамериканки не пришли Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr Опубликовано 20 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2005 На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rekar Опубликовано 20 апреля, 2005 Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2005 Дело было в Питерской маршрутке, середина недели, время примерно 7.30-8.00 утра. Тролейбусы не ходят и в маршрутку садится бабуля, вполне причного вида,ранее данным видом транспорта явно не пользовавшаяся: сколь проезд стоит не знает,узнав повозмущалась, билетик потребовала. Проехав три остановки тролейбуса истошным голосом ОРЕТ "Остановите на следующей остановке!!!" (орет в прямом смысле). Вся маршрутка вздрогнула, все кто спал -проснулись, судорожно пытаются понять,что стряслось! Водитель:"Что Вы орете?" Бабуля: "Так ведь у Вас написано, что Вы глухой!" ... Без комментариев Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.