Анекдоты

Лучше с доброго коня упасть, чем всю жизнь на хреновом ездить.

--------------------------------

Повинную голову меч не сечет.

Секут другое место.

--------------------------------

Так есть хочется, что переночевать негде.

Так есть хочется, что переночевать негде.

 

Полный вариант был такой.

У вас попить не будет, а то так есть хочется, что и переночевать негде.

Одеяло убежало, улетела простыня

И подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать...

Больше анашу такую я не буду покупать!

Случай из жизни. Вступительный экзамен в институте, все студенты нервничают, один из них вместо вопроса "а число писать" спрашивает преподавателя: "а писло чесать?" На что тот ему отвечает: "ну чеши, если поможет".

— Ну и метель! — сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.

— Ну и не вопрос! — ответил завсегдатай пивной и отметелил Штирлица.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

 

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

 

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

 

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

В институте. Идёт лекция, в середине пары у препода заканчивается белый мел и он начинает писать голубым. Реплика из конца аудитории:"а голубым сзади не видно".

---------------------

Экзамен по электротехнике. Одна девушка получила билет и там было что-то про шаговое напряжение. Её ответ:"шаговое напряжение возникает между ног при прикосновении к оголённому концу". Умерли все.

Новости видео.

"Член правительства" - эротико-политический триллер.

"Окончательный анализ" - герой фильма шесть месяцев кряду сдаёт анализы на яйца глист.

"Неподдающие" - на завод поступили двое новичков, которые наотрез отказываются принимать участие в бригадных попойках, чем позорят коллектив. Молодая, но подающая большие надежды алкоголичка берёт над ними шефство.

"12 стулов" - драма. У многодетной матери-одиночки 12 детей, и все они страдают несварением желудка.

"Роковые яйца" - триллер. Женщина проводит над собой операцию по смене пола и становится сексуальным маньяком.

После столетия Ильича в тюрьме сидят трое: директор дурдома, директор парфюмерной фабрики и художник. Обсуждают, кто за что сидит.

Директор дурки: "Мы перед столетием Ильича вывесили плакат: "Ленин с нами!""

Директор парфюмерной фабрики: "Мы перед столетием Ильича выпустили духи "Ленин в Разливе""

Художник: "А я нарисовал картину Ленин в Париже"

- Ну и что там?

- Ночь. Поле. Шалаш. Из шалаша торчат четыре ноги - Дзержинского и Крупской.

- А Ленин где?

- А Ленин в Париже!

И ещё про Silent Hill:

 

Маленький мальчик по имени Петя

Взял поиграть Silent hill у соседей

Час слышны крики, потом - тишина...

Здравствуй психушки весёлой стена!

Интеллигентная девушка ответит на письмо молодого человека, разделяющего взгляды Дарвина на эволюцию, читающего в подлиннике Канта и Ницше, подвергающего сомнению теорию относительности Энштейна.

P.S. Напиши пожалуйста побыстрее, очень трахаться хочется.

--------------

Свернулся ежик клубочком.

И понял, что он- мужчина.

-------------

Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта "близкие"!

----------------

Секс по-французски: француз имеет любовницу...

Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену...

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм, про то, как грузин...

Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

----------------

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

----------------

Надпись на спине у байкера: "Если ты это читаешь, значит моя подруга свалилась с мотоцикла".

----------------

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

---------------------------------------

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?

- Это я, папочка!

- Писай-писай, доченька!

---------------------------------------

-Новое еврейское вино ИзяБелла...

---------------------------------------

-Без окон, без дверей.

-Перевод:

-Ноу Виндоус, ноу Гейтс.

---------------------------------------

-Как участвует Украина в НАТО?

-Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

---------------------------------------

---------------------------------------

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся

медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький

колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех

медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку

перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.

Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти

всегда торчит маленький колокольчик.

---------------------------------------

По улице идёт крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

---------------------------------------

Лекция по этике. Профессор:

- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.

Студентка тянет руку вверх:

- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

---------------------------------------

--------------------------------------------------------

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.

- Аэрофлотом! - отвечает тот.

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- И все-таки я еду!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.

- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

---------------------------------------------------------

PS Все анекдоты чистый плагиат...

Про Блондинок:

----------------------------------------

Встречаются два друга:

- Саня, конечно, твоя блондиночка - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...

- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

----------------------------------------

Две блондинки:

- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?

- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

- Глупости! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

----------------------------------------

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

- Обе встречаются раз в 75 лет.

----------------------------------------

В видеопрокате: приемщик, молодой парень,

проверяя возвращаемые блондинкой кассеты, сурово спрашивает:

- Вы в курсе, что у вас задержка?

Она с улыбкой отвечает:

- В принципе, я догадывалась...

----------------------------------------

Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

----------------------------------------

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

----------------------------------------

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!

----------------------------------------

Водка "Машина времени" - выпил и уже завтра.

------------------------

Чудо-шампунь: укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики до самых волос.

------------------------

Коктейль "три поросёнка". Рецепт:ящик водки и два друга.

------------------------

Стандартная маршрутка, "Газель". Объявление внутри:"по салону не бегать".

------------------------

Ценники:

"Отсоска ручная"

"Спальный мешок трёхместный групповой"

"Детская игрушка "пень музыкальный с дуплом"

"Винни-Пух-шоколадное яйцо"

"Лифчик дамский"

"Презерватив резиновый мужской"

Что нужно, чтобы провести время с двумя красивыми девушками? - Одна некрасивая девушка и ящик водки.

 

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Интересно, это просто совпадение?

 

Что мы делаем когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Нашу любимую, кристально чистую с приятным освежающим вкусом. Так что у нас никогда не возникает вопроса какое пиво пить.

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:

Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

Вопрос: Что обозначают цифры 95, 98, 2000 в Windows? Ответ: Число геморроев при установке.

--------------

Что такое секс-машина с ручным тормозом!

— это пять грузинов поймали эстонца.

---------------

Курсанту школы милиции задают вопрос:

- Дайте определение понятию "мошенничество".

- Э-э...

- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?

- Э-э...

- Ладно, какие вы знаете областные центры России?

- Э-э...

- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?

- Ну-у...

---------------

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А ситчик у вас есть?

- Есть.

- Веселенький?

- Приезжай, уссышься!

------------

На рынке в Якутии:

- Разве это мясо? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

-------------

Поймали Красную Шапочку бандиты:

- Ну, что, попалась?

Красная Шапочка, дрожа от страха:

- Трусики снимать?

- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!

---------------

- Служба технической поддержки "Меrlin, Inс". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал

мне ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту

блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы

пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических

терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему

он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые

заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных

источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,

китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует

совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми nо-nаmе драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrlin,

Inс" благодарит вас за сотрудничество!

-Папа,папа, мама на балконе повесилась!

Папа прибегает на балкон, там все в порядке.

-Первое апреля - никому не верь! Мама в ванной повесилась!

---------------------------------

С Днем Дурака!

Запись в медицинской карте:"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

---------------------------

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия. Два человека попали под хоровод.

---------------------------

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".

---------------------------

У певца Дима Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

---------------------------

Шёл Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию.

---------------------------

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Чёрный юмор Прежде чем открыть спойлер, решите, что бы вы поставили на его место.

 

 

Пессимист изучает китайский язык.

Оптимист - изучает английский язык.

А реалист изучает...

.

Было у родителей 2 сына - один неисправимый пессимист, а другой, стало быть, такой же оптимист. И все время первый был чем-то недоволен, а второго все радовало. Пошли родители к психологу, мол, как бы нам их уравновесить. Врач посоветовал первому подарить деревянную лошадку, а второму подложить кучку навоза.

Просыпаются сыновья утром. Пессимист (грустно):

- Ну вот, подарили лошадь ненастоящую...

Оптимист (восторженно):

- А мне настоящую! Только она убежала!!!