Анекдоты

-------------------------------------------------------------- Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой. -------------------------------------------------------------- Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе. -------------------------------------------------------------- Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки. -------------------------------------------------------------- Почему женщины любят старых гинекологов? Потому что у тех руки трясутся. --------------------------------------------------------------

Любите своих детей, ухаживайте за ними, ведь они потом будут выбирать, в какой дом пристарелых вас отдать...

Почему дунул волк,а крышу снесло у трех поросят? :D

Сидит Лиса на берегу реки и курит траву. Подходит бобер и спрашивает: - Что делаешь, Лиса? - Вот, кайф ловлю! - А можно и мне? - Можно. Ты так сделай: затянись, переплыви на тот берег, выдохни и лови кайф. Бобер сделал так, лежит на другом берегу, кайфует. Подходит к нему бегемот: - Что делаешь, бобер? - Кайф ловлю! - А можно и мне? - У Лисы на том берегу спроси. Бегемот заходит в воду и выныривает на другм берегу. Лиса ошалело на него смотрит и говорит: - Да ты что, бобер? Выдыхай, выдыхай!

Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то: - абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день; - каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль; - иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать; - датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»; - перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»; - иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется; - каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей; - чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся.

Люди, не пейте воду, в ней рыбы трах...ся!

Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и выбиты двери, а сами вы будуте выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

:D Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы сырья для производства химического оружия на основе углеводородов. ----------------------------- Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности от 18 до 35 лет. Вас ждёт престижная, высокооплачиваемая служба в окружении прекрасных дам. Моральная устойчивость желательна. Стипендия на время обучения и кастрация-за счёт работодателя. ----------------------------- Новый тариф от МегаФона:"МегаФон-Лох" - платишь, сколько скажут! :D

Машина Штирлица - руль слева. Машина Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Малдера - руль где-то рядом... ----------------------------------------------------- - Бонд. Джеймс Бонд. - Пух! Винни Пух.

«Сообщения о том, что чего-то не случилось, представляют для меня интерес, потому что, как известно, есть известные известные – вещи, о которых нам известно, что они известны. Нам также известно, что есть известные неизвестные, то есть нам известно, что есть вещи, которые нам не известны. Но есть и неизвестные неизвестные – что-то нам не известно, и нам об этом не известно». (Джон Рамсфелд)

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Когда на сердце так тоскливо, Что даже чай не лезет в глотку, Тогда поможет только пиво Которым запивают водку!

Самое универсальное лекарство - это вода: три капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!!! :)

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды - двойная доза пургена. ------------------------ - Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией? - И там и тут дерут на совесть ------------------------ Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают. --------------------- - Група "Металлика" уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска. ---------------------- В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Нет, а есть хлороформ? --------------------- В продажу поступили ковры-самолёты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолётов --------------------- Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"... ------------------- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! ------------------ Чукча завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. ------------------ - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". --------------------

:!: Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. ----------------- Не поворачиваясь, он оглянулся. ----------------- Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам. ----------------- Он взял её лицо в свои руки, и, целуя опустил на ковёр перед камином. ----------------- Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними. ----------------- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. ----------------- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Вот такой бред читают некоторые барышни!!! :!:

Я держу тебя под душем, Ты визжишь - Приятно слушать. Уши режет, словно ток. Что, не любишь кипяток?! :) __________________________ Спи, моя радость, усни, Ноги за уши загни, Пятками уши закрой, Что, неудобно, родной?! :) ___________________________ Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу, Откусили мишке ухо, Разорвали, суки, брюхо, *уй засунули в желудок - Здохни, плюшевый ублюдок!!!!!!!!!! :)

Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и ловят рыбу. Всходит солнце. Первый: - Красота-то какая! Второй: - Да, красота! Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.

В самолёте подходит стюардесса к мужчине кавказской наружности и говорит: - Не желаете чего нибудь выпить? - Нэт, мнэ черэз дэсять минут за рул...

:D "Иммодиум" быстро избавит вас от "Даниссимо". --------------------------- У меня золотые дети, золотая тёща, золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". --------------------------- Утренний стул от "Данон". Теперь с кусочками фруктов. --------------------------- Внимание! Новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки" - "Педерастишка"! Покупайте в магазинах страны! --------------------------- Освежитель воздуха "Гороховый"-от сильных духом мужчин! :D

Если кто-то громко плачет, Довы*бывался значит! :) ___________________________ Если мне болит живот, Значит кто-то в нем живет. Если это не глисты, Значит это СДЕЛАЛ ТЫ!!!!!!!!! :)

:) Он считал деньги перед зеркалом, чтобы их было больше. --------------------- У одних оба полушария защищены черепом, у других штанами. --------------------- Он робко заглянул в вырез её платья - на ней были голубые туфельки. --------------------- Вскружил девушке голову так, что потом её тошнило девять месяцев. --------------------- Письмо студента-украинца домой:"Вышли сало!Здравствуй мама!" --------------------- Самогон наш враг - гоните его!!! --------------------- Продам коляску для новорожденного синего цвета. --------------------- Надпись на киоске:"Закрыто, понятно?" --------------------- Зачем создали белый шоколад? Чтобы негры тоже могли им пачкаться. --------------------- Утонутие вследствие недоплытия. --------------------- Учительница ученику:"Ты в туалет?Помочи заодно и тряпку." --------------------- Табуретка заявила:все люди на одно лицо! --------------------- Зебра за рулём авто долго думала что это показывал ей гаишник... --------------------- Плавет закуска в желудке. Сверху льётся пиво и спрашивает:"Чо это ты тут делаешь? Там наверху так интересно, так весело". Закуска карабкаясь наверх :"Щас посмотрим... :) "

Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь. Продавец - Что крем для рук нужен ? Мужик - Нет.Пять виагр. Продавец - Вы с ума сошли !!! Это же такое убойное средство !!! Мужик - Все нормально.Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо. На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони. Продавец - Что десять виагр ?! Мужик - Нет.Крем для рук.Латиноамериканки не пришли

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!

Дело было в Питерской маршрутке, середина недели, время примерно 7.30-8.00 утра. Тролейбусы не ходят и в маршрутку садится бабуля, вполне причного вида,ранее данным видом транспорта явно не пользовавшаяся: сколь проезд стоит не знает,узнав повозмущалась, билетик потребовала. Проехав три остановки тролейбуса истошным голосом ОРЕТ "Остановите на следующей остановке!!!" (орет в прямом смысле). Вся маршрутка вздрогнула, все кто спал -проснулись, судорожно пытаются понять,что стряслось! Водитель:"Что Вы орете?" Бабуля: "Так ведь у Вас написано, что Вы глухой!" ... Без комментариев