Nattalie_S Опубликовано 11 января, 2019 Поделиться Опубликовано 11 января, 2019 Секс под елкой это вам не хухры-мухры, это иглотерапия)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nattalie_S Опубликовано 13 января, 2019 Поделиться Опубликовано 13 января, 2019 Для водителя водительские права - кусок пластика, а для гибддшника хлебная карточка Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шер Опубликовано 13 января, 2019 Поделиться Опубликовано 13 января, 2019 Найденный наркотик оказался очень высокого качества, это подтвердила вся бригада оперуполномоченных, следователей и мед.экспертов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
makara Опубликовано 16 января, 2019 Поделиться Опубликовано 16 января, 2019 Мужчину и женщину спрашивают, какова вероятность, что он/она, выйдя на улицу, встретит… динозавра. Мужчина начинает подсчитывать и, наконец, выдает свою версию: «С учетом всех возможных факторов — ноль целых три триллионных». Женщина же отвечает сразу: «Пятьдесят на пятьдесят». «Почему?» — говорят ей. «Очень просто: либо встречу, либо не встречу». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Занзи Бар Опубликовано 17 января, 2019 Поделиться Опубликовано 17 января, 2019 (изменено) Чтобы сэкономить на гонораре, Джейсону Стэйтэму говорят, что все эти годы он снимается в одном и том же фильме. --- Умирает еврей - моя жена здесь? - да, дорогой - дети мои рядом? - да, сидим рядом - внуки мои где? - мы здесь, дедушка, мы все здесь - тогда почему на кухне горит свет??? Изменено 18 января, 2019 пользователем Занзи Бар грамм ошибка Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg Опубликовано 17 января, 2019 Поделиться Опубликовано 17 января, 2019 сьэкономить Пробую прочитать) Не получается. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Занзи Бар Опубликовано 18 января, 2019 Поделиться Опубликовано 18 января, 2019 Пробую прочитать) Не получается. Ошибку исправил, а позор остался ^ Заключенного ведут на расстрел, он спрашивает - какой сегодня день недели? - понедельник - ничего себе неделька начинается.. Если ты мне откажешь, сказал он, я умру. Она отказала. Через 60 лет он умер. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aiza Опубликовано 18 января, 2019 Поделиться Опубликовано 18 января, 2019 Если ты мне откажешь, сказал он, я умру. Она отказала. Через 60 лет он умер. В основном, да Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SuRRender Опубликовано 25 января, 2019 Поделиться Опубликовано 25 января, 2019 Убрали сегодня Виталю((( Пишут, что два года счастливо прожил в центре города. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Впечатлительная Опубликовано 1 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2019 Убрали сегодня Виталю((( Пишут, что два года счастливо прожил в центре города. Вот блин, сколько раз были в Галерее, а про Виталю не слышали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Miss Anne Thropy Опубликовано 9 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2019 - Пап, давай в цирк сходим. - Отстань, сынок, я занят. - Там клоуны и голые тети на львах катаются. - Эх..Ну ладно, давай сходим. Давненько я львов не видел. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VitoKorleone Опубликовано 12 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2019 Сегодня на улице был свидетелем как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он реально думает, будто пёс его понимает! Пришёл домой, рассказал коту - долго смеялись. Вот что, как Вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Xorst Опубликовано 18 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 18 февраля, 2019 Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vvkvd Опубликовано 19 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2019 - Пап, давай в цирк сходим. - Отстань, сынок, я занят. - Там клоуны и голые тети на львах катаются. - Эх..Ну ладно, давай сходим. Давненько я львов не видел. Да. Львы в цирке самые интересные:lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aiza Опубликовано 19 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2019 Смешных анекдотов как бы нет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg Опубликовано 19 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2019 Они в соседней теме. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aiza Опубликовано 19 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2019 Компьютерные игры??) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VitoKorleone Опубликовано 22 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2019 Дагестанские блохи, заслышав звуки лезгинки, насмерть затоптали собаку. - Я сегодня семерых интеллектом задавил. - Это как? - Мух бил дипломом. Царь всех зверей - директор зоопарка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
giallo Опубликовано 22 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2019 Дагестанские блохи, заслышав звуки лезгинки, насмерть затоптали собаку. Классика)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VitoKorleone Опубликовано 22 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2019 Классика)) а я только впервые услышал, ржал в голос)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Xorst Опубликовано 23 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2019 — Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему? — Я художник, я так вижу. Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Петя! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Burmak Опубликовано 23 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2019 (изменено) Приколитесь !))) Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!" ***128514;Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!! ***128514;Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит... Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк: -Ассалам Алейкум... Поросята, перекрестившись: - слава богу - мусульманин ***128514;Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала... ***128514;Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. ***128514;Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???... ***128514;Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" ***128514;Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА... ***128514;Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… ***128514;Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ??? ***128514;Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ... Изменено 24 февраля, 2019 пользователем Podpisnov маты Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Светлана-Тигра Опубликовано 24 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2019 (изменено) А это уже из жизни. Читаю вчера газету "Телек" - там объявления всякие печатают, кроме телепрограммы, - и вижу неологизм. Некая юридическая фирма предлагает "расслужебить" квартиру. !!!! Моя рыдаль... _______________________ Нашла интересное. Иногда, если вас банят почти везде, где вы появляетесь, это вовсе не значит, что вы - никем не понятый гений и бесценное сокровище. Иногда это значит, что вы - просто говно. (Рёнго Се) ************ Не верьте тем, кто предлагает "перестелить у вас в квартире линолИум". Верьте тем, кто предлагает перестелить линолЕум! (Рёнго Се) ***************** "Я давно заметил, что чаще всего люди обижаются на простую фразу:"Надо уметь думать головой!" (Рёнго Се). Изменено 25 февраля, 2019 пользователем Светлана-Тигра Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Frommka Опубликовано 26 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2019 Анекдоты из очень далёких времен. Из древней Японии. Младший монах бегает с большой палкой по двору монастыря, отчаянно ею размахивает. Входит настоятель и спрашивает другого монаха, что он делает? - Пытается сбить звёзды. - отвечает тот. - Какой дурак?! - замечает настоятель. - Так он их никогда не собьет. Ему нужно делать это на крыше. Из древнего Рима. Жена упрекает мужа за очередное пьянство. На что муж отвечает: - Завтра я стану трезвым, а вот ты не станешь вновь красивой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nattalie_S Опубликовано 26 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2019 Кртксть - сстр тлнт. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения