Это интересно

На что ни пойдет женщина, чтобы быть красивой! Сколько ни предупреждают врачи, что силиконовые бюсты могут стоить своей хозяйке здоровья и даже жизни, звезды Голливуда и простые золушки штабелями ложатся под нож хирурга. Их нимало не смущает перспектива до конца дней своих сдувать пылинки с предмета своей гордости, чтобы, не дай бог, с ним ничего не случилось, а то, говорят, порвать имплантант проще простого.

Тем временем ученые бьются в своих лабораториях над тем, как усовершенствовать гениальное изобретение техасского врача. И вот специалистам одной британской фирмы, ведущей разработки в области пластической хирургии, пришла в голову блестящая идея: силиконовые имплантанты должны не только красиво смотреться, но и приносить своим обладательницам реальную пользу. В скором будущем в клиниках пластической хирургии клиентам предложат вмонтировать в одну грудь MP3-плеер, а в другую – чип, на котором дама сможет хранить всю домашнюю фонотеку. Как именно будет работать такая система, остается только догадываться, – авторы идеи об этом умалчивают, не желая, очевидно, утратить свое ноу-хау. По всей вероятности, для того, чтобы сполна насладиться стереоэффектом, меломанам придется с головой погружаться в расщелину кибер-грудей.

Не совсем понятно и то, каким образом обладательницы чудо-плеера смогут переключаться с одного трека на другой. Будем надеяться, что дизайнеры смогут придумать нечто более возбуждающее, чем кружок селектора на обычном MP3-проигрывателе. А то представьте себе диалог в постели: "Милый, ты чего это там делаешь?!" – "Да погоди ты! Щас переключу на "Виагру".

Изобретатели утверждают, что их план может быть претворен в жизнь в ближайшие 15 лет. Сейчас они заняты изучением того, не окажут ли постоянные электрические сигналы какого-нибудь нежелательного эффекта на дамское здоровье. Некоторые эксперты опасаются, что нагрудные датчики могут способствовать развитию у своих обладательниц сердечных заболеваний, повышенного давления, диабета и рака груди. Но авторы идеи уверены, что эти страхи не имеют под собой почвы. Наоборот, говорят они, иметь в своем роскошном бюсте МР3-плеер может быть даже полезно для самочувствия.

Ужас какой-то!!!

Скоро в зубы фотоопарат будут встраивать..... Будешь так идти, улыбаться и всех фоткать.... Ну, а что забавная идея!!!

Да уж, обнял девушку за грудь - тут тебе и музыка заиграла

АГА, KoЯN, например.

Сама идея - утка чистой воды. Не поверю, пока сам не увижу, вернее сказать, не потр... кхе-кхе...

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Dashkin

Забавно,я ещё знаю

mk-suki.com совсем не не приличней,а обыкновенный саит об ресторанах

Прикольная тема http://www.mudila.ee Там такой гений на первой странице...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.

Если в русском MS-Word написать фразу

"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"

и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Большой брат следит за нами

А ещё попробуйте в Word набрать: "Хочу избежать службу в армии" (без кавычек)

А потом сделать проверку орфографии

А ещё попробуйте в Word набрать: "Хочу избежать службу в армии" (без кавычек)

А потом сделать проверку орфографии

Здорово.

Казалось бы, MP3-плеер уже встроили всюду куда только можно было и на самом деле это так - тем более после сегодняшнего анонса. Анонса проведенного в Японии компанией Toto.

Анонсирован был туалет со встроенным MP3-плеером, поддержкой SD карт и стерео колонками. Звучит сильно даже для японцев, которые уже начинают привыкать к автоматически поднимаемым стульчакам туалетов и автоматическому же смыву.

Впрочем, MP3-плеер и кард-ридер встроены не в сам фарфоровый предмет, а в компьютеризированную панель управления унитазом, которая располагается на стене рядом. О цене новинки пока никакой информации не поступало.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя

замечательно.

Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще

до того, как встретить.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества

здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в

самолетные турбины.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что

я сделал гудок погромче!"

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод - место, где вы попросту устали думать.

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на

него лечь.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Уважаемые посетители! Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).

2. "положить на счет" можно там же.

3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.

4. "заняться роумингом" - там же.

5. "поставить роуминг" - там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "рулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!

7. Восстановление SIM - карты - там же.

8. Взять распечатку можно в службе фин.контроля (направо наискосок).

9. Все прайс - листы с новыми (и старыми)тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!!

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого удобного тоже (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и тд)

13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!

15. И мы НЕ знаем где они продаются!!!!

16. Карточек МСС нет тоже!!!

17. См пункт 15.

18. Карточек СОНЕТ'а нет тоже!!! !!! !!!

19. См пункт 17.

20. И интернет - карточек у нас тоже нет.

21. Что такое "БиЛайн" мы не знаем.

22. И не подключаем к нему, соответственно.

23. Здесь у нас только "МТС"

24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы не берем.

27. Произнося фразу типа "МТС ворует деньги" Вы рискуете своей жизнью

28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.

29. Вопрос типа "мне нужен телефон, что бы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемность" и тд - ОДИНАКОВЫЕ.

31. Тарифы "без а/платы" существуют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем! и не планируем...

33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.

34. Миниклавиатура для Tricsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка

35. Телефоны мы не заряжаем.

36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.

37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой.... ну и весной пожалуй тоже...

Когда человек чихает, все его органы, включая сердце, перестают функционировать.

Гон. 100%.

Я вижу когда чихаю, значит уже утверждение является неверным.

У меня может стоять член когда я чихаю.

Я слышу когда я чихаю.

Три органа уже работают.

Да и остальные тоже.

...У меня может стоять член когда я чихаю....

:lol: :lol: :lol:

Жжошь!

"УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем,Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина,вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает. - "ok, твоя очередь!", - говорит Джин

менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым."

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8

детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -

умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,

постоянно консультируется с астрологом, имеет двух

любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10

мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до

полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,

каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,

ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы

посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига

ван Бетховена.

История не моя. После прочтения стало не по себе...

... про то, как в нашем городе играют в гусарскую рулетку.

Коллеги рассказали, во время рабочего чаепития. А играют в неё продавщицы

киосков (тех, которые в неимоверном количестве стоят вдоль транспортных

остановок и обочин). Когда им скушно, они развлекают себя тем, что выбирают

пригоршню пачечек ещё не выложенных на продажу презервативов,

протыкают тонкой булавкой каждый третий в пачке, а потом упаковывают,

"как и было". Игра так и называется - "гусарская рулетка для покупателей". И

она здесь очень популярна (это как бы не слухи, а "свидетельские показания",

потому что многие женщины в нашем городе начинают свою "карьеру" в таких

киосках и знают эту "мафию" продавщиц изнутри).

История не моя. После прочтения стало не по себе...

 

... про то, как в нашем городе играют в гусарскую рулетку.

Коллеги рассказали, во время рабочего чаепития. А играют в неё продавщицы

киосков (тех, которые в неимоверном количестве стоят вдоль транспортных

остановок и обочин). Когда им скушно, они развлекают себя тем, что выбирают

пригоршню пачечек ещё не выложенных на продажу презервативов,

протыкают тонкой булавкой каждый третий в пачке, а потом упаковывают,

"как и было". Игра так и называется - "гусарская рулетка для покупателей". И

она здесь очень популярна (это как бы не слухи, а "свидетельские показания",

потому что многие женщины в нашем городе начинают свою "карьеру" в таких

киосках и знают эту "мафию" продавщиц изнутри).

Дык, их за это убивать надо!!!

Дык, их за это убивать надо!!!

Это да.. Можно и привлечь.. Но не докажешь.

КОШАЧЬЯ МУДРОСТЬ

Без кота не вытянешь и рыбку из пруда.

Бога зови, а кота не гневи.

Все лучшее – кошкам.

В тихом омуте кошки водятся.

Голодный кот все сожрет.

Грех сладок, кот падок.

Дареному коту в зубы не смотрят.

Десяти смертям не бывать, а девяти не миновать.

Если хочешь помяукать – погуляй, и все пройдет.

Жить – коту служить.

За двумя кошками погонишься – ни одной не поймаешь.

Заставь кота Богу молиться – он тебе лоб расшибет.

Злому человеку не продлит кот веку.

Знает кошка, чье мясо мышка.

И коту понятно.

Иному кот дал, иному показал.

Истина в коте.

Как мяукнется, кот и откликнется.

Каков кот, такой и приход.

Кто рано встает, тому кот подает.

Когда кот на горе свистнет.

Кота баснями не кормят.

Котам на смех.

Кот везде грязь найдет.

Кот в помощь.

Кот – всему голова.

Кот дал, кот и взял.

Кот даст совет, так и в пост мясоед.

Кот долго ждет, да больно бьет.

Кот дышит, где хочет.

Кот и слышит, да не скоро скажет.

Кот коту глаз не выцарапает.

Кот не работает, а ест.

Котов бояться – на крышу не ходить.

Котов на переправе не меняют.

Кот отпущения.

Кот о четырех лапах, а спотыкается.

Кот познается в беде.

Кот полюбит, так не погубит.

Кот спит – не грешит.

Кот спит, служба идет.

Кот тебе судья.

Кот учится на чужих ошибках, собака – на своих.

Кот – это звучит гордо.

Котят по осени считают.

Кошакам закон не писан.

Кошка кота видит издалека.

Кошка – лучший подарок.

Кошка не воробей, выбежит – не поймаешь.

Кошка не птица, когда летит – матерится.

Кошка требует жертв.

Кошке – все время, делу – ни часа.

Кошки бранятся – только тешатся.

Кошки – наше все.

Кошки не жнут, не сеют, а сыты бывают.

Кошки – цветы жизни.

Кто к коту, к тому и кот.

Кто не работает, тот кот.

Кто обидит кота, тому жизнь не мила.

Лучше "Вискас" недоложь, а работой не тревожь.

Лучше кошка в руке, чем собака вдалеке.

Любовь зла, полюбишь и кота.

Мал кот, да дорог.

На безрыбье и кот рыба.

На всякого кота довольно простоты.

На кота нечего пенять, коли морда крива.

На кошку надейся, а сам не плошай.

На "нет" и кота нет.

Не буди во мне кота.

Не в силе кот, а в правде.

Не в кота корм.

Не все то кошка, что мурчит.

Не гневи кота ропотом, молись ему шепотом.

Не кошки горшки обжигают.

Не красна изба углами, а красна изба котами.

Опасайтесь собак в кошачьей шкуре.

От кота кота не ищут.

От работы кошки дохнут.

Перекусите, чем кот послал.

Поспешишь – котов насмешишь.

Пусти кота в огород.

Работа не кот – гулять не уйдет.

Рожденный гавкать мяукать не может.

Рыба ищет, где глубже, а кот – где лучше.

Скажи мне, кто твой кот, - и я скажу тебе, кто ты.

Сколько кота не корми, все на чердак смотрит.

С котом поведешься – котят не оберешься.

С кошкой рай в шалаше.

Старый кот борозды не испортит.

Хорошего кота – чем больше, тем лучше.

Человек предполагает, кот располагает.

Человек ходит, кот водит.

Человек человеку – кот.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы за хвост не дергало.

Что написано котом, того не вырубишь топором.

Подворотня - не ринг, хотя и на ринге, случается, убивают. Но все-таки в реанимацию после уличной драки попадают значительно чаще, нежели после матчей за звание чемпиона в фулл-контакте. К тому же иной раз жертвами уличных хулиганов становятся даже прославленные мастера спортивных единоборств, уверенные в собственных силах, однако далекие от жизненных реалий. Ежели ты, читающий эти строки, нарвешься в слабо освещенном месте на ребятишек, желающих с тобой "развлечься", то помни, что работать с ними "по школе" не выйдет. Жизнь - не киностудия, а спорт хоть и дает многое, но совсем не то, что требуется в такой ситуации.

Нарваться на "приключение" нынче возможно где угодно. Все же для начала возьмем классический случай. Ночь. Тишина, условная подворотня и трое безусловных хулиганов, желающих выбить зубы первому встречному. Просто так, ради интереса, чтобы увидеть, как они (зубы) выпадут на тротуар. Догадаться о замыслах троицы несложно, Хамоватые ухмылки, этакая раскованность в манерах, традиционное приветствие: "дядя, дай закурить". Или: "подкинь деньжат, корешок!" Вариантов первого приветствия много, но все они сводятся к одному - щас мы тебя отоварим! Помни, что самые зловредные хулиганы-тоже люди. Со всеми присущими людям слабостями и заблуждениями. Так что впадать в панику не стоит. Тем более, что это состояние психики еще никогда никому не помогло. Лучше оцени соотношение сил, свои и чужие плюсы и минусы. Сразу кидаться в бой с несколькими противниками глупо. Во-первых, нет никакого представления об уровне их подготовки. Во-вторых, не исключен вариант обойтись без мордобития, "съехать", как говорят криминальные элементы, "на базаре". В третьих, сразу начинать зверствовать тоже не стоит. Если ты надежно вырубишь всех нападающих, то не исключено, что в итоге сам окажешься на скамье подсудимых. Законы в странах СНГ до сих пор такие, что виноватым, как правило, становится победитель, независимо от того, на чьей стороне правда. Если хоть одного угробишь в процессе самообороны, то срок тебе обеспечен. Простая и в общем нормальная для цивилизованных стран мысль, что виноват в своей гибели сам убитый, в "совкоых" мозгах никак не укладывается. Особенно, если это мозги "народных" судей. Брать "наездников" на испуг не всегда разумно. Подобные фокусы удаются только умелым "фокусникам" и то в основном против малолеток. Коллективный опыт битых и небитых подсказывает, что действовать надо по следующему алгоритму. Прежде всего следует быстро прикинуть возможность бегства. Если таковая имеется, делаешь крутой разворот и исчезаешь во мраке ночи. Способы бегства годятся любые, лишь бы не подвели. Можно бегом, прыжком, кувырком и даже ползком, было бы куда бежать, прыгать, кувыркаться (например, с обрыва). Корона оттого, что сбежал, не упадет, зрителей все равно нет. А жить и кушать бананы очень хочется. К сожалению, уйти не вступая в контакт удается далеко не всегда. Вечерние собеседники перекрыли вероятные пути отхода, готовятся напасть, до первой плюхи осталось всего ничего. Тогда сразу дави на психику, сбивай им наступательный пыл и выигрывай инициативу - Помни, что их единственное преимущество заключается в численном превосходстве. Вот его и требуется в максимальной мере ослабить. Это значит, вести себя не так как они ожидают. Например, дружелюбно спросить: "Парни, где тут Батон живет? С фиксой вот здесь (показываешь пальцем на себе расположение фиксы, то бишь металлического зуба). Он на прошлой неделе с зоны пришел". Можно короче: "Старик, не с тобой мы гуляли у Нинки?" В твоей фразе важна естественность, а не правдоподобие. Можно делать любые заявления, вплоть до идиотских: "О, наконец мне есть с кем выпить". (Как будто прохожий в темном переулке в час ночи только и делал, что искал собутыльников). Кстати, если предложение выпивки заинтересует, то имеется шанс откупиться и расстаться по-хорошему. Но, предположим, не хотят они водки, кровь, гады, предпочитают сырую. Значит, общаясь с ними посредством загадочных восклицаний, стараешься занять наиболее выгодную позицию и просчитать план сражения. Естественно, тут не обойтись без визуальной оценки противника. На все это несколько секунд, пока "ребятишки" пытаются осознать смысл твоих слов. Ага, это вот вожак, он покруче других будет, начинать надо с него. У того глаза бегают по сторонам, озирался пару раз, значит трусоват, с него хватит ложной атаки. Третий - здоровый жлоб и лапы загребущие, придется следить за ним что-бы не попасть на захват и не пропустить удар, не то можно сразу копыта отбросить. Руки все время держишь в движении. то затылок чешешь, то нос теребишь, то живот свой гладишь. Тем временем "базар" поддерживаешь всеми силами. "Закурить?- Бога ради. Спички? Где-то были, сейчас поищу". Кстати, поиск спичек или зажигалки дает неплохую возможность достать из кармана что-либо тяжелое, острое, крепкое, если оно там есть. А процесс поднесения огня к сигарете является одним из наилучших моментов для внезапной атаки. Пока идет оценка, просчитывание, перемещение, все движения должны быть мягкими, без резкости. Внешне изображай полное миролюбие, дружеское расположение к этой мрази и заметную трусоватость. Они должны расслабиться, на расслабухе можно и Тайсона поймать: "Помнишь, Майк, как мы с тобой тех козлов в Чикаго по стенке размазали? Как каких? У меня тогда вот тут, на переносице, фурункул выскочил"... И палец, обозначив точку на собственном лбу. вонзается удивленному Майку в глаз. Много он теперь побоксирует, без глаза? Так и на улице: "Ребята, а чего мы здесь делим? Я же для вас"... Продолжая молоть языком, ты играешь корпусом, обращаясь то к одному, то к другому, незаметно занимаешь наиболее подходящий рубеж для атаки, ставишь ноги как надо, выводишь руки в намеченную точку. Потом глубокий вдох и на выдохе... Длинный звериный, парализующий всех встречных и поперечных, крик (кто не умеет кричать с безумной тоской и яростью загнанного зверя, тот должен потренироваться). И вместе с криком удар, неожиданный, без замаха, лидеру по глазам. Растопыренной пятерней. хоть один палец, да попадет куда надо. Тут же остальным по глазам, по кругу, той же рукой, а лучше обеими. И каблуком по ступням, ребром подошвы по голени, носком по косточке. О защите не думай, пока кричишь, они все твои, никто не рыпнется. Непрерывное движение, короткие (тратить энергию на тяжелые удары нельзя) тычки по горлу, почкам, печени, в солнечное сплетение (если одежда позволяет), по ушам. Ослепил, оглушил, заставил отпрянуть - и рывок в открывшуюся щель. Любым способом, только не дай себя схватить. Иначе повиснут на спине, повалят и затопчут. Итак - взрывной спурт, пусть не на сто метров, так хоть на тридцать шагов. На бегу обязательно вооружись. За оружие сойдет что угодно: палка, полкирпича, ржавая крышка от мусорного бака, бутылка... Попался киоск, выбей стекло, тут и оружие (осколок), и сигнализация сработает. Вооружиться очень важно, увидят кол в руках - не погонятся. А если все-же решатся, так кол он и есть кол, не голыми руками драться будешь. Но если под руку ничего не подвернулось, можно имитировать вооруженность. Догоняет один, самый резвый, быстро пригнулся, сгреб рукой воздух, как будто взял что-то с земли, развернулся и шагнул навстречу: "Убью козла!" Ложный замах, разворот и опять наутек. К людному месту, из асфальтовых джунглей к неоново-рекламной цивилизации. Если на вопли преследователей вывалит толпа из соседней подворотни и перекроет путь - никаких остановок. Только отчаянный прорыв, похожий на то, что делает в американском футболе игрок, бегущий с мячом в руке. Никаких прицельных ударов, время дорого. Только непрерывное стремительное движение вперед. Человек-болид, Микаэль Шумахер на своих двоих. Зацепили - крутись юлой, выдирая рукав или полу куртки. Подсекли - перекат или кувырок, снова на ноги и дальше в прежнем направлении. Если сразу встать не получилось, вращайся на "пятой точке" и работай ногами по коленям, лодыжкам, голеням, Уловил момент, пнул кого-то в пах, вскочил, протаранил головой оказавшегося на пути и снова спурт. Такова примерная схема действий человека, угодившего в стычку с уличной компанией хулиганов. Тут возможны вопросы. Первый таков: а почему бы их не добить, если есть возможность? Думаю, все понимают, что даже превратившись а инвалидов, они все равно лучше не станут, А вот сесть на пару лет за их разбитые головы. переломанные конечности. оторванные уши придется тебе. Тогда как отвечать перед законом абсолютно ни к чему. Из тех же соображений нет смысла выяснять на утро после побоища, не погиб ли там кто-нибудь, не попал ли в больницу. Ну, а заявлять в милицию о том. что подвергся нападению, в нынешнее суровое время способны только люди, страдающие умственной отсталостью. Другой вопрос: почему мишенью для первых ударов становятся глаза? Очень просто, потому что нет более удобной точки для внезапной атаки, рассчитанной на временную нейтрализацию. Торс обычно прикрыт одеждой (у нас, знаете ли, не Африка, даже не Окинава), горло легко прикрыть подбородком, нокаутировать хуком в челюсть тому, кто не боксер, достаточно сложно. Поэтому волейбольный хлест по глазам, особенно в сочетании с жутким криком, решает массу проблем.

Естественно, зацикливаться на одних только глазах неразумно. Но это лишь первые действия стандартны, а последующие могут быть самыми разными, в зависимости от того, что является твоей "коронкой". Для усиления боевого потенциала желательно всегда иметь при себе оружие. Не ствол, конечно, не кастет и даже не нож. Вооружаться надо такими предметами, обладание которыми закон не запрещает. Мужской гардероб, в отличие от женского, всегда оснащен карманами. В них может найтись многое. Например, шариковая ручка в металлическом корпусе, мундштук из твердого материала, специальный брелок для ключей, отвёртка. Чем эти предметы хуже ладонной палочки явары? В кармане вполне может оказаться и портсигар, грани которого не мешает заблаговременно подточить. Часы рекомендуется в острые моменты жизни сдвигать с запястья на пальцы. Металлическая расческа легко превращается в подобие опасной бритвы. А поясной ремень с пряжкой в умелых руках вообще универсальное оружие, с ним удается надежно защищаться и от ножа и от нунтяки. Даже простой спичкой можно так ткнуть в глаз противнику, что ему надолго расхочется злодействовать в темных закоулках. Особое внимание следует уделить обуви. Для опытного бойца ботинки ничем не хуже кастетов. Даже лучше. Разумеется, не всякая обувь подходит. Требуется жесткий рант, рифленая подошва, надежное крепление на ноге, чтобы не остаться босиком после первого же маха ногой. Зато в хорошей обуви, к тому же немного "доработанной" с учетом специфики применения, ты будешь всегда иметь преимущество, причем абсолютно неожиданное для любого врага. Только научись правильно пользоваться им.

В случае вооруженного нападения очень важно понять его смысл. Если ребята хотят совершить тривиальное ограбление, то сопротивляться им нежелательно. Разбой есть разбой, срок отсидки за него предусмотрен значительный, поэтому сознательно решившись на подобное депо, идут, как правило, до конца. Оружие пустят в ход без размышлений. Разумнее всего подчиниться, отдать все, что есть и остаться невредимым, пусть с облегченными карманами. А вот если ножами просто пугают (пока только пугают), целью же ставят издевательство или избиение, тогда можно что-то предпринять. Но без лихого героизма. Грудью на сталь пусть бросаются супермены в кино и участковые милиционеры, одуревшие от конфискованного в микрорайоне самогона. Твое амплуа - трус, жалкий перепуганный слюнтяй, готовый на что угодно ради спасения своей шкуры. На все, кроме сопротивления. Понятно, что играть эту роль надо талантливо, наградой будет собственное здоровье и даже жизнь. - Ребята... Парни... Мужики... Да вы что? - не удивление, а страх, даже ужас животный в голосе и жестах. - Я все отдам... Я вам денег принесу, хотите? У меня много денег есть. и водка дома, пять бутылок "Смирновской". Вместе зайдем, без обмана... - И под словесный шум работа, работа, работа: глазами, ногами, корпусом. Вон обрезок трубы подходящий валяется. Доска на заборе едва держится, ее оторвать можно одним движением... Вон куча булыжников лежит... А там пролом в бетонной ограде, туда следует броситься в отрыв. Определил план действий и не прекращая игры, начал... От тех двоих, что ножами поигрывают, подальше отодвинулся, ближе к тому, что цепь а руках держит. Ножом без замаха ткнут, цепью или прутом металлической арматуры еще замахнуться надо. - Ребята, хотите я водку вам сюда принесу? Честное слово, вы ж меня все равно найдете, если что. - И пока они пережевывают информацию, глубокий вдох и на выдохе с криком звериным вперед. Если тот, кого атакуешь (с цепью или арматуриной) успел-таки замахнуться, ныряй ему под руку и проходи за спину, с ударом кулаком по затылку. Коротким резким ударом оглушил и толкни его навстречу остальным. Дорвался до загодя примеченного обрезка трубы, булыжника, палки, бутылки разбитой, сразу этим оружием по рукам или тем концом, что острее, в ыорду. Вслед за этим рывок к спасительной дыре в заборе, в проход между гаражами, за угол ближайшего дома, смотря по обстоятельствам. Но тут уж надо УБЕГАТЬ - с большой буквы и с очень большой скоростью. Если погонятся, то кто-то из них обязательно опередит остальных. Поэтому неплохо за первым же подходящим углом дома или забора остановиться и хорошим встречным ударом в лоб вышибить этому спринтеру мозги. Тот момент, когда он вывернет из-за угла, уловить нетрудно: топот, дыхание тяжелое, шелест одежды укажут рубеж атаки в лучшем виде. Впрочем, совсем не обязательно бить по голове. Палкой, например, можно стегануть изо всех сил по коленям или ниже, ткнуть ею в живот. Ощущения будут такие, что продолжать гонку вряд ли захочется. Кстати, если противник много выше ростом, то не всякий имеет возможность достать рукой по глазам. Поэтому в начале драки вместо того, чтобы пятерней целить ему в физиономию, лучше присесть и кулаком от души засадить в пах, по многострадальным мужским принадлежностям. Прием неоднократно проверен, действует исключительно! А вот низкорослого "квадратного" крепыша атакуй в глаза, он любой удар по корпусу держит лучше быка (и в пах ему попасть трудно, рост мешает). Если вооружиться на месте столкновения не удалось, то убегая следует высматривать подходящие предметы. Например, заскочив в подъезд. Сделай бросок вверх по лестнице на несколько пролетов и там выбей ногой стальную стойку под перилами. Обычно они слабо закреплены, поэтому пара хороших ударов ступней, два-три рывка рукой, и вот ты уже при оружии. Но подъезд легко превращается в ловушку, особенно в типовых бетонных пятиэтажках. Использовать его надо только в крайних случаях, ради выигрыша нескольких секунд времени. Во многих подъездах между этажами есть окна, чаще всего с уже выбитыми стеклами. Добрался до такого окна, подождал догоняющих и прыгнул наружу. Три метра не высота, но без тренировки повредить ногу легче легкого. Следовательно, не владея техникой прыжков на асфальт, подъезды лучше игнорировать. Тем более, что звать там жильцов на помощь бесполезно, никто не выйдет и даже в милицию звонить не станет. Совсем другое дело когда в подъезде есть второй выход, во двор. К сожалению, он встречается только в зданиях старой постройки и то чаще всего закрыт. Попалась на глаза пожарная лестница - смело на нее и вверх. Пусть рискнут ползти следом, отбиться ногами ничего не стоит, правда не все это понимают. Вдобавок открывается путь на крышу а с нее через слуховое окно на чердак. Или по такой же пожарной лестнице, но с другой стороны дома, быстренько спускаешься вниз и бежишь прочь от гиблого места. Площадки строящихся домов дают прекрасную возможность спрятаться, забраться на высоту (откуда снять беглеца удается только пулей), вооружиться самыми разнообразными предметами. Территории школ, детских садов, различных баз, складов, автопарков тоже годятся. Если там есть охрана или хотя бы сигнализация, используй их в свою пользу. Лучше попасть в этом случае в милицию, чем напороться на финский нож. Встретилась на пути бегства река (озеро, большой пруд), а ты хорошо плаваешь, и время летнее, смело прыгай в воду. Вряд ли полезет кто-нибудь за тобой. Если и полезет, то вода - не земля, там совсем другие законы передвижения и боя. Очень неплохо отрываться от погони на задней стенке троллейбуса, в тех случаях, когда он есть. Там даже лесенка имеется и специальная подножка, а скорость электротранспорт набирает очень быстро. Во всяком случае, разрыв дистанции он обеспечить может. То же самое относится к трамваю, по ночам они носится с большой скоростыо, улицы-то пустые. Вообще для отрыва годится любое транспортное средство, способное увеличить скорость передвижения. Например, кузов либо подножка грузовика, притормозившего на повороте,на выезде из ворот, под саетофором. Оставленный возле подъезда или у магазина велосипед тоже сойдет, хотя поздно вечером найти стоящий без присмотра велосипед малореально, такое бывает скорее днем. Но ведь и днем нападают! Можно вломиться в такси на стоянке. Здесь главное заставить его тронуться с места. Никаких уговоров, только дикий вопль: - "Гони, убьют обоих"! - или - "Рви, плачу три счетчика!"- даже если денег при себе ни копейки. Рассчитаться с таксистом удастся и потом, а вот лишиться жизни можно сейчас. Еще на бегу неплохо засадить камнем в витрину магазина, аптеки, банка, опорного пункта правопорядка или хотя бы в освещенное окно жилого дома... Пусть взревет сигнализация либо возмущенный квартиросъемщик, этот трезвон способен остудить самые горячие головы. Кстати самому тебе дожидаться милиции ни к чему, мало ли за кого она тебя примет. Камень кто швырял? А хулиганы где? Их давно нет. Следовательно, ты и являешься хулиганом. Дубинкой тебя по голове, чтобы не разговаривал, и в отделение. Там доказывай, что ты не верблюд, что тебя убить хотели, что у тебя и в мыслях не было куролесить по ночам. Если милиция уже появилась, а убежать или спрятаться тебе негде, смело поворачивай в сторону гнавшихся за тобой и мчись навстречу с перепуганным видом, выкрикивая на бегу: "Атас. менты!" Только помни, что им - налево, а тебе - направо, или наоборот. Короче говоря, отрываться от погони следует так, чтобы:

1) чем-нибудь вооружиться;

2) не загнать самого себя в ловушку;

3) не покалечиться, исполняя трюки несоразмерные с физическими возможностями;

4) обязательно оставить преследователей ни с чем. В противном случае надо стать спиной к глухой стене или к забору и попытаться продать как можно дороже то, что они намереваются получить задарма. Кто знает, тебе терять нечего (кроме жизни, разумеется), глядишь и отобьешься.

Тут важно помнить, что непрофессионалы бьют ножом снизу вверх или прямым тычком. нож они держат открытым хватом, " играть пером" не умеют. Иными словами, траектория их ударов вполне предсказуема. "Розочкой" как правило, наносят прямые удары в лицо и ниже пояса, а также секущие удары сбоку. Но в лицо чаще всего трубы, палки, цепи. Ремни требуют замаха, хотя опытные бойцы предпочитают тычки обрезками труб и арматурой. Исходя из подобных стереотипов действий строй свою оборону.

Уклоняйся, вертись, контратакуй, времени в твоем, распоряжении мало. Выстоять против нескольких противников, вооруженных колюще-режуще-рубящими орудиями, практически невозможно. Все решается в течение максимум тридцати секунд. Либо ты их, либо они тебя. Вот если ты успел сам вооружиться, тогда другое дело. Особенно хороша в глухой обороне длинная лопата: с одного конца дубинка, с другого - настоящая алебарда. Палкой в живот, лезвием по ногам, мало не покажется. Только где ее взять? Говорят, хороший понт дороже денег. Золотые слова!

Понтируя, можно обыграть кого угодно не только за карточным столом, но и на улице. Но помни, что избрав определенную тактику, надо держаться ее до конца, притом не переигрывая. На сцене плохих актеров забрасывают тухлыми яйцами, на улице - тяжелыми предметами. Да и публика здесь более взыскательнее, чем театральные критики. Игра преследует лишь одну конкретную цель: расслабить "ребятишек" и уйти, надеясь на быстрые ноги. Даже если кто-то из них успеет ударить, опередив твои действия, все равно продолжай гнуть свою линию. готовясь к атаке: - Ребята, ну за что?! - не голос, а сплошная мольба. - Давайте по хорошему. Все, что хотите... И занимаешь тем временем выгодную позицию. Прорываться надо наверняка. Понтируя, можно также нейтрализовать агрессию вероятных потивников в зародыше. Ведь решив порезвиться с одиноким незнакомцем, они уже успели представить, как будут развиваться события, настроились, и вдруг слышат: - Ребята! Где здесь телефон? - вопрос звучит так, словно встреча с ними - спасение. - У жены роды начались, срочно "скорую" надо. - Никакого страха, только крайняя озабоченность и надежда на помощь. Или: - У матери сердечный приступ, второго инфаркта она не переживет! Могут даже до автомата проводить, тогда уже надо играть до конца. Звони на "скорую", вызывай карету по какому-нибудь правдоподобному адресу, ребяток сердечно поблагодари за помощь, пообещай даже выпить с ними за здоровье наследника (или того "родственника". ради"спасения"которого "искал телефон").

Еще можно, едва окружили, сделать "ужасные"глаза и прошипеть: "Прикиньтесь корешами, только быстро... У меня менты на хвосте". При этом шипеть надо с искренней злобой (к ментам) и украдкой оглядываясь. Вообще говоря, вариантов понта множество, все зависит от фантазии и актерского мастерства. И еще от верной оценки противника. Пьяного наглеца, тем более "отмороженного", на человечность не возьмешь, а вот приближение милиции может его отрезвить. Жаргон тоже дает понять, что встретились в темном углу родственные души, а за "своего" потом ведь и спросить могут. Но не владея сленгом криминогенной среды в совершенстве, лучше "по фене" не ботать. Раскусят фальшивку и тогда сделают с тобой такое, что и делать-то не собирались. В завязавшейся драке понт тоже бывает полезен. Разумеется, не сам по себе, а ради реализации общего плана. К примеру, делаешь радостные глаза и кричишь противнику за спину: - Леха, гаси козлов! - И тут же бьешь что есть силы в растерянно отвисшую челюсть, или в другое место, более удобное и надежное. В смысле, чтобы после твоего удара противник лег и долго не мог встать. Вдобавок, понт помогает добраться до лежащей где-нибудь неподалеку железяки. Бросишься просто так - поймут и остановят. А вот если ойкнешь от слабого удара так, словно тебя почти убили, то смело прорезай воздух в нужном направлении. Тогда бросившегося на добивание ворога встретишь славным ударом железякой по лбу. Тем самым огрызком трубы, ради которого пришлось понтировать. Помни только о правдоподобии: неудавшаяся хитрость способна привести нападающих в бешенство.

Впрочем, любые советы бесполезно давать тем,кто при встрече с опасностью теряет голову. Они пригодятся лишь людям, сознающим, что в реальном мире слабые обречены на гибель. На бескрайних просторах бывшего СССР человек человеку давно стал волком, а все здешние улицы стали походить на одну Мясоедовскую. Тут выживают сильные духом и телом, одним словом, настоящие бойцы!

Как ни печально об этом говорить, но воевать в темных закоулках иногда приходится не с одними хулиганами да разбойниками, но и с родной милицией. Случается такое значительно чаще, чем хотелось бы. Ведь власть опьяняет не хуже алкоголя, а если ещё и водочки милиционер успел принять, а если у него еще и с интеллектом проблемы... Впрочем, нередко милиция превышает свои полномочия без всякого допинга, причины тому бывают разные, нам на них наплевать, главное - что делать? Конечно, сопротивление представителям власти карается по закону. Но и молча сносить побои от них, особенно тогда, когда ты ни в чем не виноват, тоже не хочется. Лишнего здоровья не бывает.

Усовестить словами навалившихся на тебя беспределыциков обычно не удается. В ответ на любые возражения - звериный рык и удары дубинок РП-73. По Руси Великой так забили до смерти тысячи людей, превратили в инвалидов - десятки тысяч. Тем не менее помни, что отвечать в любом случае придется тебе, а не им. Поэтому лучше всего убежать. А защищаться спедует таким образом, чтобы не покалечить ментов, поскольку каждый синяк, не говоря уже о переломах, аукнется суровым приговором суда. Атакует милиция в общем-то однообразно. Удары дубинками наносятся сверху вниз с солидным замахом. За ударами следует захват за волосы или за верхнюю часть одежды и тычок коленом в пах, в живот, в солнечное сплетение. Бьют примерно так как два медведя колют дрова (есть такая детская игрушка), то есть поочередно, осыпая жертву градом непрерывных ударов по голове, плечам и спине. Стоит отметить, что именно бьют, избивают, а не пытаются задержать. Это обстоятельство дает моральное право даже законопослушному гражданину оказать сопротивление. Вариантов защиты несколько, но цель одна: вырваться и убежать. Убивать их не следует-очень дорогое удовольствие.

Милиционеров учат работать вдвоем или в составе группы. Поэтому один атакует спереди, второй норовит обогнуть с фланга и зайти в тыл. Если уверен в своих силах, то в момент замаха первого шагни ему навстречу, схвати за одежду и разверни спиной ко второму. Используй его как щит от ударов напарника. Коленом ему в пах, головой в лицо и, резко отпрянув назад, ногой изо всех сил в живот. Так, чтобы падая, он завалился на своего компаньона. Сам же в этот момент иди на прорыв. Если выиграл пару секунд форы и бегать умеешь, то, даст Бог, избавишься от напасти. Можно поступить иначе. Резко вскинуть руки вверх, одновременно нанося удары ребром обуви и каблуком по ногам обоих противников. В удобный момент основанием ладони бей в подбородок или ребром ее (но тоже ближе к основанию), по горлу. При этом смещайся в стороны, не давай им зайти с флангов, а тем более сзади.

Обычно сотрудники патрульно-постовой службы зациклены на своих дубинках, быстро перестраиваться не способны, этим и надо пользоваться. Так, при замахе одна нога выставлена немного вперед - вот по ней и следует бить ребром подошвы или каблуком цод колено. Хорошо проходит притоптывание подъема ступни резким движением ноги сверху вниз (каблуком либо всей подошвой). Руками не только отклоняй в стороны удары дубинок(подставлять под удар нельзя, сломается рука, а не дубинка), но и наноси короткие хлещущие удары кончиками пальцев по глазам, тыльной стороной кисти по ушам, по вискам, по носу. Если удалось "поймать ритм" атакующих, можно использовать серию нырков. Скользнул под замах, развернулся и нырнул под замах второго противника. Опять разворот и снова нырок. Попутно - бьешь ногами по ступням и голеням, кулаками-по печени, в подреберье, в диафрагму, в пах. Если все это делать быстро, то через несколько секунд дубинки станут для них обузой, но перестроиться, как уже сказано, вряд ли сумеют. И вовсе не исключено, что где-то в глубине души обрадуются, когда строптивая "жертва" рванет в кусты. Даже преследовать не станут. Тем не менее, думай только о том, как убежать побыстрее и подальше. Во-первых, у них могут быть пистолеты. Поэтому, убегая, делай короткие броски зигзагом, сбивай прицел.

И путь свой направляй туда, где видны люди, в их сторону вряд ли посмеют стрелять. Во-вторых, если все же поймают, то отнимут не только здоровье, но и свободу. Не сомневайся, в случае неудачного сопротивления и бегства то и другое тебе гарантировано!

2 SsvSru

Ты хоть текст на абзацы разбивай. Очень неудобно читать.