Deko

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача». Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: — Простите, о чем вы сейчас думаетe? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал! Выдали врачам «скорой» длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает «припавшая» бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала… Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: - Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: - Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа? - Я имею в виду ее ноги. 1. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 2. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 3. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. 4. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 5. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 6. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 7. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 8. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 9. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 10. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 11. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 12. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Жена жалуется мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители! Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, что у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся." Показал, она - ноль эмоций. (П) опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600", она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук белый!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

3. - Это ты на меня сказал "Бесчестная сволочь"? 4. - Нук дыхни. Пил? Щас перед всей ротой выпорю.

Фильмы о чужих наверно лучшие из всех фильмов о внеземных существах которые я видел (если не считать хищника). Больше всего мне нравиться сам образ чужих. Это не поднадоевшие зелёные человечки которые летают на летающих-тарелках и вообще думают. Это существа цель которых убивать всё что движется и по возможности наделать себе подобных. Существа которые с первых же секунд своей жизни не впадают в долгие раздумья "А что же делать дальше?". Первый фильм отличный хотя-бы потому что это первая встреча с чужими. Второй фильм тоже довольно таки оригинален. В нём представлено не одно кровожадное существо а целая колония, которая по своему организована. Третья часть не дотягивает до первых двух и не блещет оригинальностью но является вполне смотрительным фильмом. Сюжет четвёртой части мне не слишком понравился но там как мне кажется чужие были визуально сделаны лучше т.к. возможности кинематографа продвинулись. И поэтому в этом фильме я наслаждался исключительно чужими и не вживался в подробности из жизни героев фильма. Особенно понравилась сцена под водой.

Даже не знаю что мне в нём нравиться. Смотрел фильм раза два, дома. Местами смешно. Но раз пересматривал то наверно в фильме что-то есть (хотя-бы для меня).

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок. - Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня! Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал. Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка! - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! - Зато какие рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! В голове моей опилки — Не беда. Потому что я блондинка… да, да, да! Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!? Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Пациент у Врача. - Доктор у меня проблема- все игнорируют меня. - ...Следующий!

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Потенциальный конкордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

Насчёт коллег по работе я не согласен.

Сначала хочу сказать спасибо gidr и Алексею за все фотки что они предоставили. И cmdm за видеоролик. Было интересно посмотреть. А вот в голосовании мне кажется не хватало варианта: "ТЕРМИНАТОР" и "ТЕРМИНАТОР 2: СУДНЫЙ ДЕНЬ" отлично. "ТЕРМИНАТОР 3: ВОССТАНИЕ МАШИН" фигня. Я бы проголосовал за него.

Timberwolf а может оно и лучше что старые мульты переделывают на новый лад? А то скора начнут вместо старых русских сказок на ночь Шрека пересказывать. А сам мульт мне понравился, с юморком.

Я давно не видел этих фильмов. Дома нету, да и по телевизору не показывают. Поэтому помню только частично. Но помню что фильм отличный и если была возможность посмотреть то обязательно смотрел какую бы часть не показывали. Проголосовал за четвёртый вариант потому что для меня это скорей не три фильма а один большой шедевр.

Хороший фильм, интересный, смешной, красивый. В фильме сплетены множество различных историй и поэтому лично я на просмотре не скучал. И музыка отличная и актеры подобраны неплохо. Билл Найи с его шуточками потряс меня больше всех. А сцену где он поливает грязью другую группу я считаю одной из лучших.

А мне фильм показался неплохим. Понравилась игра актеров (особенно детей) да и сценарий не из худших. Особенно понравились моменты когда детей показывали как самых обычных уголовников. Вот только концовка какая то неправдоподобная.

Ну ты просил момент без пошлости я его и привёл. Пусть он даже и тупой.