C_H_A_O_S

1. А на этой фотографии мы видим первую советскую экспериментальную бригаду по прокладке оптоволокна. 2. - Я устал, и мне жмут коньки!.. - Тихо, финальную поддержку запорешь! 3. Потрачено. 4. "Пап, смотри, что я сегодня на уроке труда сделал!" 5. "И вот ради этого я три часа стоял в очереди в этот дурацкий Мавзолей?!" 6. "Ну и что, что она дорогая и безвкусная... Зато как будет смотреться у нас в прихожей!"

1. "Не задалась что-то нонче ламбада" - с огорчением подумал Эдди Мерфи. 2. "Добрый вечер! На Вас пришла заявка о том, что вы намочили Манту. Мы вынуждены препроводить Вас в карантин!" 3. Ручной пулемёт Калашникова выступил убедительным аргументом для главбуха выплатить коллективу премиальные. 4. Министерство образования России создало уникальную систему изучения правил написания безударных гласных. 5. "Отдай магнитофон!.. Я серьёзно! Отдай!!!"

1. "Ну вот, донюхалась клея! Как теперь руку отдирать?.." 2. В связи с заражением неизвестным вирусом бортового компьютера последнему в срочном порядке была сделана прививка. 3. Переименование милиции в полицию не везде происходило в добровольном порядке. 4. - Вы слышали? Сегодня утром покусали главного врача. - Угадайте, кто!.. 5. "Ужас! Гости через час придут, а у меня ещё даже салаты не порезаны!"

1. - Квартирных воров-взломщиков обычно приговаривают к казни на электрической двери. 2. - Она вот это ела? Тогда мне не надо, спасибо. 3. В конкурсе на самое продолжительное безделье, кажется, начал вырисовываться победитель. 4. - А ну стойте, где стояли! Я вижу ваши отражения в своих отполированных ногтях!

1. "Акс-эффект": главное - не переборщить! 2. - Ну можно я ещё разок с горочки съеду, и на место тащите! 3. - Отдай пиджак! Сегодня моя очередь гулять идти! 4. МММ. Начало. 5. - Ну-с, узнаёте среди этих людей Вашего насильника, или приступим непосредственно к их пыткам?

1. - Опять по "Культуре" абстракционистов показывают... 2. - Хватит его допрашивать уже! И это сотри, пока начальство не увидело. 3. - Так... Билет по анатомии №29... Нда-а-а, практическая часть экзамена была легче... 4. - Слющий, ты чито, уапще нэживой, да? 5. Привычка таскать бабушкино варенье осталась у Паши с детства. 6. - Давай, князь, заводи свою чудо-машину! Стенку поднял, должен и с решёткой справиться!

1. - Сегодня мы предлагаем вашему вниманию вот этот замечательный брелок, а также краткую брошюру о том, как именно его следует крепить к прикладу карабина. 2. Выходя замуж в третий раз, Зинаида Петровна уже и не пыталась позировать перед фотографом ЗАГСа. 3. - Таки уже слушай быстрее, я по межгороду!.. Переводи срочно все доллары в рубли: мы завтра бомбим Вашингтон. 4. "Раньше по утрам я чувствовал себя совершенно разбитым и расклеенным... Спрашивайте в аптеках города новый снотворный препарат "Уснит". "Уснит" - проспи своё утро!" 5. Стань чемпионом - пройди игру Sims на самом сложном уровне!

1. "Вот это линзы! Даже МКС отсюда видна!" 2. Тропические малярийные москиты-невидимки крайне опасны. Поймав, убивайте их не задумываясь. 3. В Макдоналдсе была неделя благотворительных акций памяти коварно обманутого и зверски съеденного Колобка. 4. "Арнииииии!!! Как его выключать-то??? Я уже полсельвы выкосииииииил!!!" 5. Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу, как в цветном варианте. 6. Первые фотографы часто путали громоздкие фотоаппараты с пулемётом "Максим".

1. Неожиданное продолжение нашумевшего сериала "Бригада": они вернулись ОТТУДА. И они будут мстить. 2. "Так это не нудистский пляж??? Ну вот - опять подкоп не в ту сторону заделал..." 3. - Как ты мог забыть пистолет в отделении??? - Да ничего, главное - натуралистично из пальца стрелять, может бандиты и не догадаются. Ба-бах! Бах! 4. Жители посёлка Козлодойск-Зареченск неправильно поняли идею губернатора пустить по Волге речной трамвайчик. 5. "Да чёрт с ними, с твоими переломами! Ты посмотри, как отвратительно мне сделали маникюр!" 6. В кабинете психотерапевта: "А теперь, когда Вы спокойны и уверены в себе, давайте поговорим о ваших проблемах..."

1. Новые садовые ножницы для настоящих мужчин - спрашивайте во всех "Хозтоварах" города! 2. "А может - к чёрту все эти погони, драки, перестрелки... Просто обчистить их, пока они спят, - и через границу на лыжах?" 3. "А мы тут, знаете ли, всё плюшками балуемся!" 4. Корпоративная реклама: "Ты тоже раскладываешь пасьянсы вместо того, чтобы работать? Тогда он идёт к тебе!" 5. "Ватсон! Несите валерьянку - я буду допрашивать гепарда Баскервиллей!"

Спасибо! Мне наоборот трудно было что-то к 7-му придумать, так как до этого уже много убойного к нему было написано

1. В "Форте Боярде" сдохли последние тигры, в связи с чем несколько видоизменилось финальное испытание. 2. Идея использовать физрука как наглядный материал на уроке биологии вызвала неоднозначную реакцию школьников. 3. - Кира, я всё правильно делаю? 4. - Не знаю, сейчас попробую вот так. 5. - Палец высу-у-у-унь!!! - Не могу-у-у-у-у!!! 6. "Э, отойди! Ты уже из моей весь табак выкурила!" 7. "Убери свой рука, однако! Моя очередь в боулингу играть!" 8. - Ну что, дорогой, по-моему - неплохое место для пикника! - Да, дурашка, на трамвайных путях будем бутербродики трескать...

Итак, крайне интригующие результаты. 1. С пятнадцати лет окаянного за дрочкой ловлю! Mister_Qwerty пошло, но весело. 2. Ввиду сокращения финансирования школ, далеко не все из них смогли закупить достаточное количество новых парт и стульев, от чего некоторые уроки проводятся буквально в коридоре, а учитель (тот, что слева) вынужден писать тему урока прямо на стене. Ричард Бахман 3. Все веселы, и скорбен тот, кто не желает поделиться Mister_Qwerty Что-то из раннего творчества Грибоедова, не иначе 4. - Ленк, ну че ты отвернулась? Это шапка у меня из кармана торчит, а не то, что ты подумала. Ричард Бахман KOrsar, что-то как-то... Мало, во всяком случае, обычно ведь выдаёшь - так выдаёшь! В целом - тоскливо что-то получается, когда так мало страждущих. Что ж, всем спасибо, все свободны!

Никак всерьёз народ на учёбе прозябает Ещё пару дней - и результаты.

Поздравляю с Днём знаний, дамы и господа! В связи с чем - кадры из телесериала "Школа". P. S. Убедительная просьба - в комментариях не ссылаться непосредственно на события и персонажей сериала. Потому как, например, я его практически не смотрел.

Поздравляю с Днём знаний, дамы и господа! В связи с чем - кадры из телесериала "Школа". P. S. Убедительная просьба - в комментариях не ссылаться непосредственно на события и персонажей сериала. Потому как, например, я его практически не смотрел.

1. "Мужчина! Вообще-то я окулист, а уролог в соседнем кабинете. Но на первый взгляд - всё у Вас нормально." 2. Утро в коммуналке. - И кто же это стырил у меня половину шампуня, Клавдия Петровна?! - Ну, допустим, не половину, а четверть, но мне-то откуда ж знать, Семён Евграфыч? 3. А в другом конце квартиры: "Так это не жидкое мыло было!" 4. - Улыбнись! Ну, улыбнись!!! - Доча! Положи голову дяди во второй пакет и помоги папе забросить тулово в багажник!

В головушку целятся только снайперы из укрытия или очень хитрые и ловкие профессионалы. Потому как цель ведь не прибита гвоздями к стене, а активно двигается, бегает, приседает, катается по полу и т. д. В таких условиях гораздо легче поразить торс. А достаточно эффективную защиты для черепушки сложно придумать. Можно тоже понавешать брони, но мощным выстрелом тогда просто свернёт шею

1. - У меня хорошие новости: мы смогли продать Ваш дом за сорок тысяч фунтов, и Вы нам больше ничего не должны. Спасибо, что воспользовались нашим кредитом. Приходите ещё! 2. "Так ещё и забор надо было покрасить??!" 3. "Проклятье! По всем каналам кажут рекламу нижнего белья. Как сговорились!"

1. Любая реклама, даже мыла для душа, будет неумолимо пресечена! 2. "Эту ногу я побрил станком... А вторую - просто бритвой. Результат налицо: бритва намного бережнее токарного станка". 3. - Ого! Мёртвая тётка! Что делать будем?.. - А давай её манной кашей облепим?! 4. "Ну что ж... Костюм женщины купил, осталось придумать, как лучше в него залезть." 5. "Фирменные спидометры от Тинто Брасса. Шибче едешь - больше видишь!" 6. Секретный кадр из заставки сериала "Санта Барбара" вырезали... ну, наверное, потому, что сериал итак длинный! 7. "Блин, вконец уже задолбали со своей рекламой Venus!!!"

Это что за рыба о двух хвостах???

1. - Да не бойтесь! Рекс не злой, это он так играет! А руку... Руку и пришить можно! 2. "Теперь и надувной мужчина - в помощь каждой домохозяйке!" 3. - Не, мужики! На медведя с ружжом только дилетанты ходят!.. А вон, кстати, и вторая жертва идёт! - Хто, медведь?? - Не, дилетант. 4. - Странные у вас какие-то манекены! Пахнут - жуть! И мухи эти ещё... 5. - О, К-катерина!.. А ч-чё у т-тебя вместо н-ноги р-рука??? - Допился, мерзавец! Отправила, называется, на балкон бельё развешать... 6. - Да не крала я ваши яблоки, и вообще они невкусные!!! 7. - Ладно, я возьму вот этого, он побрутальнее! - Нууу, самого лучшего расхватали!.. - Вот вечно так... - Кхм... девушки! Поставьте воспитателя на место, забирайте СВОИХ детей и выметайтесь из яслей!

Ха-ха Я как-то раз победил по всем кадрам, но их и было-то всего три. Так что дерзайте, дамы и господа! 1. - Скажите, а "манту" - это правда не больно? 2. Добрый доктор Айболит... лечил слонов бензопилой! 3. - Я имею право хранить молчание. И ещё - на звонок адвокату!.. Вот. 4. Немой вопрос на фото в анфас: "А хде птичка-то??" 5. - Ну даже не знаю, что ты делаешь в нашей газете... Твои астрологические прогнозы не сбываются, твои кроссворды не отгадать без высшего технического... - Попробуй что ли себя в некрологах! 6. - Нет, Гоблин, в "Титанике" эта сцена в сто раз романтичней была, отстань!