Понимаю, не всем это будет интеренсо, но все же. На тему футбола:
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
***
Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вёл
праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!
***
Товарищеский матч Россия-Бразилия.
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина, Дима поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы, мужики, а я гол хочу посмотреть
***
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
***
Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор:
- Идет передача нах...
Пауза. Секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
***
Вопрос:
- На старте кролик, хороший российский футболист и голубой ельф. Кто придет к финишу первым?
Ответ:
- Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.
***
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить - узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты Ковтун.
- А как ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец.
***
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо. У меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
***
В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тереке», потому что «Реал» не смог заплатить за него выкуп.
***
Футбол. Матч «Реал - Спартак». Счет 5:0. Но болельщики «Спартака» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча.
***
Из интервью Егора Титова «Советскому Спорту»:
- Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок).
- Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.
***
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии. На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой, го-о-ол! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А вот, наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии.
***
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
***
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза. Судья:
- За что вы его убили?
- А чё он красно-белый?
***
Сидит отец в кресле, читает спортивные новости: «Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн.» В сердцах, скомкав, отбрасывает газету, подходит к сыну, который сидит и делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
***
Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
***
У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать. Вот был случай. Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца матча. И тут - нарушение правил. Я назначаю пенальти в ворота сборной России...
- 4:3? Россия-Франция? Это когда такое было?
- Три минуты назад...
***
- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает Play Station и идет спать.
***
Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом.
***
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили
установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже
на 67-ой минуте.
***
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»
(4).thumb.jpg.3fbb83f35c7caa40969438c2daba8926.jpg)
