Rbhbkk

У меня, например, ситуация иного характера. Говорят, что люблю все усложнять. По жизни получается так, что приходится общаться с людьми, которые вызывают негативные эмоции, хотя эти люди совсем не плохие. Дело только во мне и со временем я пришел к выводу, что меняться надо, но я убежден теперь, что я падонок и сволочь. Что со мной ?

Его ещё и на DVD в продажу выпустили

Как-то спросили: -У вас есть уродка? - ??? -Ну это...страшная? -Сериал "Не родись кпасивой что-ли?? -О! Точно он!

Эти группы изжили себя. Я очень удивлюсь, если кто-то из них напишет хороший альбом. Из альбома в альбом - одно и тоже! ИМХО

Слыхивали, хорошая. Где-то она саундтрэком прокатывала... P.S. Слушайте HARDCORE!!!

Я уже отсрелялся. диплом на руках. всё!

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. -Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: -Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: -Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: -Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: -Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..

...и кто сказал что пазл спокойная, расслабляющая игра? Я эти гребаные квадратики уже кулаком забиваю!!!

- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

Как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят.

кстати да, а где Четыре комнаты?

они что, разродились новым альбомом???

Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах. А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там сюр. Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по футболу)

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте Перевод статьи о готах с америкосовского сайта/ Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки. Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он: 1 - Носит черную одежду (пол-страны стали готами!) 2 - Делает пирсинг или татуировки (и другая половина тоже!) 3 - Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах - (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4 - Носит рок-футболки. 5 - Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6 - "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7 - Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (А многие проявляют?) 8 - Принимает наркотики. 9 - Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят) 10 - Гуляет по ночам и пьет кровь. (Чегооо?) 11 - Смотрит кабельное телевидение. (Дык у нас весь город - Готы!) 12 - Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13 - Стал скрытным. (Ага, шкерится везде) 14 - Проводит большую часть времени в одиночестве. 15 - Плохо ведет себя в школе. 16 - Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17 - Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18 - Пользуется компьютером или Интернетом. (Все, кто читает этот пост автоматически становятся готами. Факт!) 19 - Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!) 20 - Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка) 21 - У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними -. (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22 - Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (А если в школе задали, что тогда?) 23 - Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (писец, мерикосы точно шизики) 24 - Спит слишком много или слишком мало. 25 - Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26 - Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!!) 27 - Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине) 28 - Курит. (Какой кшомар!!!) 29 - Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки, сеятель, блин) 30 - Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31 - Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32 - Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33 - Ходит по подозрительным клубам и местам. 34 - Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35 - Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36 - Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

В армии на построении: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Вы что, братья? - (хором) Нет, товарищ сержант, однофамильцы!