GoldenGirl

Фильм классный. Но книга лучше. Жалею только об одном, что сначала посмотрела фильм, а потом взялась за книгу. Начала читать Новолуние. и Буду ждать фильма

Да, полностью согласна. Такая пара прикольная была. Они мне так нравились вместе!!! Кстати, с кем сейчас броди и билсон встречаются. че то давно о них ничего не слышала.

Да, я тоже пользуюсь этой программой, уже давно. Как только она появилась у нас в городе сразу же установила ее себе. Очень удобен.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... * * * Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера... * * * Задают вопрос: - Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: - Ну, я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь... Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: - Ну? не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!! * * * Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляешь, как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продашь слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай.... Встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... Который слона купил: "Блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то..." - Эээ дружище, с таким настроением слона ты не продашь...

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр... * * * - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... * * * Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят! Но, молодцы, всё равно смеются! * * * Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много. * * * После секса Овен: <Окей, понеслась по-новой!> Телец: <Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!> Близнецы: <А где пульт от телека? > Рак: <Когда мы поженимся?> Лев: <Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?> Дева: <Дай-ка я посмотрю простыни> Весы: <Если тебе понравилось, мне тоже понравилось> Скорпион: <Пожалуй, теперь можно тебя развязать> Стрелец: <Не звони мне, я сам(а) позвоню> Козерог: <У тебя есть визитка?> Водолей: <А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!> Рыбы: <Так как, говоришь, тебя зовут?> * * * Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!! * * * - Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке? - Обязательно сможете! - Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.